С каждым днем всё хуже и хуже.....когдаж это кончиться:(
все эти переживания выматывают ужасно...хожу как зомби ...ни к чему привычному раньше нравившомуся интерес не питаю....всё безразлично...всё пусто и пративно....от всего тошно....мысли только о ней.....и также о том что я наверно нескоро её ещё увижу...наверно...наверно..хмм...слово то какое..."Наверно" сокращенно от слов "Надеюсь что всёже произойдет,случиться, настанет, наступит"...вот и приходиться надеяться ...вспоминаеться песня Дельфина (мой любимый исполнитель) и вообще мне он нравиться тем что у него всё со смыслом....по крайней мере я его понимаю :
"надежда самообман но это все что у нас есть она ходит по рукам продавая свою честь, эта лживая тварь пыль пускает в глаза исчезая в тот момент когда она так нужна, она будет уходить и возвращаться много раз,всегда держа на расстоянии заветный алмаз, я без надежды убит тоской на вылет прострелен потомучто я надеялся а не был уверен....."
дауж....чтото у меня понеслось....плющит не по детски...я уже незнаю что мне делать...ДА Я БЫ ДУШУ ДЬЯВОЛУ ПРОДАЛ ЕСЛИ БЫ ИСПОЛНИЛОСЬ МОЁ ЖЕЛАНИЕ!!!!!!!.........блин.....точно истерик...опять начал слушать Дельфина...это значит что всё плохо....потомучто када я его слушаю я погружаюсь в себя и уже никому не всилах достучаться.....мне все безразличны...все и вся..ВСЁ....
Что делать ЧТОООО??????
я поглащен мыслями мыслями которые не могут осуществиться в реальность...как же это всё сложно....
мне тоскливо....
мне нужна она....
............
............
дауж...чтото я разнылся....чтож такое са мной...
хмм....мне тут посоветовали кое что....ты типа грит попроси бога об этом про себя и пообещай при исполнении свечку поставить в церкви...хммм:-\
да я у всех святых буду просить...елки палки...чтоб тока всё было хорошо...понаставлю свечек...непожелею ничего....(кстати я в принципе можно сказать не верущий во всё это..но тут уж выхода просто нет.....начинаешь верить во всё)....
так всё баста....а то пишу что думаю...так и буду весь день писать не уставая....
на это прекращаю...буду дальше тупо смотреть на экран и слушать Дельфина...

утро началось не сказал бы что хорошо....вчера уснул а сотку на зарядку не поставил...сонце мне сообщения скидыввала а тут...сотка вырублена:(....утром поставил на заряд пришло два сообщения...явно грусного характера...блин...ругал сам себя:(
Лана пашел на работу...предварительно скинул сообщение Любимой...ответа небыло долго...еще раз...тишина...настр постепенно приближался к асвальту.... на душе погано и тоскливо до ужаса:(
хмм....потом От Маей кафеТКи всеже пришло сообщение...как не странно так же грусного характера...расстроилась что сотка была выключена....и еще заболела бедняшка...горлышко баит...ээхх....и тут меня совсем сплющило не по детски... ....долго не думая и не размышляя...благо переговорный пунк на против работы через дорогу распооложен...ну и я туда сработы рванул...пофигу на всё и на всех...прибежал...денежку заплотил...блин в первой будке телефон не пахаит...я подхожу к девушке за бортиком и так культурно...: Девушка, извините у вас там телефон не работает можно я в другую будку пайду?...(хех аж два раза)..она такая: как НЕ РАБОТАЕт??? ПОЧЕМУ??? ломаете тут потом мы отвечаем...я сатрю её аж колбасит...продолжает криком типа: ВСЁ СДЕЛАЛА ИДИТЕ В 5 БУДКУ!!...(ррррр)ну тут меня чет прибило и я всю перегаворку сказанул реплику хех аж все замолкли разом...я грю: ДЕВУШКА ЧТО ВЫ ТАК КРЕЧИТЕ Я С ВАМИ СПОКОЙНО НА БУДЬ ЛЮБЕЗЕН ВСЕТАКИ ГОВОРЮ ЁП ВАШУ МАТЬ МЛЯ!(сори за ругань)....хех..произвело впечатление глобальное....пошел звонить..весь такой возбужденный...хоца еще с ней пообщаться блин...ну лано время было в абрез...раз 7 набирал номер...хих...неполучалось...потом всетаки дозванился....поднила трубку Моя любимая радость...и тут всю нервозность, всё плохое настроение как рукой снело...уух...так легко стало пряма как взлетел...классное ощущение ...пять минут поговорил...мдя..пролетели как 5 секунд:)...вышел и на душе так легко...аж снова жить захотелося.....:)
мдя...хех..это еще не всё...подхожу к работе сатрю возле банкомата денежку получают....думаю ууууу...ща денежку полутююю...ууу...денефка(ну и всё такое второстепенное)...получил афигел чуть опять не сплющило...хотя чтоб после звонка сплющило много стараться надо:)...так вот у меня с зарплаты удержали...хех...вы не поверите ! 24000 !...тут я прото офигел....долго ругался...промежуточно в ругани встречались такие слова как "бухгалтерия" "начальники" и "работа"(слово работа встречалась чаще в каждом предложение с ругательным предлогом)...ээх...потом вспомнил про звонок Солнышку..её ласковый голосочек...плюнул на все эти проблемы...плюнул в банкомат(знаю что не прилично) не удержался:)...ну и пафол на работу...сяс вот сидел...думаю дай загляну на страничку..напифу че нить немножка...:)..хех кажись я чтото множко расписал:)

