Мда, надоело уже читать эти истории. Хочу спать.

И еще, тут один Аноним в комментах на сообщение Полный дрет написал(а) что жаль меня. Если ты еще придешь, прошу обосновать твои слова. Ты считаешь что любви нет? И покажи свой ник если не секрет.

Ладно всем мпокойной ночи.

Смешно:)

Народ, я вас хочу спросить, чего мы дурью-то маемся? Вопрос, заметьте, ставится не в глобальном смысле. Почему парни говорят, что все бабы - дуры, а девчонки, что все мужики - козлы?! И вместе с тем он покупает цветочки ей, а она торопиться на свидание к нему? А как поссоримся... я вот думаю, может вообще не влюбляться тогда?..
А теперь извините, народ, в дверь звонят, наверное, мой козлик Вася мириться пришел....

Полный бред!

Часто сдесь вижу истории типа : я тебя люблю,я без тебя умру, люблю люблю люблю!!!!!!А что вы понимаете под словом любовь? Ведь любовь она потеряла своё первоначальное значение!И настоящей любви уже нет!!!Есть секс!И не более!!!!Мы придумываем себе любовь,вдалбливаем себе в головы что мол мы любим!!!И надеемся что так оно есть на самом деле!Но это всё фигня!!!Т.к. любви НЕТ!!!!!А партнёра по сексу наити не так уж сложно!!!

Интересно.


--------------------------------------------------------------------------------

Прошло около месяца, как мы расстались, а я до сих пор не могу понять что же это было...

Мне 20, ему 32, я останавливала вечером машину, он меня подвез, моментально нашли общий язык, обменялись телефонами...все достаточно банально и просто. И тем не менее...:) Через пару дней поймала себя на том, что выходные на носу, а с бой-френдом идти никуда не хочется (мы встречались около года, наши отношения в общем всегда были немного наигранными и скорее их можно было назвать взаимовыгодными, любовью там и не пахло), так вот, вспомнила про нового знакомого, позвонила, договорились о встрече...
С того дня мы проводили по 5-6 часов вместе каждый день, не могли наговориться, насмотреться друг на друга, было наплевать на то, что происходит вокруг... Мы спорили в какой ресторан ехать, лишь бы другому было хорошо, кормили друг друга, обмазывали при всех губы шоколадом, а потом слизывали....
Ночью ехали к Днепру и могли несколько часов стоять, глядя на воду и просто разговаривая....Заниматься любовью с ним тоже было одно удовольствие...:) Даже здесь я чувствовала, как он трепетно ко мне относится, какой он нежный и внимательный... Каждую секунду я чувствовала, что он думает обо мне, а его сообщения приходили на мобильный с интервалом в 15 мин...:).

Даже и не знаю, что же это было, так быстротечно, так молниеносно, так неожиданно хорошо и как-то не понастоящему близко моей душе....

А потом, он уехал на три дня, сказал, что к родителям, ни разу не позвонил, мобильный был отключен... Вернулся.... Когда мы встретились, он понес какую-то ахинею, типа того, что я стала ему совершенно родным и близким человеком за это время, но... три дня назад объявилась его бывшая пассия: 17-летняя модель, которая, как он сам рассказывал, за все время их отношений только использовала его, и вот она осознала свою ошибку, поняла как сильно его любит, и все такое.... В общем, он мозгами понимает, что у них снова все будет, как прежде, но отказаться от нее не может....
Я не плакала, не закатывала истерик, сказала, что он свободный человек, что мы ничего друг другу не обещали (наоборот, мои разговоры о том, что рано или поздно уеду к сестре в Париж его просто бесили, но тем не менее он даже не предлагал жить вместе), что он не обязан себя заставлять...
Мы расстались, можно сказать, тепло и как-то по-дружески и действительно как два родных человека... Договорились хоть раз в неделю видеться и обязательно поддерживать отношения...
Звонила в основном я... (хотя он всегда, казалось, очень радостно реагировал...) не встретились ни разу.... Пару недель назад договорились встретиться, он не смог, на следующий день история повторилась.... С тех пор я его не беспокою...

Для себя я поняла, что это и была первая любовь. Не первый сексуальный опыт, а именно любовь... Такой близости душевной и такой гармонии в сексе у меня не было прежде ни с кем...
Я до сих пор о нем думаю. Жутко тоскую... Эта тупая боль в глубине не дает мне покоя...
Я дала себе слово, что внешне никто не должен ничего заподозрить, и держу его: у меня много друзей и поклонников, Слава Богу, дома по вечерам не сижу. Но стоит остаться наедине с собой, и внутри меня все надрывается и кричит...
Все говорят: да он же тебя предал, сам факт того, что он ушел к малолетке говорит о многом, но я до сих пор не могу поверить, что то, что было у нас было неискренне или что он вычеркнул это из своего сознания и ему это совершенно не важно...
Нет, я не собираюсь пытаться его вернуть, я знаю, что время все ставит на смои места, что мы обязательно еще встретимся, хочу только понять, что же это было между нами? Неужели я так обманулась в человеке? Неужели можно так неподдельно играть в любовь????..........

