Не могу долго общаться с людьми, сдавшимися безысходности... Не то, чтобы ноют они, но апатичность их суждений, интонация голоса, манера движения... удручают.

Жизнь пошла по новому руслу.
А кто сказал, что не бывает загробной жизни и параллельных миров?

В колонках играет - HIM - The funeral of hearts
Настроение сейчас - никакое

Эпиграф...
Девушка-Вампир.., ты постоянно что-то недоговаривала... Я не знаю, что, но я чувствую...

Я, конечно, и сам понимаю, что все нижеизложенное является полным бредом, и здоровому на голову человеку такого не понять, но все же...
Даже я сам не понимаю того, что пишу. Просто излагаю все как есть.

Итак:

Раньше:

10.09.05

Может ли человек бесить настолько, что его хочется закопать заживо и слушать его крики, пока они не заглохнут под толщей земли?...
А потом откопать его и застрелиться, держа его тело в обьятиях?

Отличный сценарий для дешевого сентиментального садо-мазо ужастника

Что есть любовь? В моем понимании (и очень кратко выражаясь)- это то чувство, которое влечет к другому человеку, это то счастье, которое испытываешь, находясь рядом с ним.
Что есть страсть? Опять же, опираясь на мои представления, это когда запах другого человека сводит с ума, любые прикосновения приятны, желанны и возбуждающи. Но это не любовь. Страсть не является чувством, опираясь на которое можно быть с кем-то всю жизнь.
Что есть ненависть? Вполне логично, полная противоположность любви. От человека отталкивает всеми возможными и невозможными способами. С ним не то, что разговаривать, даже находиться в одном помещении практически невозможно.

А что есть то чувство, которое не является ни одним из вышеперечисленных, но включает в себя ВСЕ их определения?

Каждый раз, когда мы встречаемся, я начинаю злиться сразу, лишь ее увижу. По мере общения эта злость перерастает чуть ли не в бешенство. Меня бесит, когда она говорит (и именно поэтому мы постоянно ругаемся, спорим, или просто препираемся), но еще больше меня выводит из себя, когда она молчит. Меня злит каждое ее движение, каждый жест. Что меня удерживает от того, чтоб сорваться- без понятия. Но я знаю- не выйдет. И это меня опять же просто ДИКО бесит. Она- единственный человек, кого я знаю, который способен довести меня до такого состояния... Причем не прилагая вообще никаких усилий.
От нее фразу "Я тебя ненавижу" слышу намного чаще, чем свое имя.
Я ее терпеть не могу...
...Если б кто знал, как я ее хочу... Блять... Настолько, что начинает трясти так, будто нахожусь в чем мать родила на сильном морозе.
Я ненавижу себя, когда надо расставаться. Причем не важно, насколько- на несколько часов, или месяцев.

Да-да... Знаю. Лучше было бы не встречаться вовсе. Вероятно. Но невозможно. Со временем это проходит, все становится на свои места.
Но всеравно мы снова встретимся. Рано или поздно. И все повторится опять. И опять. И опять...
Проверено... годами.

Как она сама выразилась, "На нас проклятье". Мать-перемать. Узнаю, кто его наложил, лично шкуру спущу.

Такая вот охинея...

******************

Монолог...:
день.. Начался для меня в 4 утра. Я проснулся от неприятного сна. В нем была ты. Я не помню, что именно мне снилось. Сон не был кошмаром, он был просто крайне неприятен. Проснулся с чувством, будто мне насрали в душу. Несмотря на то, что очень хотелось спать, снова заснуть я не мог еще довольно долго.

Универ. На первые лекции я не пошел. На улице было тепло, но ветрено. Посидев в клубе, пошел бесцельно шляться по улицам. Домой идти хотелось меньше всего. Остановиться тоже не мог. Замерз, промок... Я не знал, чего я хочу, не знал, что делать, куда идти... Состояние потерянности, ставшее привычным в последнее время, меня уже не напрягало. Я снова был не в этой жизни.

Получил СМС, с текстом, что ты меня видеть не хочешь. Меня буквально снесло. Пусть зная тебя, но ввиду последних событий эта фраза для меня воспринялась далеко неоднозначно. В тот момент я бы хотел быть... просто НЕ быть... Таких потрясений мне хватило. Жуткая боль... Вспомнились...
Блять...
...

Спустя сколько-то меня начало трясти от ненависти к тебе. Или от холода? Подобного приступа бешенства у меня не было давно... Некоторое время бродил по городу с настолько злобным видом, что люди шарахались в стороны... и ржал в голос...(или шарахались от этого?)... зрелище, наверное, то еще... :)

Встретил одного за другим пару знакомых... Они что-то хотели, но лишь один рискнул попросить сигарету, и сразу ретировался... Позвонили... Пиво?... Рявкнул, что занят.

