Люблю я лето!
И за то, и за это...
[399x262]

Вот думаю, когда будет больше порядка и/или справедливости -
когда за лажу наказываешь ВИНОВНОГО или ОТВЕТСТВЕННОГО?
Или обоих вместе?

Вот с Сычевым.
Ищут кто же виноват. Сержант... Не сержант... Один был... не один...
А ответственный - начальник училища, морда - чистит звездочки.

Или теракт.
Будем гоняться десять лет за террористом?
Или сначала впарить тому, кто должен по долгу службы "предотвращать",
а уже потом, с чистой совестью - в горы...

Вот такой свежачок. :)
Аккуратное такое объявление, в папочке..
[399x299]

Посмотрел мультик "Cars", именуемый в нашем околотке "Та4ками".
Вообще мультик хороший, такой добротный, современный, местами поучительный )
Но чтобы я еще раз посмотрел опережающую пиратскую копию....
Дубляж, хоть и двухголосый, был такой, что у меня заболела голова.
Кто, скажите мне, будучи в своем уме в детских мультиках
употребляет "Ну ты, придурок", "А чо?", "Ваще" и "Прикинь, чувак".
За накаким хреном выпячивать провинциальность настолько, что органически
хочется ее оторвать? С корнем.
Стыдиться надо и шлифовать до седьмого пота, а не лезть в Калашный ряд!
Да еще с таким голосом, как будто у парня гайморит
допрогрессировал до геморроя.
Во всяком случае, всё говорит в пользу теории,
что в результате сего вышеупомянутого осложнения воздух,
проходя через голосовые связки, хитрым образом перенаправляется
через прямую кишку и далее - так и получается этот неподражаемый тембр.
Боже...
Вспомнил - опять голова заболела...

Это цитата сообщения Негрустинка Оригинальное сообщение

Все мы с детства знакомы с многочисленными суевериями, призванными
прогнать неудачу: постучи по дереву, не переходи дорогу чёрной кошке,
не влезай - убьёт и т.д и т.п. А знаем ли мы откуда эти поверья к нам
пришли?

Постучать по дереву - одно из самых древних суеверий. Ещё пещерные
люди знали, что если хорошенько постучать по дереву, то с дерева
повалится вкусная еда: яблоки, кокосы, скворечники... Стучали
крепкими предметами, которые были под рукой - камнями, топорами
или головой. Стучание по дереву очень долго являлось самым популярным
способом добыть пищу. Пока кто-то не догадался постучать по мамонту.

Плюнуть три раза через плечо. Именно таким образом северо-америка-
нские индейцы изгоняли со своей земли злых духов (впоследствие
известных как "американцы"). Плевались индейцы дротиками,
смоченными в смертельном яде кураре. Один прицельный "тьфу-тьфу-тьфу"
мог до-смерти заплевать трёх вооружённых бледнолицых.

Жениху нельзя видеть невесту до свадьбы. Австралийские аборигены
считали, что если жених увидит невесту до свадьбы - это спугнёт удачу.
А заодно и жениха. В наши дни, в некоторых странах, хорошей приметой
считается не видеть невесту и после свадьбы.

Держать фигу в кармане. Традиция пришла к нам с Востока, где было
не принято прилюдно показывать свою фигу. Поэтому фигу держали в
специальном фиговом кармане, а женщины носили фиговые паранжи. За
публичную демонстрацию фиги полагалось строгое наказание - отрубание
всей фиги нафиг.

Посидеть перед дорожкой. Это поверье родилось в советские времена,
когда КГБ настойчиво уговаривало лиц, уезжающих на ПМЖ зарубеж -
немного посидеть. Сидели, как правило, на воде и хлебе, от пяти до
десяти лет. Считалось что после этого, дальняя дорога будет
счастливой и желанной.

Сидишь на углу - семь лет не женишься. Это суеверие дошло до нас...
Впрочем, это не важно - ведь оно абсолютно не работает. Увы, п
роверено на себе.

Очень плохой приметой считается увидеть черного монаха, рассыпающего
соль прямо на разбитое зеркало в полнолуние, в пятницу тринадцатое.
Трудно сказать что именно при этом произойдет... Ведь выживших
очевидцев пока нет.

В-общем, дорогие друзья, надеюсь, что перед тем как выйти сегодня
из дома, вы поплевали, постучали, посидели, в зеркало посмотрелись,
фигу держали, амулеты взяли...Кстати, где амулеты? Верю, верю,
главное - на себе не показывайте.

