Я не хочу жить

Поздравляю всех с Зимой! Она пришла, ура. Я безумно люблю это время года. Первые снежинки, деревья стоят в инии, первые заморозки, метель, вьюга. Класс. На ум сразу же приходят слова А.С. Пушкина, я думаю, кто-нибудь, хоть одно стихотворение, выше указанного автора, да знает.
"...То по кровле обведшалой
Вдруг соломой зашуршит
То, как путник запоздплый
К нам в окошко постучит..."
Зима, Зима, Зима....Ура, ура, ура

Нет на свете величины, которой бы можно было измерить моё горе. Оно велико, как океан слёз, печали. Не надо меня утешать и успокаивать, сама виновата, сама нарвалась и получила то, что заслуживаю... Я не могу стать другим человеком. Если я грущу - я грущу, а радоваться причин не осталось... Они как-то незаметно испарились, а может просто иссякли, кончились. У меня уже много всего было. Наверное, где-то там, на верху считают, что для каждого человека отведено определённое количество счастья и радости, да и всё когда-нибудь заканчивается... Всё с понедельника начинаю новую жизнь - больше не курю, в моей новой жизни нет места никотину. Вот Сонечка обрадуется. И нет места моим переживаньем, следовательно, любовь тоже убираем из жизни. Нет места разочарованиям -> начинаем худеть (сё-таки доведу до 53, подумаешь десять кг минус, и больше сбрасывали.) Всё, что не убьет меня, сделает меня сильней, пора возвращаться к чёрствой и железной Заи (моё имя) которой я была до встречи с Ним. Он меня сделал слабой и ранимой, он разглядел, сумел разглядеть какая я на самом деле, а до этого мне всё было по плечу, для меня не было задач, которых я не могла решить. Нет, я, конечно, ничего плохого про Него сказать не хочу и не могу. Он замечательный человек, пожалуй, самый лучший из тех, кого я встречала, но, вероятно, не судьба... Что ж будем жить дальше... Я внутри, где-то очень глубоко, надеюсь, что он придёт, обнимет меня и скажет:"Зая, не дури, всё будет хорошо." И я растаю в его объятьях, но жизнь - суровая штука, этого не будет, как бы я ни хотела. Он меня просто забудет, вычеркнет из жизни, как будто меня и вовсе в ней не было... А мне, борясь, каждый день с собой, придётся дальше выживать. Удерживаться от огромного соблазна позвонить Ему. У меня порой рука сама набирает его телефон, вместо нужного. Придётся отучаться. Дак вот мой милый, самый милый человечек, прости, но у меня не выйдет. Я говорю, прощай, не тебе, а своим пустым мечтам, связанным с тобой, надеждам, которым не суждено сбыться и своим желаниям, неудержимым, быть с тобой, разговаривать, просто валять дурака, делить невзгоды и радости, ласкать, целовать и забываться в твоих объятьях... Прости, родной, дорогой и самый милый, но нет foolstop, никаких запятых больше. Я безумно в тебя влюблена, и не хочу всё прекращать, но я так больше не могу, слишком больно...

Пока каждый из нас закручен вводовороте событий, происходящих вокруг нас и, в который мы волей или неволей вовлечены, мы особо не задумываемся над тем, насколько значимы эти события и целесообразны наши действия. Парой у нас(по крайнеё мере у меня) просто нет времени на то, чтобы осознать необходимость праисходящего и мы, влвлечённые в этот водоворот, просто движемся в его потоке.
Однако в постоянных попытках приодолеть нечто непреодолимое, мы нпчинаем понимать, что все эти события имеют некий странный характер. Многие е люди, так и не преодолев это посточнное давление, не могут поднять головы над этим потоком и, вдохнув свкжего воздуха понять, что поток этот искусственный и сохдаём мы его сами. Что же это за поток, всё больше вовлекающий нас в суету, смысл которой для нас мало понятен, а сила потока нвстолько велика и имеет такую власть над нами?
Пожняв голову над потоком и попытавшись его обозреть, мы вдруг видим, что этот поток, созданный именно нами и поток этот - плток сплошной лжи.
Мы всё время говорим о том, что да, мы срвершаем ошибки, но мы же стараемся их исправлять. Однако как можно убедиться, ошибки эти не трлько не устраняются, но и наоборот - все больше и больше нагрлмождаются одна на другую, именно и создавая этот поток лжи. И уже закрученные в этом потоке, мы уже даже не пытаемся исправлять ошибки, у нас ннт на это времени, мы пытаемся выжить в этом потоке лжи. Но ведь это невозможно. Почему? Попробую объяснить: лжи столько, что мы уже забываем, где правда, а где и сама ложь. А хорошо ли обманывать? Не знаю, я уже на столько сжилась с этой ролью, что мне кажется это естественным. Обман, что есть обман.(лгать словом или делом,вводить кого-нибудь в заблуждение, уверять в небыли, облыжничать, притворяться, принимать или подавать ложный вид, провести кого-либо, надуть, обмишулить, объехать на кривых, плутовать, мошенничать.- гласит словарь Даля) Это с научной точки зрения, а с мирской? Это попытка выставить себя в другом свете? Превзойти себя, самоутвердиться? или просто от нечего делать, рассказать небылицу, что бы было интересно жить, или скрыть свои грехи, ошибки, неудачи? Или обойти нежелаемого разговора, выяснений отношений, опровданий? Много обЪяснений
Я переживаю по-поводу предстоящей лжи... И ни кому-нибудь, а собственной милой, любимой, горячо любимой, Маме. Как быть, но если не совру она расстроиться. А совру все будут довольны. Что делать? Вот и извечный вопрос - " быть или не быть?", только несколько в иной инторпритации - "врать или не врать?".