Мая ЛЮбимая Алёнушка я тебя Очень сильно люблю!!:kiss: и не устану это повторять:)
Ты всё что у меня есть:) вот так вот :)
[показать]

[показать]
Сонца сатри что я для тибя шделал:)

Понеслась душа по кочкам разрываясь на куски
У меня началась депрессия....плохо мне...ну ничего немогу с собой поделать ...хожу весь злой...как собака...срываюсь на всех
хочу увидеть свою милую...ну нет больше тепения...всё баста...почему всё так сложно...почему нельзя было все проще как то сделать...почему она так далеко...сколько всего этих "почему".....я уже устал от этого слова....да я с хоху с ума...кстати это уже давно понеслось...но ща я просто неодэкватен....я ща немного не всебе..мне всё бесит всё злит...чьята любая неправильная реплика и я начинаю заводиться...неправильное действие и я взрываюсь.... и главное я ничего поделать немогу, я бы всё бросил нафиг и поехал к ней...всё к черту лижбы только увидить её...обнять и поцеловать...хоть на миг....но я также понимаю...что после этого у меня не будет будущего, а я уверен что у нас при встрече с ней будет все просто прекрасно....и как я её потом обеспечу...да никак....так что я немогу всё бросить...хотя уже были такие моменты....рванул в билетную кассу....но на вокзале призадумался....хотя....незнаю...у меня уже помутнение рассудка начинаеться....я жить без нее не могу...немогу я уже ждать...и от этого мне каждый день плохо...

блин ...всё не буду больше писать...потомучто нечего...нет слов одни эмоции

хотя я в душе совсем не злой...
[показать]

[показать]
Хмм...странная штука жизнь....такие странности приподносит просто удивительные (ща муть начну писать)....да не просто удивительные, а невероятные которые потом меняют твою сущность... ...хмм...буквально месяц примерно назад я даже не думал что я так изменюсь....что в моей жизни резко изменяться ценности....ценности в моем отношении....отношение к людям...отношение ко всему.......не спорю у меня было так раньше, но в данный момент совсем все по другому...даже не вероятно, но весь прикол в том что так и есть...и я сам не понимаю что со мной....(все в думках про че вообще разговор)....а я вам обьясню...я про ЛЮБОВЬ
это какая то невероятная штука....хмм...бывало бывало не спорю...но чтоб так как в данный момент...НИКОГДА...хотя всё бывает в первые когдато
Люблю я её хоть даже не виделись не разу, а знакомы только по фотографиям...удивительно???....да нифига подобного и такое бывает....мы созваниваемся....конечно не так часто как хотелось бы всётаки...(долго не можем трубку положить хоть и время жмет...так и ждем когда нас прирвут).....вы не поверите я просто таааю когда услышу её нежный голосок, для меня просто выключаеться основной мир, только я и она и всё...ах да еще трубка телефона .....ну так вот...общаемся мы каждый день путём СМС сообщений....я постоянно о ней думаю и это не так как некоторые думают...ну там в свободное время когда делать нечего... НЕА...ВСЕГДА.....еже минутно...ЕЖЕСЕКУНДНО....ВСегдА....когда она присылает сообщение сердце так и колотит....любое ласковое слово и у меня заряд настроения огромный сразу....мне даже иногда мысль в голову приходит...кем же я был...почему не раньше всё это началось(банальный вопрос задаваемый себе постоянно в таких случая но всётаки не дающий покоя)....и всётаки скажу я вам чесно...Я СЧАСТЛИВ....я ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВ....и я искренне ЛЮБЛЮ ЕЁ всей душой....и с каждым днем мне всё тяжелей и тяжелей без её присутствия рядом.....всё чаще и чаще наступают такие моменты когда хочеться прижать её к себе, обнять, поцеловать, сказать ласковое слово....наконецто глядя в глаза сказать ЛЮБЛЮ...но покачто это невозможно и из-за этого я начинаю в падать в истерику ....хочеться все бросить...работу родных ВСЁ и рвануть сломя голову....но я такой человек который всё время смотрит на перед...и не просто смотрит а расплонировает...так что я сразу что меня ждет потом, какая жизнь у меня будет потом....и ещё я не просто хочу к ней поехать...я обязательно заберу её с собой...а как я потом её обеспечу если всё брошу....ПОэтОму ПРихОДИтьСЯ жДать до ЯНВАря...а ведь так Дооолго ЕЩЕЕЕЕ.....!!!!!!

