[показать]
Позвольте, наконец, себе меня простить!

Ну, это если вдруг обиделся кто )

[показать]
Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Мораль: отдать все драгоценные предметы нам, культурным.
Во избежание ))

[показать]
...банки варенья? Правильно! Две таких банки!
Руководствуясь этой мудрой мыслью Господина Карлсона, а также воспользовавшись временным расслаблением рассудка - по случаю воскресенья, очевидно - соорудил себе на заднем крыле велосипеда вот такую конструкцию.

И ведь всё по делу!
Сверху - пассивный отражатель
В середине - мигалка на светодиодах, с батарейками.
Снизу - постоянный фонарь от установленной динамомашины.
...

[показать]
Вот, понимаете, играли, играли...
Вышел на минутку, вошел, увидел такое вот шествие на полу.
- Куда, говорю, - идут-то?
- Как куда? На север! - отвечает ребенок.
За ёлочкой, наверное!

[показать]
В связи со скорым и неотвратимо скропостижным наступлением общегорнолыжного сезона 2004-2005 годов, анонсирую серию заметок с январского вояжа в болгарский Боровец.
Вдруг кому интересно, а там было хорошо.

[показать]
Мама далеко на полке нашла старую, обветшавшую, но любимую книжку – Илью Варшавского.
Классика, понимаете ли.
«Ищи её теперь, идиот, во вчерашнем дне. Каждый день – во вчерашнем.»
«Операция удалась на славу. Тревожных симпотмов нет.»
«Я ведь тоже автомат, только более высокого класса.»
1972 год публикации.
Это вам не теперешнее «Он мгновенно выхватил свой Бласторез и, угрожающе передёрнув Супернатор, повёл фиолетовым полем поверх дрожащелысых Ушельцев».
Как говориться, почувствуйте разницу.
Вроде потихоньку привыкаешь, читаешь, интересуешься...
А вот так сунешься назад - и сразу очевидна воплотившаяся пророческая мысль старика Бредбери о том, что книги будущего – суть экстракт экстракта и пересказ пересказа. Очевидна - аж можно руками щупать.

[показать]
Ну!
Желаю, чтобы все!
Картинка реальная - именно ЭТО я сейчас и допиваю за Ваше здоровье!

[показать]
Или <Про пиццу - 2>

Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ок.
Она: ... Или быть может...
Он: Ну так что?
Она: Не знаю.
Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ты кушать хочешь?
Она: Не знаю. Наверное.
Он: Что значит НАВЕРНОЕ?..?
Она: Ну я просто еще не знаю.
Он: Если я голоден, то я это чувствую.
Она: Может я потом захочу.
Он: Тогда я заказываю тебе тоже.
Она: А если я потом совсем не буду голодна?
Он: Ну так не будешь есть.
Она: Но это же расточительство.
Он: Тогда оставишь себе на завтра.
Она: А если я завтра не захочу пиццу?
Он: Пиццу всегда можно есть.
Она: Я - нет.
Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.
Она: Но я ничего другого не хочу.
Он: Значит все же пиццу?
Она: Нет.
Он: Тогда ничего.
Она: Нет.
Он: Я с тобой тут с ума сойду.
Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
Он: Как знаешь.
Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
Он: Я же не люблю ветчину.
Она: Зато я люблю.
Он: Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!
Она: Ну да.
Он: Тогда при чём здесь ветчина..?
Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придёт.
Он: И...?
Она: Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?
Он: Почему? Ты??
Она: А почему нет?
Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?
Она: Верно!
Он: А что же тогда буду есть я?
Она: Ну, может я и не проголодаюсь...

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал ЕГО невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

[показать]
УУУУУжасно!
Сначала вместо пены для бритья мажем морду стиком, сухим и не оставляющих следов, млин.
Потом чистим зубы кремом для рук.
Потом 5 минут открываем гараж ключами от квартиры.
Потом уже два часа ЛЮБАЯ НАБИРАЕМАЯ НА КОМПЕ СТРОКА ОКАЗЫВАЕТСЯ НА ДРУГОМ ЯЗЫКЕ!
Сколько можно...
И сегодня только четверг и вообще была короткая неделя.

