Мені приснився жахливий сон. Пташка. Моя пташина. Чарівна простора з куточком її мрії, та все таки клітка – не домівка. Не рідне гніздечко. Не тепле кубельце. Я не знаю пташко, але мені вже не злетіти у вись, не зігріти тебе в негоду, не захистити від вітровію. Тобі вибирати путь у вирій далекий, чи негоду нашу. Я спостерігаю тебе на розкритій долоні, ніби востаннє милуючись красою дарованою тобі природою. Мій гарячий подих ще зігріває тебе, ще зігріває...

Минула гроза. Втихли десь вдалині громи, мабуть втомившись. Завершили свої шалені танці блискавиці.  Поволі все поринуло в сон втомившись за задушливий день. Заснула напевне й ти - без сил, у відчаї від останніх подій. Спи кохана. Спи...

Мені не хочеться спати. Турботи відігнали мій сон в найдальші закутки оселі. Сльози, а може щось дивним чином схоже на них, пробують стулити мої повіки, та даремно. Жену геть те що хвилює, те що бентежить, те що рве душу, немов шматує казкові картини хвилин радості, щастя. Щастя? Так – коротких миттєвостей коли... Коли...

Перед очима твої очі. Такі звичайні великі очі, ні все таки оченята. Твої очі з відблиском моїх очей. Гра у два дзеркальця, в яких крім соняних зайчиків, ще два закоханих погляди, що так не вимушено майже по дитячому перестрибують з зіниці на зіницю.

Дві голівки обпершись одна до одної вишукують в хащах трави, квітів, торішнього листя – чудернацьку істоту на ймення красотіл звичайний. Та зовсім він не звичайний. А що в ньому такого незвичайного? А те що за вантажем турбот, проблем, болю і смутку ми змогли віднайти його, побачити непримітну красу і разом утрьох порадіти теплій погожій літній днині. Я, ти і наш жук.

А можна? Твій по дитячому прохальний погляд, складені пелюсткою дивної квітки губи. Звичайно можна! І райдуга з сотень краплин води, що миттю вистрибнули з калюжі осяває твої босі ноженята.

Оксамитовий килим з моху, який такий ніжний на дотик тіла. Квіти втіха для очей.  Запах свіжовисушеного сіна, який так пянить.  Сосни.  Пісок. Звичайне все навкруг, та не для нас. Звичайно не для нас, бо ми – дивні. Саме так відгукуються про нас люди. Не розуміють? Мабуть таки що так. Та й не хочемо ми цього.  Облиште нас на одинці з нашою дивиною. Дозвольте хоч деколи насолодитися нам дивним - нашою дивиною, дивним як на вас і таким бажаним і жаданим нами – дивним щастям!

Я сиджу на самоті... Події сьогоднішнього дня мов той хробак свердлять мозок думками...З динаміків лунає пісня....А я гадав, що ти вода...Сумно аж до болю... Я знав,  що ти не вода...Закохавшись з першого погляду – закохав тебе в себе….

...Дождь. Полумрак. Дома. Улицы. Как давно я не видел Вас? Здраствуйте! Я как бы не замечаю ничего вокруг. Ноги сами неторопливо несут мое тело навстречу толпе. А она послушно раздвигает свои плечи пропуская меня. Лужи. Слезы вперемешку с дождем. Шаг...Неторопливый шаг...Еще один... Взгляд выделяеет в толпе знакомый лик... Кивок головой..... Спасибо за память... Ей 15 лет... Меня помнят? И я помню?  Знакомые улочки...лавочки....кафешки... Одна из тех в которых часто ранее бывал... Картины по стенам... Разных стилей... жанров... тематик... красок... бликов....... Девушка продавец с интересом наблюдает за моим взглядом и выражением лица... Чувствую как щекой скатывается слеза. Лицо в улыбке. Слеза-радуга. Что же открылось моему взору? Я покидаю этот уютный магазинчик. Девушка с интересом выходит из-за прилавка. На картине висящей наверху - несколько мальчишек и девченок прыгающих по лужам....в бликах солнца.... Что вспомнил я? Скажу иначе, а разве можно забыть!

Слов просто нет... эмоции вместе с капельками дождя по распускающимся листьям... Наверное так лучше...

...ты искренне смеялась. Полные счастья глаза излучали столько любви. И я наслаждался этим взглядом, умом все же пытаясь найти ответ на один и тот же вопрос.                                      

- Нестор,- молвила ты, - ты ищешь ответ, которого попросту нет!

...призадумавшись, вдруг понял - ответа и вправду нет!            