На одну лекцию все-таки пошел. Посмеялся. Первый раз не жалею о том, что потратил полтора часа жизни на универ. Отвлекся... или сорвался?

Дождь.. Холодный...

Затем я умер. О, как часто я это делаю и как банально эта фраза звучит...
Но этот раз был другим. Нелепая смерть на этот раз не была очередным шагом вперед, или скачком вникуда... Все вполне определенно, четко и ясно... Я тебя люблю(-ил?)... Да... еще совсем недавно я боялся этого слова как огня... :) Ты- первая, кому я сказал, что люблю... :) Нет, не жалею, ибо на самом деле так и Читать далее...

Больше всего меня бесит, расстраивает и обижает неумение людей держать свое слово.

Мне хреново.
Я давно осознал, что я один- друзья, верность, понимание- это все фикция.
Подруги(если их так можно назвать)... С ними- интересно, весело, можно пообсуждать всякую ерунду, расслабиться, отдохнуть, и просто приятно провести время.
Но все они рано или поздно меняют ко мне свое отношение. Радоваться надо бы.. глупо. Меня любят...
Мне очень хреново.
Все всегда заканчивается одинаково. Но я никогда не смогу ответить им взаимностью. Они никогда не будут полностью со мной... В мой мир они попасть не могут... Я никогда не буду полностью с ними...
Они меня не понимают... и никогда не поймут...

Я просто теряю близких мне людей. При этом мучаются они, осознавая, что я...

...больно...

...welcome...

[466x330]

Всего 1 месяц... Моя жизнь изменилась. Жизнь- в смысле мировосприятие. Меньше конфликтов с самим собой. Где-то там, глубоко внутри, я обрел покой. Всяческие побочные, отвлеченные, следственные волнения- они будут всегда...
Это было больно. Меня била истерика. Меня разрывало на части, хотелось бежать вникуда, орать что есть мочи, забиться в темный угол, тихонько плакать и... умереть..
Я не тот, кто живет телом. Дух.. вот то, что важнее. Ему тесно в теле, ему тесно в этом затхлом продажном мире. Ему сложно, но он- есть. И ОН- велик. Он- это Я...
Теперь- упоение собой и властью...
Я- гот. Я- граф. Я- форма высшего существования. Я лучше и выше людей. Но я снисходителен, ибо я - вечен.
Высокомерие? :) Слышал о таком... Ха-ха...
Шизофрения? О да... Если угодно, ярко выраженная...
Насрать...

В колонках играет - Nightwish – Sleeping Sun

Я их понимаю... Они желают мне лучшего, но у меня другие взгляды на бытие. Жизнь- такая волшебная штука, которая может выкинуть что угодно, и в любой момент. Предсказать повороты судьбы невозможно. Так зачем строить планы на далекое будущее, жить "про запас", если велика вероятность того, что в один момент все старания, все планы, вся жизнь могут слететь под откос? Стоит ли существовать в постоянном страхе того, что можешь потерять все, что имеешь и все то, на что возлагаешь надежды и мечты? Если не иметь этого страха, жизнь обретает другое значение. Интерес. Неизвестность. В таком случае от жизни можно лишь брать, ибо отдавать-то нечего... Конечно, некоторую основу иметь надо, но жизнью не является следование вложенному изначально плану. Жизнь- способность действовать, исходя из сложившейся ситуации, форсировать обстоятельства, а не быть их заложником.
Счастье- жить каждый день, будто он- последний. Это- не просто слова.. Я понимаю, как это возможно, я представляю, как это- чувствовать эйфорию каждого дня, торжественность каждой ночи, значимость каждого мгновения...
Но я пока не готов...

