а чем должно заниматься ГИБДД?
Отвечаем - безопасностью дорожного движения.
*
Водители вместо того, чтобы смотреть по сторонам, уворачиваются от колдобин.
20% аварий - эта тема. Пусть регистрируют дырки и следят за качеством ремонта. Это повысит безопасность, люди будут смотреть вокруг, на дорогу, а не на асфальт под колесами, пытаясь сберечь авто.
*
Разметка полотна по Москве такая, что "мама, не горюй!!"
Кажется, пьяный генерал-майор с тремя классами образования накорябал дрожащей ручонкой на листе клетчатой бумажки некую зюку, после чего бравые молдаване с ведром краски... нет, конечно, на суперсовременном драндулете... это все нанесли на асфальт.
Минимум логики, минимум смысла.
Естественно, нормальному водителю непонятно почему там, где очевидно должен быть разворот, находится полоса встречного движения из соседнего переулка, которая должна была бы быть...
Вот нарисуйте нормально - еще +20% к безопасности движения!
*
А знаки? А щиты?
Пока человек угадает отчего здесь все так криво и куда ему теперь,
он уже три раза либо создаст помеху всем, либо превысит, либо проедет мимо, будет оштрафован...
и будет крутиться, поминая незнакомую маму незнакомого лейтенанта
и невзвидя белого света.
Всего-то немного мозгов - и всё будет лучше.

Но нет!
Основной заботой наших доблестных офицеров ГИБДД
является по-прежнему стояние в тех местах,
где дорожные условия ими же самими доведены
до абсолютно идиотских, с непобедимым желанием оштрафовать
водителей за невыполнение этих самых условий.

Вот живете вы на 16 этаже, лифт абсолютно исправен...,
но какой-то идиот вешает табличку:
"Пользование лифтом запрещено, штраф - 1000 рублей".
Что можно сказать про тех, кто все-таки поедет в лифте
и тех, кто повесил табличку? :)

Устали работать?
Есть отличный способ скоротать время до сегодняшних матчей кубка УЕФА!
Комната номер НЦАТЬ, приступайте, граждане :)



http://ctime.cool.ne.jp/MyDiamondBaby/game.htm

Уперся сегодня в рекламу
ДИАРЕЯ? = ЛОПЕДИУМ.
По математическим законам полной
и абсолютной тождественности получается
ЛОПЕДИУМ = ДИАРЕЯ?
Уууу, блин, как все запущено...

Борьба за всеобщую секъюрити в компании вступила
в завершающую стадию.
Иду - дверь в серверную комнату приоткрыта.
- А чего это тут? - заглядываю я.
- А збитень варим, встань трава, светлеют горы! - отвечают мне. - и вообще у нас тут Сережа ночует.
- КАКОЙ СЕРЕЖА?!
- Вот этот...
Убью завтра того святого человека, который:
дал (!)
молдавскому рабочему (!!)
копию ключа от серверной (!!!)
чтобы он там спал (!!!!)

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен :) )
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствии
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

(c) Noname

Это я так политкорректствую :)
Вдруг придется ездить по Вене на трамвае!
А история такая...

Ехала одна девочка по весне в венском метро в свой университет.
На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов
и садится напротив типично австрийской старушки.
Есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек,
аккуратно вылизанных и вечно недовольных.
И вот та начала нудно возмущаться - дескать, понаехали тут разные,
сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет -
ну и так далее.
Достала своими разглагольствованиями весь вагон.
А негр, кстати, вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть
против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться,
что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера,
и метро стало из-за разных пришельцев ободранным
и нагажено тут ими, и так далее...
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер.
В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя,
как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру -
хана, они, как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят.
И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики,
сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции.
А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть,
что дескать у этого негра и билета-то наверное нет,
и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные,
и сидели бы они на своей исторической родине, так нет -
понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки,
но за секунду перед тем, как он повернулся к ней,
негр спокойно выдернул у нее из рук билетик
и отправил его к себе в рот вслед за чипсами,
которые продолжал увлеченно жевать.
Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы,
в которых только что был ее честно оплаченный билетик
и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились
у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно - <Негр его съел!>.
Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска
и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки,
изъясняясь при этом на идеально правильном немецком.
После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы, бабка
была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию,
а негр продолжал методично поглощать свои чипсы
и задорно подмигивать окружающим. :)

(дурным голосом Фили при отключенной фанере) :)

[200x262]