По этому я просто буду любить тебя! Любить всю жизнь!     

             Полночь... Сквозь скелеты, все еще голых, деревьев мне прямо в глаза смотрит молодой месяц. Узкая похожая на странную качель - полоска неизведанного таинственного небесного тела. Неизведанного и непонятого, но так влекущего и манящего, как и ты. Я пытаюсь понять Вас обоих, насладаясь вашим присутствием в моей жизни - далеким и нереальным до слез, до крика, до боли... Сидя на поваленом буреломом дереве лечу в мечтах то к нему, то к тебе. В них столько вопросов, так много сомнений... и столько радости и любви...  Одно мне понятно - черным и невзрачным был бы мир мой без Вас. Серой  была бы жизнь... Я щаслив ибо Вы дарите мне любовь и жизнь....дарите ее лучиком света, улыбкой губ, дыханием тела, взгядом глаз...обыкновенным присутствием....

            Огромный лес. Второй час нового дня, который почему-то начинается с ночи.... и я посреди леса один... да не один - я говорил с вами...спасибо вам, что смогли выслушать, спасибо за понимание....извините за слезы.... Слезы? Какие слезы? Слезы это мое....Вы не видели их и не надо.... Целую....

Весна....короткое и странное слово, в которое каждый вкладывает свое восприятие мира.... А я не буду вкладывать в него свое восприятие...Весна тебе имя, моя любовь....

...ты рядом в другом окне того же браузера. Твое присутствие пусть даже в этом виртуальном мире так необходимо мне. Я знаю....знаю.... тебе тоже... прости за эгоизм...

...Слякоть!!! Сырость...Уныние...Ностальгия...

Что-то подобное чувствует тело, душа...лишь разум понимает - идет весна!!!

Безнадежно падает снег....

Холодно....

Всем спать....

Сегодня после долгих лет молчания я снова встретил тебя....

Я очень рад... если это слово может описать все эмоции....

....из года в год приходит в мою жизнь этот день - день накануне Рождества Христова. Мысленно листая прожитые дни возвращаюсь все время к таинству рождения, к таинству жизни. Пытаюсь понять ее сущность, исходя из опыта прожитых лет. И как? ....Нет ответа!

Приходит только осознание ценности жизни, ее скоротечности и необратимости, важности каждого даже самого обыденного поступка. Ревизия собственного - Я! В минуты приближающегося Рождества прошу прощения у тех кого уже нет рядом за возможно принесенную боль, прошу у Господа здоровья близким мне людям и не только им...

А как же счастье? Почему не прошу и не желаю его? Да по простой причине - счастье это жить, поэтому здоровья всем! С Рождеством Христовым Вас!

...мне было всего лишь восемь лет. Я знал, что называют это саркомой лимфоузлов, но я не понимал, что таят в себе эти странные для ребенка слова. Но я видел - болезнь как невидимый монстр высасывает из братишки жизнь. Да, именно жизнь...

...воскресенье. 17 июля 1968 года. Проснувшись я услышал эти слова:

- Мама! Мама! Меня уже не болит. Я хочу булочку с вареньем! Ты отпустишь меня сегодня с Нестором гулять?

- Да, Олежек! Да, объязательно....

...я посмотрел в мамины глаза и увидел в них столько надежды. И в тот же момент я увидел как глубоко вздохнув братишка утих. Глаза безмолвно смотрели в потолок. И потом мамина рука легко и нежно закрыла их.... я тихо плакал.... у меня больше не было брата. Его звали Олег...

... ну почему страшные известия приходят утром? Я не знаю. С просонья я услышал, как зазвонил телефон. Жена подошла и взяла трубку. Из ответов я услышал:

- Да, его зовут Тарас. Я буду сейчас....

Быстро одевшись и неговоря мне ни слова она спешно ушла. Выйдя в коридор я посмотрел. В коридоре не было туфель брата - он вчера уехал к матери. Но звонок породил какое-то страшное предчувствие...

Тарас был вторым моим братом. Ему был 21 год. Мы строили совместные планы - он был "моими руками" в жизни и этим сказано все...

Мысли табунами беспорядочно носились в голове... Попросив дочь одеть меня я вышел на улицу и просто шел в направлении к дому матери. Почему? Мне не понять и необъяснить... Я просто шел и все... Увидел как навстречу спешит жена - я понял случилось что-то страшное, но я не смог предвидеть такого. Я не желал... Мой разум сопротивлялся... Я отказывался верить:

- Нестор! Ты должен быть сильным - Тараса уже нет в живых. Скорый поезд Санкт-Петербург-София. 2 часа ночи. Он легко умер, даже не поняв что случилось...

