Мне все-таки еще нужно время

Обретя свободу, я связал себя по рукам и ногам...

Стоит ли подарить человеку счастье, если я сам от этого ничего не получу?...

Нахуй...? или Похуй...?

Складывается впечатление, что этот мир создан для борьбы. Он бы мне нравился... Но борьба- неестественная. Это борьба за выживание, но не за Жизнь. Победа в любом случае не принесет ни удовлетворения, ни счастья.

...раньше она жалила. Бывало, настолько, что сердце замирало. Но для этого нужен был катализатор. Предмет, запах, звук, место и т.д.
Сейчас- нет. Она не жалит. Она глушит. Полностью выбивает из этого мира на некоторое время. Без всяческих условностей и предупреждений.

Перечитал, пытаясь смотреть на все глазами стороннего, простого смертного обывателя.
Жутко. Полный бред. Я бы сам не верил, что здоровый и ныне здравствующий на свободе элемент общества может такое написать.
Не верил бы... если бы сам все это не испытал на себе.
Это неизлечимо.

Нравится мне такая погода.... тающий снег, температура немногим выше нуля, пасмурно и безветренно...
Универ
Ремонт
Родители

К нему я привык, но теперь оно- другое. Или воспринимается иначе.
Нахрен я позволил сделать это с собой?... вопрос риторический
Как и всегда, я ни о чем не жалею.

Холод, снег, ветер, темнота... проясняют мозг
Бывает, не хочется возвращаться домой...

Хм...
Всего одно вгоняет меня в ступор. Либо заставляет улыбаться от безысходности и признания собственной слабости. Либо нагло и жестоко бесит. Тут угадать нельзя...
Есть же куча поклонниц. Есть девченки, которым я нужен. Есть те, от которых могу взять все... вернее, надо лишь разрешить им дать...
Милые, доверчивые, добрые, ласковые...
Есть все...
Отчего же я люблю ту, с которой быть не могу? И не смог бы, будь даже возможность...
Если я всегда держу слово, то она абсолютно ненадежна, если я скрываю эмоции, то она полностью от них зависит, если я хладнокровен, от она- паникерша, если вся моя жизнь- борьба, то она постоянно плывет по течению.
Я думал... почему..? ...Я ей не верю и не доверяю... Есть на то причины... Она- симпотичная, но не мой идеал красоты... Логики здесь нет.
Ууууу... бля!
Не смогу я с ней быть... Дело не в том, что было... С иными было намного большее, с другими- меньшее..., но постоянно, услышав какой-то звук, пройдя мимо какого-то места, почуяв некий запах... В мозг впивается отравленная тоской игла, вырывая из жизненного настроя, парализуя все тело, выворачивая наизнанку душу... Затем проходит. И через некоторое время все повторяется снова...
Я понимаю, что никто ничем помочь не может. Понимаю, что с той или иной степенью силы эта "ностальгия" по неизвестно чему меня будет преследовать всю жизнь.
Лучше было бы не встречаться с ней больше вообще никогда... Но ведь все равно раз..-да и встретимся...
Выводит из себя безысходность, полное бессилие, отсутствие возможности повлиять на самого себя. В чем я только себя не убеждал... помогает. На короткое время...
Не видя ее- я иедленно схожу с ума. При встрече- башню рвет сразу. Вопрос- что лучше...? Результат- один.
Это состояние просто не может увязаться с моей жизнью. Но оно есть...
Если от чего-то никуда не дется, то это надо воспринимать как должное.. А че делать-то? Вот и мучаемся... Или нет?
Пох.
Ржал бы в голос, если бы не хотелось плакать...
Да, кстати, надо бы научиться этому.

Впереди- Новый Год... состояние подавленности.

Трезвомыслие вернулось. Это хорошо... Значит, и я скоро стану прежним, но с уже новым, более глубоким пониманием себя...

Кто-нибудь когда-либо задумывался, как быть Богом? Знает ли кто-нибудь, каково это? И я- нет. Но догадываюсь.
Пару месяцев назад не без посторонней помощи я окунулся в себя- в такую глубину, что сам испугался, но продолжал упорно погружаться- назло всем и себе, пытаясь понять, где предел.
В это время я стал особенно уязвим. В стремлении спрятать слабости и не стать уязвленным, я настолько отрешился от земных проблем, что с тех пор у меня ни разу не было плохого настроения, и ни разу я не встретил препятствия, способного омрачить мое существование... Казалось бы- счастье? Не знать печалей, не питать слабостей... практически жизнь в раю.
Мне тоже так казалось. Но, на самом деле, я потерял больше, чем нашел. Ведь если жить в постоянном счастье, из всевозможных эмоций испытывая только одну- радость, то... Она уже и радостью перестает быть, переходя в одно из рутинных и вполне обычных состояний. Я уже не радуюсь в том смысле, в котором это состояние должно существовать.
Нет проблем- постоянный оптимизм, нет перепадов настроения, но и радости не полные- не хватает контраста, чтобы ощутить всю глубину этого понятия. В попытке убежать от общества я скрылся от самого себя, став абсолютно неэмоциональным и бесчувственным. Я полностью замкнулся в себе.
Я НЕ хочу быть богом, хоть и стремился к этому раньше и уж точно- не хочу жить в раю, хоть и создал его сам.

Отчего же я вечно улыбаюсь?
Хм...
...демоническая улыбка обреченного...

Помню, раньше я делил себя на 3 внутренних.. то ли мира, то ли состояния, то ли манеры общения и поведения...-
1. Для дел, повседневности, чужих людей- агрессивный, настойчивый, резкий и неприступный.
2. Для друзей- понимающий, добрый, веселый.
3. Для себя- слабый, потерянный, вечно чего-то ищущий.

Сейчас же... >:] Нет друзей. Да и нужны ли они, если, в своем подавляющем большинстве, все они появлялись лишь тогда, когда им нужна была поддержка..?
Отсюда отпала необходимость в одном из вышеперечисленных пунктов.
Для всех остальных- я остался таким же, как и был.
Для себя- стало намного проще. Все внутренние конфликты решаются не на эмоциональном уровне, а путем вполне здравых рассуждений.

Жизнь нормализовалась... Одно другому не мешает. И сдаваться я не собираюсь.
Остались мелочи- научиться контролировать злость. Этим и занимаюсь. Вполне успешно...
Let my new life begin.

Вокруг- сплошное позерство...
Готы, мле :)

Любовь - есть ли она? Сама по себе- врядли...
Любовь- есть ненависть. Это даже не две рани одного чувства, это смесь, которую разделить на составляющие невозможно.

Необоснованная злость... Как мне нравится это чувство...

Готы в понимании простых обывателей- мрачные типы, молчаливые, угрюмые, в некоторой степени депрессивные и сложные в общении...

Вероятно. Но они и мне неприятны.
Я не вижу смысла впадать в прострацию, пытась уйти от реальности в себя, надеясь, что это- панацея от всех бед. Уход в себя- попытка обрести душевное равновесие, понять себя. Свой мир- место, где можно обрести покой, отвлечься на время от того, что так не нравится или напрягает в этой жизни.

Внутренний мир- он не единственный, а альтернативный. Тот, который я создал себе сам- мир ветров, камня и огня, мир искусства, чести и свободы... тот, в который я верю.. и тот, в котором я являюсь тем, кем должен быть.
Но он не мешает мне жить в ЭТОМ мире, что все называют реальностью... Отнюдь. Даже помогает, даруя мне то, чего остальным познать не дано.