[показать] Библиотека : Беременность, роды, воспитание детей
Если добрый ты...
Великие мыслители от Иисуса Христа до Далай-ламы и Мартина Лютера Кинга учили о важности помощи ближнему своему. Но так ли много добра мы делаем? В лучшем случае – не делаем зла. Вместе с тем, если спросить любую маму, каким бы она хотела видеть своего ребенка, то, наверное, в большинстве случаев первоочередной ответ будет таким: «Добрым!»
Воспитать в ребенке подлинную, не показную доброту, являющуюся жизненным правилом, не так трудно. В отличие от многих взрослых маленькие дети, как правило, охотно помогают другим людям. Сначала они это делают ради того, чтобы получить то, что они хотят. Затем - чтобы почувствовать себя большими. Потом – чтобы заслужить похвалу. В конце концов, если это чувство воспитывать и не давать ему заглохнуть, дети учатся предвосхищать нужды других людей, а доброта становится их неотъемлемым качеством и внутренней необходимостью.
Короче говоря, дети хотят помогать и совершать добрые поступки. И задача родителей – превратить это желание в житейскую привычку, осуществляемую на практике. Ведь можно постоянно читать ребенку книги о добрых поступках, но если ребенок не видит этих поступков в реальной жизни, постепенно он почувствует фальшь, разочаруется и перестанет ощущать необходимость доброты. Что же нужно делать родителям, чтобы воспитать в ребенке доброту? Прежде всего, показывать пример, работать «одной командой»..
Делитесь лишним
Большинство маленьких детей не хотят и не умеют делиться: игрушками, конфетами, книжками. Особенно трудно учиться щедрости детям, эгоцентричным по своей природе. Умение делиться своими вещами – один из первых навыков дружбы и общения, который должен освоить ребенок.
Научите своего ребенка радости делать подарки и умению находить вокруг себя эти самые «лишние» вещи. Расцвели в изобилии пионы на даче? Срежьте несколько цветов, чтобы ребенок смог их подарить учительнице без всякого повода. На полке пылятся не любимые или надоевшие детские книжки? Пусть ребенок поделится с детским домом, детской больницей или библиотекой.
Совершайте вместе маленькие «добрые дела»
Поднести сумку престарелой соседке, сказать «спасибо» почтальону за принесенную газету, угостить пирожным соседскую девочку, пропустить вперед в очереди беременную женщину – иногда самые незначительные добрые поступки рождают большой отклик в душе тех, на кого направлена ваша доброта. Сделайте чей-то день чуточку лучше, и ваше собственное настроение просто взмоет ввысь.
Уважайте все живое, даже неодушевленное
Не рвите зря растений, не топчите газоны, покормите бездомную кошку. Не сорите - даже нечаянно уронив обертку от мороженого, обязательно поднимите ее. Увидев на скамейке оставленную ненужную газету, вместе с ребенком выкиньте ее в урну. Даже если мусор не ваш и вы «не обязаны» убирать его, поверьте, вы почувствуете гордость и удовлетворение, сделав этот мир хоть чуточку чище.
Есть и другой способ научить ребенка избавляться от мусора, одновременно проявляя доброту - это находить другую жизнь ненужным вещам. Например, соберите завалявшиеся дома пустые стеклянные бутылки, сдайте их в пункт приема, а полученную мелочь потратьте не на конфеты, а опустите в ящик для пожертвований.
Смотрите на хорошую сторону вещей
Иногда нам кажется, что нас окружает только плохое. Но ведь в этом есть и наш собственный вклад, и этот вклад может быть как в плохое, так и в хорошее. Научите ребенка, что хорошие поступки могут изменить этот мир к
Уведомляем Вас, что пользователь Clara_Ef добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/clara_ef
Уведомляем Вас, что пользователь maryne1104 добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/maryne1104/
Уведомляем Вас, что пользователь Оксана_Хиллес добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/3511359/
Уведомляем Вас, что пользователь Pandoka добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/pandoka/
Уведомляем Вас, что пользователь toling добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/toling/
Уведомляем Вас, что пользователь princesa_Alisa добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/princesa_alisa/
[206x234]
Добро пожаловать!!!
Это цитата сообщения Совестилизатор Оригинальное сообщение
ЗДЕСЬ ОПУБЛИКОВАНЫ ВСЕ ПЕСНИ ИЗ ФИЛЬМА "31 ИЮНЯ".
СМОТРЕТЬ ЭПИЗОДЫ И СЛУШАТЬ ПЕСНИ ИЗ ФИЛЬМА «31 ИЮНЯ»
А год назад, в этот же день, 7 мая, здесь был опубликован пост с одной из самых известных песен фильма и рассказом о самом фильме.
Вот это сообщение:
ИЩУ ТЕБЯ (Из кинофильма 31 ИЮНЯ)
А сегодня опубликованы все песни из этого чудесного фильма.
Воспитание ребенка
- Главные условия воспитания детей в семье
- Принцип "Не вреди!" как основа психогигиены общения
- 10 самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 1)
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 2)
- Волшебное слово "Жди!"
