[показать]

Скажи наркотикам: "Трям!"
Скажи наркотикам: "Чпок!"
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.

Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам: "Так!"

Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.

Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам: "Тут!"
Скажи наркотикам: "Щас!"

"Хочу поздравить свою маму... Пожелать ей вечной жизни..."

О чем шла речь???

[показать]

Курил вчера

Исполняю до сих пор

В эфир говорить страшно. Т.е. я несколько не уверен в том, что у меня найдеться текста на 20-30 секунд времени... у меня как-то все больше мысли

От чем занимаюцо Ди-Жеи во время работы? Вчерашнюю смену непрерывно трещал в Лайвжорнале с Нехорошей. чичаз занимаюсь тем же с Кацапецкой. Они занимаюца той же ерунжой... а в эфире программа по заявкам, между прочьим!

Редактирует девочка вопросы для программы "LG Еврика". Если понмите это детская викторина. Вот вопросик:

"Який чоловік робить жінку мамою?"

Вот это капец!!! Но вы еще послушайте ответ:

"Сын"

честно говоря с удовольствием Это радует. Иду дрыхнуть... немношко

Мой диалог со Слабым. Я начинаю и узнаю Серегу за шесть ходов:

- Хочу похвастаться - дома выделенка появилась, - говорю я.
- Крута! Какой канал?
- 64К на пять человек. Качать не фантан, но чиста пошарицо по нету абсолютно нормально.
- И наверна капейки стоить? - уточняет Слабый.
- 160 грн в мес. Т.е. 32 с чилавека, - четко сообщаю я.
- 6 партвейна. 2 каняку, - подъитожил он.

Слышал живую Михасю!!! (воссторжено)

Жив собі роззява –
ліві двері справа

зранку він хутенько встав,
піджака вдягати став:
шусть руками в рукави –
з'ясувалось, то штани.

Отакий роззява –
ліві двері справа.

Вбрав сорочку він, однак
всі кричать йому: не так!
Одягнув пальто, проте
знов кричать йому: не те!

Отакий роззява –
ліві двері справа.

Поспішаючи в дорогу,
рукавичку взув на ногу.
Ну, а замість капелюха
натягнув ведро на вуха.

Отакий роззява –
ліві двері справа.

Трамваєм тридцять третім
він їхав на вокзал
і, двері відчинивши,
до водія сказав:

– Шановний трам-парам-пам-пам,
я щось хотів сказати вам!
Я сів не в той, мені... а-яй!
Трамзал негайно на вокзай!

Водій перелякався
і на вокзал подався.

Отакий роззява –
ліві двері справа.

Ось біжить він до кав'ярні,
щоб квитки купити гарні.
Далі – гляньте на роззяву –
мчить купляти в касі каву.

Отакий роззява –
ліві двері справа.

Вибіг він аж на перон,
там – відчеплений вагон.
Пан роззява в нього вліз,
сім валіз туди заніс,
примостився під вікном,
та й заснув солодким сном

Зранку гульк! – Егей! – гукає, –
що за станція, – питає.
Чемний голос відповів:
– То є славне місто Львів!

Ще поспав. Аж сходить сонце.
Знов поглянув у віконце.
Бачить – знов стоїть вокзал,
здивувася і сказав:

– Що за місто?.. Це Болехів,
Коломия чи Радехів?
Чемний голос відповів:
– То є славне місто Львів!

Ще собі поспав з годинку,
знов поглянув на зупинку.
Бачить – знов якийсь вокзал,
здивувася і сказав:

– Що за станція цікава –
Київ, Зміїв чи Полтава?
Чемний голос відповів:
– То є славне місто Львів!

Тут він крикнув: – Що за жарти?
Жартувати так не варто!
Вчора я у Львові сів,
а приїхав знов у Львів?!

Отакий роззява –
ліві двері справа!

Так порвало, что позволю себе процитировать популярный проект:

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и молчал.
- А че говорить-то, - думал Владимир Владимирович™, - Я ведь и не знаю, чего говорить-то…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова Председателя государственной думы, андроида Бориса Грызлова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че вы там напринимали-то?
- Ты не понимаешь, - ответил Председатель, - Закон хороший.
- Чем же он хороший? – спросил Владимир Владимирович™, - Уже палатки оранжевые ставят от твоих хороших законов.
- Хороший закон, - повторил андроид, - От него всем будет хорошо.
- Вот смотри, - вздохнул, сказал Владимир Владимирович™, - Допустим, я пенсионер.
- Так, - сказал Борис Грызлов.
- Хамить вот только не надо! – повысил голос Владимир Владимирович™, - Допустим, я пенсионер. Я бесплатно езжу в автобусе.
- Та.. то есть, допустим, - подтвердил Председатель.
- Теперь я не могу ездить в автобусе бесплатно, - сказал Владимир Владимирович™, - А денег, которые мне выдали, хватает только на несколько поездок в месяц. Мне стало лучше или хуже?
- Лучше, - уверенно сказал Председатель.
- Да чем же? – удивился Владимир Владимирович™.
- Ты просто не понимаешь, - сказал андроид, - Закон хороший, его просто надо разъяснить.
- Ну, разъясняй, - сказал Владимир Владимирович™, - Как это так получается, что теперь мне стало лучше, чем раньше.
- У тебя появился выбор, - сказал Председатель.
- Какой еще выбор? – не понял Владимир Владимирович™.
- Ехать или не ехать, - ответил андроид.
- А раньше у меня что, не было такого выбора? – удивленно спросил Владимир Владимирович™.
- Нет, - уверенно сказал Председатель, - Раньше ты должен был ехать.
- Почему?! – еще больше удивился Владимир Владимирович™.
- Потому что когда бесплатно, - пояснил Борис Грызлов, - У русского человека нет выбора. Придется ехать.
- Че-то это какая-то мутная концепция, - сказал Владимир Владимирович™, - Не очень понятная.
- Так я и говорю – надо разъяснять, - согласился андроид, - А закон хороший.
-Тьфу, - в сердцах сказал Владимир Владимирович™ и отключил связь, - Сюрреализм какой-то.
Владимир Владимирович™ откинулся на спинку своего президентского кресла и снова погрузился в молчание.

В подъезде на стене свастика и надпись:

ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ

чего-то не хватает...
а! ну точно:

ОДИН ХУЙ

Молодой человек с девушкой приходят в меховой бутик. Девушка выбирает роскошную шубку и спрашивает своего спутника – берем?
-Конечно, дорогая, если тебе она нравится, я с радостью тебе её куплю.
Подходят на кассу. Выяснятся, что у молодого человека не хватает наличности, поэтому он выписывает чек. Однако, уже поздно, пятница, банки уже закрыты, и магазин не может оформить покупку по чеку.
Продавцы предлагают придти в понедельник с утра, чтобы оформить покупку.
В понедельник молодой человек приходит один.
-Вы знаете, - говорят ему работники магазина, - мы проверили Ваш счет. Он абсолютно пуст.
-Я знаю, - отвечает молодой человек. - Я просто пришел поблагодарить Вас за прекрасные выходные.

В черговий раз спіймав себе на думці, що жити потрібно не заради свого благополуччя, фінансового успіху, популярності чи іще якихось земних благ. Жити варто заради когось. Якщо говорити, що заради чогось, то всеодно це "щось" робиться заради "когось". Жити є сенс заради жінки чи дитини, заради країни чи здоров"я людства. А всі твої матеріальні блага та досогнення, це лише інструменти та проміжні станції на шляху до головної мети. Тому якщо ти один, то мети бути не може. Якщо твоя мета, наприклад, побудова комунізму то це означає, що ти не один. ти один із соціуму, часткою котрого ти є.

Позавчера выпил. Хотел вчера выпить, но не сложилось

Еще подумал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как дипломатия в болшой политике.

И еще что-то умное сегодня приснилось. Но я забыл

Пошел водки напьюсь!

Истори раз.

Детский садик. Воспитательница по причинам, которые мне неизвестны (то ли наказать за что-то решила, то ли дождик накрапывал, то ли еще чета), запретила прогулку старшей группы. Через 10 минут после оглашения запрета, старшая группа устроила галдёж в виде скандирования на все здания: "Свободу не спинити! Свободу не спинити!". Через полчаса группа вышла на прогулку.

История два.

В одном садике новогодний утренник проходил. Ну, Дед Мороз, честь по чести, про елочку по сценарию чешет: как ей трудно было добраться к деткам, ей мешали ветры и метели, всякие дикие звери.
"Кто нашу елочку от нас хотел спрятать, кто елочку к нам не пускал?"
И малята от 3 до 5 вдруг наперебой:
"Янукович!".
Это, наверное, не есть хорошо. Издержки перенасыщенного информпространства. Но когда пришалевший Дедушка "зажег" елочку и спросил, какую песенку детки споют, то в пике популярности оказалось "Нас багато, нас не подолати"...

[показать]

[показать]
...нашла тебя...