Маленький Нострадамус маме:
- Мам, а что у нас на обед?
- А ты, с$ка, не знаешь!!!!

Это цитата сообщения Maab Оригинальное сообщение

Афоризмы Авессалома Подводного

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Откровение всегда истинно. Ошибочной бывает интерпретация.


Бог исполняет все наши желания. Следует только иметь в виду, что Он слушает не букву, а дух желания и интерпретирует его со Своей точки зрения.

Одни черпают силу в убеждениях, другие - в знании... а третьим ее просто девать некуда. Читать далее...

Здесь достаточно побывать один раз, если нет специального интереса
к истории и/или развалинам. Но этот раз необходимо побывать.
Размеры поселения, как и размеры трагедии, конечно, впечатляют.
Как выяснилось для меня, причина гибели города не столько в камнепаде и
пепле, а в горячем ядовитом газе более 1500 градусов, волна которого шла
с огромной скоростью, и который образовался в результате попадания в кратер морской воды во время извержения.
Когда город потом засыпАло пеплом там уже никого живого не было.

С этим местом связаны куча историй и интересных подробностей.
Притянуты ли они за уши, придуманы или нет - я не знаю, но слушать интересно.
Вот, к примеру, выражение "деньги не пахнут" здесь связывают с процессом
обезжиривания шерсти.
На востоке - источнике технологии - процесс базировался на результатах жизнедеятельности верблюдов.
Но так как в Италии настоящих верблюдов нет, вяснилось,
что отлично подходит то, что всегда под рукой. :)
Ну, не совсем под рукой... Вот так.
Или выражение "бедная стена".
Стены в городе (и в других городах того времени тоже) использовались
в качестве доски объявлений.
Вроде как наши заборы. Часто с аналогичным контентом.
Поэтому вздох "бедная стена" очень уместен, скажем, на совещании. :)
Знающие оценят... ибо какого только бреда там не услышишь.

Ну и еще много интересных фактов можно там узнать.
Например, почему в город могли проехать только повозки с
определенным расстоянием между колесами.
Или чем опасен для жителей был первый настоящий водопровод, который,
кстати, до сих пор участками функционален.

Впечатляет форум - компактный, но симпатичный.
Из зданий очень хорошо сохранился публичный дом :)
Даже крыша, хотя в городе практически все крыши были снесены камнепадом.
Даже фрески в стиле Камасутра - невзирая на века, температуру и т.д.


Короче, будете рядом - не пропустите и забейтесь часа на четыре минимум.
Минимум.

Вот замечательное место, безо всяких там оттенков))
С тех пор, как его выменял на близлежащий остров император, по-моему,
Тиберий (хм... тиберий :)), там все хорошо- и это совершенно неудивительно.
Красивущая вода, виды, деревья, даже скалы.
Там побывали все знаковые люди, которые в состоянии были там побывать.
Там роскошь настолько привычна и втоптана, что стала демократичной.
Каждый квадратный сантиметр поверхности сообщает: миллионерам - сюда! :)
И мы идем, нам никто не запрещает :)
Наши партийные вожди были не дураки, организовав там партшколу.
И г-н Горький знал, где лучше будет его здоровью, пожив в двух неплохих виллах.
А Ленину вообще стоит памятник, см.

Правда, он там совершенно не похож на того Ленина, которого мы привыкли видеть.
Хотя объяснение, возможно, в том, что на памятнике написано A LENIN,
а не V LENIN? ;)

Резюме: посещать!!!

PS
А вода там действительно хороша. Купался, признаюсь :)



[200x267]

Делюсь, очень жизненная.

