В колонках играет - угадайте...
Настроение сейчас - mess

Третий день слушаю исключительно Bong-Ra. На мой взгляд исключительно талантливо. Разнопланово, но всегда исключительно атмосферно - создаёт настроение или напротив, именно эта музыка чем-то похожа на меня внутри. Оно резонирует со мной, порождая разные странноватые мысли.

В колонках играет - Pi OST
Настроение сейчас - calm

Я еду в Геш. Завтра. Буду кататься три дня с настоящей горы. Что-то нет у меня настроения ставить кучу восклицательных знаков и красного шрифта и шеренгу радостных смайликов, короче, всего, что выражает обилие положительных эмоций у многих представителей lj и li коммьюнити.

Я испытываю кучу положительных эмоций. Вот только похоже я заболеваю - горло болит. С каких-то пор меня мучит хроническая ангина, время от времени усиливающаяся. Надо лечиться. Вообще, отношусь к своему здоровью как долбоёб. Как бы сильно я не болел - я всё равно завтра поеду. Я уверен.

Жесткач, что там опять какой-то фест - по-любой опять все подъёмники будут забиты и будут огромные очереди - это говно. Погода вроде будет неплохой. Едем вчетвером. Хочу заценить тамошний парк и наконец научиться кататься в пухляке.

Надо бы надыбать отвёртку с рычагом...нет ни у кого?

В колонках играет - Bong-Ra - Whore of Babylon
Настроение сейчас - жесть

And now I have a message for the people ... - go home and die!

В колонках играет - Enduser - The End

Одна из любимых фоток - так я обычно выгляжу в клубах (by Thasonic)

[700x525]

Головой об лёд больно. Падение со стенки виском вниз. Огромный фингал под глазом и прокушенный язык. Мне кажется, у меня сотрясение. Немного трясутся руки, побаливает и чуть кружится голова.
Удар был несильным, поэтому к врачу не пойду. Тем более, нет оснований думать о серьёзности травмы.
Посплю и всё пройдёт.

В колонках играет - Technical Itch - Heaven
Настроение сейчас - мечтательное

Сегодня скачал мангу Noise Цутому Нихея.
Меня поразил этот бонусный эпизод до глубины души...
Кажется, будто я тоже способен отбросить человеческую форму, стать огромной бабочкой. Мне кажется, многие люди хотели бы уметь превращаться в не-людей, чтобы отбросить все те рамки, которые накладывает человеческий облик.

Короче, всем смотреть приложенный файл, тем более, что он небольшой.
Жаль только, название эпизода забыл (стырено с http://www.mangaproject.ru/).
upd: а, вот, "Негативный коридор"

Настроение сейчас - hope

А действительно, будет ли?
Ведь каждый из нас хоть немного считает что с ним, вот именно с ним всё будет хорошо. Человек может быть пессимистом, считать, что весь мир катится к чертям, но, по моему мнению, всё равно думает, что у него всё более-менее сложится. И это естественно. Обычно люди, теряющие надежду на завтра лезут в петлю или вскрывают вены в тёплой ванной.
Как бы хреново ни было в настоящем, все думают, что рано или поздно тучи разойдутся и они будут жить более-менее благополучно, а в лучшем случае обретут счастье.
Трагедия в том, что лишь для малой части из 6 миллиардов людей на этой планете эти ожидания становятся реальностью. Но всё равно, даже если катишься по наклонной, надеешься на что-нибудь. Всегда есть путь к спасению, избавлению от физических и душевных мук. Вот только всегда когда что-то исчезает, что-то и появляется - и так вся жизнь превращается в сплошную череду проблем.
И в итоге, большинство людей отнюдь не приходят к чему-то хорошему.
Такова жизнь.
И от проблем никак не избавиться, ведь большинство их сидят в твоей голове - ты их выдумываешь для себя. В принципе, становится понятен источник проблем - наши желания и мысли - как только начинаешь думать - что-то начинает тебя не устраивать.
В принципе, если не думать, то все проблемы уйдут, то есть, уйти-то не уйдут, но существовать для тебя перестанут. Но это какая-то страусиная позиция и очень уязвимая.
Для меня такое неприемлемо. Надо встречать жизнь лицом, вне зависимости, бьют тебя по нему или гладят. Надо всегда надеяться на лучшее и быть спокойнее. Вот только бы слова не расходились с делами!
---------------------
Может, у меня всё будет хорошо?