[показать]
Окончание.

Последняя энергия организма израсходована - его качает и сопливит. Море в миниатюре. Однако в прибыли остаются увиденные огроменные серо-голубые рыбины с осмысленными глазами и большим голодным ртищем, и честно обретенная способность ориентироваться по дну в поисках дороги на берег.
Прощание с аниматорами прошло в теплой обстановке. Нам выдали диск с местными песенками, взяли 10 баксов, и мы разошлись, взаимно довольные.
Дурацкая манера отбирать оллинклюзивные браслеты в 12 часов дня в сутки выезда вынудила прибегнуть к военной хитрости - перепавшим нам по наследству браслетикам предыдущей смены. А то ведь чаю не попьешь в этих джунглях... Посему строго рекомендую - на всякий случай запасите найденные в кустах, на дороге или где ещё браслетики. Могут и пригодиться - мало ли что придет в голову очередному менеджеру Вашего отеля.
Трансфер в аэропорт начался весело и рассеял последние сомнения относительно того, что египтяне - совершенно отличная от нас порода людей. Ибо так начертано Мелом Судьбы. Веселье началось, когда на 15 перевозимых персон (плюс багаж) подали почти набитый микроавтобус. Это при том, что гид несколько раз честно пересчитал и переписал все билеты предназначенных к вылету отдыхающих. В следующий раз привезу им кассету со сказкой про козленка, который учился считать до десяти. Активная сотовая дискуссия на местном диалекте вызвала к жизни автобус побольше, который, распугивая светом неспешно едущих поперек дороги местных Шумахеров, рванул в аэропорт.
При подъезде к аэропорту, конечно, пугнули, что штраф за ракушки и кораллы от 200 баксов. Напугали. Но сыпать в придорожные урны дорогие сердцу, пОтом и всеми остальными частями тела добытые ракушки никто не стал. Да и не смотрел их никто… А вот маленький ножичек с длиной лезвия 3 см, ножничками и пилочкой для ногтей вытащили и попробовали забрать себе.
Ну, думаю я, фигу тебе с маслом! Чтобы спасти хотя бы пилочку, я попробовал сломать ножик, но хваленая швейцарская сталь уперлась хуже египетского пограничника. Ну, сорри! Тогда я просто погнул ему лезвие (чтобы ничего не досталось врагу) и отдал бдительному стражу искореженный нож с чувством честно выполненного долга! Тот повертел его в руках и выкинул в урну, провожая меня грустным взглядом больших, с поволокой, восточных глаз...
Вот только не пойму чем им пилочка помешала?! Страна гордых верблюдов, блин. Если мне надо будет, я шнурком от кроссовок кого надо задушу. И резинкой от трусов. Это не сложнее, чем резать шею пилочкой.
Что было еще? Да по-мелочи…
В аэропорте, прямо у туалета, под табличкой «Чаевых не давать», написанной на чистом русском языке (:)) сидел египетский мачо, услужливо бравший всех под локоть и провожавший до писсуара, после чего требовавший доллар.
При вопросе в местном Дьюти Фри «А Бейлиз у вас имеется?» продавец скорчил гордую физиономию, ясно показывавшую, что чел никогда не пил ничего вкуснее египетской настойки на саксауле. Кстати, напыщенно именуемой местными заблудшими душами святым словом «водка».
Попытки открыть гейт из зала ожидания к самолету выявили мою истинную стойкость, выдержку и способность сдерживаться. Представьте себе, как гордый египетский пограничник, обвешанный всяческими портупеями, кусками разноцветных тряпочек с золотой вышивкой, с рацией, на все лады распевающей молитву по поводу очередного намаза, подходит к двери, достает увесистую связку ключей и начинает… подбирать ключ. 5 минут. Дверь не открывается. Подходит второй пограничник. 10 минут. Какое там… 15 минут. Нашли вторую связку и подобрали ключ! Ай, молодцы! А то ведь и так можно и не улететь.
Но улетели! УРА!
Что сказать в конце отдыха? Всё КАРАШО. Кормежка немного однообразная, но, в принципе, желудку это даже на пользу. Привык быстренько – и поехали. Говядина+курица+рыба+картошка+рис+овощи. Каждый божий день. Курица меняется на индейку. Рыба – на молотую в пюре рыбу. Говядина день ото дня отличается нарезкой. Фруктов бы побольше, а то гуавами да лаймами сыт не будешь. Арбузов бы, да бывают редко. Пару раз давали вкусный кЫш-мЫш. Вино бутылочное, и было оно всегда!
И хватит писанины - я уже почти дома...