"Мать дураков всегда беременна"

[200x267]
Город-винегрет.
Я так понимаю, что все началось с греков, а потом в гости заходили все,
кому не лень - от пиратов до испанцев, с севера и с юга.
Поэтому город разный, есть места весёлые, есть красивые, есть опасные,
есть роскошные. Есть улицы узкие и есть широкие.
Но общее впечатление от города светлое, поэтому я ставлю на нем птицу -
в него имеет смысл заехать еще раз.
Хотя...
Посредине Неаполя эклектично торчит торговый центр,
спроектированный не-помню-каким, но известным японским архитектором,
поганящий всю атмосферу и вызывающий праведный гнев жителей.
Примечательно, что сам маэстро в городе на момент проектирования не был,
а когда приехал, то первое, что он спросил, было: "кто построил этот ужас?".
Ему ответили: "Вы, наш дорогой друг!".
Занавес...
Неаполь переходит в совершенно домашние пригороды и пригородки.
Вообще вокруг Везувия итальянцы очень опасно и плотно расселились.
Опасно - потому что сей вулкан суть бомба замедленного действия.
Насколько замедленного - не знает никто.
Мы проехали в Сорренто, и оттуда двинули на Капри...
[200x267]

Различаются сильно.
Здесь и диалекты, певучий испаноподобный на юге и резкий
полунемецкий на севере.
И машины.
На набережной Неаполя специально шел мимо бордюра и искал
непобитую машину. Тщетно. Штук 25 посмотрел, надоело.
Поэтому на юге дорогая страховка :)
На севере все чинно.
И вообще южане - добрые солнечные люди. Работать не заставишь...
Когда этим летом Италия горела, рассказывал гид, можно было
рисовать картину маслом:
* утром с 10 часов летает пожарный вертолет, бегают, тушат, суетятся.
* потом наступает сиеста -и все идут кушать макароны. Это святое.
* потом снова все тушат.
* потом, вечерком, на набережной все пьют кофе. И любуются стеной пламени, пожирающего гору.
На севере же человек способен отлучиться с работы на свадьбу своей дочери,
а к вечеру переодеться обратно и вернуться в офис...

Что я понял из всего этого, так это то, что я по менталитету
северянин, стремящийся переехать на юг)

Без комментариев...
http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?Fa...39-4d4cc67a94f4&DisplayLang=ru

[200x267]
Друзья,
я вернулся из солнечной Италии, которую пересек
в рамках автобусной экскурсии :)
Впечатлений масса, я их постараюсь сюда накидать по возможности!
Резюме - туда надо ехать и чем скорее, тем лучше.

PS
Задавайте интересующие вопросы по стране, пока я еще что-то помню. :)

Чем был хорош отельчик - так это тем, что там была хорошая,
отличная, соблазнительная серф-станция, мимо которой
постоянно приходилось ходить на пляж.
Моя старая мечта взяла меня за горло, вытрясла из меня двести с
небольшим баксов - и поехали.
Станция стоит в "левой" части пляжа, в Жасмине, но нужная Вам точка
находится в самой "правой" части пляжа - в Али-Бабе.
Там в первой половине дня сидит замечательный болгарин по имени Стефан,
вполне русскоговорящий.
Впрочем, в Жасмин на маленькую лагуну он приходит тренировать начинающих,
так что... [200x267]
Я его три дня ловил :)

Что я хочу сказать.
Я хочу сказать, что это замечательный вид спорта.
Просто доска - достаточно дурное занятие, больше плаваешь, чем едешь.
К тому же нужны волны, т.е. океан.
Всяким вейкбордам нужен катер.
А здесь - pure energy, только ветер и вода.
Акробатика, трюки - также уелкам, у кого получается.
То есть это не ко мне, я пока только научился под шестеркой ходить.))
И особенно падать.))
Дамы, кстати, учатся быстрее, у них сил поменьше и они быстрее находят равновесие с ветром и волнами.
Я же пока научился не бороться с ветром, не выламывать этот парус на себя...
Да и не научился еще толком, по правде говоря.
Но буду учиться и всем советую!

Сайт Стефана: http://www.windsurfzone.net/
Отнеситесь к моему предложению серьезно, я просто так ничего не советую :)
Aloha!

[200x267]
Отель назывался Жасмин, он занимает часть общей территории триады
Жасмин 3*/Алладин 4*/Али-Баба 5*.
Как показала практика, смысла переплачивать в нашем конкретном случае
особого нет - еда одна, море одно, территория одна.
Возможно, где 5* лучше анимация и больше бассейн)
Но пляж лучше в Жасмине - это 100%)
Короче.

Что плохого.