- Родительское программирование (Часть 1)
- Родительское программирование (Часть 2)
- Внушение и воспитание
- Как на самом деле любить детей
- Когда родительская любовь заходит слишком далеко
- Какая любовь ребенка портит?
- Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку
- Правильное воспитание детей
- Темперамент ребенка и воспитание
- Японское воспитание
- Ребенок как средство удовлетворения родительских амбиций
- Родители - образец для подражания
- Чувство вины в жизни родителей и детей
- Пять тактик семейного воспитания
- Педагогический стиль родителей
- Эгоцентрическое воспитание, или всё для ребенка
- Гиперсоциальное воспитание, или "правильные" родители
- Тревожно-мнительное воспитание
- Мнительные родители, или родительская сверхзаботливость
- Воспитание без любви
- Дисциплина
- Как воспитывать: кнутом или пряником?
- Как соблюдать дисциплину, нужно ли наказывать ребенка?
- Нравственное воспитание дошкольника
- Поощрение или наказание?
- Запреты и наказания
- Запреты и ограничения
- Руководящие указания
- Сила внимания против детского непослушания
- "Преступление" и наказание
- Конструктивное наказание
- Похвала и поощрение
- Критикуем и хвалим по-новому
- Вредные советы: как вырастить братьев и сестер врагами
- Как разрешать конфликты
- Игровые способы решения детских конфликтов
- Братья и сестры
- Почему дети ссорятся?
- Чтобы ребенок не стал ябедой
- Как отучить ребенка ябедничать?
- Семейные конфликты с участием детей
-Второй ребенок: позиция родителей
- Бывают ли "чисто детские" проблемы?
- Второй ребенок: позиция родителей
- Единственный ребенок в семье
- Почему в одной семье такие разные дети?
- Особенности воспитания близнецов
- Детские конфликты: будьте посредником, а не арбитром
- Проблемы семьи и ребенок
- Бывают ли "чисто детские" проблемы?
- Страхи и тревоги от родителей к детям
Отдых с ребенком: полезные рекомендации
Отправляясь в дорогу с ребенком, мы надеемся на то, что малыш за время отпуска укрепит свое здоровье, наберется сил, получит новые впечатления... Чтобы отдых не пошел насмарку, стоит заблаговременно все предусмотреть.
Акклиматизация
Всегда следует помнить о том, что глобальная и принципиальная смена места жительства (высота над уровнем моря, атмосферное давление, влажность и температура воздуха) часто приводят к возникновению так называемого акклиматизационного синдрома - общего недомогания и повышенной склонности к болезням в связи с адаптацией организма к новым условиям существования. Акклиматизация и проблемы с ней связанные тем актуальнее, чем дальше от дома, чем младше ребенок, чем чаще он болеет, чем больше вредных факторов цивилизации его окружает. Поэтому, если ваше дитя целый год болело, не гуляло и страдало, поездка на дачу (деревня в 30 км от города, лес, река) может оказаться значительно более полезной, чем отдых на побережье Средиземного моря, пусть даже и в пятизвездочном отеле.
Если вы все-таки решили отдыхать с ребенком на море, то самым оптимальным вариантом для вас будет уехать, как минимум, на месяц. Первые десять дней уйдут на акклиматизацию, а остальные двадцать – собственно на отдых.
Без горшка не обойтись
Малыш до пяти лет не может и не должен пользоваться в дороге общественным туалетом. Это неудобно, негигиенично, да к тому же в нужный момент он может быть закрыт или занят. После подгузника горшок - единственно возможная альтернатива туалету. За несколько дней до отъезда подготовьте малыша к тому, что ему придется пользоваться горшком (например, если он уже отвык от него). Горшок должен обязательно иметь крышку (представьте, как вы будете его выносить).
Маленькая хитрость: вы можете избежать проблемы с мытьем горшка, если будете вкладывать внутрь герметичный целлофановый пакет (как в мусорное ведро). Тогда достаточно будет закрыть горшок крышкой, донести до туалета и, вынув пакет, избавиться от содержимого.
Укладываемся спать
Малыш (равно как и его родители) легче перенесут дорогу, если большую часть времени будет спать. Поэтому, если это возможно, планируйте поездку в основном на ночные часы. Время в пути пролетит незаметно, к тому же ночью не так жарко.
Чем занять ребенка в дороге
Чтобы заинтересовать ребенка, приобретите перед дорогой новые занятные вещицы: миниатюрные книжки-картонки, небольшие мягкие игрушки, магнитики, маленькую рисовальную доску, разноцветные ручки и т.д. Главное, чтобы игрушки не были слишком мелкими, не рассыпались-разливались-развинчивались. Помимо новых игрушек, необходимы одна-две, которые ребенок знает и к которым привык, ведь попадая в новые, незнакомые условия, он должен иметь рядом частичку привычной жизни.
Следующая составляющая багажа - детские лакомства и - обязательно - бутылка с водой. Как правило, маленькие дети любят все яркое и шуршащее, поэтому не обязательно брать один пакет с кучей еды, лучше наоборот - пакетиков много, а еды мало. Открывание пакетов-оберток - весьма увлекательное занятие, да и время позволит скоротать. Очень полезная вещь в дороге - влажные детские салфетки: вытаскивать их и протирать сиденья в салоне автомобиля или самолета очень интересно.
