слушайте!а с какой песней я у вас ассоциируюсь??????
Настроение сейчас - устала
всем привет.вот я и вернулась
ничего особенного как обычно.просто устала. нет претензий по поводу командных....
купили мне новый телефон...алилуя....с плеером.....шикарно..........
три дня общения с ксюней на наболевшие темы-гы=)))))
а как у вас дела?????
Это цитата сообщения sweetydevelish Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - больное
Тока не ап стенку!
Башка трещит, темпьюра повышена...ааа...умираю...а завтра фоткаемся...бее..
А еще по литературе задали эссе(или размышление? х.з.)на тему: "Если бы я играла..."
Ну что ж...я придумала...
" Если бы я играла Моцарта - я бы сдохла! Если бы я играла Сальери - я бы кокнула Моцарта! Если бы я играла скелета в черной одежде - я бы вместо requiem сказала что-нибудь вроде "Аллах Акбар!" - убедительней было бы! Если бы я играла Алу - я бы всех перестреляла! Если бы я играла Викторию - я бы утопилась в ближайшей речке, потому как жить с коэффициэнтом интелекта в 29 баллов низзя! Если бы я играла Мефа - я бы...а хек сним, с Мефом! Если бы я играла Арея - я бы всех послала и укоротила кого-то и так коротенького! Если бы я играла Даф - я бы проверила Мефа:есть у него там что-то или фсе-таки нет! Если бы я играла Ягунчика - я точно полетела бы на ушах! Если бы я играла Лоткову - я бы не давала Ягуну ходить "налево", а то софсем распустился! Если бы я играла Майкла Джексона - я бы ваще не рождалась на свет! Если бы я играла Глеба - я бы бросила Таньку! Если бы я играла Дракулу - ооо...если бы я играла Дракулу..."
Ну как вам?
Это цитата сообщения sweetydevelish Оригинальное сообщение
11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо довольно интересные факты:
1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afganistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.
Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными совпадениями. А вот тут начинается интересное:
1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США.
2. Номер рейса первого самолета атаковавшего башни был 11.
3. Количество пассажиров, летящих рейсом 11, составляло 92 (9+2=11).
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился, составляло 65 (6+5=11).
5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9=11).
6. Дата трагедии (9.11 – так она пишется в американском формате) совпадает с номером службы спасения в США – 911, сумма цифр в котором также составляет 11.
А дальше факты становятся просто пугающими!
1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254 (2+5+4=11).
2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4=11).
3. С 11-ого сентября до конца года остается 111 дней.
4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение Нью-Йорка в 11-ом столетии.
Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают гигантское число 11.
Это цитата сообщения sweetydevelish Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - хм...
Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За мой недолгий промежуток времени, пока я живу на этом белом свете, я понял одно. Что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут. А раз врут книги, значит и исторические книги врут. И на самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как все было на самом деле, потому что я был там.
Ледовое побоище. Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут книги. Немцы шли «свиньей»… Хрен! Во-первых, не немцы, а наши. И не шли, а стояли свиньей. Стояли свиньей, многие даже не могли стоять, они лежали свиньями. А что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива! И когда немцы услыхали боевой клич русской армии. А боевой клич тогда был один: «Эй, ты, м…. , иди сюда, на …!». И все о-бо-сса-лись. Немцы от страха, а наши от смеха. Наши обоссались от смеха, кипяток растопил лёд, и немцы еще три года кормили раков, прописанных в чудском озере. Вот так!
Дальше. Карфаген. Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Срааать. Срать я хотел, на то, что они пишут. Карфаген был, в то время, сильнодействующим препаратом. Карфаген был настолько сильным препаратом,. что, вспомните последний день Помпеи, всех накрыло! Я был там, меня тоже накрыло, поэтому можете мне верить.
Дальше. Историки утверждают, что Петр I заложил город. Это правда. Но как он его заложил! За две недели Петр просрал все в голландских копешопах, потратился на проституток. И когда пришли к нему голландцы и сказали: «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срааать. Срать нам, где ты возьмешь деньги.» Пришлось заложить Петру город. Помните, как выглядел Петр I? (Изображает Петра с открытым ртом и вытяутой вверх рукой) Чувак реально всю жизнь офигевал, сколько он должен.
Дальше. Иван Грозный. Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына. Хрен! Сын пришел к нему уже убитым. Потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Вспомните лицо Ивана Грозного. Он тоже офигевал, сколько должен Петр I.
Ленин. Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, эсерка левая, пистолет левый, патроны левые. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся! И звали его Владимир Ильич Нео. Просто название не прижилось, плохо, когда вождь состоит из трех букв.
И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.
А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее.
А на остальное – срааать.
Это цитата сообщения sweetydevelish Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - нечестивое..
Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
а ещё на свете нет справедливости....ех.....ну и хрен с ней....мы как-нить своими силами!
Настроение сейчас - хххх
и снова здравствуйте!
меня любимый огорошил- мы завтра не увидимся...пипец....так обидно....
Настроение сейчас - шикарное
всем салют!
вчера по непонятной причине отключился adsl- нехорошо...
сегодня на уроках полкласса засыпала, не одна я такая.
сегодня уезжаю в смоленск- буду в среду!
завтра увижусь с любимым-шикарна!!!!!!!!!
вечерком ещё загляну к вам
всем моё достопочтенное здрасте.
день прошёл нормально,и слава богу, быстро. это имеется ввиду учебный день.теперь пойду вот на треню..
а на улице холодно...бррр
Наша таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.
Зайчик-зайчик,
Прыг да скок,
Получай дробину в бок!!!
Не с капустой же мы будем
Есть на новый год пирог!!!!!!!!!!!!
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник ,
Мишка должен много денег...
По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт!!!
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе
Наша Таня громко плачет:
"Вот живот опух, как мячик."
Тише, танечка, не плачь!
В животе совсем не мяч...
Настроение сейчас - истерика
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
сегодня чуть не упала в обморок у доски на уроке физики...
дожили....
это просто напасть какая-то.....правое ухо уже который день горит ближе к вечеру...причём только правое.......хрен знает почему...
Настроение сейчас - ноги отваливаюся
все моё здрасти.пришла, точнее приползла с тренировки....силёнок осталось мало,а завтра сдавать дофигиши предметов
\достаём из загашника оптимизм...........резервы............
Автомобилисты говорят:
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
Кончил мимо - гуляй смело!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было...
Windows95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.
Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.
Тoт, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.
Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.
К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Первый блин в коме!
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
Женщины и мысли вместе не приходят.
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
Скромность укрощает человека.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Чистая правда, а как запятнала!
Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.
Для России важен размах, а не результат.