НО я точно знаю что без моей Алёнушки жизни нет мне никогда!!!!

Алёна я ОЧЕнь сильно ЛЮБЛЮ тебя!!!!:romsup:

всем оштальным пливетки :)

[показать]
Чета я ваще забрасываю свой дневник....нечего писать чтоли или просто нет желания....непонятно как то
мне кажеться писать просто нечего...дни как дни ...идут и тянуться...иногда просто мгновеньем пролетаю...вроде вот тока утро было..БУМС и уже вечер...бывает такое причем часто......ну это када я работаю....а работаю я 6 дней в неделю...многие говорят : Ты че типа, нафиг тебе это надо, а я им грю - я люблю свою работу , она мне нравиться, это единственная работа которая меня пока удволетворяет, оссобенно удволетворяет по моряльному плану, я просыпаюсь утром и с удовольствием на нее иду.... ....ну после таких утверждений просто перестают потом все задавать глупые вопросы
Вчерась опять звонил Своей Любимой Алёнушке...хих ....опять немогли трубку положить.... ...и опять нас отключил оператор
ну васе...короче было продолжение общения по смскам

хмм...я иногда думаю что я черезмерно нужный человек...и это зачастую надоедает....канечно мне нравиться внимание, но када к тебе каждый день приходят и просят че нить отремонтировать это глухо надоедает...я просто свои дела сделать нифига не успеваю...хех..единственный выходной воскресенка и то тратиться на чтото не своё

лано чет я не туда пофол со своими мышлями

таксь...вродя накалякал от души....

а у нас сяс доождикс идет....обожаю дождикс особенно если он с громом...ммм...классно слушать звук дождя и грома...ммм....вот такой я романтик...хех

лано..вроде кватит на седня ...

Аленушка я тя обажульки...сина сина сина Люблю

бедная девченка умерла сегодня.....
жалко ее...причем я ее еще и знал...симпотичная и все такое....блин и так мало прожить....а родителям то какое горе...балин....в самом расцвете и умереть :(...
ужас....:(

Блин дни были ужасные.....просто кошмарные...мало того что компьютер у Алёнушки сломался..плюс ко всему она еще и заболела...а потом еще хуже...у нее единицы на сотке кончились...тут я в истерику в пал окончательно...:(
Тяжко когда в невединии...блин...ужасное состояние...у Саши еще проблемы (запуталась совсем бедняжка).....короче не дни а сущий ад...сегодня с утра получил от моей милой смску...уфф...как камень с души упал...так сразу хорошо стало на душе.....
лано пока вроде все...жизнь начинает стабилизироваться потихоньку...контюпер свой восстанавливаю...тока чета он по прежнему капризничает паразит...за что он меня так не любит кровопиец

мдяя...еще у нас в отделе у одной сестренка умирает :(...ваще блин куда мир катиться...девченке всего 17 лет :( а она уже умирает...у нее рак желудка в конечной стадии...осталось ей жить примерно день:(...балин жалко то ее как...:( вроде тока жить начала...тольке мир открылся..а тут...ээх...бывает же такое...:(


лано..вроде пока хватит...а то чета грусть пошла :(...