Очередной раз перечитал свой первый дневник. Я изменился.. С начала его ведения прошло 2 года. Немного...
Я был проще. Я был поверхностней. Я был простым металлистом :) Тусовки, пиво, девченки, переживания... Это было моей жизнью.
Сколько бы я раньше не глумился над готами и их культурой, пришло время признать- я сам им являюсь. Не черным клоуном с мрачной маской безысходности на лице. Не полудурком, пьющим на последние деньги левый абсент на кладбище...
Гот- не стиль жизни, не манера поведения,... это- образ мышления и состояние души...
Я понял... нет, скорее, я это давно знал... Я признал... Я признал, что я- ОДИН. Родственники, друзья... они помогают, они стараются, они желают мне лучшего. Но они не понимают. Меня нельзя понять, как невозможно понять то, что не поддается определению и не существует. Меня можно лишь чувствовать и принимать таким, каков я есть. Понятно, почему отношение к готам изначально было неоднозначным... оно иным и быть не может. Люди всегда опасались и всегда будут относится настороженно к тому, чего не понимают...
Я не отрекаюсь от земного. Я живу в обществе. Я могу уважать, если есть за что, я умею любить. Я могу отдавать себя... насколько это возможно. Но полностью я ничьим никогда не буду. Я принадлежу тому миру, который не существует. Моя правда- молчание, мой друг- одиночество. Я могу прожить без людей, другое дело, хочу ли я...
Отношение к смерти... Я к ней не стремлюсь, но и не боюсь ее. Я знаю, что в момент ее прихода я УЖЕ буду ТАМ...
Я могу добиться всего. Я знаю, что у меня всегда будет все необходимое... и даже больше.
Я могу понять кого угодно. Могу привязать человека к себе. Так же могу и отвергнуть. Легко могу сломать человеку жизнь. Но я никогда не причиню вред тому человеку, который мне ничего плохого не сделал.
Могу понять и простить многое... почти все... Я никогда не предам. Вероятно, это моя шизофрения.. или паранойя- я помешан на чести. В то же время, предательство со стороны близкого мне человека моментально вышвыривает его за круг моего общения без права возврата в него. Время... лечит все. Но не изцеляет полностью.
Человека же, мне неприятного, могу довести до состояния паники. Я выбью из него все, что мне надо, и даже больше. Если не сразу, то возьму измором. У каждого есть слабые места... О да... Я бываю жестоким. Настолько, что иногда сам задумываюсь, на что бы я НЕ смог пойти... разве что на убийство и изнасилование... Насчет последнего- передергивает от одной мысли об отморозках. Лично ни одного не знаю... Убить- не убил бы, но покалечил, не вдаваясь в подробности.
Моя вечная ухмылка... :)
Либо от того, что я понимаю человека лучше, чем он даже подозревает, отсюда могу предсказать его поведение и ход мыслей, дибо от того, что я нахожусь ТАМ... там, где я должен быть.
С людьми очень осторожен. Я недоверчив. Чтобы я смог общаться с человеком, не напрягая ни его, ни себя, нужно время, наблюдения... Высокомерие... Так это выглядит со стороны... Вероятно. Я не доверяю людям настолько, чтоб проявить слабость. Если мне плохо, я на это время исчезаю. Тяжело... Но я не могу позволить себе зависеть от кого-либо. Много людей зависит от меня и я знаю, какую боль я всилах им причинить...

Последнее время стал замечать, что с собой разговариваю значительно чаще, чем с кем-либо другим... А еще мне очень нравятся пешие прогулки, тишина и покой...

Независимость... Свобода... Возможно, я и стал таким, стремясь к недостижимому абсолюту.
В любом случае, обратной дороги нет. Да и будь она... пошел ли бы я по ней?...

ты намного взрослее ,чем есть на самом деле...
страдаешь(наслаждаешься)мыслями о себе...своим величием..на людей взираешь свысока..снисходишь.Но тем не менее-тебя очень волнует то-каким тебя воспринимают.
ты никогда не задумывался над фразой "алмаз в дерьме" Алмаз-это ты.
мне трудно судить о тебе-я не обладаю такой проницательностью как ты...но ты опасен для многих. Опасен-для людей-которые пойдут у тебя на поводу....если ты поведёшь убеждённых тобой же по пути неверному.... опять можно рассуждать о пути верном неверном.
у тебя всегда есть своё мнение ,в любом вопросе.
и сколько бы люди не спорили о том-кто лучше....умне...и т. д.Если ты рядом(я представляю тебя с ухмылкой от мысли...какого х....они тут паряться...потому что самый.....это я )))))) Это я уже веселюсь.И я не ставила целью обидеть или возвысить.Ты действительно очень ЗНАЧИМЫЙ тем,что ты думаешь на такие темы...о которых другие даже не подозревают...и потом...ты мне просто симпатичен))))))))
* * *
знаешь что.... у тебя взгляд особенный
тебе не наврешь...
у меня было чувство-что ты ВСЁ про меня знаешь, даже того-что я не знаю..хотя наверно так и есть......

...не способен на явную подлость, если чел не сдела ничего подлого по отношению к тебе... или если ты об этом не знаешь...
...иногда тебя легко задеть... иногда приходится выбирать слова, чтоб не сделать тебе больно...
иногда ты сам бываешь резок, а еще, для многих это недостаток, но мне в тебе нравится здоровый цинизм, иногда с иронией...

Ты- либо человек, уверенный в себе и своей внешности, либо... впрочем, все это- крайности...