Еще одно интересное занятие для маленького ребенка - наклеивать наклейки на сиденья, окна, маму, себя, автомобильное кресло и т.д. Не менее интересно потом эти наклейки отрывать и пытаться приклеить снова. Наклейки можно заменить на маленькие игрушки на липучках.
Родительский опыт:
Моя дочь очень любит рассматривать фотографии, зимой вспоминает о летнем отдыхе, это и память развивает, и не позволяет забыть любимую бабушку. Как правило, фотографии с отдыха мы делаем перед самим отъездом домой и рассматриваем их уже на обратном пути. И впечатления свежие, и занятие интересное - чем больше фотографий, тем дольше занят ребенок.
В поезде можно дать вареное яйцо чистить - моя очень дочка любит. Еще можно взять мягкую игрушку (медведя, например), вырезать кружок размером с яблоко на животе (попе, где хотите) вытащить наполнитель и вместо него засунуть сшитые лентой разноцветные лоскутки ткани, разной структуры).Медведя набить, конец тряпичной веревки к вырезанному кругу пришить, дырочку в медведе закрыть. Потом ребенок 'открывает" медведя и достает, как фокусник, тряпочки и рассматривает их.
У меня дочке 2 года. Мы берем с собой игрушку и в пути о ней "заботимся" - читаю книги
Критикуем и хвалим по-новому
Кого и что хвалить: самого ребенка или его дела?
Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему?
Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою "истинную натуру". Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу.
Как можно хвалить и как нельзя
Означает ли это, что похвала "устарела"? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею направо и налево. Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Так же осторожно следует обращаться и с сильнодействующим "лекарством" иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.
Вот пример, который показывает, как надо хвалить. Восьмилетний Джим хорошо поработал в саду: собрал граблями листья, выбросил мусор, аккуратно сложил на место инструменты. Матери понравилась его работа, и она выразила свое одобрение сыну.
Мать. В саду было так грязно... Я даже не думала, что можно все убрать за один день.
Джим. А я смог!
Мать. Там было полно листьев и всякого мусора.
Джим. Я все убрал.
Мать. Вот это работа!
Джим. Да, было нелегко.
Мать. Сад теперь такой красивый, на него приятно посмотреть.
Джим. Стало чисто.
Мать. Спасибо тебе, сынок.
Джим (широко улыбаясь). Не за что.
Мать похвалила поступок Джима, и мальчик почувствовал радость и гордость от того, что он его совершил. В тот вечер он с большим нетерпением ждал, когда придет домой отец, чтобы показать ему чистый сад и снова почувствовать гордость за свою работу.
Напротив, похвалы, оценивающие самого ребенка, а не его поступок, только вредны:
- Ты чудесный сын.
- Ты настоящий мамин помощник.
- Что бы мама делала без тебя?
Такие комментарии вызовут лишь сомнения и тревогу: ребенок почувствует, что он далеко не такой "чудесный сын" и совсем не может быть этим образцовым сыном. Поэтому, не дожидаясь, что его "разоблачат", он предпочтет немедленно облегчить свое сердце, сознавшись в каком-нибудь проступке.
Похвала так же бьет в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепит. Ребенку становится неловко, если его называют чудесным, милым, щедрым, скромным. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично. Нельзя заявить во всеуслышание: "Спасибо, я принимаю вашу похвалу". Но и внутренний голос говорит ребенку, что нельзя честно сказать себе самому: "Я просто чудесный: я и добрый, и сильный, и щедрый, и скромный".
Ребенок не только опровергнет похвалу, но и подумает о тех, кто его хвалит, примерно так: "Если они так хорошо обо мне думают, значит, и сами немногого стоят!"
Наши слова и выводы детей
Итак, похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность. Нужно построить свой комментарий таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих способностях.
Десятилетний Кенни помогал отцу оборудовать подвал дома. Во время работы ему пришлось двигать тяжелую мебель.
Отец. Верстак такой тяжелый. Трудно его подвинуть.
Кенни (с гордостью). Я это сделал.
Отец. Работа не из легких.
Кении (согнув руку и напрягая мускулы). Я сильный.
В этом примере отец указал на трудность задачи. Сын сам сделал вывод о своих способностях. А если бы отец сказал: "Ты такой сильный, сынок" - Кенни мог бы ответить: "Вовсе нет. У нас в классе есть мальчишки сильнее меня". Последовал бы обидный и ненужный спор...
Как дети выглядят в собственных глазах
Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т. д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей.
Правильная похвала: "Спасибо за
Детские конфликты: будьте посредником, а не арбитром
Ситуация: дети ссорятся.
