Второй день сижу над экзаменом по менеджменту гостеприимства - приходиться догонять пропущенные дни, сдавать пропущенные международные экзамены и заполнять кучу договоров.

Второй день пытаюсь понять, что и как я собираюсь делать дальше.

Второй день непрекращающихся сообщений, чтения книг и роз по всей квартире.

Скоро должны приехать гости. А завтра – младшая сестра.

Мысли несвязны. Откладываю на потом.

P.S. Я по-прежнему жутко нуждаюсь в совете.

Простите за долгое отсутствие – меня скрутила непонятная болезнь, название которой вспоминается с трудом. Как итог – недельное отсутствие всего, к чему я привыкла, несколько потрясающих знакомств, много разговоров до утра и невероятной теплоты.  И около 50 уколов : ) И велика вся моя одежда.

Планов – уйма. Энтузиазма – никакого. Пока никакого. Начинать всё заново не так то просто. Но возможно.

Господи, сколько всего переговоренного и пересказанного хочется выплеснуть наружу. Выплеснуть во что-нибудь стоящее. Потому как это действительно того стоит.

Не перестаю удивляться насколько потрясающие люди могут встретиться на пути. Вот так – абсолютно случайно. Только мне кажется, что нет ничего случайного. Всё закономерно. И все происходит именно так, как должно быть.

В общем, всем добрый вечер. Рада снова к вам вернуться.

Проснулась от того, что не могу дышать. А в последствие оказалось, что ещё и не могу говорить. Могу, но со скоростью не более трех слов в минуту и практически шепотом.

Хотели отвезти в больницу. Пока приехала бабушка. Скоро приедет Оля.

Будем решать, что делать. Если по-прежнему буду дышать только сквозь слезы – ищите меня где-нибудь далеко…

Избейте, растопчите, высмейте, поколотите, наорите – сделайте всё, что угодно, но таким идиотам, как я на этой планете не место.

Я не знаю, что временами со мной происходит. Не контролирую свои действия и слова. Прости.

Моё сумасхождение снова перерастает в нелепый позитив. Колбашусь не по-детски под Ива Нову, Носкова, Агузарову и ещё непонятно что. Хотя в сущности всё по-прежнему. И по-прежнему не особенно спокойно на душе. Если не сказать, что полный бардак.

Сегодня в целом неплохой день. Даже очень.

Заяц, извини, если я иногда веду себя не так. Я действительно рада за тебя, как никто другой. Правда : )

Просто ты же понимаешь, что у меня сейчас свои весеннее-головокружительные переклины.

Невероятным образом занесло на Тотальное Шоу с Марой на MTV. Масса пафоса, извращенности и странности в лице. Ещё больше высокомерия в разговоре и манере поведения. Но песни... заводят, уносят, цепляют…

Со мной познакомилась милая девушка. Милая из-за глаз и прически. А глаза и прическа, как у… а, не важно. 

Завтра четыре пары английского. Четыре пары в полюбившемся корпусе на улице Лобачевского. Полюбившемся, потому что приходиться бывать там три раза в неделю.

Стала не то, что бояться, но испытывать дискомфорт в метро. Постоянное предобморочное состояние. Напрягает. И именно поэтому на Лобачевского в маршрутке ехать гораздо приятнее.

Нужно пойти и заняться делом. Например, тем же английским. Так что всем спокойной ночи

Ломать - не ломать...

[показать]

Нахожусь непонятно где, страдаю непонятно чем... и когда это закончится? .............

Умирать одновременно физически и морально, во сне и наяву – худшее, что только со мной случалось.

Называется, ушла отдохнуть и отвлечься…

Кино с Аней закончилось её объяснениями в любви без прошения взаимности и моими монологами по поводу чувств к другому человеку, а потом долгими беседами о том, почему и откуда возникают чувства между однополыми людьми.

