"ПИВО. . . Опасный момент! Гоооол!!!"
ДА! ПИВО! От тебя толстеют и ты слишком пенистый. А градусов в тебе днём с огнём не найдёшь.
Пройти тест "Какое вы спиртное?"
Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.
Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.
Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.
Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.
Одежда и аксессуары. Женщина
"Фотограф"
Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.
Пройти тест "Ваш скрытый талант"
Жил-был на свете Ярцев Георгий,
Форвард хороший, тренер - убогий.
В России команду себе не нашел,
И в сборную тренером главным пришел.
Начальник у Жоры - сам Колосок!
При нем-то футбол наш практически сдох!
Время идет, Жора Ярцев не тужит,
Швейцарию душит, Грузию глушит.
Евсеев уэльсцев на <ВЦ> послал -
Так Жора Ярцев в Европу попал.
С одним игроком там случился раздор -
Так начинается первый позор!
Трещит экран напополам - болельщик зол,
Нам Португалия опять забила гол...
И целый день по новостям - сплошной минор:
Из Португалии пришел Ночной Позор!!
В Европе соперников мы испугались,
Еще до игры на их милость мы сдались.
В истерике сразу прижались к воротам -
Тактика труса и идиота!
Когда же два матча мы проиграли,
Арбитра, жару и судьбу обвиняли.
Санек Мостовой хотел правду сказать,
Но Жора решил его тут же убрать.
Хоть не было шансов быть в четвертьфинале,
Мы с Грецией очень неплохо сыграли.
И пусть чемпионов мы сделали клево,
То было начало позора второго!
Трещит экран напополам - болельщик зол,
Нам Португалия опять забила гол...
И целый день по новостям - сплошной минор:
Из Португалии пришел Ночной Позор!!
Дальше беда за бедой как по нотам -
Гол от словаков влетел в наши ворота,
Потом люксембуржцев мы, правда, порвали,
Но португальцам под руку попали.
Лицом по газону возили нас долго,
А мы не играли - бодались без толку.
Ярцев сбежал, в раздевалке укрылся,
Но безобразие не прекратилось!
В этот раз Жоре помог Колосок -
Его не уволил, что сделать бы мог.
И кажется, он никогда не уйдет...
И фаны гадают - что дальше нас ждет?
Что если эстонцы устроют разгром?
Какой там по счету будет позор?..
Трещит экран напополам - болельщик зол,
Нам Португалия опять забила гол...
И целый день по новостям - сплошной минор:
Из Португалии пришел Ночной Позор!!
"ты свободен, одинок и холоден. ты - вечность."
пусть ветер несется над крышами
ты будешь вечным и ледяным
от твоих слез плачет солнце
а все таки кто ты?
Пройти тест "какая ты стихия?"
Рэп про Иных (original version)
Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что жена ему изменила.
Ушла к другому, словом - облом!
Отсюда мораль: не будь ослом!
Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой, словно слон,
К ведьме отправидся на поклон.
Просит ее: "Верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!"
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так!
Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать,
Но вокруг ведьмы сгустились тени
И говорят: "Не бывать преступленью!
К стенке, зараза! Ночной дозор!
Ну а тебе Городецкий - позор!"
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,
Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук...
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!
Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой!
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!
Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам- не лучший пример,
Так рассудил великий Гесер.
Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай незаметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!
Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят расстилается дым,
Вампиры бормочут: "Сейчас поедим"
"Хренушки, нынче разгрузочный день!" -
К ним Городецкий подкрался как тень.
И закричал: "Где талон на обед?
Раз нет талона - мальчика нет!"
Ножницы - чик! Ножницы - хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Ножницы - щелк! Ножницы - хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!
Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье.
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье.
Антон Городецкий, это расплата
За то, что с ведьмой общался когда-то.
123й статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!
Много событий случилось потом,
Мы вам конечно расскажем о том:
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,
Светлая девушка с именем Света
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона - и вот
Город живет и Светлана живет
Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы
Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер:
Воют моторы, крутится вал
Злой Завулон даже лифт поломал!
Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу!
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖКХ!
Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо - немногословность,
Условность, условность, условность, условность...
"Россия!!вауу!"
Вы очень горды и безумны!!
на добро отвечаете добром,а на зло,есстсено злом)))За мир во всем мире!!
Пройти тест "какая вы страна??"
"Ведьма/Ведьмак.Облегающие черные одежды,горящие глаза-вы неотразимы в своем дьявольском великолепии."
Пройти тест "Кто вы на карнавале Halloween?"
"70%из 100%"
Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.
Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"
ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Склонности к преступному образу жизни у подследственного проявились в самом раннем возрасте. Так, в первые же годы своей жизни Александр М**** влился в преступную молодежную группировку, которая получила известность в криминальных кругах под названием "Детсад". Члены группировки в количестве десяти-двадцати человек противоправно допускали порчу государственного имущества, а именно: игрушки пластмассовые и металлические, бумага цветная, пластилин и клей бумажный. Понимая необходимость специальных знаний для реализации преступных замыслов, М**** мошенническим путем настойчиво овладевал различными дисциплинами в учебных заведениях. Заведомо зная, что нарушает закон, с самого начала обучения в школе Александр М**** стал в одиночку разрабатывать и реализовывать свои преступные замыслы. Так как любая утечка информации могла сказаться на результативности его криминальной деятельности, обвиняемый, предоставляя заведомо ложные данные о своих склонностях и привычках, всячески избегал каких-либо контактов со своими одноклассниками. Заведомо намереваясь нарушить закон, и используя свои связи в преступных кругах, М**** познакомился и вступил в близкие отношения со своей соучастницей, планируя преступления, направленные на сознательное причинение вреда государству. Руководя преступной группой, Александр М**** регулярно обсуждал с сообщниками планы своих дальнейших незаконных действий. Это является неоспоримым свидетельством преступного сговора и планируемого подозреваемым противодействия следствию. В связи с этим следствие считает необходимым избрание подозреваемому меры пресечения в виде заключения под стражу. На основании вышеизложенного прошу возбудить уголовное дело по соответствующим статьям Уголовного Кодекса: ст.167 УК РФ (умышленные уничтожение или повреждение чужого имущества), ст. 159 УК РФ (мошенничество, то есть хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием) |
К нам сегодня приходил зоо-педо-некрофил
Мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил
ДОГОВОР
Настоящий договор заключен между________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина _________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.1.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 100 $.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ____________ (________)
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА___________ (_________)
?___? __________________ 2004 г. ?___? ________________ 2004 г.
