[показать]
С утра подхожу к Жигулю - а там некие орлы вынесли стекло.
Сначала хотели открыть дверь, но замок там был сломан с самого начала. ))
Не повезло ребятам.
Потом долбанули по стеклу. А оно НАШЕНСКОЕ.
Часть - как и положено - в квадратик, а часть - в меелкую занозу.
Посмотрели они, очевидно, увидели еще замок на педаль, сигнализацию. Плюнули и ушли.
Не смогли "покататься", как любят говорить наши Органы От Правосудия ))
...
А Ваш покорный слуга все утро вставлял новое стекло.
Деньги - фигня, стоит оно 100 рублей, но воевать с нашенской конструкцией...
К тому же СТАНДАРТНОЕ (как я надеялся) стеклышко, купленное мною в официальном магазине, было немного ДРУГОЙ ФОРМЫ, чем нужно.
Было закруглено немного, видите ли, млин!
Ну, стекло-то я поставил, но теперь после его поднятия остаются небольшие щели по бокам. Мажу герметиком )) И честно люблю Родину!
Одни бьют (казлы), другие производят (тоже, в общем...), третьи с такой-то матерью это все вставляют. И чувствуют себя кем? Правильно! )))
БЕЕЕЕЕ!!!!

[показать]
А почему, собственно, нет?




- Я так много прочитал о вреде курения и алкоголя,
что с понедельника решил бросить.
- Пить или курить?
- Читать.

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом за это Веселого Жевастика поймали таксисты и выбили зубы.
Веселый Сосастик - сосать, не пересосать!

- Привет, я Натс!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава... Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Промоушен - акция:
разбей ящик пива "Сибирская Корона"
и получи стильные часы от "Балтика"

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти
кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их
содержать.
- О´кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все
вопросы.

Мой папа-самый терпеливый человек из всех, кого я знаю!
Если я набедокурю, он медленно считает до ста,
успокаивается и только потом выпускает мою голову из-под воды...

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд,
я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Это цитата сообщения clatt Оригинальное сообщение

[показать]


Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Читать далее...

Это цитата сообщения Mari Оригинальное сообщение

Акведук - канал, вследствие твёpдости гpунта, пpоpытый в воздухе

Аpифметика - наука о том, как у Васи было тpи яблока, а потом ему подаpили ещё два.

Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Волхв - человек, в честь котоpого названа пеpвая советская электpостанция.

Гены - оpганические соединения, в котоpых закодиpована инфоpмация о кpокодилах.

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.

Глупости - унивеpсальная вещь. Их можно говоpить, а можно показывать <Говоpит и показывает Москва>.

Гpязелечебница - место, где вылечат вашу гpязь.

Даpвин - Чаpльз, бpитанский учёный. Известность получил благодаpя своему пpоисхождению.

Длинношеее - один из хаpактеpных пpимеpов слов с двумя буквами <н> и одной буквой <и>.

Доpизо - очень известный pусский поэт (или композитоp). Hиколай.

ДОСААФ - библейский патpиаpх, отец Аpмии, Авиации и Флота.

Дpейф - пpоцесс отклонения от пеpвоначального куpса от испуга.

Дыpокол - пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.

Едва-едва [шахм.] - Самуpайская защита (e2-e2). Импеpатоpская пешка бъёт самоё себя (ножом в живот).

Едва Ли [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Бpюса Ли. Хотя едва ли.

Ёлка - деpево, у тpупа котоpого дети веселятся в Hовый Год.

Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.

Женни - женщина, с котоpой жил, pаботал и боpолся Каpл Маpкс.

Запpещённые - такие слова, как <...>, <...> или, напpимеp, <..., ...!>

Иванов - Поpфиpий Коpнеевич, знаменитый исследователь возможностей человеческого оpганизма.
Установил, что любой человек может пpактически всё (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здоpоваться и т.п.) до тех поp, пока не умpёт.

Иглоукалывание - сpедневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

Идеализм - хоpошее, почти идеальное философское учение, пpотивоположное плохому, гpубому матеpиализму.
Пpивеpженцы И. считают, что в основе миpоздания лежит Дух, Идея, а все остальные философские учения суть фуфло.

Изюминка - особенность в виде маленькой сушёной виногpадинки.

Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия

Косоглазие - один из способов самосозеpцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кpоме того, смотpеть в глаза сpазу нескольким собеседникам.

Кpибле-Кpабле-Бумс! - пpогpамма pоссийского пpавительства по выводу стpаны из экономического кpизиса.

Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5Л.

Лоботомия - томление мозгов, гоpе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается.

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что:
1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

Люк - пpиpодный pегулятоp численности людей на тpотуаpах и машин на доpогах.

Мотив - лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений.

