За окном дождь, и небо серое-серое. Так гармонично себя чувствую сейчас с этой погодой. Капли монотонно барабанят по подоконнику, лишь иногда то усиливая, то ослабляя напор. И никуда не нужно спешить. Хочется, чтобы это состояние продлилось подольше.
Я призналась себе в нелюбви, привязанности и некоторых других чувствах, которые долгое время не решалась назвать. Приятно снова не скрывать собственных мыслей от себя же самой. Я боялась, что уже слишком переломила себя. Но, видимо, мне повезло, и жизнь во мне ещё есть. И можно идти дальше, даже если тебя уверяют, что ты не умеешь любить...

Как жестоко: не испугалась кардинально изменить свою жизнь ради другого человека, а он обвинил во лжи и том, что не любила...
Если это действительно его мысли, а не слова, сказанные сгоряча или со злости, всё было зря. Всё было зря...

Сегодня не спала... Мыслям опять было тесно. И опять на избитую, изъезженную, изрытую тему личной жизни. Тут с одним разобраться не получается, так ещё и второй взялся, неизвестно откуда и непонятно зачем. Как сговорились... Противоречия владеют не только сердцем, но и мозгами.
Может, действительно нужно отказаться и от одного, и от другого и подумать о ком-то третьем?
Тот, кто сейчас кажется роднее, не оправдывает надежд. Я понимаю, что этот человек сам идти вперёд не будет, а подталкивать у меня и у самой сил не хватит. Но когда вспоминаю то хорошее, прекрасное, тёплое, нежное, что у нас было, сердце сжимается - неужели оно только БЫЛО и всё? Неужели действительно пора ставить точку в этих отношениях, которые обоим причиняют только боль? Такие разные люди просто не могут быть вместе. Но почему же были?...
Второй - далёкое прошлое, которое одно время вообще перестало меня интересовать. А теперь вернулось, но значит ли это что-то? У нас много общего, мозги дают добро на такой союз. А сердце... молчит. Оно вообще больше не хочет ни говорить, ни принимать решений. Только болеть может.

Хочется, чтобы всё это был дурной сон. Сегодня я лягу спать, а завтра проснусь - и всё будет ясно и легко

Эх, люблю пятницу
Вчера в моём уютном жилище впервые побывали гости. Это очень приятно, когда хвалят твой дом. От этого в нём как-будто становится уютнее.
После определённой дозы... алкоголя решили повесить шторы, которые я вчера же и приобрела. Слегка запутались, так что пока на моём окне нечно креативное висит. Сегодня разберусь.

Приёмничек вчера так и не купила - придётся продолжать кукования в тишине...

С ума сойти – не могу взяться ни за одно дело. Ничего не интересно.
Чувствую себя отрезанной от цивилизации – магнитофона нет, телевизора нет, из-за работки две недели не было времени ознакомиться с новостями даже в Интернете. А теперь захожу туда – и всё кажется банальным, глупым, бессмысленным, раздражающим.
Не хочется читать, не хочется играть, не хочется никому звонить, ни с кем разговаривать.
Каждый день тянет к бутылке (ну, или хотя бы бутылочке). Большим усилием воли оттаскиваю себя от магазинов. Сегодня не буду – сегодня пятница, можно немного расслабиться. Нужно найти другой способ уходить от действительности, раз в ней жить не получается.
Самое забавное (хорошо это или плохо? Наверное, всё-таки хорошо…), что никому ничего не расскажешь, кроме вот этого виртуального дневника. Какой-то тихий крик о помощи, рождённый среди миллионов, но не слышимый никем.
Моя голова – круглосуточная реанимация для остатков мыслей. Сердце – кладбище для желаний, умерших давно и недавно.
Мечтая быть понятой, я, в то же время, никому не могу ничего объяснить.
Это всё глупая игра, и мне что-то не фартит…
Не стоит слушать сердце. Оно искренне, но его чувства слишком недолговечны. И их обязательно предаст тот, кем они были рождены. А потом ещё и обвинит в этом. Только тебе тогда уже будет всё равно