Ну это вообще:(((((( Реву:(((((((



--------------------------------------------------------------------------------

Расстаюсь с парнем. Надо, противно, но надо, после трех лет, после всего, я чувствую, что он не мой, не нужен. Все равно как-то на душе... Осень еще к тому же, 2000 г. Иду спать, прохожу мимо компа, где брат сидит в чате, параллельно качая песню. Он идет курить и просит посмотреь за песней, я села. Какие-то глупые месееджи в чате посыпались. Какой-то парень пишет, типа привет, как дела. Имя его понравилось. Зашли в приват. Из за компа я встала в 6 утра и пошла на работу. Если бы не надо было идти еще бы целую вечность с ним протрепались. Он в Лондоне (русский - работать туда уехал по контракту, я в Москве). Сразу подумала, глупо, бред. Пошли мейлики туда-сюда. Потом он позвонил, а я думаю, нафига мне все это. Но отшить как-то сразу не получилось. А к Новому году понятия не имела что буду делать без этого человека. Сразу скажу, что в жизни было очень много парней и завоевывали меня, а я так... развлекалась больше, а тут... абсолютный бесконтроль ситуации, чувствую что-то другое, новое, хочу его безумно. Он там с ума сходит. Первый подарок - сережки с маленькими бриллиантиками по почте. Весна. Сдаю сессию - и лечу к нему. Визу очень сложно туда оформить, но для меня тогда никаких преград не было. Прилетаю, встреча в аэропорту - такой слюнявый эпизод из мелодрамы, он бежит ко мне, я к нему. Потом месяц счастья. Ночи полные любви, прогулки по ночам по Лондону. День отъезда - смотрим друг другу в глаза, слезы текут, к черту визу, переношу билет еще на 10 дней. Прилетела в Москву. Договорились, что через два месяца он прилетит в Москву. Мы дни считали, не звонить уже не могли, комп не помогал. Разговаривали по 2-5 часов в день. Пол зарплаты на это уходило. И вот лето! В аэропорт меня привозит тот самый парень с которым я рассталась, в итоге друзьями стали. Та же сцена, но только в Шереметьево-2, Москва. Он ненадолго, всего на две недели, но это недели счастья, которое многим и за всю жизнь не даются. Пошли в супермаркет еду покупать. Он берет пакет с картошкой, а тот рвется, картошка на пол. Продавщица вежливо говорит, чтоб были поаккуратнее, но уровень магазина заставляет ее извинится за плохо упакованный товар, а он так громко ей говорит, я сам виноват, как вы думаете, за меня такого нескладного эта девушка выйдет замуж? Я остолбенела. Продавщица примерно тоже, а он встал так посередине и громко ко всем, как вы думаете она выйдет за меня замуж, все идут, стоят, смотрят, улыбаюся, а он подходит, встает на колено и говорит так нежно и серьезно - выходи за меня замуж. Сейчас я уже момент этот смутно помню, потому что столько счастья, что как во сне. Он уезжал, а мы знали, что чтобы мне это не стоило, а я приеду в октябре (уже 2001) в Лондон, там и поженимся. С институтом разгрузилась, работу бросила. Как я визу оформляла лучше вообще не рассказывать, ведь тогда ее просрочила, чуть до фиктивного замужества не дошла. Но оформила. Вылет 26 октября, надолго, может навсегда. Люблю здесь всех в Москве, но вся моя жизнь это только там в Англии, только с ним. 20 октября, вечеринка у меня дома с очередными друзьями, которыми надо пообщать, час ночи, звонок, Олег звонит, его друг... Бессознание с истерикой и полной обстракцией продолжалось до вечера следующего дня. Врача вызвали, не справилась бы я сама. Я ведь как-то встречала его когда он еще в Англии с работы возвращался и как тогда знала, предупредила - осторожней будь на спуске, спуск крутой, а он ездил - газ в пол, тормоза придумал трус. Вот и нет его больше. Ничего я понять не могла, не верила. Наркотики, алкоголь пошли, а раньше только курила и то, после выпивки. до зимы так длилось. Двое друзей меня вытащили - один, тот, с которым расстались. Прошло меньше года. Был как-то подъем, я работу нашла ту, о которой давно мечтала. Парень появился. Любит очень сильно, родители его меня любят, все считают, что скоро поженимся. А я ... 20 лет мне, скоро 21, не живу я и не знаю буду ли жить когда-то еще.

