Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Читать далее...

- Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, ветлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.

Вступает в силу немедленно

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
Читать далее...

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Читать далее...

+++
Когда на телестудии сократили штат, режиссёр Петренко пошёл работать в больницу хирургом.
Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места!

+++
- Вставай, проклятьем заклейменный.
- Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

+++
-Вы арестованы и имеете право хранить молчание! Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
-Арифмометр!
-Что арифмометр?
-А используйте против меня арифмометр!

+++
Стоит гаишник (Г) и к нему подходит мальчишка (М) ну примерно лет 8-9. и начинает приставать.
М: Дядя а что вы тута делаете?
Г: Стою!
М: И сколько вы будете стоять?
Г: Сколько потребует служба, столько и буду стоять.
М: А если вам придется стоять ночью или под дождем, то вы все равно будете стоять?
Г: Гордо : Да если потребует служба буду стоять и ночью и под дождем и под снегом.
М: Вот это да-а-а! Дядя а вы знаете с вас бы получился отличный Х..Й!

+++
Дело было на седьмом часу чтения "Преступления и Наказания", когда начи-наешь понимать предназначение спичек в глазах. Дохожу я до описания жилья Рас-кольникова, и читаю:
"А как убого выглядиля его комната - грязи то, сору тo". Думаю, куда это он интересно собирался грязь копировать? И вообще ему бы следовало в 19-ом веке локилизированную винду ставить. Читаю дальше, а потом так резко: "КАКОЙ НА@#Й КОПИ ТУ?!!!!!", пришлось ещё раз пять перечитывать пока догнал.
Люди, не читайте Достоевского на ночь.

Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается тр@хнуть вас нахаляву!!

- Девушка, вы учитесь?
- Hет, я уже умею!

"Весна покажет, кто где срал!!!"

И вот, 11 января 2005 года страна, утомлённая затянувшимися праздниками, с облегчением вышла на работу.

Это цитата сообщения Fanya Оригинальное сообщение

Встречаются два самурая, один спрашивает, ну, как дела? А второй отвечает, да все Путем...

Чужое, из сети. Прислали по почте, авторства к сожалению не знаю.


Моя светская жизнь. Девичник.
Отрадно, отрадно вернуться в суетный свет.

Вот, сразу пригласили принять участие в девичнике – о котором после долгой внутренней борьбы я решила вам рассказать. Однако, после того, как меня последний раз предали жж-остракизму, я остерегаюсь писать про репродукторы (или про бантики, как говорит невоздержанный в речи юзер К.) Поэтому текст я спрячу под кат, так как про бантики там немного, но есть.
читать дальше

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет
вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте
вместе с ним независимую оппозицию.

"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому.

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей
подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и
актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: "Супружеский секс".
Пять баллов.

Финский язык и его неприличное звучание

Финский отличается достаточно простым и понятным произношением.
Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые
звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются
на каждом шагу.

Даю в русском написании, так как не все глубокоуважаемые читатели
владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый
слог, две гласных означают более долгий звук.
читать дальше

Это цитата сообщения Мечта_М Оригинальное сообщение

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок...
Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.