Обычная реакция: "Хватит ругаться! Ну-ка марш каждый к себе!" В доме наступает покой, наша проблема решена! А вот их проблема... может, и нет. Они обижаются и злятся. Иногда мы считаем своим долгом решить конфликт. Требуем объяснений, выслушиваем, разбираемся. А они ждут оценки, решения взрослого. Мы сдаемся и берем на себя роль арбитра? Поиск правого и виноватого, хоть и представляется крайне важным непосредственным участникам конфликта, на самом деле не только не имеет смысла, но часто чреват будущими ссорами. Так что же, пусть дети сами решают свои проблемы? Тогда есть риск, что прав окажется тот, кто сильнее.
Ваша цель: научить детей разрешать их конфликты.
Конфликт - это столкновение различных потребностей и точек зрения. Он может быть разрешен без потерь, если мобилизовать свой ум и творческую энергию для поиска решения, которое бы полностью удовлетворило обе стороны. Не уступки и компромиссы, а понимание и уважение! Детям нужен посредник, который помог бы им услышать друг друга.
Новая установка: будьте посредником и помощником. Уточните правила. Дайте детям высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.
- Я вижу, тут ссорятся. Вам помочь или вы сами разберетесь?
- Помоги, скажи ему, что...
- Стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правила такие: никто никого не обижает, говорим по очереди. Будем разговаривать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, которое устроит обоих. Кто первый?
Автор: Изабель Фийоза
Внушение и воспитание
[180x210]Можно привести много примеров, где проявляется необычайная детская впечатлительность и внушаемость. Достаточно бывает иногда неосторожно произнесенного при ребенке слова о совершенном убийстве или каком-либо другом тяжелом происшествии, и ребенок будет уже тревожно спать ночью или даже подвергнется ночному испугу или кошмару. Вот почему обстановка и в особенности окружающая среда всегда оказывает на воспитание ребенка огромное влияние.
Особая впечатлительность детей стоит в тесной связи с необычайной их внушаемостью, благодаря которой ребенку легко прививается как все дурное, так и хорошее.
Как велико значение внушения в детской жизни показывает, между прочим, тот факт, что маленькие дети легко успокаиваются после ушиба, коль скоро подуть на ушибленное место.
Известно далее, что маленькие дети успокаиваются в присутствии близких им лиц и тотчас же быстро засыпают.
Поразительно также, как легко дети подвергаются чувственному внушению. Достаточно, чтобы окружающие обнаруживали веселое настроение, и это настроение тотчас же заражает и детей; с другой стороны, испуг и растерянность старших тотчас же передается и ребенку.
Wittasсk сообщает, что при рассматривании картин ему удалось прививать детям по желанию ту или другую чувственную реакцию в зависимости от того, обнаруживал ли он сам удовольствие или неудовольствие при представляемом предмете.
Plecher также имел аналогичные наблюдения. Поставив на стол стакан, наполненный не совсем крепким уксусом, он выпивал его в присутствии маленькой девочки со всеми признаками удовольствия, после чего и девочка просила о том же и выпивала полстаканчика. Хотя лицо девочки при этом стягивалось, но она произносила "хорошо" и требовала вскоре после того еще и остаток. В другом случае на вопрос: "Хороша ли твоя кукла?" - получался энергичный ответ: "Да", но, когда автор отходил с замечанием, что кукла дурная и что она злая, девочка клала куклу со страхом или бросала ее в угол, хотя в другое время она ее обожала.
Благодаря поразительной внушаемости и свидетельские показания детей страдают неправдивостью, в чем согласно большинство авторов.
Plecher приводит поразительный пример внушаемости из своей собственной практики, иллюстрирующий только что сказанное.
Он спросил около 11 часов дня своих учеников: не видел ли кто из них что-либо, лежавшее на его столе? Никто ничего не сообщил. На его дальнейшие вопросы, не видал ли кто-либо положенный им ножик, из 54 учеников 29, то есть 57%, ответили, что они его видели, и притом ответило таким образом известное число таких учеников, которые со своего места не могли ничего видеть; 7 учеников видели даже, как он ножом резал бумагу и после того положил ножик, 3 - как он чинил карандаш и 1 - как он отрезывал резинку для физических опытов. На объяснение Рlecher'а, что ножик после перерыва в занятиях исчез со стола, первоначально было молчание, затем стали выяснять, что мальчик Г., который за короткое время перед тем обвинялся в воровстве, во время перерыва в занятиях держался вблизи стола, как бы желая осмотреть поставленные аппараты. В действительности автор в течение всего предобеденного времени не вынимал ножа из своего кармана. Ученик Г. вышел из комнаты в числе первых и во время перерыва находился все время на школьном дворе в непосредственной близи с ним.
Как велико внушающее влияние на детей даже простых вопросов, демонстрируют известные опыты Stern'а, показывающие, между прочим, как и предыдущий случай, какую ценность могут иметь свидетельские показания детей на суде. Автор предъявлял испытуемым детям картинку в течение 3/4 секунды и требовал от детей, чтобы они сообщили о виденном, после чего предлагал им заготовленные ранее вопросы. Оказалось, что при простом сообщении число ложных ответов достигало 6%, при опросах оно достигало 33%. Этот результат объясняется тем, что всякий вопрос до некоторой степени оказывает уже внушающее влияние на испытуемого.
Lipmann, проводя специальные опыты над влиянием внушающих вопросов на детей, убедился, что у детей меньшего возраста внушаемость значительно больше, нежели у детей старшего возраста.