Я медленно опустился на землю. Нет я не плакал. Это был не стон, а рычание смертельно раненого сильного зверя.

Я чувствовал что жизнь теряет смысл... что она становится горькой слишком..... но это длилось всего несколько минут. Мне надо было к матери... только я смогу известить ее об этом....

Увидев меня лицо матери погрустнело... Она поняла все без слов...

- Тарас?

- Да!

...............

...я научил себя мыслить. Мыслить когда спишь, когда принимаешь пищу, когда занимаешся любовью и даже когда ... по нужде...Громко? Маразм? Идиотизм? На грани? .... Да нет - это просто желание работать. Самое обыденное из желаний. Серое и невзрачное... но такое важное для меня, для тех кого люблю, для тех в ком души нечаю... для тех кому банально нужен кусок хлеба на ужин.... и такое призрачное в то времья...

Старая, б/у, печатная машинка... кое-какие знания...и желание... желание быть полезным в этом суровом мире... мире извращенных ценностей и мнимых иерархий... уверенность в себе и уважение к тем кого еще не встречал, но в ком уверен и кому нужен и главное кто поймет и не будет жалеть.... примет равным, но не унизит....

но как сложен этот обыденный механизм - печатная машинка. Я безсилен? Нет - я смогу.... Ручка отломанная от зубной счетки во рту..... первое робкое прикосновение к клавишам шрифта... О, Боже...! Она пишет! Она излагает мои мысли на листе бумаги. Значит я смогу на равных говорить с этим миром именующим себя деловым? Это первый шаг! Но я сделал его! Я смог! .... и не важно что это всего лишь справка о субсидиях и сделаю я ее бесплатно - так как у заказчика-пенсионера банально нет денег, но разве я не смогу этого понять? Но я сделал. Я смог! Я вырос в глазах.....  Я работаю, а значит - я нужен....

Жизнь… Слово, как тысячи иных слов, ничем не приметное…Слово, как слово, даже с буквы маленькой пишется. И в реальности к нему точно также относятся – небрежно…с величием, будто мы выше жизни, будто мы сильнее ее… Но мы существуем только когда она есть, КОГДА МЫ ЖИВЕМ! Мне не понять изречения – уметь жить. Просто я хочу жить. Истинную цену жизни узнаем слишком поздно, в большинстве случаев – балансируя на грани жизни и смерти, заглядывая одним глазом в окошко темного царства мертвых. И я такой же, все присущее людям мне не чуждо. Как тысячи других я легкомысленно говорил о жизни – пока…. Но я не хочу об этом! Слишком страшными оказались глаза у смерти. Слишком дорогая цена уплачена за Жизнь…

И вот все налоги, сборы и таможенные пошлины были уплачены…осталась малость – жить… Но как? Длинной вереницей прошли друзья и ушли в небытие. Долго пришлось думать ну почему так? Ведь я же считал их друзьями? Понял я вскоре, что не существует в жизни такой должности – друг. И это правильно! Есть просто люди, которые в зависимости от обитания в какой-то из частиц твоей жизни называются – мама, папа, любимая, дети, родственники, соседи, сослуживцы, прохожие и т.д. И мы не вправе  требовать от них не присущих, их месту в жизни – дел, поступков и т.д. Точно так же мы не вправе их упрекать в этом. Понимание этого избавляет от злобы и помогает любить людей. Это так важно в жизни – уметь любить несмотря на подлость, несправедливость, отвратительность, бесчеловечность многих из людских деяний. Уметь любить – это уметь прощать. Отсюда приходит вера и надежда. И полюбив жизнь и людей я обрел именно веру и надежду, что я смогу и просто обязан прожить свою жизнь до конца, какой бы она не была. И критерием оценки поступков в жизни я как и каждый – выбрал собственную совесть. Жизнь по совести. Просто? Конечно. Но вот совесть разная бывает… Очень разная… Но у меня не было проблем со своей совестью… И меня никогда не интересовало мнение о моих поступках окружающих людей. Я верил и верю только своей совести и Богу.

