В колонках играет - Lacrimosa - Alleine Zu Zweit

Я- тот, кто поражает тебя своей беспомощностью, но
Я- тот, чье превосходство ты признаешь.
(И тебя это откровенно бесит)
Ты- та, кто умеет играть со мной, и
Ты- та, кому это позволено.
(И тебе это безумно нравится)

Все намного глубже, чем казалось.
Я пытаюсь до чего-то докопаться, но этого сделать нельзя, ибо я сам не знаю, чего я ищу и пытаюсь понять.
Понять... никогда.
Чувствовать... всегда.

В колонках играет - Lacrimosa - Der Erste Tag

Некогда "вторая" жизнь раскололась еще на 2.
А "первая" ими скоро просто будет задавлена.

Время идет, а я все равно не понимаю.
Экс-подруги...

За что меня любить? За высокомерие, эгоизм и самонадеянность? За внешнее
отсутствие эмоций, полное равнодушие ко всем и всему и в то же время за
непредсказуемость поведения.., за цинизм, иногда- злобу и агрессивность?

С.Дура ты не потому, что дура... а потому, что... дура..
Более 3-ех месяцев с тобой вообще не общался, и не хочу.Незачем тебе лишние новые-старые впечатления и надежды.
К.Избегаю личных встреч. Очень напрягают. НО в виртуале общение складывается просто замечательно :)

А жаль...
В свое время вы были мне очень близки.

И вообще, что-то со мной творится. Почему в ответ на комплименты я чуть не огрызаюсь, и затем начинаю сторониться человека, их выдавшего...? Почему?

Я живу исключительно чувствами и эмоциями.
И пусть говорят, что у меня нет ни тех, ни других.

"Если ты чего-то не видишь, еще совсем не значит, что этого нет"
©Не Помню Кто

Все та же идея.
Она будет идеей до последнего момента. Но неизвестно, когжа этот, последний наступит. И наступит ли. Если да, то я буду первым, последним и единственным кто об этом узнает.
И решение приму... за секунду.

Вопросов "Что если...?", "А вдруг...?" у меня уже давно не возникает. Я принимаю решения настолько быстро, что времени на размышления просто не остается. :) Я слишком доверяю себе, чтоб сомневаться в собственных поступках.
Назад, в прошлое я не оборачиваюсь. Нет смысла.

С течением времени меняется ВСЕ.
почти
Интересно будет пообщаться.

Хотя, ты- единственный человек, с которым лучше молчать, ибо чем больше говорим, тем больше понимаю, что словами нихрена не выразить.

Сила характера проявляется в способности противостоять обществу.
Сила воли проявляется в способности влиять на себя.

Имею

1. Исключительно сильный характер.
2. Практически полное отсутствие силы воли.

Newborn from fire and ashes
Dwelled with the storm and the wind
He fought with courage and vigor
Determined to step up to - Up to love

Fall away - Fall behind - Fall into - (Fall back - Fall down)
Fall away - Fall behind - Fall into - (Fall back - Fall down)

Caught in a building of cages
Life turned away from reality
He feels no inside or outside
Soulless waiting for the end

Fall away - Fall behind - Fall into - (Fall back - Fall down)
Fall away - Fall behind - Fall into - (Fall back - Fall down)

Life thrown away
And underedeemed
Covered by the fear of truth
Marred and disenchanted
By many tales
Shred from juicy meat
Glorified as king and master
Tied and gagged as thief
And murderer...

Fall away - Fall behind - Fall into - (Fall back - Fall down)
Fall away - Fall behind - Fall into - (Fall back - Fall down)

В колонках играет - Lacrimosa - Lacrima Mosa

Люблю пешие прогулки. Но обычно в их время я отдыхаю лишь первые минут 5, потом погружаюсь в себя, шаг ускоряется, я теряюсь, и через некоторое время просто целенаправленно возвращаюсь домой.
Похоже, впервые (насколько я помню), сегодня я на самом деле проветрился, возвращаясь из центра домой. Затратил на дорогу времени раза в 3 больше обычного. Плыл по улицам, вдыхая еще не весенний воздух, с удовольствием останавливался на каждом светофоре, молча слушал alter ego. Может, в этом и причина удачной прогулки- простое невмешательство в течение мыслей?

Игра... Вирус... на самом деле интересно, но есть вероятность того, что код игры достигнет того уровня, когда вирус на сможет на него влиять...
получится, что сам двигатель прогресса заброшен ввиду собственной бесполезности, ибо отслужил.., свою миссию выполнил... и будет раздавлен своей же беспомощностью.
Либо... в коде всегда будут специально оставляться дыры, дабы выяснить слабые места. :)
В таком случае пойдет борьба не игры с вирусом, а битва вирусов за обладание кодом игры...
Если только... Вирус не станет частью игры... своего рода "анти"-вирусом.
Уже сам замерз и запутался.