Целых две недели без дневника... Учитывая тенденции последнего периода моей жизни, это достижение. Но я по-прежнему могу откровенно разговаривать только с собой. Сестушка далеко, у неё своих забот хватает. Родителей не стоит волновать. Друзей вижу редко. А человек, считающийся любимым, никогда меня не понимал. Ему вообще лучше ничего не говорить. Так хоть можно избежать очередной ссоры.
Как же я устала. Снова начали одолевать мысли, что эти отношения длятся по инерции. Своих чувств я давно не понимаю, потому что, когда мне ещё счастливилось это делать, некие доброжелатели сделали всё, чтобы я уничтожила в себе эту неоценимую способность.
Бессмысленные, всегда одинаковые разговоры о еде и работе...
Человек, с которым пробыла два года, так и не понимает, что "нормально" - это для меня плохо. И удовлетворённо улыбается, когда я говорю "У меня всё нормально"...
Да знаю я всю эту хрень про разное восприятие и мышление у мужчин и женщин. Но надоело, просто НАДОЕЛО продумывать каждое слово. Ещё немного, и сложится впечатление, что с мужчинами нужно общаться, в лучшем случае, как с детьми.
Но почему раньше я такого не чувствовала? Ведь общалась, и было интересно, и всё всем было понятно. А сейчас....
Дело в отдельных людях, и нельзя обобщать.
Он говорит, если бы я пожила с теми, с кем сейчас мне так интересно общаться, то очень быстро бы утратила интерес и к ним. Но почему-то мне так не кажется. Нет, безусловно, быт сделал бы своё дело, но не настолько же. Если у людей общие цели, стремления, взгляды на жизнь, им всегда есть, о чём поговорить. И молчать вдвоём им нескучно!
Но у нас НЕТ этого общего, НЕТ! По крайней мере, я не вижу этого, а он, на мою просьбу показать, ничего не смог сделать.
Стоит ли удивляться?
Да нет, не стоит. Его всё устраивает. Он считает, что в его жизни всё в порядке, не хватает только семьи. А мне бы в такой жизни не было места... Я снова впадаю в депрессию рядом с ним.
Что делать? Что же делать? Снова попытаться уйти? Или просто временно не общаться? Как я устала. Не хочется быть рядом с мужчиной, на которого не можешь положиться..................... рядом с которым не чувствуешь себя спокойной. О счастье я уже молчу.

Хоть в омут с головой..................

Сегодня дата интересная - 20.06.2006

Где ответы на мои вопросы? Невозможность простить изъедает моё сердце и мозг, я становлюсь зомби.
Мне проще спать, чем ходить по улицам. Интернетовские похожие ситуации только усугубляют состояние... Но я не делаю выводы. Я ещё на что-то надеюсь? Почему? Оправдает ли надежды тот, на кого они возлагаются? Или всё опять моя фантазия?
Как можно ненавидеть и надеяться?..

mignews.com.ua/articles/212169.html

На этой неделе я остаюсь в квартире одна... И хочется, и не хочется. И страшно, и любопытно... Собственно, выхода другого у меня и нет. Тем лучше. Всегда рвалась к самостоятельности, независимости. Вот и попробую, во всей полноте ощущений.
Правда, уже сейчас чувствую некоторое напряжение. Да не "некоторое" - просто я подавляю его истинные проявления, которые могут быть. И хотят быть. Но я им не даю. Потому что должна быть сильной. И бояться нельзя. А то, что рассчитывать нужно на себя, я внушала себе давно, теперь пришло время практики. Теория в прошлом. Как и надежды.
Я никогда не жила одна. Всегда кто-то был рядом. Всегда на кого-то опиралась, чувствовала если не поддержку, то присутствие. Когда только присутствия стало мало, я ушла... И нет смысла оглядываться. И уж тем более нет смысла возвращать прошлое только потому, что будущее пугает. Это не повод. Это было бы поражением. В борьбе с жизненными трудностями. С людьми я не борюсь. Если они мне мешают - я просто ухожу. Не нужно никого менять. На собственном примере знаю, как это больно, неприятно и... бесполезно. Лучше уходить, предоставляя жизни другого человека быть жизнью другого человека.
Подумалось на прошлой неделе: если в ответ на собственные злые мысли мысленно слышишь своё же "Заткнись. Так думать нельзя. Не будь плохой, не будь злой." - наверное, ещё не всё потеряно. И есть шанс вернуть себя, вытянуть себя из ямы, отмыть, согреть. Счастливый человек не возмущается - он улыбается и прощает. Или не замечает. Зла, глупости, невежества... - многого плохого.
Много раздражения сейчас во мне. Просто приходится часто сталкиваться с прослойкой тех людей, о которых не хочется знать и думать. Их волосы - просто растительность на голове. Их обувь - универсальных цветов. Одежда куплена в сэкондах. Их кожа не ухожена. Их взгляд.... - такой безразличный, такой уставший. И манеры... Хочется закрыть глаза и уши, заткнуть нос и не существовать. Тяжело прикасаться к этому каждый день. Нервы как натянутая струна. Приходится отвлекаться, как могу. Хочу вырваться. Но для этого нужно время. Сколько у меня времени?
Чтобы раскрасить жизнь в цвета радуги...