Ещё какое-то День Рождение. Лица, лица… ненужные лица…

Думала, что сотру предыдущий пост, но, прочитав, поняла, что это правда. Абсолютная правда. Потому что сейчас я чувствую себя ещё хуже, чем вчера. Думаю, что придётся переждать какое-то время. Никуда не ходить. Никого не видеть. Ничего не слышать. Разобраться в том сумбуре, что сводит меня с ума. Хотя… что я там разберу. Не в моей этой власти.

Поеду к родственникам на Прощеное Воскресение, буду читать и поглощать пироги. Может быть, вечером, приедет Оля. Или я к ней. А пока…… пустота.

Я более чем просто больна. У меня начинаются истерики, которые невозможно контролировать. Вот и сейчас у меня опять непонятный приступ, и я с трудом понимаю, что и где я пишу. Снег в глазах. Звон в ушах. Крик в душе. Боюсь проснуться в сугробе где-то в районе Бауманской. Боюсь сказать и сделать не то, боюсь себя, боюсь своих действий, слов, боюсь того, что чувствую и того, что со мной происходит. Боюсь пустого сегодня и не менее пустого завтра. Боюсь бессмысленности существования. Боюсь…

Аня зовёт в кино. Не пойду. Не могу. Не хочу. Читать её стихи – сродни издевательству. Зачем меня любить? Она сама говорила, что ей уже 22 и пора бы навести в своей жизни порядок. Пора. Только, прошу, без меня.

Если окончательно не упаду в обморок, то куда-нибудь уйду. Одна. На ночь. Иначе сойду с ума. Не против пообщаться с Мариной. Только сил почти нет…

Оля счастлива с Тамилой. А я жутко счастлива за неё. Более чем. Слова тут бессмысленны. Вернётся от неё – поговорим : )

Мне назначили французский где-то между Электрозаводской и Бауманской. Беда. Катастрофа просто.

Вернусь и, скорее всего, сотру всё это. Но сейчас я ничего не понимаю. И нелепость состояния заставляет улыбаться.

Убегаю сама от себя в учебники, музыку, общение, чтение, бесполезные стихи и даже сон, который уже давно пропал. И всё для того, чтобы не делать глупостей. И чтобы не думать. Ни о чём не думать.

Поймала себя на том, что сегодня общалась с совершенно несовместимыми людьми – Даниелой, Жубриной, Свешниковой, Митей, Сашей и ещё непонятно кем. Кто знает – поймет ПОЧЕМУ я так удивлена.

Аня снова написала. Хочет встретиться. Избежать – никак. Она знает, где и когда я бываю. Да и объяснить всё раз и навсегда тоже не мешает.

У Оли полнейший расколбас. И это единственное, что радует на всём свете : ) радует так, что кажется как будто я влюбилась вместе с ней.

Завтра вставать в 6:30. Спать уже не получиться. Странно, но мне стало нравиться рано вставать.

Говорю не о том. Всё. Закругляюсь.

Улыбаться до боли в скулах, сверкать глазами и болтать обо всём на свете – то, чем я обычно занимаюсь, когда мне хуже всего. То, чем я сегодня снова занималась. Хотя не так уж это и плохо. В чем-то помогает, по крайней мере мне. А уж окружающим тем более.

Наташка, наверное, удивлена нашим с Олей странным юмором. И моим невероятным сегодняшним состоянием.
Да и весь институт тоже. Бывают дни, когда мне без причины жутко приятно там находиться. Среди всех этих далеких и близких людей. Среди всей этой пафосно-домашней атмосферы.

Психологический тренинг был обычный, но всё, что хотя бы минимально сближает людей, вызывает у меня дикое восхищение. Потому что ничего важнее этого быть не может. В этом мире есть только человеческие отношения. Всё остальное бессмысленно.

Читала, что существует два типа людей: первые всегда и во всем осторожны, включая отношения с людьми, поэтому они избегают тех ошибок, на которые то и дело напарываются вторые, беспредельно доверяющие практически всем, к кому испытывают хотя бы малейшую симпатию.