С ресепшна сразу повезли селить в номер, который оказался неубран :)
Ну просто неубран...
Тут же перевели в нормальный.
Разъем телеантенны развалился при попытке его поправить (картинка "шумела").
Починил, ибо всегда с собой маленькая отвертка)
Раскладушка, которую принесли, была местами без пружин.
Собрал пружины на улице, вставил на место, собрал руками.
Первые дни я был в шоке - овощи не порезаны, фруктов мало.
Потом, правда, выяснилось, что это такая фишка - ты ПРОСИШЬ, чтобы тебе порезали овощи так-то и так-то. [200x267]
Заказываешь себе индивидуальный салат типа.
Но это ИМХО неудобно - небольшие, но очереди.
А аналогичное шоу с арбузом вообще не катит.
Нарезающий арбуз араб считает, что каждому достаточно трех кусочков.
Остальные - просто надо отнимать, ничтоже сумняшеся.
Вечерами не хватает стаканов...
С одной стороны, понятно: когда на отдых приезжает Мухо$ранский колхоз
им.ОрденаКрасногоЗнамени, все они сразу забивают бАльшую пАляну,
и, не мешкая, прут к бару. Мужики наши, кстати, почему-то в
последнее время думают, что когда они жрут вместо водки ром с колой
или ту же водку, но с соком, то это делает их харизмы более цивилизованными
в глазах окружающих и ваще сильно поднимает.
Ни хрена подобного :)
Ибо "рожденный ползать...".
Генетика берет свое, плюс пять кампари для подруги,
плюс три раза воды маме ибо "шоб три раза не бегать"
(поднять жирную попу и протащить её 5 метров до бара - непосильный труд) -
и вот детям и приличным взрослым уже не хватает стаканов.
Зато хватает дикого ржания, перегара и перекошенных мухо$ранских рожищ.
Короче, понятно почему не хватает стаканов.
Но хватать должно. [200x267]

Что хорошего.

То, что я только что описал "про колхоз" было один раз :)
Но мне хватило.
Пиццу и картошку жарят, напитки наливают, пиво неплохое, соки так себе.
Хороший риф в двадцати пяти метрах от места, где мне по шею.
Рыб много, очень разные, за хлеб дерутся как голодные звери.
Ребетенку, естественно, восхитили анемон и рыба-клоун.
Плавала туда-сюда сама, с маской и трубкой, зависала над рифом по полчаса
и даже забыла как ломаться (дескать маска неудобная, волны, трубка и т.д.) - ибо так было интересно :)
Есть на что посмотреть детям - козы, кролики, лошади, обезъяны.
Взрослым также можно развлечься, наблюдая за арабами, играющими в футбол.
Есть детская площадка.
По территории от ресепшна до пляжа ходит прикольный паровозик.
И вообще территория отелей для Египта достаточно зеленая.
Напротив отелей через дорогу - отличный аквапарк, 18 горок,
без стыков, с кругами.
В него легко и дешево можно ходить, нести свою воду.
Причем из него выпускают через дорогу в отель (дабы, к примеру,
съесть свой Олл Инклюзифф), а потом впускают обратно!
На территории отеля профессиональная серф-станция, но об этом позже ;)
В день отъезда продлили пребывание отеле с обычных 12 часов до 23
(трансферный автобус был в 23) бесплатно и по-полной, что никогда и
нигде со мной не случалось.

А вот это не знаю как расценить :)

Аниматоры - реальные трансвеститы.
То оделись безвкусными бабищами, то Дед Морозом и Снегурочкой,
причем первый волок здорового цыпленка в клауссовской шапке на длинной палке, которая торчала у цыпленка не-скажу-откуда, а Снегурочка волокла по песку елку)
Наверное, все-таки в минус. Недетское шоу.
Хотя дети ничего не поняли)

Эпиграф:
Я добрался до описания летнего отдыха)
Надо же) Не прошло и полгода.

Что в этот раз про чартеры.