Хуже всего, когда начинаю думать о будущем. Такой мрак. Если рассчитывать только на себя - нужно много, много работать, нужно много, много терпеть. Если представляю рядом *** - того, кто пытается быть рядом, с кем пытаюсь быть рядом я... всё ещё хуже. Вчера, наконец, озвучила то, о чём давно думала. О том, что не вернусь в его проклятый дом (о "проклятом", правда, не сказала). Как же невыносимо там находиться... Безумно тяжело. В нём нет жизни. Уверенна, даже тогда, когда я ещё видела там наше будущее, там не могла зародиться жизнь, о чём *** так мечтает. То место - зло. Без объяснений. Я не могу избавиться от этих мыслей и ощущений. Как ему объяснить? Он бы не понял... Нереально - вот и весь ответ. Но если в нём есть мужчина, которого я когда-то полюбила, он всё сможет. Я не тороплю, пусть думает. Пусть считает годы. Пусть делает выводы. И пусть поймёт - мужчина - это тот, кто отвечает за свои слова. Пока же мой дом - чужие стены, и мы гости друг у друга.

Обзавожусь бытовыми предметами. Это забавно. Не думалось как-то, что это будет вот так - от необходимости. Хотела умиротворённо ходить, выбирать, думая о своём доме, где буду создавать уют... не только для себя... Но получилось немного (?) по-другому, впопыхах. Потому что надо. Но ничего. Я всё равно выбираю только то, что нравится. Лучше не всё сразу, но лучшее. Ненавижу дешёвые вещи. Всё-таки приятно, что в моём доме нет старья..........

... а хорошо всё-таки, что я не мужчина (не то, чтобы я в этом сомневалась, просто ещё один аргумент нашёлся). Представить только: приходишь в офис или вообще куда угодно и должен всем пожать руки! Ужас, как негигиенично! Потом обязательно, наверное, хочется помыть руки. А если у кого-то ещё и руки потные?... Фуууу.... Определённо, хорошо, что я не мужчина

Мне очень холодно, и даже если лето…
Средь многих сотен лиц я одинока…
Под ярким солнцем не хватает света…
И задыхаюсь в мысленных потоках…

Всё хорошо. Я даже улыбаюсь…
Но хочется всё чаще и сильнее
Взлететь на небо. Страшно… Сразу каюсь…
И только сердце бьётся всё больнее…

Хочу быть понятой, других не понимая…
Открытой быть - но закрываю двери…
Куда идти мне дальше, я не знаю…
И нужно ли? Я ни во что не верю…

Не думала, что доживу до момента, когда по собственной воле буду слушать футбол по радио. Кто играет? Украина и Испания. Как? Ужасно. Проигрываем Просто кОшмар!

Но эти комментаторы - они так здорово веселят Ну и перлы выдают! Практически в каждом предложении! Писец! Один из них вообще, судя по всему, недавно новое слово выучил - "психология" - и теперь активно его применяет. К тому же чувак здорово расстроился из-за результатов - такое впечатление, что впадает в депрессию прям на глазах.

Непривычно - звук есть, а вместо изображения - монитор рабочего компа. Нестыковочка. И каждую минуту одёргиваю себя, что за пивом тянуться бесполезно, - нет его у меня Ндааааа....

…прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела – на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
– имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна…
полутона… и полутени…
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус.

Сегодня День Рождения у моей сестрички В прошлом году мы были вместе, дома, с родителями... Раньше почти всегда были вместе, а теперь, наверное, исключением станут годы, когда будет удаваться собираться вместе в такие праздники. Жалко, грустно, но всё равно замечательно, что есть на Земле люди, которых хочешь видеть, которых любишь, которые любят тебя...

Некоторые знакомые девчонки являются прямо таки приманкой для хачиков или лиц другой горячей национальности, а вот на меня, судя по всему, по-особенному реагируют СБУшники Защитить меня, что ли. хочется? Шутка. Защитить себя если и можно, то только самой. Потому что иногда приходится защищаться от того, кому доверял...

Но всё равно приятно чувствовать на себе внимание. Хотя бы посторонних людей. Это разнообразит моё нынешнее времяпрепровождение. Я скоро сойду с ума от мыслей. Почему нельзя их заблокировать? В сознании - сплошные обрывки. Мозг как будто судорожно перебирает все темы, но ни на одной не хочет останавливаться. Не забыть и не решить. Им тесно...