[показать]
А не замахнуться ли нам, товарищи, на Вильяма....мммм, понимаете,... этого,... Шекспира?! (c)

Играл с дочкой в прикольную куклу (на фотографии).
И, вслух пытаясь понять, что же за зверь получился в ОЧумелых руках неизвестного мне талантливого рукодельщика, сам того не замечая, сочинил поЕму.




Мышь или не мышь
– вот в чем вопрос!

Достойно ль самому мышою называться,
Когда ты не уверен сам и стыдно облажаться?
Или, напротив, как отринуть род,
Когда вот лапы… хвост… и уши – вот!

И, кстати, серый цвет… Опять не очевидно… (
Хоть так зовись, хоть эдак – всем обидно!
Ведь и слоном могу быть я, и молью.
И что на зеркало пенять – а вдруг оно кривое?

И попа одинакова у всех.
Ин-тер-на-ци-о-нальна - вот ведь смех!
А если попы нет – тогда о чем тужить?
Мышь иль не мышь – без попы не прожить!

А если хвост торчит – к добру это иль к худу?
Я волком быть могу - но я краснеть не буду!
Что шерсти мало – так могли побрить!
С какой же стороны проблему мне решить?

Такую жизнь моя подкинула загадку!
Висит дамоклов меч, и на душе несладко.
Бывало, чуть заря - у зеркала сидишь,
И цельный день гадаешь…
Мышь...
Не мышь...

[показать]
Никоим образом не имея целью отбирать пальму (кактус, алоэ, бонсай, саксаул...) первенства у ТОП_тыгин в части кулинарных тем, просто продемонстрирую имевший место научный факт!

Для особо голодающих, а также для любителей Больших Размеров!
Сколько там граммов, в этой неЗчастной стандартной сосисочке? Крохи!!
А вот то, что у меня в руках - воистину ВЕЩЩЩЬ!

[показать]
В выходные были в Серебрянном бору.
Толпы народу ходят строем.
Утки закормлены до полного презрения к биологическим и гастрономическим законам бытия. За куском булки, падающей перед клювом, они даже не протягивают клюва. Так и фланируют они между кусками хлеба, не боясь ни людей ни собак.
Земля промокла основательно - мокро и холодновато.
И поскольку все публикуют осенние пейзажи с листьями, я решил опубликовать воду. ))
Любуйтесь!

Это цитата сообщения Mari Оригинальное сообщение

утренняя разминка

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптивными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить...
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.

[показать]
....столько машин.
Выдержки из конференций по маркам автомобилей,
кратко характеризующие марку.