Первым легче и лучше живется. Но только при условии, что такая позиция – внутренняя, а не искусственно созданный имидж.

Сама не понимаю, к чему я это говорю. Но я по определению второй тип. Спотыкающийся, ломающийся, парящийся. Собирающий на пути все препятствия : )

Была сегодня в Пирогах на Лубянке. Головокружение не покидало. Сердцестучание тоже.

Пора мне приходить в себя. Пора всё менять. Пора начинать всё заново. Только как?

Состояние – внезапный взлёт и резкое падение. Невнятная, непроходящая дрожь во всем теле.

Завтра утром – психологический тренинг в институте. Ненужный. Мне - ненужный. Надеюсь, кому-то помогающий.

Говорить то, что на сердце всегда трудно. И больно. Музыка, темнота и тишина говорят за меня лучше.

Не понимаю, как себя вести. Трудно делать вид, что всё отлично, когда это не так. Вот и у меня эта роль выходит как нельзя отвратительно. Я не умею врать. Но правдой я вряд ли спасу ситуацию. Жалость только губит.

Как всегда сама себе рою глубочайшую яму. Всё, всё, всё… не могу. Самозабвенно верила, что всё получается просто замечательно, но меня выдали пятна, появляющиеся исключительно в состоянии жуткой нервозности. Голова, а точнее состояние киберпространства с частыми переклинами так и не проходит. Не жалуюсь. Просто иногда всё действительно достаёт.

Бей меня и кусай, лезвием острым режь,

Только не уходи навсегда..

Нулевая сосредоточенность.

Несостоятельность предприятий, процедуры банкротства, внешнее управление, мировое соглашение – всё это, бесспорно, увлекательно. Только мысли летают в диаметрально противоположном направлении. Такими темпами меня опять ждёт бессонная ночь.

И где же пресловутый позитив? Кажется, непотухающая болезнь с трудом позволяет выдавливать из себя улыбку. Но всё же позволяет. Иначе – никак.

Хочется молчать. Но не в одиночестве. Общаться глазами. Быть рядом и не говорить ни слова.

Второй день весны. Весны, которой пока ещё нет.

Прокручиваем плёнку назад.

Институт. До боли знакомые лица. Странные разговоры об организации освещения на предприятиях.

Долгие беседы с Олей в Теремке. Звонки, поиски каких-то адресов. Опять звонки.

Квартира Лики, которая во время стрижки постоянно обливала водой и бегала за мной с пылесосом.

Неожиданная встреча с Наташей в метро. Осталось приятное впечатление. Намного приятней, чем было.

«Проект Археология». Публика – вся сплошь знакомые лица. Поразило выступление первой группы с её неописуемой игрой на контрабасе, перкуссии, скрипке и губной гармошке. Много Менестрелей, игры на гитаре и неожиданное разочарование в самом конце, настигнувшее всех поклонников Мельницы – Хелависа уехала в Ирландию.

Разложила перед Аней всё по полочкам. Она в слезах. Пишет жуткие сообщения. А я не в силах что-либо исправить. Я предупреждала.

Жалко, что сегодня не получилось попасть в театр современной пьесы на "Одержимых" по "Бесам" Достоевского.

Оставляем это на следующую неделю.

Самочувствие хромает. Только здесь главное – сила воли. А всё остальное приложиться.

Во всём и всегда должна быть улыбка. Даже тогда, когда ты просыпаешься утром и понимаешь, что у тебя болит ВСЁ. Главное, что после жуткой бессонницы ты всё-таки сумела уснуть. И проснуться.

И плевать на боль в горле, насморк, непонятные приступы в желудке и то, что ты снова упала в обморок в метро.

Главное не это. Главное то, что у меня есть Оля. Не буду ничего писать…. прочитает ведь : )

А ещё – то, что можно просто укутаться во что-то тёплое и, прислонившись к холодной стене в аудитории, рассматривать однокурсников, которых уже знаешь лучше, чем себя.