Постоянно хочу спать.................

se7en.ru/post/8222.html#more-8222

se7en.ru/post/category/prikol/page/50/

se7en.ru/post/9265.html#more-9265

Это цитата сообщения secreto Оригинальное сообщение

Однажды к Хинг Ши пришёл крестьянин и, смущаясь, поведал мудрецу о своей беде:
— Учитель, мне стыдно признаться, но я страшно ревнив. Ведь зная о том,
что жена моя верна мне, что она любящая и честная женщина, я ежедневно
терзаюсь муками ревности. Даже во сне мне снятся возможные соперники и
их козни. Я измучен своими терзаниями. Скажи, как мне избавиться от этой напасти?
Хинг Ши немного подумал и сказал:
— Я слышал, что жил на юге один человек, которому в наследство
достался прекрасный вишнёвый сад. Раскидистые ветви деревьев
цвели по весне так, что всю округу тонким ковром устилали нежно-розовые
лепестки. Человек этот бережно ухаживал за своим садом, поливал и окучивал деревья, выстроил прочную ограду и каждый раз собирал богатый урожай. И так продолжалось до тех пор, пока не пришёл к нему однажды недобрый человек и не сказал: «Какой у тебя прекрасный сад, жаль только, что наверняка в него по ночам частенько заглядывают воры». Потом злой человек ушёл, а слова его остались, запав в душу садовника. С той поры потерял бедняга покой и сон.
Ночами сидел он в саду, поджидая воров, а днём, измождённый ночными бдениями, спал. Спустя какое-то время, деревья, за которыми больше никто не ухаживал и не поливал, стали чахнуть, да и ограда постепенно прохудилась. Ну а в саду по-прежнему по ночам сидел безумный садовник, давно забывший о вкусе вишнёвых ягод...

Настроение сейчас - хреновое

Никогда его нет рядом. Ни-ко-гда. Ни порадоваться, ни погрустить. Всё одна или с кем-то другим, но не с ним. Нет, он никогда меня не поймёт и не будет близким. Это всё мои фантазии, которые почему-то ещё не умерли вместе с остальными наивными светлыми чувствами. Дура. Дура и есть. Послать на х всю свою откровенность, открытость, идиотское желание быть честной - говорить, что встречаюсь с подругой, а самой зажиматься где-то хоть с первым встречным; глядя в глаза, восхищаться им, а представлять кого-то другого; врать по поводу и без; поступать, как ему хочется, а за спиной показывать и поливать грязью; говорить о любви, а взглядом кричать "Презираю!"
Потому что это ты, ТЫ делаешь из меня тварь! Ты заставляешь меня быть такой, какой бы ненавидел! Ты выкручиваешь мне крылья, а потом говоришь о любви! Ненавижу!!!!!
Что я сделала не так?! Километры между нами были, столько соблазнов, предложений, возможностей - нет, я люблю другого, он мне верит, только с ним счастье! Жить в столице на 60$ в месяц, чтобы откладывать на свадьбу! Каждый день, минута за минутой, душить в себе всё, чем жила до него, все мечты, все планы! Убеждать себя в возможности другой дороги и жизни! Защищать перед всеми - ну и что, что нет образования, и сила не значит отсутствие мозгов, вы ничего не понимаете! Вы не знаете его, он - лучший, с ним так просто и спокойно! ........... Он хороший......
Я так любила.....
А думала, что больше не смогу.... Но любила, как никогда.

И всё, ВСЁ это он растоптал, раздавил, уничтожил. Бесконечное недоверие. Желание быть хозяином чужой жизни. Всё убил. И ещё удивляется, почему я стала "не такая". Изуродовал - потому и не такая. И всё ещё пытается заполнить собой каждую секунду моей жизни.

Вчера узнала, что мой друг уезжает. Наверное, навсегда. Нет, не за границу, но всё же в другой город, на опасную работу. Грустно очень стало. Столько воспоминаний сразу нахлынуло - студенческие годы, разные периоды в жизни... Потому и ценишь друзей, что они в любое время с тобой. А ты - с ними. Можно всегда так о многом поговорить, дать совет или послушать. Блин, куда несётся эта жизнь и почему нельзя оставить рядом всех, кого хочешь оставить?... Просто у каждого своя дорога и своя судьба. Умом понимаю. И всё равно очень грустно. Об этом и хотела рассказать, поделиться, успокоиться его словами и размышлениями по этому поводу... Но его, как всегда, не было рядом. И ему плевать. У него в голове одна мысль вчера была - сука, она с "другом" на встрече, нет, чтобы ко мне приехать - она с "другом"! конечно, это важнее...

Ничего не изменилось и никто не изменился

se7en.ru/post/9239.html#more-9239