больше полугода назад снилось, что собачке типа ники, кто-то типа юлия отрезал лапки. очень неприятное ощущение до сих пор вспоминать тяжко.

сегодня приснилось что юлий похитил ники, который совсем щенок. он его спрятал и из-за этого всякие разборки. замечаю, что мне важнее найти ники и что б с ним было все в порядке нежели то что проиходит с юлием. я его нахожу:)

я делаю на заказ платье со всяким его оформленнием достаточно долго и с постоянными сомнениями как его украсить что подходит а что нет.
и вот когда приходит время его сдавать, я замечаю что на нем появились затертости какие-то пятнышки и зацепки от собачих когтей.
мне горесно что я не уберегла и вроде есть о чем-то еще сожаления, может что с ним придется расстаться. да, какое-то расставание. платье серо-сиреневого цвета с нежно синеватой вышивкой. пожалуй оно мне очень нравится:)

кажется что будущего осталось так мало, что совершенно не хочется расставаться с прошлым

ай-ай-ай, мой дневник грозятся закрыть за малость графоманства. не позволю, не дапущу, не выдет! вот щаз написала и можно дальше ждать то ли вдохновения, то ли отчаяния

в россии хорошо умирать - обстановка располагает

оно помогает учиться таять

нда, оказывается я не безгранична, вот возникает сильнейший внутренний протест и не очень могу обяснить против чего, но физически ощущаю что это граница. и что-то за последние года все больше очерчиваются пространства куда я не пойду ни за какие ковришки. и если туда я не, то куда я да?.. и это "да" не в ширь, так вглубь, до сути, до косточек (своих, - да, я симпатизирую анорексикам)? и еще "куда бы вы не шли вы уже там" и вы там ("внутр. мир травмы") куда бы вы не шли?:) вот так там-сям так-сяк что-нить как-нить я и поживаю, эго капитулирует инстинкты не просыпаются, тишина и одуванчики - милая картинка:)

он боится что я его брошу,я боюсь что я с ним останусь.
интересно, чего мы боимся на самом деле...

тупизм, полный окончательный благословенный тупизм. я овощ чахнущий палящим солнцем, себя питающий слезой блюзово-бирюзовой волны и освежающий воздушной дымкой грусти об потеряных...
брошенность или свобода? рай одиночества с горчинкой терпкости

тесно, мучительно тесно в самой себе. хочется лопнуть, взорваться миллионом осколков. но так нельзя и страшно, ведь это буду не я. а что тогда я? тогда я - это то самое важное, ценное, единственное, уникальное...
- но что же это? - требовательно просяще спрашиваю я себя внутреннее.
- ничего, лапочка, ничего. успокойся, - ласково улыбаясь забеспокоилось внутреннее, - все пройдет, и это тоже.
действительно, полегчало... да и дел домашних куча. с ней как-то понятней.

ведь помимо внешних событий, однозначно радостных или грустных, есть еще мой собственный ритм, моя чувствительность или бесчувственность, хотя бесчуственность ли это? да, наверно, да. образ ракушки, для меня: когда створки закрыты, я ощущаю как стенку внутри себя, мне нравится, ничто не ранит, не задевает больно... когда открываются, то возникает что-то нежное, трепетно, безнадежно глупое и бесконечно мудрое. самое удивительное чувствовать когда оба эти состояния рядом. в этой точке есть все и ничего одновременно. эта секунда когда нет названий. и совсем не хочется делать следующий шаг, потому что появляется верх, низ, другие координаты и относительность... но разве можно не дышать, не двигаться, не... пока нельзя... и тогда до следующей точки.

ну вот получается больше двух месяцев была обижена на глупый комментарий... похоже обиды мне помогают отделиться. но как восстанавливаться?

LI 3.9.25

на сегодняшний день я выбираю Себя! до самого не... и что бы ни... и Господи, прости мне эту эйфорию, ведь она приближает меня к Тебе:)

LI 3.9.25

да, я не живу своей жизнью. я жду. (надо посмотреть жизнь - это ожидание) я жду решения суда, я жду разрешения мвд, я жду что скажет один, а что другой, что решит этот и что выберет эта. я жду чем закончится эта история, я жду когда начнется другая. я жду когда она одумается, а он наконец-то поймет. короче я жду. вобщем-то это интересно, порой увлекательно, местами скучно, иногда непереносимо тяжко... случается, что вот уже сейчас. вдыхаю чтобы сделать шаг в это "дождалась" а выдыхаю в "подожди еще немного"

LI 3.9.25

пыталась остроту переживания затупить смотрением сериала - не удалось. наверно это когнитивная защита слишком сильная:)

LI 3.9.25

после читки "сила настоящего момента" захотелось написать "бессилие настоящего и всего остального момента":)
я бессильная, я беспомощная, от меня ничего не зависит, уууу никто меня не любит (кто любит, тот не считается) я жертва, жертва, жертва... тихие стоны, всхлипывающие причитания, легкий стук головы об пол. подайте простынь в которой надо тихо отползать на кладбище, пустите на подмостки где можно отыграть этот великий образ, посмотрите как я страдаю. аплодируйте или свистите, бросте монетку или камень (можно тухлый помидор) все это не важно, это сиюминутно. важно что мы будем одинаково бессильны перед вечностью страдания

LI 3.9.25

ну вот расписалась переживательно, а оно все похерило куда-то... вечно чегой-то на ошибочках узнается:) например что это прога не спрашивает сохранить или нет, а я значит уже привыкла к такому сервису

LI 3.9.25

для первой записи вполне подойдет слово ПРИВЕТ:)))