Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви

10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан

10.30 - душ с пpименением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг

11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться

12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти

14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой

16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки

17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного

17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод

19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину

21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев

23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку

6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни"

6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки

7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка

17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели

18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается

18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка

21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка

23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

С этим я могу немножко не согласиться.Ведь мы сами делает свою судьбу.Если ты не хочешь такой участи, которач указана во второй части, то для этого просто надо приложить усилия!

Не верится!!!!!!!!Пошла 19 страница!!!!!!!!!!!!!!1

Создаётся такое ощущение, что 18-ая страница будет длиться вечно.Просто какое-то проклятие восемнадцатой страницы...

Уже третий день подряд мой здоровый детский сон нарушают.Причём все три раза так называемая сильная половина человечества.
В пятницу я после школы пришла и завалилась спать.Мне снилось, что я разговариваю по телефону с Денисом, тут звонит телефон, я сквозь сон думаю-Денис, читаю смс от Бориса:"Сегодня национальный день поцелуев!Разошли эту хрень прорве народа и тебе будет счастие!"Или что-то в этом роде.Думала, что позже на тренировке убью.Видимо, он это предчувствовал,поскольку не пришёл.
В субботу Илья со своими конспектами.
На этом издевательство не закончилось.Вчера я опять в 5 легла, так в 10 мне пришло сообщение от Бориса:"Доброе утро.Почему ты так резко стала пердо мной извиняться?".Первой мыслью в голове было-вот именно сейчас тебе, гад, присралось это узнать!Что-то ему написала, он попросил постараться объяснить.Потом сказал, что я не сволочь, но это всё как-то странно.В общем, бред.
Если меня сегодня опять кто-нибудь разбудь, то тому человеку я не завидую!:boxx:

3 часа кряду делала контурную карту России.Надо было обозначить 21 республику со столицами, 10 автономных округов с ними же, 1 автономную область.Ну и как всегда границу нашей России-матушки, все омывающие моря, граничащие с ней же государства.
Уже после 21 республики у меня уже кипела голова.Ещё и столицы!!!
Когда же начались автономные округа, мне захотелось взвыть.Я названия некоторых даже не знала!!!
Кстати, вопрос на засыпку, кто знает столицу Ингушетии??????Мы с мамой всё стебались, пока отец пытался найти, мы орали:"Бангкок!"А потом истерично ржали!
Если кто знает стольцу, напишите пожалуйста!!!!

Никто теперь не выражает мне симпатию....Так и останусь со скромными 5-ю.....

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им…
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!..
— ДЕРЬМО.

***
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора …

***
Чем бык отличается от коровы?
— Когда доишь быка,он улыбается!!!!

***
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.

***
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.
Анекдоты

Ты следующий
— Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: «Ты следующий». Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

Новая услуга от Москвских ЖЭКов — секс по домофону

***
Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

***
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.

***
После того, как было выпущено мыло для интимных мест «Дав», компания планирует выпустить ополаскиватель для рта «Взяв».

***
Hаутро Золушка помнила только, как закусывала с крысами тыквой, а пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

***
Секс — это скучно. ….. Вот если бы вдвоем!!!

***
Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами:
— Что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.

***
Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Анекдоты

Прикольные записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

40 различий между мужчинами и женщинами
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Читать далее...

День сёдня какой-то вообще непутёвый, ничего иетересного не произошло...
После школы собиралась спать до самого вечера, так нетульки,Илюха позвонил и сказал, что ему нужны конспекты.Я его посталвила перед фактов того, что я сплю.Пошла обратно спать, но уже не смогла заснуть.Видимо помешало какое-то подобие совести.Позвонила, сказала, что он может зайти.Ведь вечер дурью маялась...

Со всеми этими поездками и прочим я совсем забыла о маленьком юбилее моего дневничка..Какая я зараза;(Насколько я помню, дневничок я веду с 8 октября...Боже,целый год, а ведь совсем недавно я начинала только тут писать!!!!:pey:

Сейчас, когда я уже на восемнадцатой странице, интресно почитать этот дневник с первой страницы.Столько всего изменилось, в первую очередь я!
А тем, кто имеет что-то против моего дневника, то

Сегодня на тренировки за отсутсвием тренеров перед тем, как фехтовать, сначала впали в детство-скакали через верёвочку, а потом решили позаниматься акробатикой.Я с Анькой учили девчонок вставать на мостик, а потом Анька учила всех делать колесо.Только у Иры получилось с первого раза.Учитывая то, что мне нельзя опираться на руку, то я проявила нездоровое упорство.Так толком ничего не получилось.Из парней были только Басалай с Андреем, которые наблюдали за этой белибердой.Когда я очередной раз попыталась сделать колесо, Михалыч сказал:"Ася, не смеши меня".Вот гад.Уже второй день подряд выигрываю у Иры.Последний удар получился немного сильнее, так она из этого такое шоу устроила.Хотя сама постоянно нетехнично бьёт, но её это не колышет.Парни всегда извиняются, а девчонки в этом плане намного жестче парней.Вот про Аньку в этом плане не могу ничего сказать плохого-она всегда извиняется. Помню как то на тренировке, когда мы с ней фехтовали, мы с ней обменялись нетехничными ударами. после этого мы обе разозлились и дубасили друг друга так, что мама не горюй. Потом обе сидели в раздевалке со льдом.

Это просто ужас!
Вчера пришла в школу, конечно, была рада всех видеть.Но эта стерва Констанция орала на меня так, гадина.Блин, я ей ещё должна сдать прошлую четверть...

Сегодня последний день каникул..Прошли они вообще не заметно...
Сейчас опять начнётс- школа, сон, тренировка, уроки.И так каждый день.В принципе, меня это устраивает

Сегодня поеду на тернинг, о котором договориося Серёжа в Бехтеревке.
Даже не знаю, что из этого получится, по побробовать интересно!