Мда, чють те уржалась:)))

У миня есть девчонка, встречаемся с ней уже две недели, и досихпор не того, ну вы поняли да?
Вобщем, как только я хочу и она хочет, мы куданить идем, если в парке, то куданить в кусты подальше от ментов, если у нее родичи отсутствуют, то к ней, и вобщем либо просто в траве полежим, поболтаем перед этим или на диване перед телеком, а потом всегда одна и также гадость - как только у нас ввсё начинает получаться - перед самым самым, ну вы поняли да? Я уже прицеливаюсь туда, он бытро быстро падает:((((((((((
Она у меня молодец, начинает руками, ну вы поняли да? Я просил чоб губами, но она на отрез отказывается, один раз даже туда меня кулаком стукнула.
И так пробовали и эдак, я думал может дело во мне и что-то с психикой связано, тогда сделали по другому, я не смотрю, у меня всё готово, а она сама его прицеливает, я уже даже почувтствовать успеваю ее ну понятно да? И он тутже быстро-быстро падает.
Так быстро что ничего не успеваем. Единственное что у нас получается, так это ей между грудями, это всегда пожалста, только ей это быстро надоедает и она меня на*** посылает потому что я один раз не успел убрать вовремя...

Люди, что это? Помогите, мне трахаца охота, девчонка кульная, грудь - второй номер, тоже хочет, мыж так долго вместе не прогуляем, я боюсь что она меня импотентом считает.
Помогите советом плиз!!:((((((((((((

Щас зареву:((((((

Что для нас любовь - по интернету? сплошное разочарование - так скажет больше половины тех несчастных кого это посетило... У меня история началась так... Встретившись в одном чате из разговора с Ним я поняла что он уезжает в армию ...ему хотелось влюбиться- он влюбился, а я ...поддалась своему воображению- еще с месяц мы общались - из разговоров я теперь помню лишь то что он все время отлучался покурить, и называл меня кисой - ну какая я киса! я тигрица...меня это стало раздражать уже когда он писал мне из армии..сначала я писала ему восторженные письма возлагала надежды - на то что поеду учиться в его город..или он ко мне приедет... но потом меня осенило- он просто лапоть неграмотный! а мне нужен человек умный, начитанный, чтобы всегда было о чем говорить, чтобы он радовался тому же чему и я, чтобы понимал с полуслова, чтобы мне было с ним интересно! чтобы я не чувствовала своего превосходства, а чтобы мы были на равных... в последнем письме я написала что это глупо, что мы любили лишь образ, что нет смысла дальше продолжать отношения, что уехать в его город - значит погубить свою карьеру, что так не любят ! что мечтала я о романтической встрече, при странных обстоятельствах и совпадениях, и не с Ним а с другим...с одним единственным...Мишей..которого я люблю ... хотя ему и дела до меня нет, он меня может и не знает и судьба нас вместе врядли уж сведет...и в последнюю минуту жизни все равно подумаю о нем...