Обо мне все забыли... Никому я не нужна!!! Ни одного звоночка, ни одной смс-ки за целый день

"Ты, сердце моё
Прости за любовь
-Остыла"-весь день у меня в голове песенка играет. К чему бы это?


Прости за все!
За то, что полюбила
И, полюбив, дала тебе понять!
Прости за то, что под руку ходила,
Прости, что не смогла околдовать.
Прости за все!
Прости! С другим не буду...
Прости, что остаюсь тебе верна!
Прости, что о тебе я не забуду
И чашу горя буду пить до дна!
Прости, что я с ума схожу порою,
В один момент смеюсь и плачу я.
Прости, что хорошо было с тобою,
Что без тебя сама я не своя.
Прости за то, что верила так слепо,
Я думала, ты будешь только мой...
Прости, что получилось так нелепо,
Что ты теперь, любимый мой, с другой.

Прости за все!
Когда-то переплачу...
Когда-то о любви своей я вспомню вровь...
Прощу тебя, что грубо, неудачно
Ты уничтожил мою первую любовь.

Всё Ок. Всё просто супер. Вот тебе и ales... Всё оказалось не так безнадёжно, как мне казалось. Что ж, загадывать не буду, поживём, посмотрим

PS. хочу бкрдоского дога, а если честно, то просто собаку, какой породы не важно. Вот.

чувства мои
[показать]

Всё я дошла до предела. Поехала я на джипике кататься. Встретила своего друга с двумя его бывшими однокурсниками, поехали мы на площадь – постоять поболтать. И опа, мой ненаглядный подъезжает – какое, мол, ты право имеешь парней снимать и с ними отвисать?! Я так, нефига себе, думаю, ему на меня забивать можно, а мне и с друзьями пообщаться нельзя?! Так и разъехались он по своим, я по своим. Всё ales, завяли мои цветочки…Упали с деревьев лепесточки. Осень пришла, и в душе ненависть разажгла…

ух как я зол, как я зол!!
Ну зачем же я ему звоню, если и так прекрасно знаю, что ничего нового и хорошего он мне не скажет. Ну почему я себя не могу удержать от какого-то там звоночка?1
Хватит!!! Всё! Я устала от этого, пустьбудет, как будет, а ему больше не позвоню, вообще. Вот так.

[показать]
Остаётся только убиться!!!:pop:

До какой же степени мне сложно! Мой любимый и ненаглядный доставляет мне массу переживаний и разочарований. Раньше, когда я ему звонила, он был готов бросить всё и приехать ко мне, он был счастлив только от того, что я ему звонила, а теперь, я, как ни позвоню, так получаю в ответ либо грубость, либо отказ. И что это? Просто прошла первая влюблённость и страсть. Так не пойдёт! Я таких отношений не хотела и не хочу. Вопрос – как себя дальше вести, просто делать вид, что всё нормально и ничего не произошло – нет, это не для меня, поговорить с ним, объяснить, в чём затруднение – я уже тысячу раз говорила, а результата никакого, лечить его же лекарством – я так не могу, я либо не выдерживаю, либо перебарщиваю. Просто расстаться, вариант, конечно, но ни к чему не приведёт и ничего это не даст. Так что делать то?!:sad:

Как всё болит! Ой, как всё сильно болит!!! ну вот покаталась на лошадях. А сегодня встать не могу, нагнуться не могу, присесть не могу, - ничего не могу! ой, как больно!
[показать]

Я сегодня практически окончательно вернулась к жизни былой! Я сегодня на лошадках каталась. На своей милой, чудесной, ласковой и преданной Хабанере. Она, конечно, уже старушка, если переводить на лошадиные года, а вообще-то мы с ней одногодки. Она меня узнала, долго об меня чесалась и прекрасно скакала))) Только вот она собираться перестала. Ну, понять её можно. Я 6 месяцев на ней не сидела, а сегодня, практически, всё по-прежнему. Мне самая малость, буквально капелька осталось восстановиться, и аварии, словно вообще не было.  Так на первом месте отношение с любимым человеком, а на всех остальных – пьянки, гулянки и дебош. А так всё остальное как было, так и осталось.