А потом, приехав домой, разговаривать по телефону, тихонько попивая горячий чай, параллельно пересматривая старые фильмы. И снова улыбаться.

А ещё надеется, что завтра вечером «Проект Археология» оправдает мои надежды. И что Аня успеет добраться до Б2 вовремя и напишет об этом сногсшибательную статью.

А погода сжалиться над нашим желанием прогуляться по слегка заснеженной Москве, несмотря на признаки скрутившей простуды.

И всё бы ничего… но всего несколько произнесённых долгожданным голосом слов будут звучать постоянным леймотивом в моей измученной голове.

Всё-таки бессонница – это болезнь.

Только сегодня она не ощущается – родители устроили вечеринку по случаю прошедшего Дня Рождения мамы.

Музыка на весь дом. Крики. Непонятные вопли. Постоянные заходы ко мне в комнату с предложениями присоединиться и просто нелепыми поцелуями.

Хочется весны. Настоящей.

(И любимые глаза напротив)

Так. Прекращаем мечтать. Затвра...завтра бесполезный день. Проснусь пораньше и пойду к Оле. На любимый "Служебный роман" и горячий чай.

А сейчас... читать. Книги - лучшие спутники пустых ночей. Ночей, когда ничего не пишется и ничего не хочется.

Заметённый белым день. В унисон ему – заметённая белым память о том, с чего же он начинался.

Кажется, с измятой подушки и жуткого взгляда в зеркале, говорящего о том, что я снова видела во сне того, кого больше всего боялась увидеть.

И с сообщений. Сообщений с признаниями в любви.

Потом – холодный Sprite и минералка за столиком в пустом зале недалеко от моего дома. И любимая Оля.

Сейчас – долгие разговоры по телефону. Обо всём. Обо всём, что только можно обсудить.

Теряю мотивацию.

Не вижу ни в чём смысла. Даже в том, что недавно казалось мне невероятно важным. А всё по одной причине, которая сводит с ума.

Но я не сдамся. Ни за что. Лучше выпью горячий чай и улыбнусь. Безмятежно.  

Опять же -  неумение адекватно реагировать съедает изнутри. Анино письмо. Нервный голос в телефоне. Её жуткая депрессия. И мое – полнейшее недоумение.

Злополучное письмо.

"Здравствуй, милая.

Сразу – извини за вчерашние неполадки в моей системе. Такое случается, и пусть очень редко, но крыша, бывает, едет. Хотя, по-моему, ты не заметила, думая, что я просто пьяна. Если бы так…

Не знаю, как ты проводишь сегодняшний день, вчера тебе не было скучно.

Я не знаю почему, но меня очень сильно ломало. И причины как таковой вроде и нет.

Честно, где-то около часа встретила Ингу, ту, которую обожала до наших с тобой, если можно так сказать, отношений. Прости, я очень категорична. Возможно, в данный момент, когда не соображаю, что происходит, и зачем я об этом думаю. Вообщем встреча с ней меня… задела за живое. Да, было тяжело, очень не по себе и грустно. Она мне безумно нравилась, нравится до сих пор, но, как поняла, не больше того. Потому что ты не выходишь из моей головы каждую секунду. Бля, как больно, зачем пишу это, такое чувство неуверенности. Раздирает и жжет.

С Ингой мало общались. Но настроение было уже не то. И, не буду скрывать, меня поразили вы с Динарой. Я давно не ревновала… Не важно. Ты все понимаешь.

Хотела так много сказать, но, пишу и знаю, что все бессмысленно. Я не хочу терять тебя…. (стерла)…У нас ничего не получается. Я не могу НЕ видеться. Мне не привычно, когда человек, который мне дорог, не находит на меня времени. Ты ни разу сама не предложила встретиться. Всего один раз приезжала в гости. Я не виню тебя ни в чем, все проблемы – во мне, я слишком все идеализирую. Просто у меня были идеальные отношения, и я жду их повторения. Мне скучен стандарт. Это не заставляет жить, это влечет существование. Наверное, я была интересна тебе,