Коsоg проделывал над 9-летними детьми опыты со специальной целью: выяснить внушаемость по отдельным органам. При этом оказалось, что при испытании осязания внушающее влияние можно было установить в 45%, в органе зрения - в 55, в области слуха - в 65, в области обоняния - в 72,5-78,75, в области вкуса - 75%. Все же 600 отдельных опытов дали 390, или 65%, удавшихся внушающих влияний. При этом, внушаемость, по автору, больше обнаруживалась у более способного ученика, нежели у среднего, а у
Как правильно кричать на ребенка
Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.
1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.
2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.
3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.
4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.
5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.
6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.
7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.
8. Попробуйте ругаться шепотом.
9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке.
10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.
Автор: Юлия Луговская (www.orangefrog.ru)
Ребенок, который любит быть главным
Кэрол наблюдала за тем, как ее дочь играет во дворе. Было видно, как девятилетняя девочка, размахивая руками, командует подругами. Вскоре эта девочка пришла домой.
- Они больше не хотят играть со мной, - сказала она. Кэрол это нисколько не удивило.
Склонность командовать в некоторой степени может быть присуща отдельным детям. Робкие и замкнутые дети вряд ли станут пытаться верховодить над своими сверстниками. Общительные дети могут стремиться всеми командовать, но чаще они просто очень активны и преисполнены всяческих затей. Им не столько интересно о ком-то заботиться, сколько интересно быть лидерами.
Дети-заправилы - вовсе не лидеры. Они - диктаторы. Они хотят, чтобы все было так, как хочется им, и думают, что это наилучший вариант. Заправилы иногда предпочитают играть с детьми, которые младше их, таким проще отдавать приказания. Но те же заправилы рискуют быть отвергнутыми сверстниками, и чтобы это компенсировать, они еще больше пытаются командовать другими.
Что нужно принять во внимание
Такое поведение ребенка, когда он стремится распоряжаться другими, возможно, где-то находит свое подкрепление. Первое, на что следует обратить внимание, это на домашнюю ситуацию. Может быть, ребенок привык распоряжаться потому, что у него много обязанностей? Часто, когда дети растут в неполной семье или когда кто-то из родителей алкоголик или инвалид, то это заставляет детей быстрее взрослеть и занимать положение взрослых. Возможно, вы слишком многого хотите, требуя, чтобы они выполняли много работы по дому, заботились о своих младших братьях и сестрах и при этом не пытались командовать сверстниками.
А может быть, ребенком-заправилой часто командуют дома? Если это так, то, возможно, он пытается уравновесить это склонностью главенствовать над товарищами по играм. Если отношение к такому ребенку со стороны братьев и сестер изменится, то не исключено, что стремление командовать пройдет само собой.
Не проявляются ли у ребенка признаки стремления добиваться совершенства во всем? Если он легко расстраивается из-за оценок, боится за что-то браться, опасаясь, что у него ничего не получится, или если им овладевает навязчивая деятельность, например, постоянно что-нибудь чистить или подсчитывать, то здесь, возможно, имеет место синдром тревожности. В этом случае ребенка необходимо показать специалисту.
Как нужно говорить
Вряд ли тут надолго поможет ваш приказ прекратить командовать и позволить друзьям делать то, что им хочется. Вам придется напоминать ребенку об этом много раз. Надо понять, что устоявшийся шаблон стремления быть главным дает вашему ребенку ощущения превосходства или уважения к себе и что здесь нужны альтернативные способы достижения этих целей. Сначала вы, наверное, захотите помочь ребенку больше открыться:
- Я заметила, что ты расстраиваешься, когда твои друзья не хотят делать по-твоему. Расскажи мне об этом подробнее...
- Как это выглядит со стороны, когда кто-то хочет, чтобы все было так, как надо ему?
- Как ты думаешь, каково было Джереми, когда ты сказал, что не будешь играть с ним, если он не подчинится твоим правилам?
- 3ахочешь ли ты играть с тем, кто всегда хочет, чтобы все было только так, как нравится ему? Нет? Вот и меня беспокоит то, что твои друзья не станут играть с тобой, потому что ты все время хочешь, чтобы все было по-твоему.
Заранее продумайте вместе с ребенком, как ему вести себя дальше. Если вы знаете, что он будет играть с друзьями, то отрепетируйте с ним ситуацию, в которой он будет более дружелюбным и не станет никем командовать. Вознаградите его за усилия похвалой или объятиями.
- Я видел, как ты согласился играть в футбол, когда сам хотел играть в волейбол. Это было великолепно. Я горжусь тобой, что ты дал возможность другим детям играть, во что они хотят.
- Я видела, как ты вырезал фишки из бумаги. Это очень справедливый способ определить, кто придет первым в игре. Молодец!
- Я думаю, ты любишь отвечать за своих друзей, потому что у тебя много обязанностей по дому. Может быть, нам надо что-то изменить в семье, чтобы у тебя было больше свободного времени?
Будьте готовы к переговорам. Дети, конечно, должны иметь обязанности, но они все равно должны оставаться детьми.