Купив за 100 рублей решеточку, опробовал ее на
скорую руку на импровизированном пикнике.
Всем, кто еще не - рекомендуется!
Курица получилась такая объеденистая, что полкило
на человека оказалось мало :)
В следующий раз буду совершенствоваться на семге.
PS
А те, кто смог открыть глаза после обеда, видели НЛО.
Большие разноцветные шары зависали и проносились мимо,
поодиночке и группами, ничуть не пугаясь фотоаппарата.

[200x267]
Как это обычно и бывает, внезапно кончилось место.
В кабинете.
Чего только не найдешь в попытках вычистить полки и углы от хлама!
Но самое ностальгическое из найденного - это папка гарантийными
талонами 96-99 годов.
Какие были названия!
R&K, Хост, Nord, Структура-Центр...
Рукописное указание: "Купить HDD 1 Гб в счет зарплаты Никитина".
Любовно выписанная накладная на клавиатуру "одну RUS/LAT".
А сколько документов в отдельной папочке на "АМД-133, SIMM 8 мб"

Ностальгирую, отряхивая пыль веков с ушей :)

Вспоминаю историю из далекого детства.
По случаю родителями был куплен дефицитный цветной телефизор "Рубин".
Не знаю, чего это тогда им стоило, но была потрясающая вещь -
огромный экран, цветные мультики!
Гарантия - год.
Помню этот факт до сих пор, ибо на первой же неделе
постгарантийного срока с телеком стали твориться чудеса.
Сначала тупо пропал синий.
Папа влез, перепаял сгоревшее сопротивление на пушке.
Потом пошли лампы...
Это я к чему?
Это я к тому, что у меня сотовый телефон K750.
И вот, буквально неделю назад, аккурат...когда?...
правильно!...он стал разряжаться в два раза быстрее.
Просто, тупо, нагло и очевидно - в два раза быстрее.
Либо это рыночное проявление вышеупомянутого эффекта,
либо кто-то меня поставил на прослушку)))

Недавно, воодушевленный формами нового логотипа,
придумал слоган "МТС - поможет мужчине с его проблемами".
А вот и соответствующий видеоряд прислали...

http://www.region12.ru/images/baner/mts.swf

Бррр...
(c) Innerside_of_Jane

После уважаемого ТОП_тыгина,
поделившегося своими впечатлениями о третьем фестивале "Усадьба Джаз"
в Архангельском (http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=708006&jpostid=16257911), дополню.

Фестиваль из четко структурированного, многопланового и качественного
действия тихим сапом превращается в "мероприятие".
Огромное количество людей просто пришли потусоваться, показаться,
"оптичиться" и занять места на парковке - и это относится не только
к "рабочему классу", а и к внешне вполне джазового вида персонажам.
Малокультурные кидсята типоразмера "а мне уже 25" являли собой
пример победы свободы, демократии и прочих подобных генетических
отклонений в отдельно взятом городе Бобруйске.
Ведя себя свободно, как в собственном сортире, они вставали
поперек обзора, громко беседовали на свои птичьи темы
прямо во время исполнения, перегнувшись через ряды и т.д.

Общий приятный фон разделился на ощутимые белые и черные полосы.
Если раньше было понятно, что на "Партере" - пикник, пиво, ска-кунсты
и этот самый питерский контрабас, а на "Аристократе", скажем,
Гершвин и в меру экзотики, то теперь уже неочевидно.
"Лаунж" - это вообще прибитые к настилу 100 квадратных метров
(что очень немного) ковролина с подушками, на котором валялись
человек 15, плюс загнанные туда же две Мазды-5
да мокрая и грязная трава вокруг.
Если бы не "The Shin", не Смирновы и не фейерверк в конце,
я бы без колебаний назвал мероприятие проваленным.
И никакое отсутствие очередей за мороженным, достаточное количество
мест питания и прочие организационные плюсы (за которые четкое "спасибо")
мне бы не помешали.

Однако упомянутые господа/коллективы произвели на меня глубочайшее впечатление.
В отличие от, скажем, от Moscow Art Trio, Пекарского и даже Волковского Трио, они продемонстрировали,
что одним вкусным гармоническим тактом можно победить, как нокаутом...
так сказать "забить гвоздь в крышку" самого сверхконцептуального
и модного авангарда.
Что джаз - это все-таки хитрое плетение, все-таки Музыка,
напоминающая стаю дельфинов, где каждый вроде несётся отдельно -
но все всё равно ощутимо вместе.