Вот эта тоже очень понравилась. Грустно:(((

Za ranee izvinjajush shto pishu na translite.
Voobshem bilo tak: Leto,ve4er,zvjozdi,diskoteka v palato4nom gorodke.On podoshol,priglasil na tanec.Posle tanca shampanskoe,kruzhilasj golova i snova diskoteka.No ne boljshe.Ego obeshanie bilo s utra jashik shampanskogo :) .Na utro dogovirilisj ob odnoj butilo4ke. vot takoe bilo znakomsvo.Mne togda bilo 15 let,a emu kak vijasnilosj bilo 30.t.e. raznica 15 let (ne malenjkaja).Potom kazhduju no4j gujali po morju kompaniej i vijasnilosj-shto u nego semja i 2-oe detej,no oni v tot moment bili v derevne. Ja na eto ne obrashala nikakogo vnimanija,potomu shto dumala shto mi prosto druzja. On sdruzhilsja s moimi roditeljami,vsjo bilo horosho. No tut ja ponjala-shto vljubilasj.I 4ustvovala,shto eto ne bezotvetnaja ljubovj.Roditeli ponjali shto ja k nemu uzhe otnoshusj ne kak k drugu i nachalisj problemi. Menja ne vipuskali na ulicu,mne ne davali stupitj shagu.No ja vsegda nahodila otgovorki i pitalasj vstretitsja s nim.No vot zakon4ilosj leto,on perevozil nashi veshi s da4i domoj. I tut 1-ij poceluj (eto 4erez 3 mesjaca).Ja poterjala golovu.Togda ja u4ilasj v 10-om klasse,i tak poluchilosj shto ja zabrosila u4obu i dumala toljko o njom.Menja roditeli pereveli v solidnoe uchebnoe zavidenie-dumali shto ja prosto ne ho4u u4itsja-no u menja na ume bila toljko ljubovj. I vot spustja 8 mesjacev mi sblizilisj-eto bila nezabivaemaja no4`. Tak mi stali vstre4atsja-pri etom ja staralasj ne dumatj o tom,shto u nego semja.
4erez god ja nachala 4ustvovatj shto on holodeet i ja stala tozhe otve4atj holodnostju,prosho paru nedelj i on priznalsja "JA hotel s toboj rasstatsja no ponjal,shto ne mogu zhitj bez tebja" t.e. menja. Mi opjatj vmeste,no ja stala vzrosletj i hotela shtobi on bil toljko moj.Sejchas mi vmeste uzhe 5 let,no on do sih por zhenat. S roditeljami ogromnie problemi,t.k. ja do sih por zhivu s nimi. On govorit shto ne ljubit svoju zhenu(kstati,ja ejo tozhe hoprosho znaju i detej ego horosho znaju) I vse rodstvenniki znajut o mojom sushestvovanii,no ne dogadivajutsja,shto u nas vsjo tak serjozno. JA ego o4enj ljublju,i on menaj ljubit mi ne mozhem drug bez druga-no on ne razvoditsja,ne mozhet brositj detej-ne ho4et shtobi oni potom ploho dumali o njom.Govorit,kogda deti stanut sovershenoletnimi togda i razvedjotsja.No u nas s nim prekrasnie otnoshenija,on gotov radi menja na vsjo,no vsjo zhe doma ego kazhdij denj zhdjot zhena.
Mne nadoeli moi sljozi-ja stala ne takoj zhizneradostnoj,kak bila ranjshe,postojanno dumaju,shto on s nej,so svoej semjoj.
Vse mne govorjat zabitj ego,no ja ne mogu. Vedj mi ljubim drug druga,i nam o4enj horosho vo vseh otnoshenijah.
Ja ne znaju shto mne delatj,ja zaputalasj-pomogite pozhalujsto-ja ne mogu boljshe tak zhitj...

И еще.

Я перестала ждать тебя! Тебя больше нет, и никогда не будет! Я не могу без тебя!!!!
Подобные мысли возникают у тех, кто испытал безответную любовь.
Жизнь больше не мила, не хочется есть, спать, читать, общаться с друзьями, смотреть телевизор……..Знакомо? А все почему? Как почему – негодующий возглас. ОН (ОНА) НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!! А вы еще спрашиваете…..Оставьте меня, дайте "умереть" спокойно.
Такое наверняка переживали многие. В разном возрасте, социальном положении. И каждому кажется, что его история особенная, не такая как у всех.
А что? Не так? – возразите вы. Ведь так, как я еще никто, никогда………Ведь только я могу ТАК любить и ТАК страдать! А он (она) не понимает……!
И не надо тут…..все равно мне уже никто не поможет!
Это заявляют все несчастно влюбленные.
Что ж, это их право. В конце концов, наша жизнь не может быть абсолютно счастливой, хотя бы потому, что так неинтересно. Главное - не упиваться своим горем, не плакать в подушку, не резать вены, и не замыкаться в себе. Надо верить, что жизнь – полосатая. И за черным всегда придет белое.
Расскажу одну подобную историю.
Жила-была на свете девушка. Симпатичная студентка. Жила себе, мечтала о любви, хотела встретить принца. Как и все, впрочем. Но попадались на ее пути далеко не принцы. Один казался некрасивым, второй – маленького роста, третий – слишком глупый….Но вот однажды……..Нет, принц не появился. Это же не сказка!
И вот однажды она понравилась одному юноше. Конечно, это был не первый молодой человек, который обратил на нее внимание, но этот, как ни странно, оказался не совсем обычным.
Вернее, он-то был самым обыкновенным. Студент, друг, неплохой человек. Таких много.
Но влюбился он в нашу героиню не на шутку: и стихи писал, и цветы дарил, и песни посвящал.
Ну, она тоже не железная, поэтому, несмотря на то, что был он "не красавец, небогатый, не очень умный"(ее слова) решила с ним встречаться. И не пожалела…..Сначала….
Да, сначала все было здорово: многочасовые беседы по телефону, кино, море, друзья, Новый год. Романтика…..
И где тут несчастная любовь?! Слезы где? Порванные фотографии?!!! Порезанные вены?!!!
Ничего, и до этого доберемся. Скоро.
Значит так, Новый год. Романтика….. И вроде все было хорошо, но…..
Да, совсем забыла сказать, что было одно "НО". С начала и до самого конца. Дело в том, что наша героиня своего студента не любила. Или думала, что не любит….неважно. Ну, не принц это был, не принц! В этом была проблема.
Поэтому, спустя время, она решила, что лучше порвать это все. Ничего, что ему будет больно. Все проходит, -…….так она рассуждала. Поплачь – говорила. А она со спокойной совестью будет ждать ПРИНЦА!!!
И это все? Вся несчастная любовь? Или, может, он не выдержал, попал в больницу, выпрыгнув с 3 этажа?! Или ушел в монастырь?!!!
И не надейтесь! Да, он страдал. Долго. Достаточно. Звонил, ходил как собачка по пятам, пил валерьянку, наконец. Но потом……..потом перегорел.
Не знаю, когда это случилось. Но в один прекрасный день он встретил другую…..Но это другая история…
?И все? Конец?
Нет, только начало. Начало столь долгожданной несчастной любви…….
Нет, он не передумал. Зато она………
Новый принц как-то не появлялся……Пришлось вспомнить о старом….
Все началось неожиданно. Вполне возможно в тот же день, когда он понял, что ему могут нравиться другие. Она купила открытку. Милую, с ежиком. Там было что-то про звезды написано. И поняла, что подарить ее может только ему! Да, ему, которого еще недавно сама же и отвергла..
Все было бы отлично, сделай она это чуть раньше. Но было поздно……
Она звонила ему, писала письма – он не обращал внимания. Она встретилась с ним – он принес фотографии другой.
Жизнь кончилась, -……..думала она. Она плакала каждый час, порвала все его письма, не спала.
Происходящее было похоже на дурной сон. Верить не хотелось…..Потом она уехала. На лето. Написала перед отъездом письмо. Ему.
В конце лета он позвонил. Сказал, что расстался с той, другой. Но вернуться не хотел……
Потом начался учебный год. Он снова признался в любви. Предлагал встретиться, сам же эти встречи постоянно переносил. Звонил, говорил, что она нужна ему. Делился секретами.
Снова стало хорошо. Понятно. Спокойно.
Две недели назад он ездил в дом отдыха. С друзьями из института. Обещал скучать.
Там он встретил девушку. Она красивая, умная, как говорят. Ее зовут Лена!
А ОНА снова страдает: плачет каждый час, стирает его сообщения на сотовом,
не отвечает на звонки друзей.
История повторяется!
Что это? Любовь? Уязвленное самолюбие? Ревность?
Наверное, все вместе.
Вот такая история о несчастной любви. Банальная.
И хочется сказать лишь одно: надо верить, что все будет хорошо.
Будет новая история. Будет любовь. Только уже не несчастная, а самая счастливая на свете. И главным героем ЕЕ истории будет совсем другой ОН.
100%.
Кажется, ОНА начала верить в это…………..

