Сижу, работаю с крупным издательским контрактом.
Господи, как только субиздатели себя не называют!
Это уму нерастяжимо...
Вот только некоторые варианты навскидку:





Guy With Head And Arms Music

Get Ya Frog On Publishing

Clean Your Homefish Music

Happy Fish Music

И даже:

People Still Suck Music!

Пришло аж два конверта от мелкомягких!
Что неудивительно, ведь я работаю в нескольких компаниях.:)
Но суть не в этом, а в новомодной программе.
Теперь системный администратор, побудивший руководство купить
лицензионного софта, лично поощряется на определенную (в процентах)
сумму пластиковых денег, на которые можно отовариться в магазинах сети "Мир".
Открываем...
Читаем...
Подкуп должностного лица при исполнении служебных обязанностей...
:)

[200x218]
Глобально благодарю всех, щедро одаривших меня на ДР.
Особливо спасибо г-ну ТОП_тыгину, подарившему мне очередной
предмет одежды от Феррари - на этот раз бейсболку :)
Отличное чувство юмора и глубокого сострадания продемонстрировали
коллеги по работе, подарив мне фляжечку/мисочку для перевозки
и поедания супчика в дальних путешествиях.
Чудненько пришелся ко двору набор профессионального винопивца,
состоящий из графинчика и ножа сомельевского.
После наливки красного вина в графин, последний смотрится просто шикарно!
Также фенкс за новомоднючие запахи, предметы одежды, бутылки с коллекционным вином, теннисные принадлежности и др. и пр.
Всех люблю! :)














[200x207]

Конкурс все больше напоминает деревенское шоу.
Аранжировки - в общем - бедны.
Потуги на оригинальность, стиль и класс милы, но шибко натянуты,
претенциозны и тоскливы.
А в случае победителей – вообще пугающие.
Оказывается, чтобы понравиться молодежи, нужно сделаться
слегка похожим на Фредди Крюгера, а петь и играть уже не слишком обязательно.

Короче, вердикт такой – креативщикам выжрать мозг (включая костный),
набить пустоту соломой, нарисовать милые рожи и
послать менеджерами в салоны Евросети.
Особенно креативщикам Билана – благодаря им парень потерял вернейшее
первое место.
Я, вообще, не его горячий поклонник, но песня отличная, музыка
прекрасная и выступил он очень достойно.
Конечно, по молодости очевидно нервно улыбался и делал на камеру чересчур блядские глаза,
которые при тексте «Никогда тебя не отпущу…» слегка противопоказаны. Временами было такое чувство, что парень чувствует
не вечную любовь, а средних размеров недотрах... но это все мелкие цветочки.
Ягодки начались потом, когда - для начала - сзади появились две (!) балерины.
Очевидно, на выбор герою.
Таким образом, в тексте слово «you» наверное следует переводить
на русский как «ВАС», т.е. «обеих».
А аПУПеозом выступления было появление из белого рояля
через узкий люк мертвенно бледного существа…
Верите, я всей кожей почувствовал, как содрогнулась вся Европа!!!
Существо (девушка), двигаясь в лучших традициях фильма «Чужие»,
вылезло из рояля до уровня талии, и, ломая руки, начало рассыпать
вокруг себя что-то красное, явно символизирующее кровь.
Лепестки роз.
Продолжалось это добрые две минуты, после чего существо бессильно повисло,
так и не появившись целиком – очевидно, отмучалось.

Не вдумываясь в текст песни, визуально концепция номера смотрелась так.

...Парень, не желая отпускать любимую к другому, прибил её и
спрятал в рояле, чтобы решить, что сделать с телом.
Дабы немного успокоить нервы и слегка развлечься, он пригласил двух
ее подруг.
Однако любимая не сдалась – из последних сил она прогрызла дыру
в крышке рояля и попыталась выбраться.
Однако злодей вспрыгнул на рояль, придавил крышку и этим
окончательно решил вопрос в свою пользу...