В колонках играет - Venetian Snares
Настроение сейчас - Самокритическое

Я не умею жить в реальном мире. Моя голова забита огромными кучами бесполезной информации, поверхностно охватывающей почти все области человеческого знания: биология, физика, химия, чуть-чуть математики, география, культурология итдитп, не считая профильных знаний. Проблема только в том, что все эти знания абсолютно бесполезны, более того, они ПОВЕРХНОСТНЫ, то есть не годятся для реального применения и могут служить лишь базой для углубления знаний (чего я не делаю) либо для приведения от случая к случаю (интеллектуальное хвастовство и показуха).

Да, у меня есть хорошие способности к обучению почти всему вокруг, неплохая память, но...

Я не умею применять всё это в реальной жизни. Выходя из дома, выходя за пределы университетских занятий, из той абстрактной реальности - чистой, идеализированной, книжной, в которой я всё время живу и могу позволять себе жить, пока меня обеспечивают мои родители (перед которыми я всё время испытываю чувство стыда за то, что являюсь для них в большой части лишь бесполезным обременением), я сталкиваюсь с довольно жёстким внешним миром, которому всё равно, что я знаю о континентальном дрейфе и механизме синтеза белка (хотя и это я знаю не слишком чётко), где важны почему-то другие качества - качества, обеспечивающие выживание в социальной городской среде, которых у меня почти нет - умение себя ставить, умение договариваться с людьми и нелюдьми (особенно с последними, к которым испытываешь патологическую неприязнь), умение контролировать ситуацию и решать проблемы, оставаясь спокойным, умение крутиться, добиваться успеха и денег.

Когда я сталкиваюсь с жёсткой поверхностью реальности, ставящей меня в нестандартные условия, связанные с ответственностью и угрозой моему материальному, физическому, а значит, психическому здоровью это для меня огромный стресс. Я стараюсь убежать от этого, а если этого не получается - это повергает меня в бездну плохого настроения. Легко быть спокойным, пока всё хорошо, но когда наступают проблемы - сразу начинаешь суетиться и это не приводит никогда ни к чему хорошему.

Я всегда относился слишком легко и даже наплевательски к деньгам и имуществу, особенно к своей собственности и всегда считал, что можно пожертвовать деньгами ради чистой совести, друзей итд. Самое плохое в том, что я эти деньги зарабатываю лишь в виде стипендии, составляющей порядка 1т.р., а остальное это деньги родителей, которые хотят от меня бережного отношения к имуществу, так как знают, во что обходятся эти деньги. Легко что-то говорить о приоритете духовных ценностей над материальными, пока эти материальные ценности у тебя есть. Если я их утрачу - я ещё не знаю как я запою.

В итоге, я всё время теряю деньги, но почти никогда их не приобретаю, потому что абстрактные знания не дадут возможности их получить. Надо работать с реальностью, но получается, что это реальность работает надо мной, прогибая меня.

И моё временами эксцентричное поведение - протест против мира, который не таков, каким я его хочу видеть. Залезть под стол и кидаться оттуда на проходящих мимо одногруппников - почему этого нельзя делать? Если просто хочется?

Мне нужно одновременно принять реальность и не прогнуться под неё, остаться собой, оставаться спокойным в трудных ситуациях.
Мне нужно научиться жить реальной жизнью.
Как? Надо работать над собой.

Но самая неисчерпаемая энергия - энергия лени. И я не знаю направления, куда приложить энергию - найти работу, впахивать в учёбе или заняться чем-то своим? Я не знаю.

