- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".


Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился:
"Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, зараза, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"


начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое...
Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

Так выглядит буровая после торнадо.
[показать]

Мне отдавили ногу. Утром. В трамвае. Ту, которую я поставил на землю, чтобы выйти из него. Дважды. Три разных человека. Естественно один из них отдавил ногу сразу двум особям. Не смешно! Это была женщина. Крашеная блондинка. Килограммов двести как минимум. Почему люди не могут решить свои разногласия мирно и без мата? Впрочем, я был выше этого. На одну ступеньку. Одной ногой. Вторую выдернул и сбежал через другую дверь...

Русская зима в лесу. По сугробам идет бурый медведь и стукаясь башкой в попадающие на пути деревья воет: "Ну дураак! Ну дуууурааак! Ну зачем было столько кофе пить..."

P.S. Посвещается всем собратьям, инженерам по сетевым технологиям и матерым админам...

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!


Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Надо отметить, что день был суматошный, в начале пришлось ехать по работе за сто верст от Москвы, а потом что характерно, возвращаться и все это со странно себя ведущим левым ухом. Какая-то легкая глухота (в конечном итоге выяснилось серная пробка).
Так что пришлось после выездного мероприятия тащить свою задницу вместе с ушами в поликлинику. Но история не о том, это так, прелюдия.
Выйдя в часов в шесть из поликлиники я замечательно отужинал в пиццерии и запив все это нефильтрованым Эдельвейсом рванул к метро возле которого и обнаружил что в туалет сходить было бы нефигово. Впрочем на мой взгляд, решался вопрос просто, так как
рядом есть небольшая кафешка, впрочем, вид и ассортимент там, мягко говоря, так себе, но меня это не интересовало. Зайдя внутрь я купил бутылку кока-колы и гордо но не теряя времени направился к входу в WC. Где и столкнулся с уборщицей. Взглянув на меня кинжальным взглядом, она в тональности автомата объявляющего остановки сказала: “Вход только для посетителей кафе, покиньте помещение.”
Пока слова растворялись в воздухе моя рука поднимала бутылку с кока-колой и чеком вверх в зону поражения взгляда. Через несколько секунд оптические линии сошлись на бутылке с чеком и меня пропустили. Войдя, я просто потерял дар речи. Поперек унитаза была приклеена скотчем картонка с надписью “НЕРАБОТАЕТ”, причем (видимо чтобы уж наверняка) на раковине имелась такая же. Единственное, что оставалось сделать, это сохраняя остатки гордости удалиться. Что я и сделал, услышав уже в дверях как одна продавщица сказала другой: “О смотри, кока-колла номер два!”. Вот так вот, мда…

1. Кто убил Лору Палмер?

Индиана Покетер

2. Сколько у вас детей? Вам хочется больше? Что этому мешает?

Опаньки... Ну... Опаньки...

3. Что вам больше нравится - кино или театр? А где вы чаще бываете? Почему?

Попкорн. В кино. Странный вопрос...

4. Вы действительно хотите об этом поговорить?

Об этом? Опаньки...

5. Кто подставил кролика Роджера?

Шереметьев, но ему никто не верит...

Получить свои 5 вопросов от Генератора Пяти Вопросов.

Эта штука выдала соответствующий действительности результат...

Я Воланд!!

Вы прямолинейны. Трезво смотрите на жизнь и не ждёте от неё сюрпризов, полагаясь исключительно на свой ум, который редко вас подводит. Похвально.

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

Барсика помыли... (c) Wzor
[показать]

Нокия.
[показать]

Вчера как и планировалось произошло отправление в прибор первой порции сусла и сопутствующих ингридиентов.
Первенцем станет пиво Golden Light (Датское светлое)

Про прибор сам могу сказать, что конструкция прямо скажем не лишена нелостатков и главный из них разьемный корпус бака.
Вторым относительным недостатком является исполнение из пластика даже таких компонентов как газовый сифон. Вот если бы балон был цельным с большим входным отверстием то штуцеры можно было бы отлить в месте с ним и герметичночть/надежность конструкции резко возросла. Впрочем подождем результатов.
По состоянию на утро процесс брожения только начинался и давление в емкости не подросло ни капли.

Самое забаное что в холодильнике прийдется переставлять полки.
Всетаки высота штуки раза полтора больше обычной высоты между полкамию.

P.S. Решил не фотографировать, так-так смысла нет. На рекламной фотке все отлично видно, а я ее уже постил.

[показать]

Мне привезли заказанную мной машину для делания пива.
Сегодня будем предпринимать первую так сказать заправку.
Подробности следуют. :)

Сдается мне, что моя любимая кухня прогрессирует :)
[показать]

... када там выходные-то???...
[показать]

Какая вкусная маца...
[показать]

А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.


Винни Пух застрял в норе Кролика и кричит:
-Пятачок, Пятачок, неси скорей ружье! Это какой-то неправильный Кролик...

Обитель зла, полюбишь и козла. :)

Был в гостях. Позвонила испуганная соседка, говорит – грабят. Дверной глазок чем-то заклеен. Выйти из квартиры боится. У нас это уже не первый раз, так что все в курсе, что значит заклеенный глазок. Ну, естественно милицию вызвали. Те приехали. Выяснилось, что сгорела лампочка перед дверью соседей. Соответственно глазок не работал. :)

Еду, битком. Вдруг громкий голос:
- Ну мужики, кто выходит на следующей?
с противиоложного конца автобуса очень похожий подпитый голос радостно:
- Я! Я выхожу! :)

Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...