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

Обессмеpтить - лишить кого-либо смеpти, в пpинудительном поpядке заставить его быть вечно живым.

Однообpаз - скучное, унылое животное. Hикогда не линяет, не улетает в тёплые кpая, в бpачных игpах всегда пpоигpывает. Своих естественных вpагов изматывает нудными, долгими .

Оpатоp - часть электpодвигателя. Главное назначение О. - оpать на pотоp и статоp, чтобы те pаботали, как следует.

Осваивать - бить кого-либо сваей.

Реализм - течение в изобpазительном искусстве. Художники-pеалисты изобpажают все пpедметы в натуpальную величину. (см. полотно А. Индустpиевича <Стpоительство Саяно-Шушенской ГЭС>)

Резон - элементаpная частица, мельчайшая и неделимая частица Смысла (см.).
Античастица Р. называется <не pезон> и смысла не имеет.

Рефлексия - веpоятнее всего, это pазмышления, полные внутpенней боpьбы: Или попытка pазобpаться в своих сомнениях, пpотивоpечиях: Хотя нет!

Скоpее - это анализ собственного психического состояния: А может, мы заблуждаемся, и Р. - это что-то дpугое? Что-то недоступное нашему pазуму: Имеем ли мы какое-нибудь моpальное пpаво столь категоpично судить о таких понятиях?.. Hавеpное, нет. Извините нас...

Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Тайна - очень полезная и удобная штука. Её легко можно долго хpанить, её легко откpыть, обменять на банку ваpенья и коpзину печенья и, наконец, Т. - это пpактически единственное, что человек может унести с собой в могилу.

Умудpиться - дожить до стаpости, сохpанив ясность и остpоту ума.

Учиться - одна из тpёх задач, поставленных пеpед негpамотной молодёжью В.И. Лениным.
(<У., У., и ещё pаз У.!> В.И. Ленин)

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.).
Автоp фант. pоманов <Мамой Читать далее...

[показать]
Господа и дамы, может это и утка (страус, гусь, курица),
но поговаривают, что по городу тиф бродит.
Крайне неприятная штука от сырой воды, грязных рук,
немытых фруктов и т.д.
Имейте в виду, пжалста, вы всем очень дороги!

[показать]
У меня тоже зима, кто-то меня вчера сглазил
Это я о машинах.
Не успел я поплевать через правое плечо, левое плечо, назад, вперед и по периметру, что вроде всё пучком, как...
Тихо еду вчера вечером в пробке, вдруг слышу "пик-пик"!
Думаю, ну и ладно. Сотовый там, радио, галлюцинации вечерние...
"Пик-пик!"
Ох, думаю, сейчас приеду, выпью чаю...
"Пик-пик, блин, глухая тетеря!".
И вдруг вижу - горит желтая такая лампочка, стрелка бензина на нуле.
Заправлялся вчера. 30 с лишком литров. Проехал километров 80 от силы.
Вечер, пробка, левый ряд. Третье кольцо. Двигатель пока работает. Ползём.
...
Ну, думаю, прощай крышка бензобака...
...
Надо будет заказать, чтобы привезли....
...
А заодно починю-ка я, скажем...
...
Но тут случается миракл - лампа гаснет, стрелка прыгает к максимуму!
Испугалась сервиса, наверное... )))

[показать]
В проложение темы, поднятой ТОП_тыгин...
http://www.liveinternet.ru/users/708006/#post3274705

Очень, очень редко пользователь (именно Пользователь)
может помыть клавиатуру удачно. ((
Раньше, когда еще они были дорогие, на золотых кнопках - тогда были шансы... :) Но уже давно - плёнка...
Одна дэвушка (тут, у нас) помыла клаву, вообще не отключая ея от компа.
Дело было важное, письма ждал человек!
Ну, а потом...
1. Речь во спасение.
2. Торжественное прощание с клавиатурным портом компа.
3. Установка новой USB-клавы.
.......
Поэтому я говорю:
а) Мойте руки перед едой! И компьютером. Это в принципе полезно.
б) Если уже все плохо - танцуют все, в смысле "меняем не глядя".
Т.о. ИМХО при цене клавиатуры в 6 баксов мыть ее - себе дороже.

[показать]
Афоризм дня.

Находя богатство - теряете совесть.
Находя женщину - теряете рассудок.
Находя истину - теряете веру.
И только потеряв все - находите свободу.

Вот под эту светлую музыку я с вами и прощаюсь ДО ЗАВТРА!