Скажите, с таким сюжетом можно выиграть Евровидение?
Бог мой, в какой помойке находят этих концептуалов…
[399x78]

Давеча по 1 каналу услышал в новостях (почти дословно):

"...Медведев назначен ответственным за вопросы демографии в России..."

Не знаю, насколько это поднимет его популярность на предстоящих
президентских выборах, но работа ему предстоит кропотливая.

[250x224]
Что касается МТС - выбрал самое невинное из имевшегося :)
А насчет КДВ (не путать с КВД!) - тут нельзя пройти мимо старой репродукции прадедушки того самого чеширского кота :)












[399x411]

Вот ведь бредятина.....
Нет, никто не говорит, что нужно разрешать ездить пьяным.
Но сама постановка вопроса дебильная, ставящая телегу впереди лошади.
На дороге опасен не пьяный водитель, а неадекватный водитель.
И пьянство - лишь одна из многих причин неадекватности и потенциальной опасности этого самого водителя.
Ведь полно народу, которые после бутылки пива ездят лучше и безопаснее,
чем трезвые - это, как говорится, медицинский факт.

Лучше бы вместо этих трубочек, проб крови и всего прочего сделали бы простейшую и более полезную вещь - измеритель скорости реакции.
Коробочка, комплекс счетчиков/дешифраторов, триггеры...
Даже в условиях отстойного положения нашей микроэлектроники
спроектировать эту БИС будет легко, это задачка для "Юного Техника"
Даже я могу сделать )
Пусть будет, скажем, 4 кнопки и 4 лампочки.
Какая лампа загорится - ту кнопку и нажимай.
И замеряй время реакции.
От 0 до 0.5 секунды - езжай. Больше - извини.
Или как американцы: вынимают из машины - и иди по полосе, трогай нос...

Так можно отсеять и неадекватных по пьянству, и по наркоте,
и тех, кто под сонным препаратом.
А также тех, у кого "мама водка пил...папа водка пил...",
кто по детству или кто после, пардон, инсульта (и которых очень жалко!),
но! - которые вообще не видят ни разметки, ни светофоров
и не помнят откуда поворотники растут.

Прочел у ТОП_тыгина пост
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=708006&jpostid=15497599.
про загадочную даму, и сразу вспомнил -
мне же на ДР тоже подарили отличный шмат ЕГО. :)
Мировая вещь!
И Вас угощаю :)
Как гриться, ваше сало приiхало, заберiть, будь ласка, бо з`iдять друзi.

Услышал позавчера отличную фразу от одного сильно уважаемого человека:
"Раньше правили Швондеры, а теперь - Шариковы." (с)

Генеральная Ассамблея ООН приняла 27 марта 2006 г. Резолюцию
под номером A/RES/60/252, которая провозглашает 17 мая
Международным днем информационного общества.
Всех Айтишников и им сочувствующих - с праздником!

КУ!

PS
http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/05/17/201388

Подписали договор. Полгода назад.
Хоть бы спросили, хоть бы посоветовались.
Черти.
А получилось вот что:
мы записались на соревнования по прыжкам в ширину!

УРА!
* маркетинг ведет переговоры со спонсорами, готовыми помочь нам в финансировании.
* рекламщики придумали броские слоганы и логотипы.
* куплены билеты в лучших поездах, аккредитована пресса.
* дизайнер разработал оригинальную одежду для прыжков в ширину.
* сотрудники, участвовавшие в подписании контракта, представлены к различным поощрениям.
* юристы отточили формулировки соглашения.
* директор пересчитывает воображаемую прибыль от победы в соревнованиях и от отмытых спонсорских денег.
* отдел продаж договаривается об эксклюзивной поставке партии ДВД
с записью соревнований - с уникальным дизайном, упаковкой и логотипом.
...
И только я понимаю - мы, бл$, вообще не умеем прыгать в ширину... :(

В офисе продолжается ремонт.
Со стены напротив входа сняли зеркало и покрасили ее в черный цвет.
Теперь у нас есть собственная "стена крутости", как в TOP GEAR )
Правда, может быть, сотрудникам выдадут цветные мелки
и там можно будет оставлять краткие послания друг другу...
:)

От благодарного меня за поздравления с праздником и вообще от чувств'c!
:)
Спасибо всем за добрые пожелания, слова и мысли!