В этом смысле жизнь должна быть похожа на джаз, за это и выпьем )

Вижу две причины.
1) У кого-то была двойка по словообразованию.
2) Кто-то долго жил вдали от отчего дома и мало встречался
с нашими участковыми.

Приятная вещь - фотоаппарат в телефоне.
Идешь, щелкаешь телефоном всё вокруг.
Не надо что-то таскать, доставать, батарейки, баланс белого,
светосила, умное лицо...
Щёлк.
Щёлк...
[399x299]
[399x299]
[399x299]

Сегодня Крайняя Необходимость жестко обошлась с Врожденной Ленью -
просто подошла и пнула ногой в жирный бок.
Со всей дури.
Обычно этот фокус заканчивался ничем.
Вот и сегодня Врожденная Лень всхрапнула, почесала
Непревзойденную Тупость и попробовала было снова уснуть.
Но не тут-то было!
За спиной Крайней Необходимости стояла Упорная Настойчивость.
...
Короче, пришлось сегодня найти настройку IIS, отвечающую за
время жизни соединения приложения, и прописать туда минуту.
Сиквел теперь значительно живее, чем обычно.
Ура!
Слон утопил Кита в луже.
Мышка в камне утонула.
Хррррр.....

Покупка дорогой машины не превращает дятла в орла.

(c) DISPatcher

[200x240]
Полностью стащенный с NNM баян :)
50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Это цитата сообщения Негрустинка Оригинальное сообщение

лексикон популярных заблуждений

акулы
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было
зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного
и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным
исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить
других акул, например тигровую и голубую, то число жертв
возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с
числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.

В Англии часто идут дожди.
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760,
во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно
утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.

Арабские цифры придумали арабы.
Арабские цифры 1,2,3,4,5… придумали вовсе не арабы, они
пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму
записи чисел, которая потом распространилась через Северную
Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр
по сравнению с римскими не в их написании, а в гениальном
изобретении — позиционной системе счисления, при которой «вес»
цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего
лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2
раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).

Термин «блицкриг» — изобретение Гитлера.
«Я никогда не применял выражение „блицкриг“, потому что
это — совершенно идиотское слово», — сказал Адольф Гитлер
8 ноября 1941 года. Дело в том, что именно тогда германское
наступление на Москву захлебнулось, и Гитлеру явно были
неприятны сравнения с теми молниеносными легкими победами,
которые немецкая армия одержала в Польше и Франции.

Читать далее...

Приезжаю в гараж, мужики чинят старую "Волгу".
Один, Саша, поднимает голову и спрашивает: нет ли у меня ножовки по дереву?
По металлу, дескать, есть - по дереву нужна.
Вот сижу, думаю зачем им ножовка по дереву понадобилась... :)

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать
картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистыe взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось...
Ну, начнем с того, что из всех слов самыми
понятными оказались "тулуп" и "кушак".
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом.
Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая".
У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.

Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые.
Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом.
То, что по правилам тогда должно было быть "браздов",
детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались
с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и
красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака,
по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и
творимым ей безобразиям.

Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок.
Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят,
в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!)
оказался сидящим на "пятой точке".

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч
(обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега
кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина,
под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных
пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на
краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и
красном кушаке, с лопатой.

(c) Ann

Вчера в очередной раз отдавал многострадальный телефон
в ремонт сервису Евросети.
После последней починки сотовый пацент прожил трое полных суток,
после чего сдох с тем же диагнозом, что и раньше.
Интересно, когда они согласятся его заменить...
И пока решается этот сложный вопрос ценой в 4000 рублей,
разрешите Вас порадовать объявой, обнаруженной в сервис-центре.
:)

нарисованной борьбой с коррупцией...
А задачка решается в три действия.
1) отменить любое преследование (административное, уголовное, любое) взяткодателя.
2) узаконить конфискацию имущества взяткополучателя.
3) платить 10% стоимости конфискованного имущества тому, кто даст подтвердившуюся информацию о взятке (даже если источник информации - сам взяткодатель).
И всё.