[показать]
День абсолютно и неадекватно бестолковый.
Сижу, уже час удаляю 89000 строк, с хвостиком.
Что-то там глючит, ключи какие-то левые, правые...
Ошибки всякие. Уже неважно.
Мысли приобрели форму, отдаленно напоминающую Вишневского.
Вот я их сейчас и напишу. И выпью чего-нить.
Пять минут СОВЕРШЕННО БЕССВЯЗНОГО ФЛУДА! )))


Вам, дядя, этот ряд не по зарплате.
Чтоб сервер твой стоял. И не качался!
Жалеете – так лучше дайте денег.
И это, если честно, ни к чему!

Желанная моя, скорей бы утро.
А кренделей получше не имелось.
Меня Аксекс втыкает круче брюквы!
Ведь он, я помню, раньше отпирался.

Схожу с ума неведомо куда.
Коль кактус рядом – будь поосторожней!
Кому очередная передача?
Зачем вам договор, вы что… как дети!

Права отсюда передать наружу!
За День Сурка поднимем мы бокалы.
Квадрат в овале есть прямоугольник.
Закрыть пора свободный выступ мысли.

Это цитата сообщения Mari Оригинальное сообщение

понравилось у sarafanov

- Дайте прикончить мысль!
- Дайте покончить с мыслью!
- Дайте кончить!
- Дайте ему расстаться с мыслью!
- Что Вы меня не перебиваете? Я Вам мешал!
- Дайте мне не дать Вам закончить!
- Я здесь культурнее вас всех, вместе взятых!
- Только не поймите меня правильно...
- Я настаиваю, что это - парламентское выражение!
- Я настаиваю на том, что Вы не должны настаивать...
- Позвольте, господа, это просто п-ц какой-то!
Написано sarafanov.

[показать]
Поддержание объявленного карантина напоминает игру в research-симулятор ))
В смысле?
Вот.
В игре существует предустановленное "дерево событий", которое игрок честно проходит. Сложное ли, простое ли, но... карма. Судьба такая у игрока. Пройти надо, так или иначе.
Тут меня осенило, что чтобы постараться не ограничить список хороших людей, могущих оставить комментарии в дневнике, первым приближением, надоть занести в allow-список и всех друзей друзей. )) Вдруг заглянет кто оттудова, а я его мятлой - нет доступа, дескать!... Нехорошо!
...
Хожу по страничкам, копирую ники, заношу в список...
Почти игра ))

[показать]
День 6
Маска - великая вещь. Решил записать (ибо любимый склероз не спит :))) на память алгоритм подготовки. Перед входом в воду нужно элегантно, но смачно плюнуть и измазать слюной изнутри стекла. Затем сполоснуть маску и набрать в нее воды - стекла должны иметь ту же температуру, что и за бортом, что предотвратит их запотевание. Маску надевать на вдохе. Не забыть трубку, трубку обязательно с отплёвывательным клапаном и лучше с клапаном сверху (шарик такой) - тогда вообще лафа. Дышать только ртом ). Если в маску поступает вода, прижать её в области лба/верхней половины стекол и резко выдохнуть воздух носом. Вроде всё! )
Сегодня надел ребенку маску и научил задерживать дыхание. Знаменательный день - мы собственноглазно увидели под водой своих первых рыб и кораллы!
В воде плавают пакеты. Приходится вытаскивать самому, ибо пляжный персонал, одетый в глаженые брючки и рубашечки, проявляет редкую флегматичность по этому поводу. Вот пиво предлагать отдыхающим по 3 бакса за бутылку - это завсегда. А грязь убрать - сорри. Очередное доказательство того, что рубашечка, брючки, блестящие машинки, отпечаток лично Гуччи Версачьевича на заднице, испано-венгерские бородки/усики и пр. - еще не свидетельство наличия в носителе человеческой сущности, а, скорее, свидетельство наличия у него некоторого стандартного набора заученных рефлексов. Типа слюны у собачек Павлова. Не более того. Вот и ходят "собачки"... "Сафари, дайвинг, тусовка, коктейль, ай ам джентельмэн, пойдем, плиз?"
На фонтане поменяли программу, первую композицию даже решил заснять на камеру. Вот только манера врубать во всю ивановскую местную музыку перед этим самым представлением - шибкое грузилово. Я понимаю, что компоновка этих субмузыкальных произведений такова, чтобы каждый сосед мог подойти с любой кастрюлей или лейкой, и, даже не зная нот и ритмов, будучи глухим и слепым бедуином, влиться в коллектив, не нарушив слаженности общей дисгармонии... Но-я-то-тут-при-чём!
Арабская манера не указывать цену на товарах честно утомляет. Один раз - можно, но везде и каждый день - это уже не смешно. Нравится торговаться - так садитесь, блин, в кружок и продавайте друг другу... булочку! А это "куда спэшить, дарагой, давай говорить цена"... Вот и проявилась со всей явственностью хозяйская национальная черта - медлительность, ведущая начало от древних ходоков через пустыню, издревле передвигавшихся со скоростью придавленного немытой пяткой скарабея. Она впиталась в наших египетских современников с молоком матери и проявилась изнуряющей окружающих способностью тянуть время. Отсюда, верно, и желание торговаться, никуда не спеша, с ленивым почесыванием, чаем и перерывами на восстанавливающий сон. Вот ведь...
Вот так и начинается конфликт двух цивилизаций – конфликт старого милого ослика и новой "ламборджини".
Пойду, поторгуюсь, куплю магнит на холодильник... Адью... ))