Взято из дневника.....
>> 1.КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
Саша
>> 2.КАКОГО ЦВЕТА БРЮКИ СЕЙЧАС НА ТЕБЕ?
Черные джинсы.
>> 3.ЧТО ТЫ ПРЯМО СЕЙЧАС СЛУШАЕШЬ?
Тиканье часов...
>> 4.ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ(а) ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ?
Бездельничал...
>> 5.ЧТО ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЕЛ(а)?
Бууза.
>> 6.КАК СЕЙЧАС ПОГОДА ЗА ОКНОМ?
Почти весна, не смотря на ноябрь.
>> 7.ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ ТЫ ГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ?
Бабушка
>> 8.ПЕРВОЕ, ЧТО ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ У ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА?
Лицо.
>> 9.КАК ТЫ СЕБЯ СЕГОДНЯ ЧУВСТВУЕШЬ?
Лучше всех, как обычно.
>> 10. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК?
Пиво.
>> 11.ЛЮБИМЫЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ НАПИТОК
Пиво.
>> 12.ЛЮБИМЫЙ ВИД СПОРТА?
Баскетбол.
>> 13.ЦВЕТ ВОЛОС?
Русые.
>> 14.ЦВЕТ ГЛАЗ?
Зелёные
>> 15. ВОСХОД СОЛНЦА ИЛИ ЗАКАТ СОЛНЦА?
Закат
>> 16. БРАТЬЯ И СЁСТРЫ, ИХ ВОЗРАСТ?
Нет
>> 17. ЛЮБИМЫЙ МЕСЯЦ?
Август.
>> 18. ЛЮБИМАЯ ЕДА?
Жареная картошка, ржаной хлеб с маслом и молоко.
>> 19. ПОСЛЕДНИЙ ФИЛЬМ, КОТОРЫЙ ТЫ СМОТРЕЛ(А)?
"Особое мнение"
>> 20. ЛЮБИМЫЕ ДНИ НЕДЕЛИ?
Суббота.
>> 21. ЛЮБИМОЕ ХОББИ?
Наверное, книги...
>> 22. ТЫ СТЕСНЯЕШЬСЯ КОГО-НИБУДЬ ПРИГЛАСИТЬ КУДА-НИБУДЬ СХОДИТЬ?
Нет
>> 23. ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ?
К. Никольский. Мой друг художник и поэт.
>> 24. ЛЕТО ИЛИ ЗИМА?
лето
>> 25.ОБНИМАТЬ ИЛИ ЦЕЛОВАТЬ?
Обнимать
>>26.ОТНОШЕНИЯ ИЛИ НА-ОДНУ НОЧЬ?
отношения
>> 27. ШОКОЛАДНОЕ ИЛИ ВАНИЛЬНОЕ?
Шоколадное.Не выношу ваниль.
>> 28. КАК ТЫ ЖИВЁШЬ И С КЕМ?
С семьёй - дружно.
>> 29.КАКИЕ КНИГИ ТЫ ЧИТАЕШЬ?
В основном фэнтази.
>> 30.КАК ВЫГЛЯДИТ ТВОЙ КОВРИК ДЛЯ МЫШИ?
Сиерый, обычный.
>> 31.ЛЮБИМАЯ КОЛЛЕКТИВНАЯ ИГРА?
Баскетбол.
>> 32.ТЫ МОЖЕШЬ ДОСТАТЬ НОС ЯЗЫКОМ?
Нет.
>> 33.ТЫ БЫ МОГ(ла) СКАЗАТЬ, ЧТО ТЫ СЧАСТЛИВ(а)?
Почти счастлив.
Накидал немного фоток в альбом с видами родного города.
Хочу дать небольшое объяснение по ним:
фотки не мои, снимал знакомый, который недавно приобрёл камеру;
фотки Мой город 1,2,3 сделаны из одной точки, и похоже это единственная точка в городе, с которой видно все три наших проваславных храма;
Мальчик у невропатолога:
- Сколько тебе лет, малыш?
- Осенью пять будет...
- У! Гляди, какие мы оптимисты!
"Вы - хиппи."
Культура хиппи - одна из самых древних и прочных в андерграунде. Хиппи славятся мягкостью и неагрессивностью. Как известно, хиппи появились на свет в бурные 60-е. Они призывали человечество любить друг друга, а не воевать, называли себя "детьми цветов", тащились от Денис Джоплин и The Doors и первыми принялись "расширять сознание" всеми способами - от медитации до ЛСД. Хипповские идеи живы до сих пор. Всегда находятся светлые личности, которым "цветочная" философия ближе, чем агрессия. У хиппи за все время сложились настоящие традиции. И, наверное, самая грандиозная из них - "Собрание Радуги" (Rainbow Gathering).
Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"
Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
[показать]
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
То же относится к пиву
