Студентческий тост за родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Вчера проблемы с мышью были. Попробовал починить ее сам. Час чувствовал себя Вуглускром.

- What the fuck is going on?
- Ленинградский почтальон!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела." И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
"Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!" И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
"Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу Читать далее...

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "Влоооомммммммммммммммммммммммм"

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

.
[показать]

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

.
[показать]

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

.
[показать]

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

.
[показать]

!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________все
~*_________не все
*=_________все равно
~*=?_______не все ли равно?
*>&>_______все больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти все
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов:
- Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Веселая семейка (Папа, мама, дите и чудесная собака Фокстерьер(!) ) приехали на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала... И вот, о ужас! - они видят своего Фоксика, который тащит в зубах соседского кролика... Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед - фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес - вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный... Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш Фоксик его чемпиона придушил... Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку - пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: "Водка есть?" "Есть - давайте...". Налили ему стакан, спрашивают так заботливо, что случилось: )) Он отвечает: да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

Это цитата сообщения allekksey Оригинальное сообщение

Сижу два часа пучусь в монитор с SQL-запросом. Диалог с коллегой:
-Блин, вчера с утра написал и до сих пор понять не могу, ТО это или не ТО.
-Ну, это озарение было.
-Ага, что-то вроде того. Ладно, ещё подожду прихода!
-А есть ведь такие средства, для ускорения, ты в курсе?
-ПОЧЁМ МАРОЧКА?!
-А может, порошочек?
-Нет, мне надо выйти в астрал и договориться с этим запросом, чтобы он заработал!
-А, ну тогда -определённо, марочка...

------------------------------------

Минуту спустя. Диалог с админом.
-Ну представь себя на месте маршрутизатора...
-ЭТО И МНЕ МАРОЧКУ ТОГДА!

------------------------------------

Это цитата сообщения allekksey Оригинальное сообщение

Нормальный слоган для производителей лекарств от склероза - "ЧТОБЫ ПОМНИЛИ".

Это цитата сообщения allekksey Оригинальное сообщение

Вот, опять доработался. Чтобы удалить символ "=", нажал backspace два раза: первый раз - для верхней чёрточки... Ну, вы поняли :)

Это цитата сообщения allekksey Оригинальное сообщение

Когда ездил на кафедру с письмом из института, чтобы мне экзамен назначили, услышал фрагмент сдачи экзамена. Оказывается (внимание! :)) христианство всегда проповедовало гностицизм и говорило, что мир познаваем опытным путём. Веское тому подтверждение - то, что апостол Фома, известный своей недоверчивостью по жизни, после воскресения Христа окончательно удостоверился, лишь ПОТРОГАВ Учителя.

В переводе с философского на русский - примерно так:
Девушки! Если Вас внезапно схватили за задницу, не возмущайтесь: перед Вами не хам, а философ-гностик, познающий мир через ощупывание. Он всего лишь хочет убедиться в Вашем существовании.

Это цитата сообщения последний_ручей Оригинальное сообщение

Привет!

Улыбнитесь, посмотрите на соседа и улыбнитесь!
Загляните в себя и улыбнитесь!
Не ищите повода, улыбнитесь просто так!

Чего это я? Это от того, что я встретил утром человека, который был весел. Это был водитель маршрутки. Обычный молодой парень. (впрочем весьма симпатичный с красивыми белыми зубами, но это к делу не относится). Так вот. Простой парень, водитель маршрутки. Но веселый. Он шутил, и улыбался. Это здорово поднимет настроение. Даже удивительно насколько это просто. Несколько минут общения утром с незнакомым человеком - и заряд бодрости на целый день :))) И небо не хмурое, и работать интересно. Еще в одном кафе по-соседству есть девушка. Она так рассказывает про самый обычный хавчик, что хочется разом скупить у нее все меню. Она тоже улыбается. Но не так как в маккряке, где улыбка предписана должностной инструкцией, а по-человечески, сердцем улыбается. И за те пару минут, что ты выбираешь себе гарнир, она успевает взрастить в тебе уверенность, что ты нужен на этой планете и что есть люди, которые не равнодушны.

Поэтому всем советую искать поводы для печали, а в остальное время быть добрым и веселым, а не наоборот.

Кстати в Европе людей, которые просто улыбаются на улице гораздо больше.