Красивейший скринсейвер!
Инсталлятор:
http://winsite.planetmirror.com/win95/screensaver/watch.exe

В субботу совершенно неотвратимо потянуло из города.
Пробившись через бешеную пробку имени
"многомесячной реконструкции путепровода на Рижском шоссе",
мы достигли замечательной полянки, по счастливой случайности
оказавшейся
а) свободной, и
б) рядом с дачей одного из пайщиков-концессионеров :)
Всем судорожно пользоваться считанными днями теплой жизни в этом году!
Представьте, как это приятно... кушать мягкий шашлычок,
запивать его чем-то вкусным, красным и сухим,
сидеть в кресле, слушать птиц, смотреть вверх,
на небо через прозрачные ветви берез...
А также!
Раз в минуту падать с тарзанки (ибо палка все время вываливается, блин)!
Доставать мяч из густых кустов (ибо мы любим Высокий Футбол и поэтому играли в "кто выше забубенит")
Получать этим же мячом, ибо прицел - для точной настройки - требует постоянного долива!
Уевшись и укушавшись собирать в сумерках грибы!
(и ведь, самое смешное, было не утро, не день, в 200 метрах от поселка, [200x267]
темновато, да и кондиции собирающих были далеки от идеальных - и все равно я обнаружил
в багажнике полмешка опят)
Ну, а вечерний чай на даче, самовар, арбуз и дыня?
А как далеко разносятся вечером песни... :)
Хороший день - суббота!
Лучше, чем понедельник, правда?


PS
Посмотрел я на собственное фото трезвым взглядом...
Сразу вспомнил бессмертного Владимира Семеновича "Ну и рожа у тебя, Володя..." :)





[399x299]

Вот, нашлось. Александр Розенбаум.
Всего 20 лет назад.

Жил старик, колесо крутил,
Целый век он кувшин лепил,
свой -
На ветрах замешивал воздух.
И скрипел друг, гончарный круг,
Тихо пел рано поутру
он
Старец и мудрец талым звёздам:

"Ты вертись, крутись, моё колесо,
Не нужны мне ни вода, ни песок,
Напоит людей росой мой кувшин,
Мой серебряный кувшин.
Будет лёгким он, как крик птичьих стай,
И прозрачным, будто горный хрусталь.
Тоньше тонкого листа у осин
Будет лунный мой кувшин".

Читать далее...

Innerside_of_Jane, уэлкам!
Глубоко тронут, и, можно сказать, польщен Вашим долгожданным присутствием. :)

То им молот покажу!..."
Как я чую, примерно по такому пути идёт производство клавиатур...
То Ентер маленький, то слеши передвинуты,
то кнопок мультимедийных напихают по периметру,
то клавиши заподлицо заделают.
А вот моя новая - еще и с подсветкой.
И еще с колесиком, дублирующим мышь.
И еще с пультом ДУ для медиаплейера...
Блин.
Все хорошо, но любимый Esc находится далековато от левого
верхнего угла, где его привычно ищут пальцы.
И левого шифта это же самое касается.
Эх, где же вы, ПРОСТЫЕ КЛАССИЧЕСКИЕ НАДЕЖНЫЕ КЛАВИАТУРЫ.

Рекомендую игру Fable, которая, как всегда, появилась у нас
немного раньше официального релиза. :)
Издатель - Майкрософт, который, как известно, веников не вяжет.
Стиль - РПГ от третьего лица.
Понятная, несложная и красивая игра, вобравшая в себя все лучшее от стиля.
Трава колышется, тени движутся, гроза гремит, курицы пинаются :)
Экспа раздается горстями.
Герой растет вместе с Вами, от мальчика до... не знаю кого, я пока только начал.
Но обещают, что его руками я совершу (виртуально) героические вещи. :)
Короче, искушенного меня это немного зацепило, о чем и сообщаю.

PS
Только вот русский перевод...кхм...
Никуда не годится вообще.

PS2
Жаль, что она все-таки жестковата.
Начиналась так мило, красиво, прекрасный квест - найти девочке мишку...
Я уже совсем решил ребенку порекомендовать, а потом - как деревню сожгли - понял, что не выйдет.
А, повторюсь, жаль!

[200x218]
Лежат два помидора в холодильнике
- Бррр! ХОЛОДНО! - поёжился один.
Второй отскакивает к противоположной стенке с криком
- ААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!