О да, ещё вот это "не знаю". Вечная неуверенность в себе и правильности выбранной позиции, ставшая вводным оборотом почти для каждого произносимого мной предложения. Ведь я действительно не могу определиться, что мне делать и как поступать, так как вариантов всегда слишком много, но, что парадоксально, в конце-концов выбора не остаётся и делаешь какую-нибудь глупость, потому что "не знаешь". В итоге радуешься, когда решения принимают за тебя. НО ВЕДЬ ТАК ЖЕ НЕЛЬЗЯ!!! Я должен быть самостоятельным, у меня должна быть воля, наконец, иначе я так и проторчу всю жизнь у кого-нибудь в хвосте, безвольно сдавшись течению и проживая лучшую жизнь лишь в мечтах.

Проходил тест на эгоизм. В принципе, мне кажется достаточно на меня похоже. Печалит только последняя строчка. Ведь это же не так, правда? :(

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 53% Оказываю помощь 86% Понимаю окружающих 63% Альтруизм 67% Понимаю точку зрения 86% Интересуюсь другими 65% Способен любить 31% © Новый Акрополь 2006

В колонках играет - Психея - Революция себя

Сегодня снимали видео со Смайлом на слайдбоксе и в пайпе. Сначала я оживил машыну и мы поехали на ней на Горскую.
Много снимали, до темноты, почти всю карточку забили. Как назло лучшие кадры приходятся уже на сумерки и темноту и на них либо ни черта не видно, либо очень сильный шум. В видео ничего, а когда выдираешь - хоть плачь.
Хочу в следующий раз попробовать поскользить на кинковой железной периле - выглядит она жутковато только.

Только вот трабл - у меня умерли крёпы. Раньше они были дерьмо, но на них можно было кататься - то есть они регулярно начинали ездить по доске, пластиковые клипсы болтались, а регулятор наклона хайбэка давно потерялся. Но сегодня, к сожалению, пяточная дуга также умерла, расколовшись у того места, где она крепится к базе.
Буду брать новые крёпы - капец деньгам.

И теперь я не знаю, сколько мне удастся выделить денег на Геш.

Но зато видно небольшой прогресс - особенно это заметно в движении, на видео.
Вот шот - bs boardslide (2 fakie, но этого не видно).
[640x480]

Настроение сейчас - взгляд в себя

...остались на моих перчатках от её перчаток, когда мы шли под зимним солнцем прощаться. Мне кажется, что я что-то чувствую, но лучше об этом молчать, ничего не говорить, а то будет больно, если об этом кто-то узнает и отравит мои мысли ядом собственных.

Я не могу ничего написать - всё что я напишу будет выглядеть глуповато и смешно и заставит меня внутренне сжаться. Пусть будет в моей голове и никто не узнает, а потом либо уйдёт, либо превратится во что-нибудь сам не знаю во что.

Длинные СМС, полные сжатых чувств и мыслей, пересекающие холодную степь в обе стороны это для нас двоих. И там я не могу сказать всего что хочу, наверное потому что мысли не могут вербализоваться.

Мысли для меня, СМС для неё.
А здесь пусть остаются зелёные пушинки.

В колонках играет - Психея - Смола
Настроение сейчас - пустота

Тошнит... прокуренное фойе ДК "Строитель". Время - 6 ч. утра. Похоже чипсы, раздаваемые на халяву никак не сочетаются с драмэндбэйсом. Хочется пить.
Что я вообще здесь делаю? Моё ли это? Все эти люди - они меня раздражают до головной боли. Бессмысленный шум, движение хаотичное и беспорядочное. Глупый смех, куча слов ни о чём. Всё это напоминает кишение бактерий в капле воды. И зачем я сюда прихожу? Ведь я это видел не раз и не два. Всё одно и то же целых 2 года подряд.
Одеться, в клуб, поздороваться, послушать музыку, колбасить, сидеть, опять колбасить, общаться как с глухонемыми - орать в ухо собеседнику, а потом подставлять своё ухо для ответа, от которого перепонки хотят разорваться, опять на танцпол - ноги выше, превратиться в вихрь, очиститься от мыслей, стать комком мышц реагирующим только на биение ломаного ритма. Сесть, истекая потом и смотреть в одну точку, и жужжит в ушах. А потом повторить n раз.

И мне кажется, ничто кроме музыки нас не объединяет с огромным количеством окружающих людей. Я даже не знаю, о чём с ними говорить, кроме как о музыке, клубах и о людях в них. Я же ничего о них не знаю - кто они? Я не уверен, что смог бы общаться с ними в обыденности.