Ощущаю себя старцем. Не по годам, и не по жизненному опыту, а по некой мудрости, которую и с возрастом приобрести невозможно...
И в то же самое время я- глухой ребенок, абсолютно непосредственный и, порой, слишком легкомысленный.

В колонках играет - Eternal Tears Of Sorrow - Flight Of Icarus (Tribute To Iron Maiden)

- Есть ли вероятность того, что ты ко мне будешь относиться как ко всем остальным? Если да, то в каком случае?
- Я ко всем отношусь по-разному, и к тебе тоже :)
- Охренеть толковый ответ. Как отношусь я к тебе, ты знаешь. И изменить ничего не получается.. я пробовал.., разными способами.
- Я ненавижу... НЕНАВИЖУ тебя больше всех...

Это усложняет задачу. Мне было бы намного проще, если бы ответ был чем-то вроде "никак" или "как ко всем". Я даже надеялся, что он таким будет.

пью вино курю вишневый табак ем шоколад размышляю

Интересно-таки жизнь складывается. Множество раз спрашивал себя, чего мне не хватает в жизни? Куда я ломлюсь? У меня есть все что надо и даже больше.
Что? Зачем? Почему? Куда? Наверное, такой и есть- всегда будет "ТАМ" может не лучше, но, однозначно, интереснее, чем "ТУТ" :)

Самая уморная фраза - "Да... я тебя понимаю... У меня тоже такое было. Ничего. Скоро пройдет"
Как мило :)

Поступило предложение ехать в стольцу работать. Местом жительства обеспечивают, выдают служебную машину. Работа не очень интеллектуальная, но достаточно творческая, а что главное- уйма свободного времени даже на работе. Правда на ней придется проводить по многу часов. Платят ну очень прилично. Можно ехать начинать работать хоть через неделю, хоть через пару месяцев.
Не знаю. Если... не знаю... не нравится мне эта страна вообще.
Работать на кого-то не могу. Временно- возможно. Но чтоб постоянно я от кого-то зависел? Не могу существовать в условиях, когда кто-то ограничивает мою свободу. Вернее, то, что от нее осталось. Кто-то посягает на то, что делает меня собой. Отберите свободу, из любого человека получится зомби. В данном случае речь не идет о физической свободе (хотя, ее отсутствие способствует потере свободы моральной). Именно поэтому я не могу давить людей под себя. Я слишком уважаю свою свободу, чтобы попирать их.

Подумал. Может, моя идея исчезнуть из этой жизни и начать новую является побегом от проблем этой реальности? Не отрицаю, но это, скорей, не побег, а просто смена неугодных мне обстоятельств. Выбор невелик- либо прогнуться, либо вежливо сойти с пути грузно катящейся бытовухи. Либо умереть.
Кстати, я прекрасно понимаю самоубийц. Это выход. Причем, единственный. Второй- время. Но и за выход считать это толком-то нельзя. Самоубийство- сила, или слабость? Однозначно заявляю- слабость. Доведенный до отчаяния человек испытывает страх не перед смертью, а перед жизнью. Бывало такое. Но я слишком высокого о себе мнения чтобы сдфться, показать слабость. Кривая ухмылка с болью в глазах и мысль- "жить. всем назло. жить!"

Последние дни настроение очень даже неплохое. Я наполовину уже в путешествиях :) Я мало кого слышу, мало кого вижу, на лекциях- вообще мало что понимаю. Настолько уже сжился с этой идеей, что, пожалуй, одинаково психологически тяжело будет расстаться с ней или решиться уехать.
1.- Н. предложил брать машину, а не мотоцикл. Практичнее. Но... там будет видно. рано еще об этом думать.
2.- В USA намного проще попасть, если есть приглашение. Буду поднимать родовое древо, искать современные ветки в стране зеленой бумаги.
3.- Завтра пойду в автошколу узнаю цены на корку на мотоцикл.

Сегодня первый раз за последний месяц включил старый добрый Black :)

В колонках играет - Tiamat - Too Far Gone

танцую

В колонках играет - Tiamat - Vote For Love

Достал подробнейшую карту всей земной поверхности. При максимальном увеличении можно разглядеть даже транспорт. Радует. Буду исследовать.

Граф. Владелец земельного надела, построек на нем и всего проживающего на этой земле народонаселения. Зачастую графства были, пусть и меньше, но гораздо более развиты и богаты, чем королевства. В трудные для королевства, на территории которого и находилось отдельно взятое графство, времена король мог попросить (о прямых приказах речь ни в коем случае не шла) графа об оказании посильной помощи, будь она в военном или экономическом плане.
Монарху было невыгодно портить отношения с графами, ибо те, являясь, владельцами, по идее, суверенных земель, могли даже обьявить войну неугодному королю.
Князь. Проще говоря, наместник монарха в отдельно взятом регионе. Целиком и полностью подчинялся центральной власти, но имел право чинить свои порядки на вверенной ему территории.