Эта история тоже понравилась.

Я хочу всем рассказать о том как я страдаю.Я уже 5 месяцев назад рассталась со своим солнышком,и до сих пор не могу его забыть,потому что сам он не дает мне это сделать.
Вот моя история.
Летом я познакомилась со многими ребятами из нашего двора,и сразу заметила Лешу.В первые дни я поняла,что не могу без него,что люблю его очень сильно.Мы стали очень часто общаться,и как то раз,когда я возвращалась домой,он предложил меня проводить,и я согласилась.Там он мне сказал,что я очень симпатичная,то что у меня очень красивые глаза,губы,но он меня не целовал.Правда когда уже уходил домой,задержал свой поцелуй очень на долго.Тогда я была на 7 небе от счастья,потому что почувствовала его губы,трогала его руки.Прошло время и он предложил мне встречаться.Я от счастья полностью потерялась.Я знала,что без него я пропаду.Я очень боялась его потерять. Наши отношения были замечательные.Мы во всем друг-друга понимали,но я уехала на море,и ужасно там мучелась.Моя мама это видела,и разрешила мне вернуться в Москву.Когда я летела в Москву,то от счастья плакала(я понимала,что уже через несколько часов я увижу свое солнышко,сою вторую и любимую половинку.Это лето было самое лучшее в моей жизни.Но потом у нас начались проблемы. Мы стали часто спорить,ссориться,упрекать друг-друга.Лешка очень трудный человек,если сказать ему что-то ,что ему не очень понравиться,то он мог исчезнуть из моей жизни на 3.4.5.6 дней.Я очень мучалась,когда его не было рядом.После этих дней мы мирились,но наша мирная жизнь продолжалась не очень долго,и опять все повторялось.Наступил учебный год,и я с каждым днем понимала,что Леша все дальше и дальше от меня.Как-то раз он ко мне не подходил,не звонил,избегал встреч со мной,и вечером я встретила его.Вся бледная с дрожащим голосом спросила:(у тебя все нормально?)Он ответил,что все хорошо,но я опять спросила,что ты хочешь со мной расстаться,он ответил,что нет,и сказал,чтобы мы поговорили завтра,я не согласилась с этим и сказала,чтобы он сказал мне сейчас.Он назвал меня тупой,что я сама все накручиваю себе в голову,а я просто стояла и молчала,пытаясь хоть как-то выдержать.Я просто сказала,чтобы он уходил,а сама направилась домой.!5 мин я ходила в полной тишине,а потом сильно начала плакать,что не могла остановиться.Мама и папа за меня очень испугались,и не знали,что со мной делать. Мне хотелось умерет,у меня очень болела душа и сердце.Я потеряла интерес ко всему.Ночью я не спала,а все время плакала,не пошла в школу.Пролежала весь день,смотря в одну точку.Когда кто-то звонил,то я не подходила к телефону,но если звонила Ленка(моя лучшая подруга),то начинала плакать еще больше.Больнее всего мне было жить с воспоминаниями.Все говорили пройдет время и ты его забудешь,но прошло уже 5 мес.,и он до сих пор у меня в сердце.Все говорят,чтобы я с ним поговорила,но я не могу переступить через свою гордость.Что мне делать дальше я не знаю.Мы с ним часто видимся,потому что живем в одном дворе,и с каждым разом мне становиться еще больнее.Он сам дает мне какой-то шанс(постоянно смотрит на меня,выпендривапеться,на Новый Год,когда я спала,начел меня целовать,обнимать,я повернулась и позволила себя поецловать),а после этого я вообще его не видела.Я просто не хочу попадаться ему на глаза.Может если мы будем редко видеться,то я его забуду.
Аня.

