Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого
канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и
выражает благодарность всем участникам массовых сцен
"И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму.
И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор,
на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет... "
Когда входишю в "дом" не в парадную дверь, а через кухню восприятия сильно отличаются.
Особенно, когда сначала попробывал через кухню, а потом через парадное.
Наоборот пока не пробывал.... Не представилось случая....
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
Недавно кинул рассылку коллегам рассказика из дневника evilmaker ... привожу содержание ниже... на что в ответ получил от дам подборку высказываний с женского форума (выкладываю после рассказика)
Вчера мне пришло мне в голову, — неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, — что девушки по сути своей — это самые обычные пpоги...
— Это как? — сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата.
— Очень просто, — Эдиссон налил себе рюмочку "Пятизвездной". — Есть freeware — подpyга, и time-limited shareware — невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают. И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские — сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
— Казалось бы, — продолжил Цветков, — на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Горыныч печально вздохнул.
— Первое — почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, — Эдиссон закусил оливкой. — Ломаются они долго и не всегда успешно. Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
— Это да, — кивнул многодетный Стоматолог.
Денис недоуменно посмотрел на заслуженного братана. Внешность и манеры Стоматолога, более всего похожего на обритого наголо орангутанга со шрамом от сабельного удара на морде, не предполагали знание им столь мудреных слов, как "своп" или "firewall"
— Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, — Эдиссон налил себе ещё рюмку. — А это для кyльного хакеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих, ну как их, типа интеpнет-кафе — приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те ещё проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. Комбижирик смущенно кашлянул и потянулся за блюдом с мясным ассорти.
— И ладно бы ещё только проблемы с лицензией! — Цветков опрокинул пустую рюмку и поднял вверх указательный палец. — Все намного хуже!
— Куда уж хуже? — недоуменно спросил Лысый.
— А туда! — Эдиссон закурил. — Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от. Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют. Рыбаков присмотрелся к Цветкову и понял, что тот находится на грани сознательного и бессознательного, и беседует с коллегами на языке, принятом в среде программистов, обеспечивавших работу технического отдела группировки. Пить Эдиссон никогда не умел. Однако пересыпанная специфическими терминами речь Цветкова не вызывала в коллективе непонимания. Братки внимательно слушали, а Гоблин даже схватился за свой мини-компьютер.
— Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, — Эдиссон повысил голос. — Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни. Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем — сплошной гемоppой. Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки — это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов. Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры. Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду.
...а вот и ответ...!!!
на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей )) уписацца,... цитирую:
....
...А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
[показать]
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Мы рождены, чтоб папе было стыдно
Утро вечера бодунее
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Счастливые ментов не замечают
Снимаю судимость по фотороботу
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
Огуречный рассол - нового дня глоток
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко
Президент футбольного клуба ЦСКА Евгений Гинер назвал победу российской команды в Кубке УЕФА одним из самых счастливых дней в своей жизни.
"Даже не могу описать свои ощущения. Кубок УЕФА в 19 лет - это нечто. Меня просто переполняют эмоции и безумная радость, что мы смогли это сделать", - сказал Акинфеев после матча.
В ответ на вопрос РИА "Новости" не было ли него желания поцеловать штангу после того, как мяч, пущенный португальскими футболистами, попал в нее, голкипер ЦСКА ответил: "Если кто не видел, я это и сделал".
Акинфеев заявил, что не переставал верить в победу своей команды: "Даже когда пропустили гол, не покидала уверенность, что мы выиграем. Когда вышли вперед, сомнений уже никаких не было".
На просьбу оценить игру его визави из "Спортинга" голкипера Рикарду, армейский вратарь сказал: "Для этого достаточно посмотреть на табло: он пропустил три гола, а мы - только один".
"Я могу сказать, что наши игроки – герои. Действительно, они сделали невозможное", - сказал Газзаев.
Он также отметил, что футболисты ЦСКА "с потрясающей уверенностью шли в каждом матче к заветной цели" на протяжении всего турнира.
По мнению тренера армейцев, победа в Кубке УЕФА - знаковая для отечественного футбола, а успех его команды станет примером для подражания многим юным футболистам.
М Ы П О Б Е Д И Л И !!!!!!!!
К У Б О К У Е Ф А Н А Ш !!!!!
КОНИ FOREVER!!!!!!
Ничем не передаваемые чувства. Проснулся в 3.45 ночи, посмотрел достаточно скорбный для ЦСКА первый тайм. В перерыве вышел нервно покурил. А второй тайм - это что-то....
Потом награждение.....
После этого захотелось выйти на балкон и заорать..... Вышел и заорал, правда, про себя.
В-общем оле-оле-олени, то бишь КОНИ!!!!!!!!
После того, как вчера в Лиссабоне ЦСКА в блестящем стиле обыграл "Спортинг" - 3:1 и впервые в нашей истории завоевал Кубок УЕФА, "СЭ" предлагает считать 18 мая Днем российского футбола.
Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет ли один из вас ее получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было... хорошо...
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось? А, да - множественный оргазм...
"Вы на удивление умеренный человек."
В меру любите и себя, и других. Не впадаете в крайности, стараетесь судить обо всем объективно. И все-таки вам не помешает изредка выбираться из привычной колеи и окунаться в безумство страстей.
Пройти тест ""