Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #120999

Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) :
пиздец...

http://bash.org.ru/quote.php?num=120999

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #121003

: Мой сосед очень любит употреблять выражения типа "тёплый как мой пиздец".
: В процессе бытового общения про интернет, канал, соус и ковровое покрытие было выяснено, что пиздец его быстр, толст, остёр и натурален.
: Нетривиальный маркетинговый ход!

http://bash.org.ru/quote.php?num=121003

Это цитата сообщения А_В_Ель Оригинальное сообщение

Опять об ушедших. Профессиональное

Есть такой актерский... то ли закон, то ли совет, то ли анекдот: "Не знаешь, как играть - играй странно".

И вот я очень четко чувствую, что если у Смоктуновского, Валентина Никулина, Владислава Дворжецкого, Кайдановского, Ронинсона и случалось так, что они не знали как - они этим советом воспользоваться имели право.
А у многих нынешних "странных" такого права нет. Потому что - не стоит за этим "странно" ничего.

Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Cache: я не программер
Cache: я просто пижжу нужные скрипты и делаю их под себя
Cache: даж незнаю как это называецо
Tindaloo: пиздоскриптолог ?

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Волкинг нордический

Отечественная школа психического расстройства (хоть она и подарила миру поэта Батюшкова, Мицгола-вебмастера и Человека в Мокрой Шапке) все-таки еще заметно отстает от западной.

Человек в Мокрой Шапке, к слову, был знаменит тем, что носил зимой совершенно мокрую меховую шапку. Когда его спрашивали, не испытывает ли он некоторого дискомфорта - на улице все-таки -10, он отвечал, что как раз напротив, ему наконец-то удалось экранировать инопланетные радары, которые его постоянно пеленгуют. Прочие методы, как-то: заземление о батарею, промывание внутренностей марганцовкой и устройство схрона в чугунной ванной - выказали свою полную несостоятельность. А именно: вместо больших тарелок инопланетяне стали посылать маленькие, летающие вокруг жертвы с особенными жужжанием и цинизмом. К концу монолога даже самые упертые доброжелатели понимали, что застудить голову Человек в Мокрой Шапке никак не может.

Но с массовыми помешательствами в России все-таки спокойнее. По крайней мере с тех пор, как Алан Чумак публично расписался в неумении зарядить мобильный телефон при помощи пассов.
Читать далее...

61 факт о языках народов мира

1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".

2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".

3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

Читать далее...

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.
Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.

Это цитата сообщения Художник_1975 Оригинальное сообщение

Коллега просвятил.

Кто ругается матом,тот хуево воспитан.

- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Молодой человек — барышне:
— А все-таки, наверное, это у нас с тобой не любовь.
— А что же тогда?
— Легкий флирт.
— Два месяца в жопу?! Легкий флирт?!!

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию?

Было ж весело.

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

ваши любимые приметы (пополняемо)

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям.

Это цитата сообщения Шутка_юмора Оригинальное сообщение

М и Ж

...

[показать]

Это цитата сообщения Batch Оригинальное сообщение

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка, не в то. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать…

LI 5.09.15

10 фактов о гастрабайтерах (или как там пишется это слово?)

1. Слово "Гастрабайтер" произошло от немецкого gast-"Гость" и biter, что по английски значит "кусающийся", а по французски "заниматься любовью". Поэтому никогда не поварачивайтесь к гастрабайтеру спиной, он может вас укусить и это в лучшем случае.
2.Когда выпадает снег к нам под окна приходит сумашедший гастрабайтер и начинает громко скрести асфальт металлической лопатой, в 6 утра. С опаской жду первых снегопадов.
3. Если гастрабайтеру дать двухколесный прицеп и мотор от бензопилы он соорудит из них двухместную грузовую тарахтелку. Я каждый день вижу двоих на такой же резво наяривающих по окрестностям со скоростью 2 км/ч.
4. Умный Яндекс сказал - правильно писать "гастарбайтер". Я и не знал. "Гастар" - это марка швейцарских часов, так что происхождение слова "гастарбайтер" остается туманным.
5. Гастарбайтеры разговаривают на непонятном наречии, но матерятся по русски, благодаря чему работодатель может обойтись без переводчика.
6. Если скрестить гастарбайтера с китайцем экономика россии спасена. Получившийся гибрид может охранять границы и делать еще много чего полезного. Это секретный национальный проект. Но все еще на стадии экспериментов, ученые опасаются китайской плодовитости.
7. Бывший коллега рассказывал, что на одной стройке нескольких гастарбайтеров случайно замуровали в комнате пока они там ночевали. Вроде бы это правдивая история и даже погиб кто-то.
8. Хороший сюжет для ужастика, я считаю. Давайте наймем несколько гастарбайтеров и снимем малобюджетный фильм. "Пила" вот обошлась всего в миллион долларов, дороговато, но у них там нет гастарбайтеров.
9. Парикмахершу, которая последный раз меня стригла очень волнует тема гастарбайтеров и вообще приезжих - "эти приезжие, приезжие, понаехали, проходу нет, не резиновая в конце концов, и культуры, блять, никакой...".
Сука. Послал ей луч диареи, герпеса и хронического метеоризма.
10. Сам, по сути, из этих. Только офисный и с российским гражданством.
13 Дек, 2006 @ 12:11

via
http://sumixam.livejournal.com/9544.html

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.