Vladislaw Drakula

был отнюдь не графом, а просто князем. И к Трансильвании имел очень косвенное отношение. Родом из Болгарии, по наущению монарха вел в Румынии захватнические войны. Ни о каких высоких манерах речь идти не может. Вошел в историю благодаря своей жестокости и неуважению к окружающим.

Вот и вся правда о великом и мистическом темном "графе", предмете поклонения миллионов и миллионов.

Солнечное утро

Проснулся, захотел покурить. Вбираясь из квартиры врезался в дверь... только тогда заметил, что меня довольно сильно шатает. За последние 3 дня сьел тарелку супа, апельсин и салат. Желудок ныл, жрать просил, а от одного запаха еды меня воротило. Нервы все нахрен закончились.
Вернулся, позавтракал. Тут же схватил расстройство желудка. Отвык он, видно, работать. Его проблемы. Пусть учится снова.

1-0 "За"

Звоню

Н. -Ну здарова, че мутишь? Когда в гости собираешься?
Я. -Здарова. Не знаю. С деньгами туго, да и времени нет.
-Блин. Я тоже пока вырваться не могу.
-Ясно. Ну как дела, кого наших видел?
-Да все по-старому, ноутбук себе купил, Анка все еще (...), Каринка вроде (...), Малая (...). А ты как?
-Понятно. У меня тоже все по-старому. Слушай, чего я звоню. Как насчет съебать?
-Куда?
-Вообще. Навсегда.
-Хмм... Давай. Когда?
-Хз, как деньги будут.
-У меня сотни полторы есть, хватит?
-Я вот о чем- хочу на права сначала сдать, потом (...). Тебе когда 21?
-В мае. Тогда я тоже сдаю.
-...
-...

Нравится мне он потому, что не задает лишних вопросов.

Я улыбаюсь
Извечная мечта молодежи, и не только. Свобода, Романтика, Любовь.
Как и раньше, прогулка на свежем воздухе помогла.
Так всегда, после нервного перенапряжения происходит "перезапуск" системы. Итог- ясность сознания и трезвость ума, способность по-иному взглянуть на вещи.
Чего я парюсь, забивая голову проблемами не свой жизни. Каждый в ответе за себя, и делает то, что хочет и считает нужным. А я гнить не имею, как ни странно, ни малейшего желания. Эти рамки, в которые постоянно кто-то (или я сам) меня заколачивает уже как-то я бы сказал... немножко поднадоели, чтоли...
Да бесят они. Давят, мешают быть собой, и мешают вообще быть.
И флаг им, рамкам. На лето образовались планы. Саму идею вынашивал давно, но не решался ее даже сам с собой обсудить... Заканчиваю универ, иду работать, собираю деньги, сдаю на права на мотоцикл. А там, гудбай. Хочу поездить по Европе немного,- точнее, по скандинавским странам, куплю мотик, а потом... Австралия или США... даже вторые- предпочтительней.
Буду "кочевать", подрабатывая на жизнь, ездить по свету в свое удовольствие.
Миллионы денег мне не нужны. Они обязывают, обременяют и, опять же, лишают свободы мысли. Материальные ценности не привлекают. Я хочу жить так, чтобы каждый день давал что-нибудь новое, чтобы дышать в удовольствие, а не из необходимости или по привычке.
Вернусь ли я? Лет через 10. Может быть. Уж очень тут тесно и душно.
Да и что держит? Ненавистный универ?
Нелюбимая работа, которой пока еще и нет?
Отсутствие возможности реализовать себя?
Тесные рамки дозволенного и общепринятого?
Позерство, рутина, ложь, маскарад, игра...
Дыра.
Да. Это Романтика... Это Свобода... :)
Любовь, она сама по себе. От нее никуда не деться.

Безо всяческой бестолковой бравады и максимализма... Думаю- а смогу ли..? Это- планы. Страшно. Очень. Именно потому, что если уеду, я не позволю себе вернуться. Страшно, но и интересно до того, что защемляет нервы. Если уж выбирать между тем, что есть и вышеизложенным...
Я еще не знаю, но цель жить есть...
Вероятность того, что я в один день исчезну- тоже :))
И, пожалуй, немаленькая.

Охренеть как сложно вязкое одиночество, которое и сводит с ума, и пленит.
Перечитал днев. Был в секунде от того, чтобы снести старые записи.
Одумался. Пусть висят, хоть они мне и не нравятся, но я таким был. Это МОЯ жизнь.

Сижу, пялюсь в окно. Тихо в душе. Слишком тихо.
Чем жить? А что, если...
бах.. и исчезнуть :)) навсегда. Пропасть без вести... а там- разберемся на месте... выживу, это точно. И что-то будет.. :)
...смог бы я все бросить и всех забыть? Сейчас я понимаю, что смог бы. Конечно, тяжело. Но... Я точно знаю, я бы смог. И когда-нибудь так и сделаю.. :)