Вот еще одна.

Я очень люблю Его. Я схожу с ума.
Случилась у нас такая история.
Встретились мы случайно - оба совершенно неожиданно решили навестить одну тусовку - навестили. Нас представили друг другу. Я еще до знакомства поняла, что это Он. Но в моей жизни совсем недавно начался этап одиночества, и я совсем не хотела никаких отношений ни с кем. Спустя пару часов общения Он предожил проводить меня домой. Оказалось, что мы живем относительно близко друг от друга. Через два дня Он пригласил меня в гости к другу на выходные, я поехала.
Там случилась легкая сцена ревности с Его стороны, и я поняла, что парень влюблен.
Минута без Него тянулась вечность, а с Ним - время летело с бешенной скоростью.
Все было отлично. Мы отдавали друг другу все. Мы любили друг друга по-настоящему.
И вот, в конце августа прошедшего года я уезжаю в Питер.
Вернулась - Его как подменили.
Холод и безразличие. Прошу рассказать, что случилось - молчит. Спрашиваю - ты хочешь расстаться - нет, не хочу.
Тот самый друг уговорил Его расстаться со мной, т. к. нам обоим плохо от такого Его поведения.
Мы расстались. Я до сих пор его люблю, а в последнее время, мне кажется, он начал оттаивать. Девушки никакой у него нет - знаю точно.
Очень хочу продолжить то, что мы начали почти год назад, или начать что-то еще.
Мне мир не мил без Него. Солнце не греет, звезды не светят. Ничто не радует.
Мужчины вообще не интересуют - не вижу среди них лучшего, нежели Он.
Вот так.
Я люблю Его. Очень.

Вот еще одна история. Аж прослезилась:( Бедный молодой человек!

14 января 2003.

Прошел месяц и один день, как мы расстались, вернее как ты меня бросила.
Ты просто об этом написала. Я ночевал у тебя под дверью. Ты сделала так, чтобы я слышал твой голос, ты не впустила меня. А на следующий день ты привела его домой, ты знала, что я буду тебя ждать, ты хотела сделать мне больно.
Ты сделала мне очень больно.
“Я пыталась” – это все что ты могла сказать. У тебя истерика недостойная мужчины. Не стоит теперь ползать за мной. И скулить под дверью как собака. Твое время прошло! Прошло время спрашивать о моих делах. Я не хочу ничего тебе рассказывать. Ты не думал о моей жизни. Все твое обожание – любовь и жалость к самому себе.
Ха, ты рассказала ему о нас, все, запросто! А потом рассказала об этом мне! Вы знакомы только 2 месяца. Он мне сказал, что ты меня не любила никогда, что это только шутка. Он мне об этом сказал! Ты опустила меня, сделала жалким ничтожеством.
Я относился к тебе как к богине, а он? Я думаю, что это он хочет только “брать”. Я жил все это время только тобой, только нашими встречами. Ты была моей жизнью.

Прошел месяц и один день – пятница 13 декабря 2002 года.
Мы виделись три раза, несколько раз разговаривали по телефону, если это можно назвать разговором.

30 декабря я последний раз слышал твой голос. Мы разговаривали, долго как никогда прежде. Ты была веселой и смеялась. Ты сказала, что друзьями нам не быть, что лучше вообще не встречаться. Я опять признавался в любви. Я спросил тебя, будем ли мы когда-нибудь вместе? Я бы ждал тебя всю жизнь, я стану таким как ты захочешь. Что я хочу быть тебе мужем! Ты ответила, что не будем загадывать. Зачем ты мне даешь надежду, ты же меня не отпускаешь. Я же всю жизнь буду надеяться на тебя. Как же мне теперь жить? Хорошо, что из тех писем, которые были написаны. Что он – Единственный! Жесткие письма, от которых хочется умереть. Ты не говорила о нем, за это тебе огромное спасибо!