Рейс туда не задержали вообще, рейс обратно задержали на два часа,
что тоже нормально в сравнении с окружающей действительностью.
Говорят, имеют право задерживать до 24 часов, причем право-то пользуют,
а вот связанные обязанности (еда там, гостиница и т.д.) как-то забывают.
Оба чартера были ночные, в чем есть и плюсы и минусы.
Плюс - у организма получается поспать.
Минус - это все-таки не сон...(

Ну, а в качестве антуража к перелетам - наши соотечественники. :)
Половина детей спит в позах забытых плюшевых игрушек,
вторая половина бродит по салону осоловевшим видом.
Просьба "мадайводы" звучит как что-то среднее между "маманя,
соблаговолите, пожалуйста, передать воды" и "старуха, воду сюда быро!"
Угрозы мамаш приобретают оттенок безумия типа "щас отдам тому дяде,
он тебя ссадит с самолета!".
Ну, а мужики...
Мужики пьяные с самого аэропорта, иногда засыпают на полуслове,
иногда на этом же полуслове просыпаются с истошным криком "хдейтойа?!"
И...вот... еду зажимают!(
Я не понимаю, ну сделайте билет дороже на 300 рублей, но кормите прилично!
Либо горячего нет, либо горячее есть, но вокруг только листик салата и не доливают.
Стыдно.

:)
Заглянешь, бывало, в тетрадь любимой дочки...
по математике...

(c) from KS

Я тут малость занят. Малость это...
Ну, наверное, как единственный биотуалет во время рок-фестиваля.
Потому как Аудит у меня, чтоб его.
Аудит это...
Для простоты представим себе..
Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает.
В кучу, например.

И тут появляются двое-трое клерков.
Чисто наглаженных, с лаптопами - в общем серьезных донельзя.
Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:

- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать. - отмахивается мужик. - Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший. - цедят аудиторы. - Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.
Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? - задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю. - объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. - вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. - А на хрена?
- Ну как.. - объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. - понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. - А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? - начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... - отстукивают джигу аудиторы - А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. - теряется мужик. - Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. - важно кивают дьяволы в гастуках. - Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. - пожимает плечами мужик.
- Агаа! - фыркают граждане в галстуках - Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? - хватается за голову мужик. - Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. - кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах « Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак! » И уезжают все.
Руководство избивает мужика его же лопатой.

Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
- Ну че там? Исправились тут или нет?
- А как же! - бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. - Вот бумажка! « Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало - позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась - позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только » Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! - кричат аудиторы и лупят по кнопочкам - Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?
Пишут «удивительное безобразие! » и уезжают.
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! - опять трещат кнопки лаптопов - Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей.
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Хахахах!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Хэппи-енд видится только таким
« Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой.»

Я не знаю, есть ли у этого Гения Российской Педогогики
симптоматичная плешь, но я, со всей определенностью,
рекомендую ему её (или место её предполагаемого появления)
от души почесать и вволю подумать над своими дурацкими поступками.
Открываю рабочую тетрадь для второго (ВТОРОГО) класса, созданную
вышеуказанным субъектом, и вижу там задание типа

"используя литературу, надпиши каким странам принадлежат эти гербы."

Знаете, мне понадобился Интернет, чтобы идентифицировать
гербы Чили и Финляндии.
Герб Египта удалось угадать по арабской вязи.
...
Нет слов.
Удручающее состояние российского образования во всех аспектах.

thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю
и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в
мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной
восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).

baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию...

Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе. ))

:)

[200x203]
Посетили в это воскресенье.
Что хочу сказать - сходите с детьми, пока все еще цело,
пока погода, пока осень и красиво..
Я получил удовольствие, невзирая на температуру тела и невменяемый нос.

Пройти мимо невозможно: от входа в парк ведет прямая дорожка,
вдоль которой стоят указатели в старинном русском стиле -
надписи сделаны едко-зеленым по гадко-желтому,
прямо на мусорных урнах (см.фото).
Сама территория отделана красиво, пустырь и болото превращены
в некоторое подобие познавательного парка.
Где невозможно сделать дорожку - нарастили деревянные мостки с перилами. Скамеечки.
Везде информационные щиты с описанием животных, птиц, рыб,
растений и т.д., которые, как предполагаются, здесь обитают/растут.
Конечно, увидеть выдру или хомяка нельзя, их просто нет.
Да и не выживут они при нашем теперешнем отношении к окружающему миру.
Но цаплю, журавля, пару сов увидеть можно.
Отдельно оформлены места для рыбалки и познавательная вышка "откуда все видно".
А там, где тропа идет в горку, параллельно лестнице уложен подьем для колясок/инвалидов...