Престраннно складывается ситуация... Я категорически не понимаю, что со мной и с моей жизнью происходит!

Хочу красивой, нежной страсной любви! Но по каким-то причинам, даже имея ненаглядного постоянного, этого нету! Вопрос, может появилась соперница?

[показать]

 

90% женщин признают, что когда-либо изменяли мужу, причем эта статистика не касается тех, для кого измена-это вполне приемлемая вещь. Проведя этот опрос ученые общались непосредственно с женщинами и выяснили, что измена это не только неизбежный шаг, но и спасение "уплывающих" отношений. То есть измена полезна, в отдельных случаях.
Психологи связывают измену с так называемым "кризисом семейных отношений". Даже такие "легкомысленные" мотивы измены, как любопытство, поиск сексуального разнообразия, склонность позволить себя "соблазнить"  имеют в основе неудовлетворенность существующими отношениями. Надо отметить, что жизнь в современном обществе, похоже, несколько трансформировала традиционное понимание измены. Многие женщины легко практикуют смену партнеров исключительно ради секса, но изменой кому-либо это не считают и ждут прихода своей настоящей любви. Измена в их понимании - это измена только любимому человеку и к ней они относятся отрицательно. По-поводу мужчин: «Все мужчины - донжуаны, ловеласы»  - такое воззрение имеют многие женщины в должности жены, боясь потерять мужа. Почти каждая из них постоянно находится в напряжении, сомнении, ревнуя мужа к каждой мало-мальски привлекательной женщине. Но в чем-то они правы. Существует класс мужчин, которые просто не могут не изменять. Это необязательно молоденькие красавчики или мужчины с достатком. Казановой может быть мужчина любого возраста и внешности и достатка.Вот и думай, что лучше, самой изменить или предаставить это своему любимому?! А порой действительно задумываешься, а как было бы если... Или, замечая очередного мужчину, невольно появляются мысли: "А какой он в постели?" Так и надеешься: "Авось не узнает". Самое печальное, что самый главный судья - ты сам себе, и если ты изменял - всё , всё переменилось и былого не вернуть назад, как не сторайся:(

Какой кошмар!!! Я ужасный человек! нету мне оправданья... Мне сегодня позвонили часиков в 22.00, а я просто не слышала телефона(он был на втором), я стала перезванивать, аж два раза, а меня продинамили, просто не ответили. И потом я же буду в этом виновата. В результате я завалилась спать рано, и вот в 3.30 проснулась и больше спать не хочется..., и уж поверте меня же в этом обвинят!!!Да...

[показать]

Какой кошмар!!! Ощущаю себя полной дурой! Ужас… Моя третья попытка, не успевши начаться, резко закончилась. Первая была вполне удачной и оставила массу приятных воспоминаний и на бумаге тоже, вторая – позор, а не попытка, а третья – кошмар, тихий ужас, куча унижения и разочарования!! Вот на тебе, хотела повысить самооценку по средствам уже пройденного этапа, а, в результате, только усугубила положение!! Но сегодня на этом неприятности не закончились,… Я чуть было сама, своими же собственными руками, не загубила всё то, что так долго и с таким трудом выстраивала. Меня видите ли не устраивает то то, то это. Ужас. Я же всё прекрасно понимаю, что не надо требовать от людей того, что у самой не получается, а ведь требую! Ну, как мне с этим бороться? Ума не приложу! Ладно даст Бог всё наладится… (день спустя, могу заявить, всётаки Бог любит троицу;))

Мне таки удалось осуществить свои наполеоновские планы. Но не так всё хорошо, как казалось бы на первый взгляд. Мне, во-первых, так и не вернули средство связи, а я так надеялась. Вот так вот меня любят и ценят. Остаётся желать, а может и ждать лучшего! Я сегодня сделала шаг назад. Окунулась с головой в пучину прошлого (5 лет назад – это уже было даже дважды!) Значит теперь в третий раз, ладно, Бог любит троицу. А вдруг что-нибудь да выйдет путёвого?!  Всё, ничего я специально делать не буду! Не хочу и не буду! Пущу всё на самотёк. Только туда ли этот «тёк» пойдёт? Посмотрим…