ВАЗ (КЛАССИКА): КАК Я ЗАВОЖУ СВОЮ МАШИНУ. ХОЧЕТСЯ ПРОЩЕ(+)
ВАЗ (ПЕРЕДНЕПРИВОДНЫЕ): НАСТУПИЛИ ХОЛОДА ПОЯВИЛИСЬ ГЛЮКИ :( (+)
ГАЗ: БЫЛ У ХЕЛА С ДОБРАЖЕЛОНОМ, СЛУШАЛИ СТУКИ, ОТЧЕТ (+)
ЗАЗ ВОПРОС: ДИСКИ ОТ МАЗДЫ 626 "GD" К ЛУАЗУ ПОДХОДЯТ?
ИЖ: ПРИ НАЖАТИИ НА ТОРМОЗ. ПОВЫШЕНИЕ ОБОРОТОВ +
МОСКВИЧ: КАК ДОБРАТЬСЯ ДО МОТОРА?
НИВА: И ВСЁ-ТАКИ, ЧТО ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ? (+)
АМЕРИКАНСКИЕ АВТО: А В МОЕЙ МАШИНКЕ ЧТО ТО ЗАГУДЕЛО С ПРАВА (+)
ЯПОНСКИЕ АВТО: ДРУГИ! РАСШИФРУЙТЕ КРАКОЗЯБРЫ, КТО УМЕЕТ! А ТО (+)
ALFA ROMEO: ОТЗОВИТЕСЬ! КТО ВЧЕРАСЬ ДЕВУШКУ ОФЛАЕРИЛ НА САДОВОМ(+)
AUDI: УВАЖАЕМЫЕ, БЫВАЕТ ЛИ СЦЕПЛЕНИЕ ЗА ТАКУЮ ЦЕНУ? (+)
BMW: ДРУГИ , А КАК ПЕРЕКЛЮЧИТЬ ЯЗЫК КОМПА У Е39 ? (-)
CADILLAC: НУЖЕН ДВИГАТЕЛЬ ПО РАЗУМНОЙ! ЦЕНЕ(+)
CHEVROLET: НАРОД ПОДСКАЖИТЕ ПО РАЗБОРКАМ..(+)
CHRYSLER: ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЦИРРУСА И ТОРМОЗОВ (МНОГО)
CITROEN: ПОЯВИЛАСЬ НАДПИСЬ ANTIPOLUSION FAULT+CATALYS(+)
DAIHATSU: НЕОБХОДИМО СПРАВОЧНОЕ РУКОВОДСТВО НА ДАЙХАЦУ (+)
FIAT: ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!
FORD (EUROPE): УТРЕННЯЯ ЗАВОДКА, ПРОБЛЕММЫ! КУЧА ВОПРОСОВ(+)
HONDA: ОТКРЫТА ЗАПИСЬ НА ШАШЛЫК НА 16.11.02(СУБ)(+)
HYUNDAI: ЕХАЛ АККУРАТНО..... :-( (+)
ISUZU: ШТО ЭТТА ТАКОЕ, А??(ТАХОМЕТР)
JAGUAR: ПОМОГИТЕ МЕРСОВОДУ КУПИТЬ ЗАПЧАСТЬ НА ЯГУАР
KIA: ПОДСВЕТКА ПЕПЕЛЬНИЦЫ. Я СЕРЬЕЗНО... (+)
LAND ROVER: 2 A.I. ПО ПОВОДУ ДЕВЧОНКИ НА LR 110 (+)
LEXUS: СИСТЕМА КУРСОВОЙ УСТОЙЧИВОСТИ?
MAZDA: КАКОЙ СРОК ЗАМЕНЫ САЛОННОГО ФИЛЬТРА? (+)
MERCEDES: ОПЯТЬ ЗАГОРЕЛАСЬ ЛАМПОЧКА "ПРОВЕРЬ ДВИГАТЕЛЬ" (+)
MITSUBISHI: УДАР В КОРОБКЕ INVECS II ПОБЕЖДЕН!
NISSAN: ПОВТОРЯЮ, ПРИВЕТ ВСЕМ ОТ ТОЙОТОВОДОВ!(+)
OPEL: ПОМОГИТЕ УБИТЬ СЫРОСТЬ, ПАМПЕРСЫ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!! (+
PEUGEOT: ПОТЕРЯЛ "СЛЮНЯВЧИК", КАК ТЕПЕРЬ ЖИТЬ?(+)
PORSCHE: КТО-НИБУДЬ ХОЧЕТ ОТГОВОРИТЬ МЕНЯ ПРОДАВАТЬ ПОРШ ?
RENAULT OFF: НУ И ЦЕНЫ У ЯПОНЦЕВ :( (+)
SAAB: ЧЕГО ЖЫШ ЕМУ С МОЗГАМИ ТО СДЕЛАЛИ, БЕДНОМУ? :-))))
SEAT: И ОЧЕНЬ СМЕШНО ВСЕГДА С РУЧКОЙ КАПОТА ПОЛУЧАЕТСЯ (+)
SKODA: Q ПО ИМПЛАНТИРОВАННОМУ ТЕРМОСТАТУ (+)
SSANG-YONG: ПОСОВЕТУЙТЕ МАШИНУ
SUBARU: ДОБРОЕ УТРО. ЗАГОРАЕТСЯ ЛАМПОЧКА РУЧНИКА НА +
SUZUKI: ГДЕ У НЕГО КНОПКА, УРРИ? ГДЕ КНОПКА?(+)
TOYOTA: А ПОЧЕМУ ПРАВЫЙ ДВОРНИК ВСЕГДА ХУЖЕ ЧИСТИТ ЧЕМ ЛЕВЫЙ
VOLKSWAGEN: ГОНИТ МАСЛО ИЗ ПОД ДАТ4ИКА,(+)
VOLVO: ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА НОМЕР САЛОННОГО ФИЛЬТРА (+)
РЕДКИЕ АВТО: ПРИГЛАШЕНИЕ НА ПРАЗДНИК В МУЗЕЕ ПАРАВОЗОВ
АВТО-РЕТРО: НОВЫЕ КПП ПОБЕДЫ НУЖНЫ КОМУ? (+)