Источник: Коулмен П. "Как сказать ребенку о ..."
Как правильно хвалить ребенка.
Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.
Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.
"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.
А теперь о том, как хвалить НЕ следует:
1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.
Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".
2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.
А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.
3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.
4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.
Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.
Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой
Руководящие указания
[150x212]С ребенком необходимо заниматься, играть, читать ему книжки, отвечать на задаваемые им вопросы…об этом знают все без исключения родители. Заботливые, любящие мамы и папы, наверняка, так и поступают. При этом никакой процесс воспитания и обучения маленького человечка, как правило, не обходится без "руководящих указаний" со стороны родителей, которые занимают ведущую позицию лидера, главного в совместном деле, игре.
А как же иначе, ведь мы, взрослые, гораздо умнее и опытнее, чем наши дети! Но на деле оказывается, что если "руководящие указания" где-то и нужны, то только не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе - значит, на равных. Родителям и воспитателям не следует занимать позицию над ребенком: дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться "необходимому", не соглашаться с "очевидным", оспаривать "бесспорное".
Как же можно научить чему-то ребенка, показать ему - что хорошо, а что плохо, но при этом не прибегать к руководящим советам, не подавлять его самостоятельность и инициативу и не портить друг другу настроение?
Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.
Обратите внимание, что подобные средства - это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.
Приведем пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку "руководящие функции" родителей.
Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же "буксует": то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день.
Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным: целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.
В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д.
Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители на работу. Замечательно, что все это произошло безо всякого нервного напряжения - и сына, и его родителей.
И еще несколько важных моментов.
Контролируя поведения ребенка, обучая его чему-то, не берите инициативу полностью в свои руки, обязательно часть ответственности отдайте ребенку. Образно выражаясь, родители должны контролировать стратегические цели развития их чада; право самостоятельного решения тактических задач надо оставить за ребенком.
Приведем пример подобного типа воспитания:
Вы можете сказать своему ребенку:
- Вот тебе веник, подмети комнату, сделай это так или так...
Но гораздо лучше и педагогически грамотнее будет, если вы поручите поддержание чистоты в определенной комнате, а как он будет это делать, предоставьте решать и отвечать за решение ему самому. В первом случае вы поставили перед ребенком только мускульную задачу, во втором случае - задачу организационную; последняя гораздо сложнее и полезнее.
И еще при совместных играх и занятиях с ребенком родителям не надо показывать, какие они умники и как много всего знают. Гораздо эффективнее притвориться "глупым" и вместе с малышом совершать удивительные открытия, удивляться "новым" вещам, ставить опыты.
Пять тактик семейного воспитания
[150x247]Будут или не будут возникать препятствия на пути взаимопонимания родителей и детей - зависит главным образом от общей психологической атмосферы в семье.
Можно условно выделить пять линий развития семейных отношений, типов социально-психологического климата семьи и соответственно тактик семейного воспитания. Хотя, конечно, существует множество переходных, стертых, промежуточных модификаций и вариантов.
Я позволил себе использовать для этой типологии термины, которые более привычны для дипломатов и политологов, военных и профессоров военных академий, чем педагогов и родителей, и, тем не менее, весьма точно характеризуют интересующие нас явления: диктат, опеку, конфронтацию, мирное сосуществование на основе невмешательства и сотрудничество.
Может возникнуть вопрос: уместно ли в области детской и семейной психологии использовать эти термины? Тактика, например, - это совокупность средств и приемов в борьбе за достижение цели. Но о какой борьбе в семье может идти речь? Кто с кем борется? Дети с родителями? Родители с детьми?
Мы не имели в виду ничего подобного, используя термины "тактика", "стратегия", хотя и такая борьба иной раз имеет место. Бороться можно не только с кем-то, но и, что особенно важно, за что-то и во имя чего-то.
Родители борются за то, чтобы их дети выросли такими, какими они хотят их видеть, и эта борьба не против детей, а за них. Тактика такой борьбы может быть весьма и весьма различная: удачная или неудачная, правильная или ошибочная, умелая или неумелая, научно обоснованная или антинаучная. Эта тактика соответствует типу семейных отношений и, в конечном счете, ими порождается. Вот об этом и пойдет речь дальше.
Диктат
Опека
Можно было подумать, что в этой большой квартире идет многолетняя позиционная война... Кто спорит - вся жизнь человека состоит из побед и поражений, но если люди близки между собой, победа одного - это победа всех, поражение переживается всеми на равных. Здесь было по-другому. Воевали между собой.
-
Двойку получил? Ну что тебе мать говорила! Это все из-за Купунова, вчера весь вечер с ним потратили на модель, а сегодня - двойка!
- Папа, я двойку за контрольную по математике получил. Мы ее на той неделе писали. Помнишь, я после гриппа в школу пошел. А модель мы только вчера начали делать...
- Все равно, больше ты к этой модели не притронешься. Делом занимайся! И чтобы ноги Купунова не было в доме!
- Ну что ты к Купунову привязался? Учится хорошо, не ругается, не дерется... - Мальчик бросает косой взгляд в сторону матери и тихо добавляет: - Пьяным в гости не приходит и водку ни с кем не пьет. Вот ни капелечки не пьет...