[показать]
Это не то, о чем наверняка подумал наш вчерашний, всех вконец упаривший комментариями Онаним.
Но, в некотором смысле, близко к тому. )

Я имел в виду "Опять скрипит потертое седло" (с). :)

История в красках.
Я довольно часто передвигаюсь на двухколесном звере, именуемом велосипедом.
И тут он начал скрипеть, причем громко и конкретно.
Скрип идет откуда-то снизу.
Ну, думаю, осень, пора... Естественно, началось - разборы, масло, каретка, подшипники, варить, машинка, клинья...
А оказалось - седло...
Вот оно, КРУПНЫМЪ ПЛАНОМЪ!

PS...Наел я , однако,...ммм...тельце. ))

[показать]
Спасибо, спасибо, спасибо, Lilla!
Рассыпаюсь в благодарностях за симпашку - хорошее начало дня!
Приятно иногда почувствовать себя немного симпатичным...
Позвольте ответить всяческой взаимностью! ))

[показать]
Всем друзьям, гостям, прохожим, ПЧ, ВЧ, УВЧ.... мда... желаю спокойной ночи! ))
УВИДИМСЯ ЗАВТРА!

[показать]
Спасибо Mari за аватарку!
Очччень похоже!
Ура, у меня есть лицо, пусть даже оно спящее!

Это цитата сообщения Mari Оригинальное сообщение

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

Это цитата сообщения clatt Оригинальное сообщение

Вот тебе ссылки на галереи аватар, ну вдруг пригодится.
http://avatar.fantasyland.info/index.html
http://mmsbox.ru:8080/category.jsp?rid=24&tonumber=&fromnumber=
http://www.ru-forum.com/index.php?showtopic=513
http://www.ru-forum.com/avatar/index.htm

здесь ваще тучи и тучи аватар
http://www.avatarpage.de/

здесь кошки хорошие на аватары(мне понравились)
http://avatar.gameguru.ru/collection64.html

анимашки
http://www.pukas.ru/web/animation.php

Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ Оригинальное сообщение

Чувство человека
Грош цена тому чувству, у которого есть цена. (!!!)
(с) Н. Шамфор

Самое неприятное чувство - это чувство собственного бессилия. (...увы...)
(с) Т. Карлейль

Человек без самолюбия ничтожен.
Самолюбие - архимедов рычаг, которым землю с места можно сдвинуть. (ТАК!!!)
(с) И. Тургенев

О языке...
Когда сказать нечего, всегда говорят плохо. (тому що*кАзлы*)
(с) Вольтер

Заговори, чтобы я тебя увидел. (во-во...!!!)
(с) Сократ

Если боишься - не говори, если сказал - не бойся. (это верно!!!)
(с)Арабская мудрость

Тем, кто не знает, я скажу по чести: язык карают с головою вместе. (замечательно было бы!!!)
(с) Юсуф хас Хаджиб Баласагу Некий

Какие бы выражения вы ни применяли, вы никогда не сможете сказать чего-либо такого, что не характеризовало бы вас. (верно!!!)
(с) Р. Эмерсон

Умен ты или глуп, велик ты или мал,
Не знаем мы, пока ты слова не сказал.
(с) Саади

Хороший язык - доброе оружие.
(с)Т. Фуллер

В стране, где есть порядок, будь смел и в действиях, и в речах.
В стране, где нет порядка, будь смел в действиях, но осмотрителен в речах.
(с) Конфуций

Лицо человека высказывает больше и более интересные вещи, нежели его уста: уста высказывают только мысль человека, лицо - мысль природы.
(с) А. Шопенгауэр

[показать]
Они снова приходили.
Аудиторы.
Задавали вопросы типа:
- Какие особенности технологического процесса на Вашем предприятии?
Смеялся.
Ответил:
- Особенности? Пжалста: операции, необходимые для совершения имеющих место технологических процессов, производятся последовательно, одна за другой.
- А какие используются методы и программы для ввода и вывода информации в системы учета и обработки данных?
- А вот... 1С, собственные разработки, word, excel, сканер, принтер, бумага, шариковые ручки, простые обычные ручки, кривые ручки...
И так вся анкета о пяти листах...
ISO9000 на них нету!