И ничто не меняется... и каждое утро я думаю так и через 2 недели я опять иду на очередню тусовку. И ведь понимаю, что ничего не изменится и всё останется таким же, но всё жду чего-то, чего?

Как это бессмысленно! Просто трата энергии - клуб как топка. Если бы человек позапрошлого века попал бы на подобное событие, он подумал бы, что в аду. Ведь это действительно ад, вертеп, где боль растянутых мышц и позвоночника смешиваются с басом и ритмом, достающим до самых глубоких отделов разума и превращаются в дикую кинетическую энергию тел, излучающих в инфракрасном спектре.

Почему я там? Я ищу там истину, просветление, откровение? Но я ведь уже понял, что там этого нет. Вечеринка это вечеринка, клуб это клуб, а диджей это диджей.

Я так живу. И не знаю как иначе и не откажусь от этого. Парадокс.

Джанглисты Новосиба и всей сибири сейчас живут в ожидании (уже) сегодняшнего события - вечеринки в Base, на которую приезжает некто John B. Судя по всему народу будет пресс, несмотря на высокую цену билетов (300 предварительно, 350 по флаеру и 400 без). Едут люди из Красноярска, Томска, Омска итд.
Хотя творчество John B мне не слишком близко (я всё же предпочитаю более жёсткое звучание), я тоже с нетерпением жду этого.

Надеюсь звук будет лучше чем на Панацее. Хотя Base - дерьмо, факт. Эх, когда уже что-нибудь в Трюме будет?

Да, клубная жизнь - великолепна.

Неплохой дневник в стиле потока разума Coffee_and_TV.
Как всегда ничего не понятно, сумбурно, даже сверх обыкновения - никаких связок с реальностью. Такие дневники обычно имеют значение в основном для владельцев. Остальные читают форму выражения скрытых мыслей, совершенно не зная сути этой мысли.
Но написано очень неплохо.

Настроение сейчас - ощущаю себя дураком

Хочу повторить банальную вещь - Интернет-аддикция есть и я это отчётливо испытываю на себе. Это выражается в том, что ты сидишь за компьютером и тупо обновляешь дневники и форумы в которых сидишь, постишь свои ответы на любую ерунду, вызвавшую у тебя хоть какую-то мыслительную реакцию. Если же новых постов долго не случается, то ты открываешь свой дневник и пишешь в него всё, что у тебя вдруг появилось в голове, как, например, в данный момент, надеясь, что это кто-нибудь откомментит и будет повод побеседовать. Но этого как правило не случется и поэтому продолжаешь сидеть перед монитором и затуплять.

Причины этому - холод и уйма свободного времени. Причём, есть чем это время занять. Можно вот книжку почитать, что-нибудь по своей профессии - газеты, журналы о праве. Монографические работы, судебная практика - всё это надо мне, но из-за лени я предпочитаю убивать время подобным образом, вместо того, чтобы преодолеть себя, приложив определённые усилия.

Теперь это уже дурная привычка.

Поспал, вернулся. Опять стало холоднее. В основном, это из-за ветра, который дует со стороны реки, промораживая до костей.
Катаюсь в пайпе. Подъёмник не работает - люди ходят пешком.

Поначалу хорошо получается. Вылетаю над стенкой иногда на полметра в высоту. Ещё какие-то грэбы делаю.
Траблов несколько. Во-первых, вылет получается только со стороны, к которой я подъезжаю на переднем канте, так, что стенка пайпа всегда у меня перед глазами. Когда она за спиной, соответственно у меня ни черта не получается.
Во-вторых, вместо того чтобы вылетать вверх, я лечу в длину, ровно над стенкой.
Тем не менее, не обошлось и без падений - один раз когда на кромке пайпа зацепился доской об какую-то выбоину и приземлился на животе. Другой раз - не успел собраться и с ужасом понял, что лечу вниз спиной с 3хметровой высоты. Было больно и я не мог дышать некоторое время.