И началась жизнь с чистого листа…

Какими были ощущения души и тела в начале этого длинного пути? Постоянная, 24 часа в сутки ноющая боль в руках, которых попросту не было. Умным словом это называлось фантомной болью. Полное бессилие физическое - не взять, не подать. Отсутствие материальных средств на саму жизнь. Опустошенная полностью душа. А как ей быть другой? Когда выйдя из больницы после перевязки, а идти я должен был сам, я увидел за собой хвост. Трое здоровых молодых людей следовали за мной шаг в шаг. Я быстро понял цель их преследования – норковая ушанка на голове…  Мне было очень больно но не за вещь стоившую денег, а за сам факт посягательства и чувство полного бессилия… Так начиналась моя жизнь – первый выход в люди…

Что войны, что чума? - конец им виден скорый,
Им приговор почти произнесен.
Но кто нас защитит от ужаса, который
Был бегом времени когда-то наречен?

10 июня 1961
Комарово

http://www.akhmatova.ru/

Стихи написанные А.Ахматовой вскоре после моего рождения...

Сколько лет прошло...Сколько событий радостных и горьких... Достижений и потерь... Все с больше радуешся каждому приходу весны, все больше уныния приносит Новый Год как бы завершая сделанный шаг - прожитый год.....

Бег времени и нет этому спасения. Он несет нас в неизведанный мир, но приближает нас к известному итогу.

Проснулся утром и вышел на балкон..... Холодно....Бррр.... Близятся дни дождя, сырости, заморзков, снега..... И снова теплые одежды как оковы что бы сохранить тепло и согреть тело. Но это совсем не греет душу!

...утро! Бессонная ночь уже позади! Видения сопровождавшие меня целую ночь, растаяли с первыми солнечными лучами. Как же это было давно? Очень даже давно!

Темная комната и наполняющий ее тусклый свет, проникающий из застекленной двери. Я чувствую как начинает работать сознание...Где я? Что со мной? Быстро понимаю, что это не потусторонний мир - это реальный мир. Реальна боль пронзившая все тело. Нагромождение проводов, шлангов, странных, в темноте, приборов, апаратов, стоек...

Они, как лианы опутали мое тело....

Тело? Я не чувствую его, только с ума сводящая боль в каждой его клетке... Безсилие и жажда...

Оглядываюсь по сторонам и в сумраке пытаюсь рассмотреть все вокруг... Мрачная картина...

Такие же еле дышущие тела... мерцающие лампочки... блестящие шланги и банки...

Тела живы ли они еще иль бездыханны?

Начинаю вспоминать...

Был празник...Был именинник....Было веселье...

Сильный мороз на улице.... Я мерзну... Мне надоело ждать. Помню - я принял это решение, роковое решение в своей жизни....

А дальше? Удар. Боль. Неведение. Попытка вырватся. И снова удар. Неведение. Боль...

Осознание полной критичности ситуации и безсилия. Жажда выжить...

Я втискаю тело в снег между рельс...стучат колёса проносятся вагоны. Их много, почти весь состав...

Тишина... Боль... Попытка встать не приводит к цели... Тело безсильно...

Вдали вижу яркий приближающий след...

Попытка выкатится за безопасную черту безуспешна...

Я просто прощаюсь с тобой - жизнь... Неведение...

И снова боль...В тусклом свете разглядываю стоящих надо мной людей и узнаю в них друзей. Как их много сейчас, но не знаю еще - они исщезнут из моей жизни потом. Меня утешают - все будет хорошо. Чувствую, какое странное это чувство, жизнь покидает бренное тело. А так хочется жить. Сильно хочется жить. Молодая жена. Пара любимых детей - дочурка и сын. Непостроенный дом. Непосаженный сад...

Только на смертном ложе - узнаешь истинную цену жизни!

Неведение... и эта странная комната с ее странными жильцами.

Я хочу жить и гоню мысль о смерти прочь - первый и последний раз. Только жить и не иначе, твердит мой разум...

Жажда...Пить...Дверь несущая свет открывается и надо мной склоняется девушка: "Он пришел в себя".

- Потерпи, я заварю тебе чай.

- Я немогу терпеть...

- 5 минут, потерпи прошу...

Боль...Жажда...

Пылающие губы набрасываются на кусочек смоченного бинта и от этого прикосновения он как бы высыхает. Я пытаюсь извлечь из него все до последней капли влаги...

Утолив немножко жажду начинаю прислушываться к телу, но кроме боли нет ничего...

Попытка движения. Радость - я шевелю пальцами рук значит не все так плохо. Поднимаю руки и .....

Шок...Вверх поднимается лишь то что осталось от рук... Но я же чувствую каждый палец, ладони. Этого не может быть. Осознание того что все таки это реальность парализует мозг...Он не может думать...Он не соглашается...Сопротивляется....безрезультатно...

Реальность случившегося слишком очевидна...

Я должен взять себя "в руки"....должен жить... должен исполнить свой жизненный долг... и я буду жить....