[показать]
Ужасно хочется кушать.
Рискуя навлечь на себя праведный гнефф обчества, все-таки рискну.
Приятного чтения и аппетита!

Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года
Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент:
Привет, я хочу сделать срочный заказ
Оператор:
Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации
Клиент:
73650283-74-6253-08
Оператор:
Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по
ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании
ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе
- 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент:
Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор:
Мы подключены к Государственной справочной системе
Клиент:
Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор:
Hам кажется, вам она не подойдет
Клиент:
Почему?
Оператор:
По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление
и повышенный уровень холестерина в крови
Клиент:
Ладно, а что мне можно?
Оператор:
Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца
Клиент:
С чего бы это вдруг?
Оператор:
Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой
диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу
Клиент:
Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор:
Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать
две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб
Клиент:
Идет, плачу по кредитке, запишите номер
Оператор:
По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно
заплатить наличными
Клиент:
Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате
Оператор:
По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не
сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой
заказ
Клиент:
Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса
Оператор:
Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль
Клиент:
@#%/$@ ?#! Совсем забыл
Оператор:
Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения
Клиент:
(сопит в трубку)
Оператор:
Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь
еще?
Клиент:
Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси
Оператор:
Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

[показать]
Прошли выходные, прихожу, ложусь в любимое кресло...
А тут вторник - хуже понедельника!
Думаю, во всем календарь виноват!
Головы не поднять, новость в дневник не положить!
Интернет еле тянет.
Вопросы "почему дважды два равно пять" ЗАМУЧИЛИ!
Дорогие ПЧ и не очень - подождите чуть-чуть, я сейчас тут...эта... пораскидаваю...и вернусь!

[показать]
Моей дорогой ПЧ Mari за симпатию!
Несказанно счастлив и благодарен!
Да-да!

[показать]
Готовим ребенку задание на "Подготовку к школе".
Будут изучать строение слов.
Готовим, конечно, ночью, конечно после работы.
Вспоминаю детство, карандашики там, квадратики по линеечке...
А карандашик пальчиком растереть....
Сказочные очучения!

[показать]
А потомъ на свежепочиненном Жигуленке я сегодня красиво увернулся 2 раза!
Наверное, как поведала Mari, чтобы не расслаблялся вообще никогда ))

1. Поехал на зеленый, и тут передо мной по встречке вознамеревается повернуть налево Хонда СРВ. Он тормознул, я тоже, успели ))
Под мои искренние аплодисменты, переходящие в овацию, чел медленно поехал дальше.

2. Потом меня просто подрезала пятерка. Я сначала рассердился, догнал мерзавца..., но потом посмотрел на него сзади - всё понял и остыл. См. фото.

PS. 50-й регион, надпись на знаке, прилепленном на заднее стекло (если кто не видит): "Собака в машине". Собака страшная, это верно ))