Нет, они же ведь еще и недовольны были...
Сначала с гиканьем проехали поворот - фиг остановишь.
К памятнику их потянуло, млин.
По окопам полазить.
Бойцы, понимаешь.
А VIP-стоянка?
Разве плохо?
Ну и что, что озеро смахивало на небольшой отстойник?
А тесное приобщение к, можно сказать, интимной жизни Подмосковья?
Бешеных денег, между нами, девочками, говоря стоят экстремальные туры,
чтоб впечатлений на всю катушечку!
И кто все время несся вперед, как угорелый?
Только соберешься посмотреть "куда-куда это здесь надо поворачивать.." -
как полгруппы уже впереди, на лихих конях.
И чего было карту отбирать, спрашиваеЦЦа - все равно по-моему вышло! :)
Ибо после упомянутого ранее 12-километрового крюка никаких
подвохов больше не было.
Асфальтик, точно размеченный километраж, приход к электричке с
15-минутным запасом и даже полутарочасовой привал - с костром,
жареными на палочках/шампурах сосисочками, чаем, лёжкой кверху
ножками на пенках и прочими прелестями жизни!
Плюс дополнительный бонус: станция, с которой мы уезжали домой,
была свежепокрашена по самое "не балуйся!", т.е. закрашены были
не только ограда, скамеечки, но и расписание поездов
и будка продажи билетов. Сиречь обратно ехали бесплатно.

Короче,
спасибо ТОП_тыгину - за предложенный маршрут и
проявленное при его прохождении мужество и героизм,
мне - за творческое отношение к упомянутому маршруту,
а остальным членам группы - за то, что не побили вышеперечисленных
нас в миг обострения глубокой любви к нам, ветру, Подмосковью, картам,
"этому вашему каналу ..., этой вашей барже ..." и т.д. и т.п. :)

Уж не знаю, нужно ли говорить, что за табличкой "ТУПИК",
куда мы поехали от полной безысходности, дороги не было тоже!
Но тут последним предсмертным взором обезумевшего команча вдали
была замечена жирная колея от бульдозера, проходившая аккурат там,
где наша двухкилометровка обещала шоссе.
К колее через поле вела пьяная тропинка, усеянная выпитыми досуха
и тщательно разбитыми бутылками из-под водки "Путинка".
Взбодрившись на перспективу, мы, подняв натруженные попы повыше от
плящущих по неровностям рельефа седел, покатили к колее.
Через километр колея уперлась в закрытые ворота садового товарищества,
[200x220] где, просочившись через узкую калитку, мы узрели чудесное:
колея превратилась в плотную грунтовую дорогу, а затем, на выходе из товарищества - в среднего качества, но пригодный для движения асфальт.
Неожиданное совпадение карты и местности поразило нас в самое сердце.
Но свежий опыт не давал покоя, и, когда на следующей развилке
уходившая в нужном нам направлении дорога опять оказалась проселочком,
нервы концессионеров не выдержали.
Общий настрой выражался популярным русским выражением: "ХРЕНАВАМСКИСТОЧКОЙЯТУДАПОЕДУ!!!!"
(выражение по литературным причинам приведено близко к тексту).
Подкрепившись в соседнем лесу бутерами, мы решили добавить к маршруту
крюк в 12 км - лишь бы не изучать по-новой тропинки, нравы местных садоводов,
не заводить Дружков и не ругаться через слово страшными словами типа "ДжиПиЭс" и им созвучными...