Посещали давеча одно фермерское хозяйство.
Приятное место, воздух, натуральное хозяйство, огородище, кур - куры не клюют...
Дали нам с собой много всего, но ЖЕЛТЫЕ помидоры я вижу впервые! :)
А еще понравился шлагбаум, настроенный исключительно по профилю имеющихся в хозяйстве автомобилей )

О ней, родимой, говорят везде.
Из разговоров о погоде перед гонкой Ф1 в Спа:

Если из паддока не видно деревьев, значит идет дождь.
Если из паддока видно деревья, значит дождь скоро пойдет.
Если на полях у трассы коровы стоят - в течении получаса дождя не будет.
Если на полях у трассы коровы лежат, значит пойдет дождь.
Если коровы лежат копытами вверх - это мертвые коровы )

(с) f1news

"Существующая в настоящее время система отсрочек от службы в Вооруженных силах мешает созданию сильной армии".
Об этом заявил на пресс-конференции начальник службы кадровой и воспитательной работы Минобороны генерал-полковник Николай Панков.
(РИА "Новости")
Гы-Гы )
Разрешите изложить альтернативное мнение всем Вам известного
уважаемого специалиста по данной проблеме.
Необходимо:
- уволить из армии всех, кто не может подтянуться 10 раз, отжаться 30 раз, присесть 30 раз и пробежать 3 километра хотя бы за 20 минут.
Кто этого не может - это, увы, не военные, а ходячие трупы.
- уволить всех, кто не страдает компьютерной грамотностью.
Современная война высокотехнологична и сравнительно малочисленна.
На ней не нужны пушечно-мясные солдаты в количестве миллион штук.
И толстые дяди, умеющие исключительно рисовать красивые стрелки на картах, тоже не нужны.
- прекратить систему присвоения званий за выслугу лет где-то плюс-минус на уровне капитана. Майора. И хватит.
А то доприсваивались до того, что имеем кучу всяких полковников-генералов, высидевших свое звание как курица - яйца.

И еще.
Ни один нормальный специалист не пойдет служить в систему, где с одной стороны - единоначалие, а с другой - начальником является ходячее недоразумение. Вот это и есть основная мешающая трудность.
Устраните оптом "недоразумения" - и проблема будет решена.

[200x267]
Из телефонов.
Из ларьков.
В сети.
Поет на диске.
Взрывается в микроволновке.
И вообще дохнет различными способами.
В Турции по просьбам отпрыска была куплена одноименная майка
со знакомым текстом.
А давеча нашел рисунок, который некто - не будем показывать пальцем! - рисовал в самолете.
Как Вы думаете, кто там был?
Ууууу, убиться веником...
НЕНАВИзЖУ :)

С 1 сентября, после вступления в силу новых правовых актов, тысячи столичных радиолюбителей, пользователей беспроводного Интернета и владельцы спутниковых антенн оказались вне закона. Теперь москвичам необходимо получать разрешения на установку соответствующих устройств. Стоить это может более тысячи долларов.

- Те, кто не оформил разрешительные документы на использование радиодоступа к сети Интернет, отныне вне закона, - заявил замначальника отдела связи Департамента транспорта и связи столицы Николай Славгородский. - Они обязаны оформить документы или прекратить работу.

Чтобы привинтить к стене дома спутниковую тарелку, теперь нужно заказать архитектурный проект и оплатить изготовление чертежей. А потом еще надо утвердить все это в соответствующих инстанциях.

Постановление N 330 распространяется и на уже установленные тарелки. Власти настроены решительно: нет разрешения - нет и спутникового телевидения. Поэтому кабель могут просто перерезать.

(c) NoName.

Зашибись, лысенький!

[200x246]
В Макдональдсе - новиночка.
Дают картонку с пятью шаблонами и прорезями и пять полосок с буквами.
Смысл - поместить нужную полоску в нужный шаблон, чтобы получились некие имена.
И называется сие гениальное изобретение "УЧИМСЯ ЧИТАТЬ"
По задумке дети должны дешифровать имена методом преребора,
но полоски заминаются и перестают двигаться, а шаблоны рвутся сразу.
Кроме того, понять, что ГАМБУРГЛАР - правильный ответ
нормальному ребенку, на мой взгляд, затруднительно.
Посему у меня родилось авторское предложение - переименовать эту игру
в "УЧИМСЯ ВСТАВЛЯТЬ" и раздавать всё это не детям, а взрослым.
Естественно, с более интересным текстом

Решил разобрать завалы визиток, которые совсем охамели и валяются везде.
Выкинул штук сто.
Господи, где меня носило...
Я уже и не помню никого.
Интересный эффект: выкидываешь "никого" - сколько освобождается места!