- Этого еще недоставало.. - начинает отец, и вдруг до него доходит смысл сказанного. - Ты на что намекаешь?! Ты что себе позволяешь?! Да я с тебя сейчас...
Опустим занавес над этой сценой. И без того ясно, что вражда, война привычны в этой семье. Трудно рассчитывать на то, что здесь между поколениями наступит мир. Раздражение накапливается, растут взаимные обиды, постоянная конфронтация заставляет стороны подмечать и утрировать слабости друг друга. Возникает злорадство по поводу неудач, неприятностей, которые выпадают на долю другого.
-
Не приняли? Так тебе и надо. Балерина! Это с твоей-то осанкой, фигурой! Шить лучше научись, - с нескрываемым удовольствием выговаривает мать дочери, вернувшейся после неудачного дебюта в балетной студии.
Можете не сомневаться, что, когда у матери случатся неприятности на работе, она не найдет сочувствия у дочери - счет будет оплачен той же монетой.
Все как на войне. Однако на войне, как правило, сильнейший выигрывает. Здесь в проигрыше обе стороны - победы быть не может. "Холодная война", по мере того как дети взрослеют и начинают отрицать мораль послушания, переходит в "горячую". Силы сторон уравновешиваются: на грубость - грубостью, на злорадство - злорадством. Педагогический крах оборачивается крахом семьи.
Не хочется делать слишком пессимистические прогнозы - все-таки иногда каким-то образом само собой улаживается и образуется, но окончательно расплата приходит только через много лет, когда беспомощные родители в свою очередь будут вынуждены подчиниться морали послушания, которую сумеют преподнести им вошедшие в силу и сохранившие бойцовские качества дети.
Проблема "почемучек"
Помните замечательное стихотворение Самуила Яковлевича Маршака:
[150x230]Он взрослых изводил вопросом "Почему?"
Его прозвали "Маленький философ".
Но только он подрос, как начали ему
Преподносить ответы без вопросов.
И с этих пор он больше никому
Не задает вопросов "Почему?".
Любознательность у детей - это норма, даже один из признаков одаренности, поэтому очень хорошо, когда ребенок задает вопросы, и тревожно, когда не задает. В этом случае надо серьезно разобраться в причинах.
На все вопросы детей надо отвечать по научному точно и доступно, как бы вы заняты ни были. Более того, нужно похвалить за хороший вопрос, за желание узнать. Но еще лучше, если вы будете, с пониманием относясь к незнанию ребенка, побуждать его самостоятельно находить ответы на вопросы в словарях, справочниках, книгах.
В доме, в классе, в группе должно быть много справочной литературы по всем видам знаний: "Жизнь животных" Альфреда Брема, "Жизнь насекомых" Жана Фабра, "Детская энциклопедия", книги рекордов и чудес "Диво" Валентины Пономаревой, "Почемучка" Александра Дитриха, книги Жак Ива Кусто, Ярослава Малина, Криса Бонингтона орфографический словарь, "Толковый словарь русского языка" Сергея Ивановича Ожегова, Большой энциклопедический словарь под редакцией Прохорова и др.
Каждый вопрос ребенка - это прекрасная возможность научить его самому находить ответ, пользоваться словарями и книгами, помочь ему полюбить сам процесс самостоятельного приобретения знаний и проведения маленьких исследовательских работ.
Если терпеливо не отвечать на все вопросы детей, может случиться ситуация подобная той, которую описал В. Вересаев в "Рассказах о детях".
Мальчик Игорь изводил всех вопросом "Почему?". Знакомый профессор психологии (!) посоветовал родителям: "Когда вам надоест, отвечайте ему "Потому что перпендикуляр", - увидите, скоро он отвыкнет".
Родители так и сделали. Через короткое время наступила непредвиденная реакция. Игорь на все затруднительные для себя вопросы стал отвечать: "Потому что перпендикуляр".
- Ты почему не одел калоши?
- Потому что перпендикуляр.
- Почему грубишь?
- Потому что перпендикуляр.
Так закладываются "перпендикулярные" отношения, может быть, на всю жизнь.
Отметим еще одну проблему наших детей. В школе им отвечают на вопросы, которых они не задавали. И дети перестают задавать вопросы. Они знают, что им будут что-то рассказывать, часто то, что им неинтересно или непонятно, зачем им это надо знать?
Идеально, когда ребенок сам задает вопросы, сам хочет что-то знать.
Приведем притчу об умении задавать вопросы:
Говорят, монахи одного монастыря послали в свою епархию прошение с вопросом:
- Можно ли во время моления курить?
Монахов наказали за дерзость.
Монахи другого монастыря послали прошение с иначе сформулированным вопросом:
- Могут ли монахи во время курения молиться?
Им ответили: "Могут".
Как научить детей задавать вопросы?
Чтобы дети не боялись задавать вопросы, надо убедить их в том, что не знать что-то не позорно: позорно не узнать, если можно узнать. Надо убедить детей, что задавать вопросы - это полезно: больше узнаешь по ответам.