"Ваши книги - серия Пратчетта о плоском мире!!!"

Весёлое фентэзи, которое читается очень лёгко, будет соответствовать Вашему настроению!


Пройти тест "Какая книга Вам подходит?"

Ужас что за денек ..просто кошмаар!!!!!
Короче по порядку...вчерась я так и не смог с моим солнышком пообщаться..не вышло..ну думаю ...завтра наверстаю упущенное...прихожу на работу ...включяю комп....запустил Аську...смотрю сообщение от моей радости пришло..читаю и фигею..грит что комп не пашет ...что неможет войти не в один чат ...вообщем проблема...короче оказываеться то что Сонце его еще и в ремонт сдала и только может сделают на следующей неделе...балин...яж не выдержу ...так ладно не буду отвелкаться....прочитал...дал совет...ну не к месту конешно..потомучто я пока не знал что в ремонтке...ну да лано...пошел сбегал на вызов...сажусь за свой комп а он висит зараза....ну естественно кто знаком с Билом Гейтсом (мать его за ногу)...знает что есть такая мааааленькая волшебная кнопочка называеться..РЕЗЕТ!!...ну так вот..нажимаю с думками о том что там надо было перекатать..бумс нифига...ешо раз нажал..хмм...нифига...короче буду краток а то за мной приехали и ждут.
ВООБЩЕМ згорел мой винт со всей информацией будь он не ладен ...со всеми прогами, со всеми моими музыками, картинками, и клипами (все сделанными своими руками).......все СГОРЕЛО....я просто афигел....почта тож кстати ..все письма и все такое... бааалин вот абидно то было я просто афигел....
теперь начал жизьнь с нуля как гриться...балин....
Заявление : ЛЮДИ НЕ БЕРИТЕ IBM овские винты ЭТО ДРЯЯЯЯЯНЬ ...три винта подрят сгорело!!!!!!!!

Алёнушка сонца я скучаюююю...по тебе милая...незнам куда себя девать...кошмар...
ЛЮБЛЮ тебя !!!!...... :)

все лано я побежал..а то заждалися меня...завтра еще че нить накалякаю..хих..прикольнулся писать сюды :)

Дауж денек вчера был тот еще...хех...
блин мои лучшие друзья вчера посорились (парень с девушкой)...а я принял позицию миротворца...дауж...тяжко было...пошел её отвел для разговора...но потом понял что зря....так тяжко смотреть когда девченка плачет и не просто плачет а рыдает ...и ничего поделать нельзя...я пытался успокоить но напрасно...но еще хуже...стоял как истукан и только ждал :(.....неприятно было...потом короче успокоил и помирил...блин ну что за гордость...как дети малые...если любите так и любите друг друга, а они хаються....хотя причина веская была....достаточно как мне кажеться....нехватка внимания :(...
лано ...потомсь мы поразъехались..верней разошлися....я бегом домой вылазю в инет с надеждой..а тут бумс и нетю...:( нетю моей любимой...пифу сообщение а она не может выйтить...ээх...думаю...неполучилося...ну она миня сразу успокоила и шказала что утлом выйдет..как раз сяс я с ней сижу и лазговаливаю....ой соскутялся я ну васе....так сто радости у миня сяс просто море :)

Нафа лафадка :)

А тебя Алёнушка я сина сина сина люблю......отинь сина ЛЮБЛЮ !!!
и все время думаю о тебе и скучаю :)

[показать]
В первые пишу днивник..вообще в первые....
Дауж дни были жестокие...особенно что пришлось солгать...именно пришлось, другого выбора не было, и тут начались мучения....не простые мучения, и мучился не только я, но и моя милая....блин не легко врать...причем в наглую и чтото придумывать ...ужас не легко, вчера всетаки решились и сказали правду...стало полегче...но всетаки...блин ощущение плохое:( ...надеюсь что после этого все успокоиться...и нормализуеться...но пока не поступало такого резонанса который ожидали

Главно то что я и в правду полюбил...блин...че со мной твориться фиг его знает....... а все самое интересное то что мы друг друга в реале ниразу не видели тока по фотографиям.......хех....а такое чувство что я ее уже долго знаю..хих...ну надаже...

Алёнушка я очень тебя люблю, сина сина...и без тебя уже никуда...все....дальше некуда...никто мне не нужен ...только ты и твои обьятия


И еще кое что хочу сказать: Простите мне те кого я хоть как обидел....простите