Рано ушёл. Достал холод и ветер.
Купил в магазине 3 пачки йогурта - сижу и пью.

В колонках играет - Oscar Da Grouch - Little stereo

Впервые после холодов. -20 - оттепель просто кажется. Доску в зубы и перед японским кататься.
На бигере люди в майках с номерами...у них какие-то соревнования. Здравствуй, Мышка. Она немного опухшая и позитивно ошалевшая, впрочем этому есть свои причины.
Люди прыгают, никто что-то особо не приземляет. Ладно, не всё ли равно кто там как катается - я же ради себя пришёл, а не на спортсменов посмотреть... хотя там были и такие индивиды, при взгляде на которых мне подумалось, что мне тоже можно тогда в контестах участвовать... ладно хоть пайп выстроили ормальный и ровный даже.
Сначала штурмуем кинковый слайдбокс в самом низу горы. Там ещё на его второй секции какая-то мрачная дырка прямо посередине. Разгон побольше. Обнаруживаю, что почти не боюсь сильно разгоняться перед трюком и что не выезжаю, а выпрыгиваю на фигуру. Что же, для меня это прогресс.
Стараюсь сделать бордслайд, закручивая только ноги на 90град., а туловище почти не поворачивать. Начинает даже получаться иногда, хотя чаще выходит что-то похожее на nosepress. Пару раз даже умудряюсь схватить nose grab во время выполнения скольжения. Хотя, конечно, до стиля и подлинной техничности ещё очень далеко.

Теперь хаф-пайп. Перед тем как впервые в сезоне спрыгнуть внутрь становится страшновато - стены пайпа высокие. Сам пайп сделан достаточно хорошо и ровно, хотя момент общей обледенелости всё равно присутствует. Поехали! Млин, скорость оказалась больше расчётной и с непривычки перетянул нос вниз и больно упал... пофиг. Дальше становится лучше. Уровень катания в пайпе мой также возрос по сравнению с прошлым годом. Теперь я набираю бОльшую скорость и поднимаюсь по стенкам всё выше и выше, пару раз хватаю какие-то грэбы, хотя вылетом можно назвать то, что я делаю можно с большой натяжкой.
Однако, всё равно эти мгновения невесомости волшебны, когда тебя словно против твоей воли отрывает от поверхности пайпа и ты зависаешь в воздухе и видишь как долго ещё лететь вниз и тебе страшно и удивительно. И этот миг так растягивается во времени, словно включили slo-mo и даже успеваешь что-то сделать и собраться для приземления Это называется счастьем, короче :)
Надо чаще там кататься.

Ещё один слайдбокс - прямой. Как неудачно там сделано приземление! Если сходишь с бокса раньше его конца, то по-любому врубаешься в отвесную стену, которой с обратной стороны является приземление. Одним словом, катание там было неудачной идеей.

Надо вернуться туда... вот только посплю и поеду.

Подумал сегодня - какой бы едой я бы был.
Решил, что арахисовой пастой...
В принципе арахисовая паста - довольно вкусная штука, но вот беда - её нельзя съесть много или она начинает надоедать и застревать у тебя в горле. Так и со мной - я замечаю, что многим людям интересно общаться со мной, но лишь до определённого момента, когда я становлюсь тягучим...ну, кто меня знает хорошо, тот поймёт, что это такое. И тут меня нельзя съесть слишком много.
Арахисовую пасту надо есть с чем-то ещё - тогда её можно съесть больше.
Действительно, в общении один на один я быстро начинаю утомлять людей, так как не зная о чём говорить, я говорю обо всём или повторяю сам себя медленно и монотонно.
Ивообще я действительно кажусь себе вязким и тягучим.

Арахисовая паста, да - вам это оскомину не набило? Хотите ещё АРАХИСОВОЙ ПАСТЫ?

Странные приходят...неподписанные и ещё приходится с английской раскладки их переводить. Но я очень рад. Всем, кто поставил мне симпатии и не подписался - огромный спасиб.

В колонках играет - Panacea - Lightbringer

http://www.muslimusic.net/future.html

Это просто аццкий психодел совмещенный со страхами и стереотипами массового современного сознания.
Всем фтыкать!