Не задать вопрос, когда не понял, это не позор, а трусость. Надо поощрять детей, задающих вопросы: "Молодец, ты задал хороший вопрос, значит, ты следишь за ходом мысли, думаешь". Можно ставить оценки не только за хорошие ответы, но и за хорошие вопросы. Кто ничего не спрашивает, тот ничему не научится. Хочешь быть умным - научись задавать вопросы.
Нельзя смеяться над ребенком, задавшим слабый вопрос. Дети имеют право на ошибку.
Правильно разговаривать с ребенком
Это умение облегчает наше общение с ребенком в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой. Это умение помогает найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же необходимо, если мы хотим передать самому ребенку ответственность за события его жизни.
Говорить на языке чувств.
Всем нам приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?
- Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? Что он или она чувствует?
- Попытаться представить себя на его месте. Что бы вы сами чувствовали в этой ситуации - гнев, обиду, боль, может быть, голод?
- Назвать это чувство: "Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод...)".
- Сказать: "Ты хотел бы..." - и помочь ему удовлетворить эти желания в воображении.
- Ребенок поймет: его чувства признаются. Ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. Он учится признавать себя, доверять самому себе. Разговор на языке чувств позволяет ему чувствовать себя в безопасности.
- Очень важно дать ребенку понять, что он может испытывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испытывать даже ненависть.
- Не станет ли ребенку хуже, если назвать своими именами негативные переживания? Наоборот, он легче и быстрее утешится, если услышит точное обозначение своих отрицательных чувств - его поняли и приняли. Это помогает даже в случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет. Если другой человек понял силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче.
Задавать ли вопросы?
Идея обучить родителей правильному языку принадлежит известному американскому детскому психологу X. Джайнотту. Он считает: чтобы лучше понять чувства ребенка, надо не задавать ему вопросы, а высказываться в форме утверждений.
Например: сын пришел из школы хмурый и несколько помятый. Джайнотт советует отказаться от вопросов вроде: "Почему у тебя такой унылый вид?", "Что опять натворил?" Лучше прокомментировать: "У тебя был трудный день сегодня". Или: "Тебе, как видно, пришлось нелегко".
Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат.
Нередко своими вопросами мы концентрируем на ребенке негативное внимание. Попробуйте не задавать сыну или дочери никаких вопросов в течение нескольких дней. Хочется что-то узнать? Либо воздержитесь от вопроса, либо измените его. Говорите только то, что чувствуете или собираетесь делать сами. А не то, что делает или должен делать ребенок. Например, вместо: "Как ты доберешься домой?" - "Я беспокоюсь о тебе. Мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полной безопасности".
Без стереотипов.
Понятно, что нам многое может не нравиться в поведении сына или дочери. К тому же мы беспокоимся, что какие-то события могут отразиться на их будущей жизни.
Часто трудно сдерживать свои чувства. И язык наш сам выдает привычные формулировки, когда мы говорим с ребенком. Все же стоит попробовать и постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности высказываний. Этот алгоритм предложен супругами Байярд, известными консультантами по проблемам отношений с подростками.
Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком какую-то не слишком приятную ситуацию - например, прогулы уроков в школе.
1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже 10 дней".
2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: "Я беспокоюсь", "Я огорчен этим", "Я удивлена".
3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. "Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.".
4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно выскажите
Уведомляем Вас, что пользователь VasilisaV добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/vasilisav/
Уведомляем Вас, что пользователь intiana добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/intiana/
| [показать] увеличить |
Швейная машинка SINGER 8280 Код товара | 5669255
Наличие на складе | Киев Харьков Львов Одесса Симферополь Донецк Днепропетровск
Швейная машинка SINGER 8280. Данная швейная машина обладает качеством, необходимым для многих лет беспрерывной работы, а также модным дизайном и легкими способами настройки опций. При помощи данной машины Вы можете обрабатывать легкие, средние и тяжелые ткани, включая хлопчатобумажную ткань, кожу, замшу, а также шторы и мягкую обивку. На корпусе машины имеется специальный нож для обрезки нитей, который избавит Вас от необходимости использования ножниц. Основные операции, выполняемые данной машиной, это прямой стежок, строчка зигзаг, потайная строчка, пришивание пуговицы, выметывание петель, вшивание молнии и канта, декоративные строчки, аппликация, квилтинг, присбаривание и др.
|
Как сшить рюкзак из старых джинсов
Это цитата сообщения touch__of__rain Оригинальное сообщение
Латвийский друг только так и готовит кабачки. А мой муж, который кабачки не переносит в любых проявлениях, пристрастился к этому блюду.
-кабачки
-помидоры
-сметана
-соль, специи
Кабачки очистить, порезать кубиками. Обжарить на сковороде с подсолнечным или оливковым маслом (кто какое любит). в это время порезать помидоры также кубиками и добавить к обжареным кабачкам. некоторое время жарить. т.к. кабачки и помидоры выделяют сок, то воды потом не нужно будет добавлять. на последнем этапе добавляем сметану и соль со специями. прикрываем крышкой и немного тушим.
Приятного аппетита)