Вернувшись при помощи нового-старого штурмана на маршрут,
успешно преодолевая мелкие неполадки (типа съезжающих гелевых
прокладок с седел и отстреливающихся на ухабах новых велорюкзаков
ТОП_тыгина, мы воспряли духом и даже учудили легкий спурт,
в надежде скомпенсировать потерянное время.
Все шло по плану, нам встречались знакомые по карте деревни,
на развилках мы тщательно входили в правильные повороты
и настроение было отличное.
Пока не кончился асфальт.
Сначала он покрылся мелким гравием, потом пошли засыпанные крупным
щебнем ямы, потом асфальт перестал просматриваться, а потом...
потом этого асфальта не стало.
Мы сиротливо встали, когда уперлись в развилку двух
абсолютно идентичных грунтовых проселков,
хотя карта бесстыдно утверждала, что мы
а)
однозначно стоим на асфальте, и
б)
нам конкретно нужно туда, куда реально дороги вообще не было.
Как всегда, вопреки проверенному варианту "налево" был выбран ошибочный "направо" - и мы углубились в родные просторы.
Изучение оных продолжалось около часа.
От процесса изучения пострадала 1 (одна) собака.
По кличке Дружок.
Пока проверялись все пути выезда из одного садового товарищества,
оная псина была доведена до состояния маловменяемости нашими проездами
по охраняемой территории в различных направлениях.
Короче, жизнь заставила-таки нас проехать налево...
Какая же была наша радость, когда на очередной развилке мы увидели
очевидный перст судьбы, указующий дорогу!
Поперек одной из дорог висел знак "ТУПИК" - и мы бодро поехали по другой.
После 200 метров бодрого движения наш путь уперся в поле - и мы глубоко задумались о том, почему Россию никто и никогда не смог завоевать.
И почему многие, кто приходил к нам, оставались здесь жить.
Скорее всего первые не могли войти, в вторые - выйти...

[200x388]
Очередной велопробег группы "Здоровье" готовился тщательно, как никогда:
идеологически маршрут подбирал один, по местности прокладывал другой, электричку выбирал третий и т.д.
А по карте группу вообще вели чуть ли не все по очереди :)
Итак.
Перед Вами первая достопримечательность Волоколамска - стандартная башня Таможенника (читайте "Черновик" Лукьяненко", см.1)
Воодушевленная показавшимися вдалеке фигурами 28 панфиловцев,
группа рванула вперед, быстро проехав запланированный поворот
и уйдя с маршрута на километр.
Только на этот момент этого еще никто не знал.:)
Отслушав речь нашего главного велостарожила с высокой трибуны (см.2),
мы двинулись дальше.
А дальше стало веселее.
Дорога превратилась в грунтовую, и дружное скандирование удивленных участников
пробега "Карту, карту!" заставило меня таки-унизиться и достать план маршрута.
Выяснилось, что мы уже километра два шпарим по проселку параллельно
намеченной дороге.
На радостях мы решили перекусить на местной VIP-полянке (см.3),
после чего отдельные товарищи воспряли духом и силами, и отбрали
у меня карту сокровищ Флинта...

В ту пятницу произошло значимое событие.
Был открыт, как выяснилось, юбилейный теннисный сезон,
о чем весьма неожиданно - но своевременно! - напомнил ТОП_тыгин.
Оказывается прошло уже 20 лет с тех пор, как я взял в руки теннисную ракетку.
И что же мы имеем, как грится, с гуся? :)
Мяч по-прежнему имеет собственное мнение,
руки входят в сговор с ракеткой крайне неохотно,
а ноги вообще исполняют популярную композицию для баяна
под названием "я старый и больной...".
А в общем, все здорово, я доволен!
Даже недочеты есть на что списывать - это и первый весенний выход,
и новая ракетка, и совершенно экспериментальные струны.:)
Нальем юбиляру! :)

но на память...:)

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

01. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
02. Устройство запоминания телесериалов.
03. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
04. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
05. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
06. Генератор головной боли.
07. Зона контроля "Только не залет".
08. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
09. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

(c) Philk

[200x287]
Очередная выставочная работа одного уважаемого члена семьи :)