5 января ты последний раз мне ответила коротким письмом. Я занята, работы очень много.
Мы встретимся после праздников…

Точнее – никогда!

Что можно сказать? Я плачу каждый день. Нет, у меня истерика каждый день!
Хорошо, что все были дома, что не было снотворного, чтобы уснуть навсегда.

У меня болят глаза от слез, не знаю, их так много. Когда они кончатся?
Я прихожу домой, и сразу спать, я занял все свое время. Я не хочу просыпаться, идти на работу. Каждый день мне снятся кошмары.
Я пью снотворное, я пью пиво и водку, хотя никогда раньше не пил. Меня тошнит, когда я думаю о тебе, когда проезжаю мимо тех мест, где мы были вместе. У меня кружится голова, мутнеет в глазах, никакие средства не помогают.

Самое трудное привыкнуть к мысли, что все твои слова – ложь. Все слова о любви – неправда. Я же поверил тебе, поверил, что ты меня любишь. Я просил тебя о помощи, ты была для меня учителем, ангелом, святым человеком. Я верил тебе до конца. Я никогда не сомневался в тебе, никогда! Я раскрыл тебе всю свою “грязную” душу. Я никогда бы тебя не предал. Для меня умереть за тебя была не проблема. Ты об этом знаешь, что я в лепешку расшибусь для тебя.

Теперь другой человек тебя провожает, прикасается к тебе. Это очень больно.

Я пытаюсь найти себе занятие, но все валиться из рук. Осталось безумное желание умереть, покончить с мукой, с напрасной надеждой. Ты же обещала. Но, похоже, все твои слова – ложь. Ты больше не хочешь со мной иметь дело, вообще.
Зачем же обещать встретиться. Не понимаю тебя! Зачем давать надежду? Зачем звонить?

9 дней прошло, как ты исчезла совсем. Это он тебя попросил об этом.
Думаю, ты сменила адрес, больше не хочешь мне писать. Не хочешь ничего знать обо мне. Скорее всего, ты уехала. Ты собираешься замуж, если уже не стала его женой. Мне ты отказала!
Я не пойду к тебе домой, не из-за страха. Я не могу видеть тебя с ним, это сводит меня с ума. Мне вообще после этого не хочется жить. На работу? У вас там штаб. Вы, скорее всего, работаете вместе, он каждый день провожает тебя. Он занял все твое время. Как я просил тебя о времени! Все твои слова о работе мне – ложь. Ты врала мне постоянно. Ты не хотела жить со мной. На прямые вопросы о любви – ты говорила “Люблю”. Ведь это самый главный вопрос, на него отвечают только правду. Ты солгала мне в самом главном. Ты предала меня. Наплевала в душу. Всю мою любовь, все мои чувства ты выбросила на помойку.

Оказывается, я тебе не интересен, нам не о чем разговаривать, мы просто знакомы. Ты попусту тратишь время. Ты пожалела, что говорила мне о любви. Я ведь вообще о тебе не заботился. Легко все забыла, все семь лет.

Теперь я знаю, что все равно Ты будешь для меня самой лучшей женщиной на свете. Я люблю тебя до безумия, и это до конца жизни. Ты останешься моей Мечтой.
Только Мечтой!


Наверное, я пишу письма в пропасть! На них ты не ответишь, никогда.

Вот еще нашла одну интеренсую историю.

Ромео и Джульетта или как я потеряла подругу.