Конечно, некоторая лубочность имени Великого Князя Потемкина присутствует.
Куда ж без неё.
В тех же "указательных" урнах.
В неубранном битом стекле (в двух метрах от дорожки) и в неухоженном лесу.
Можно придираться к указателям маршрута, издалека напоминающим
кресты на кладбище...
Однако заметный шаг из пещеры в сторону цивилизации сделан - и это хорошо!
[200x274]




















[200x267]

Браво, Найк!
http://www.adme.ru/creativity/2007/08/28/19934/

Я, вообще, прохладно отношусь к их продукции,
но за такую классную рекламу уже хочется пойти
и что-нибудь купить :)

(с)
От души, наболело.
Продолжения привествуются! :)
ПО - пользователь
IT - сами знаете, кто.


ПО - У меня яма не получается.
IT - попробуйте покопать лопатой
ПО - а как это?
IT - возьмите за нее руками, нажмите, воткните в землю..
ПО - я уже десять лет в этой отрасли, что вы меня учите!!
IT - Покажите, пожалуйста, что вы делаете...
ПО - ВОТ! ВОТ! И ВОТ! ВИДИТЕ?!
IT - Все правильно, не забывайте только откидывать вырытую землю в сторону, вы ее высыпаете обратно.
ПО - А раньше нельзя было сказать, я почти целый день рабочий убил??!!

ПО - А вот у меня лопата не работает!
IT - В каком смысле?
ПО - Вот мне дали лопату, хорошая вроде лопата, а не копает, лежит себе.
IT - А вы копать-то умеете?
ПО - В каком смысле!?
IT - У вас в резюме написано - копает со словарем.
ПО - Ну да, вон он, словарь, а вон она, лопата, только она все равно не копает.
Когда замените?

ПО - У меня на руках появляются мозоли! Прошу срочно заменить мне лопату!
IT - Вот вам перчатки.
ПО - Нет, так у меня потеют руки!
IT - Возьмите, не пожалеете!
ПО - Ладно, если вы сами ни фига не смыслите, я зашлифую лопату сам!
IT - ???
ПО - А что, вот нулевочкой...потом пастой...
IT - ...
ПО - У меня теперь руки по лопате скользят!
IT - ПОГРЫЗИТЕ ЧЕРЕНОК, ПОЛЕГЧАЕТ.
ПО - Вы что, издеваетесь надо мной??
IT - Уже полчаса!

ПО - У меня лопата не копает вообще!
IT - Сойдите с асфальта.

ПО - А нельзя на черенке лопаты нанести красные полосочки, чтобы было видно где ее брать руками?
IT - .... нанесли.
ПО - Сотрудники жалуются, что вашими лопатами невозможно работать!
IT - ПОЧЕМУ?!
ПО - У них полосочки стерлись.

ПО - Мы взяли Генерального Лопат-Менеджера, пришлите, пожалуйста, ему комплекс руководств по работе.
IT - Какой комплекс?
ПО - Как взять лопату. Как положить лопату. Как хранить лопату. Как ухаживать за лопатой. Как применять лопату...
IT - А "как не убить лопатой" тоже прислать?
ПО - Разумеется! Генеральный менеджер должен знать все и уметь ответить на все вопросы!
IT - А он уже Генеральный или еще не совсем?
ПО - по зарплате - уже!

Посетил ИХ зоопарк, чтобы отдохнуть от НАШЕГО.
Представляю вниманию пару фотографий.

1) Служебный вход. С отверстьицем "для маленьких жучкофф" :)
Кто у них там служит такой, интересно.

2) А вот вывеску на этом павильоне я увидел через елку и аж подпрыгнул, прочитав "ОПЫТНЫЕ ФРИКИ".
И там на двери еще надпись "По стеклу не стучать"...