Итак, все началось накануне нового года. У меня (я Юля) была очень хорошая подруга (Надя), мы понимали друг друга с полуслова, делились тайнами. Одним словом, мы были настоящими друзьями. А у нее, у подруги, был парень. Уже давно был, около трех лет, почти как муж. Рома звали. Я его хорошо знала, правда, он мне никогда и не нравился особо. Да, симпатичный, да вежливый, на гитаре играет, актер студенческого театра. Но он меня он совсем не интересовал. До поры до времени……
И вот, после сдачи всех зимних зачетов, мы (Надя, я, еще 2 девчонки) отправились в бар – выпить, посидеть, отметить. Пили себе тихо - мирно шампанское, беседовали. И тут пришел Рома. Ну тот, Надин. Нет, не думайте, что у меня бешено заколотилось сердце, когда я его увидела. Отнюдь. Пришел, и ладно. И там, в баре, мы сговорились поехать все вместе ко мне на дачу.
Короче говоря, после этого бара, на следующий день, этот Рома стал присылать мне смс на сотовый, потом узнал мой е-мейл, писал письма, в новый год позвонил…… Нет, не было ничего такого в его посланиях. Я, как дурочка, думала, что он шутит, и подыгрывала ему….
После нового года мы поехали на дачу. Рома был со мной слишком даже мил. Но ничего предосудительного не было. Потом он звонил несколько раз, сказал, что я ему нравлюсь. Я ответила, чтобы он не забывал про Надю. А потом, потом я совершила предательство. Я сказала Роме, что он меня забудет после зимних каникул, если мы не встретимся (он уезжал тогда с Надей). Мы договорились о встрече……..
Я организовала поездку на дачу. Мы все вместе поехали, с Надей тоже. Там впервые поцеловалась с Ромой.
После этого он стал говорить, что любит меня, я не могла ему возражать, сама была влюблена)))
С Надей он продолжал общаться, она ничего не знала. Он говорил, что они как друзья. Я верила. Прошло 1,5 месяца. Мы все это время встречались. Он носил меня на руках, признавался в любви, дежурил под окнами. Я его тоже любила. Потом обо всем узнала Надя. Наши с ней отношения тут же прекратились. Но с Ромой она общалась по-прежнему близко. Даже ночевала у него. Дело в том, что это было у них давно заведено, родители их были знакомы. Семья, одним словом.
У нас с ним было все супер – любовь и все такое, но…………….
Прошло 4,5 месяца. Постепенно Роме перестало быть нужным видеть меня в любой свободный день и час. Он все чаще стал проводить время в театральной компании (там и Надя была). Я туда не могла попасть. Берегли Ромину репутацию.
Потом он перестал слать мне смс-ы с признаниями в вечной любви, затем перестал звонить……. Иногда мы встречались, он снова говорил, что любит, что проверял чувства, что они не изменились и т.п. Я носила его колечко, которое он подарил на день рождения, чувствовала себя все равно счастливой.
Потом стала замечать его равнодушие. Звонила сама. Однажды к телефону подошла Надя и послала на хуй).
Я плакала, страдала, пыталась выяснить отношения…….
Последний раз мы встречались 7 июня. Он снова говорил, что любит. 12 июня я поговорила с ним по телефону, и он сказал, что Надя ему тоже небезразлична. Сегодня я в институте увидела колечки на Надиных руках. Знаю, что их подарил ей Рома и что она их все эти «наши с ним» 4 месяца не носила. Выходит, он все же вернулся к ней.
Я никого не обвиняю, просто обидно. И даже не то, что он ушел, а то, как он это сделал.
Но я поняла одну вещь: у Ромео и Джульетты и должен быть короткий роман, а вот подругу уже не вернешь

Вот прикольный стишок. Не мой

Тебя увидела
И мир перевернулся.
Твои глаза...О! Боже,я горю;
Любимый мой, во мне огонь проснулся,
Я не лукавлю, лишь тебя боготворю.
О, эти руки нежные, родные,
Забыть их не смогу я никогда,
А поцелуи сладкие, шальные,
Хочу сейчас тебя, как никогда.
Я никого так страстно не любила,
Живу лишь только с мыслью о тебе,
Душа моя ко всем другим остыла,
И в снах своих мечтаю о тебе...
Я люблю тебя милый ревнивец и врединка....

Вчера вот думала о Андрее(впринципе как всегда:))
И мне кажется чем чаще я с ним разговариваю, вот вчера например с его мамой разговаривала чуть чуть, поза вчера с папой,(кстати когда я сказала папе чтоб он передал Андрею что я его люблю он сказал "очень приятно":)), тем он ближе ко мне. Мне кажется что мы будем вместе, я очень этого хочу и всегда верю ему!
Солнышко я тебя обожаю!!!

Вот я и покушала:)
Вроде так ниче супчик:) Вроде у меня хорошо получается суп варить:)

Только сварила суп:) Что я редко делаю. лень.
Ща пойду кушать:)

"твоя любовь невидема но очень чуствительна он а почти всегда холодна!и всега твоя любовь очень грустная ты всегда страдаешь и неможешь не мучится!ты так холодна..."




Пройти тест "какая твоя любовь?"

У меня новая ПЧ - http://www.liveinternet.ru/users/yda4naya_fryktoza4ka. Добро пожаловать! Заходи почаще, всегда рада новеньким!

Вот встала час назад:) Наконец то за неделю первый раз выспалась:)http://www.liveinternet.ru/users/767608/ Спасибо огромное за симпу:)))

Времени пол четвертого, а на улице уже темнеет:(

Думала сходить седня к Насте в гости, не знаю получится или нет.

С моим солнышком все хорошо и значит мне хорошо.:) Настроение седня хорошее, пока что:)

ладно, надо идти кушать и еще кое что сделать, буду через часик:)