Невероятно, как я оступилась! Такое со мной впервые! Вчера (или позавчера? фиг поймёт это время) перепутала одну из своих фантазий с реальностью! Более того, поскольку в ней непосредственно участвовал Кись, ему и озвучила свои «воспоминания». А это оказались совсем и не воспоминания… Ну надо же….

Всегда побаивалась, что когда-то перепутаю… Однажды мне рассказали историю, произошедшую на самом деле. Одна девушка любила свой мир больше реального и предпочитала часто туда наведываться. И в один день осталась там на совсем. Там она была счастливой. А другие считали её сумасшедшей.

news.online.ua/2007/05/11/201484.php

Забавные перекормленные животные

Нашла литературное описание своего метода преодоления депрессии:

«… не стоит дёргаться, если тонешь, а нужно дождаться дна, чтобы оттолкнуться от него пяткой, ибо только так можно спастись и выбраться на поверхность…»
Анна Гавальда «Просто вместе»

Исчерпать свою боль до дна, ничего не оставив на потом. Игра ва-банк – каждый раз рискуешь потерять всё, и как же приятно вновь оказываться на поверхности.

Сегодня я снова счастлива. Живу сегодня и чувствую сейчас.

Я просто на износе. Как надоела эта жизнь на два дома. У него я чувствую себя гостьей, браться за что-либо (а браться очень есть за что) нет ни желания, ни сил. Смысла нет – мне не нужен уют в доме, который я ненавижу. И эти бесконечные кульки с работы-на работу, располовиненная косметика, неопределённость во всём. Внутри у меня давно истерика.

Последнее время большую часть недели живу у него: только захожу в дом, и меня накрывает. Хочется плакать, уйти всё равно куда. Тяжёлый запах, всё старое и чужое, неуютное, раздражающее. И, кажется, не будет этому конца.

Зачем я там бываю? Скучаю. Ещё – прагматика в виде горячей воды и компа. Да и общение нужно, я и так слишком много молчу (вернее, разговариваю с собой). Я зациклена на себе, на своих желаниях, которые не могу реализовать, и частично причина этой нереализованности – он. Для всего подряд, что составляет сейчас мои мечты, нужен дом. Даже для котёнка.
А он строит всё новые и новые планы насчёт своего…. Молчу. Дышу глубже. Я никто и у меня ничего нет, моя лепта слишком незначительна для жилья, которым брежу. Виню ли я его? Да, и часто. Но это когда я слабая. А когда сильная – понимаю, что это мой, только мой выбор.
Сейчас я часто бываю слабой, но удаётся держать боль в себе. Он не поймёт, а главное, не поможет. Хотя фиг его знает, что главнее… Будет только раздражение.
Странно чувствую себя последние несколько… не знаю, чего… кажется, это уже очень давно происходит. Просто всё чаще ухожу в другой мир. Даже не ухожу, а проваливаюсь, очень неожиданно. Иногда из памяти выпадают то 5, то 10 минут.
Там у меня есть понимание, цель. И котёнок тоже есть.

Нет смысла что-либо ему говорить. Сейчас ему нужна помощь. Я стараюсь давать её. Когда ему станет лучше, хочу уйти к себе хотя бы на недельку, а то вымотало меня немного
Очень меня вымотало

Определила очередной сильный раздражитель в своей жизни:

невыносимо, когда мужчина жалуется на одну и ту же проблему два дня подряд

news.online.ua/2007/04/18/190122.php

В жизни очень много дорог, по которым так никогда и не пройдёшь

Люди не пластилин - все, кто пытаются придать людям новую форму, ломают содержание, которое так их привлекало

В колонках играет - Ирина Билык
Настроение сейчас - херовое, очень

Я просто в шоке. Почему человек (в частности, имеется ввиду женщина) настолько подвержен физиологическим процессам, происходящим в его собственном теле? Казалось бы, ну как человек разумный может быть не в состоянии урегулировать свои внутренние конфликты, подавить истеричные настроения, сдержать прущий с немыслимой силой негатив, если ЗНАЕТ заранее, что всё это на него навалится, и именно в определённый день?! И, в принципе, по вполне определённой причине. Почему нельзя это контролировать? Почему настроение меняется так кардинально, и жизнь в одну минуту разворачивается на 180 градусов, демонстрируя не самые красочные свои места?! И почему именно в этот период надо прикапываться к любой мелочи, доводя до белого каления? Почему, я спрашиваю сильный пол, нельзя заткнуться вовремя и просто оставить в покое, не задавая идиотских вопросов и доказывая бредовые (даже абсолютно абсурдные, я бы сказала) вещи? Почему надо искать ответы на глобальные и, по большей части, риторические, вопросы, когда собеседник находится в практически невменяемом состоянии? Почему нужно требовать от него нежности и внимания именно тогда, когда он готов послать в дальнюю точку Вселенной всё и вся, и в его уставшем мозгу лихорадочно бьётся только одно желание – ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ. Бл…, ПРОСТО ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ! Это трудно? Это недосягаемо для мужского сознания? Это так смертельно – хоть ненадолго лишить жизнь другого человека себя-любимого?! И отложить свои жгущие зад принципы на пару дней?! Это – трудно?!!!!!!!!!!!!!

Ой, блин…………………………………………………….

Сегодня, идя на работу, увидела интересную картину. Среди оживлённой улицы, не обращая внимания на вечно спешащих людей, на боку лежала дворняжка. Она накрыла лапой мордочку и время от времени елозила ею по носику. Народ сновал туда-сюда, а она просто лежала и прикрытой мордахой как будто говорила:"Вы ничего не понимаете. Некуда спешить. Меня для вас всё равно нет, так что нечего возмущаться, что я лежу у вас под ногами". Умный пёсик - похерил всех, как и его всю жизнь херят. Жаль, некуда взять с собой такое чудо.

С Днём Святого Валентина - покровителя гормона и привычки.

Сегодня у меня маленькая личная дата. Хотя нет, очень даже не маленькая. Год назад я сделала очень сложный и значительный шаг в своей жизни – не зная куда, ушла из дома. Такой насыщенный год был – столько нового, столько волнующего, плохого и хорошего. Но самое главное – я вернула себе себя. Стала жёстче, расчетливее, наглее. Может, не самые лучшие качества, но безумно важные в жизни, где тебя может предать даже человек, которому ты доверяешь.

Прикольно – чем больше живёшь, тем больше в календаре появляется дней, окрашенных в цвета былых эмоций. Первый цветок, первый поцелуй, первая зарплата… первое последнее предательство. Наверное, через несколько лет не останется ни одного бесцветного дня, и это, пожалуй, хорошо.

Буду сегодня отмечать год обитания в моей квартирке вместе с тараканами Интересно, они пьют Кэролайнс?

hhttp://news.online.ua/2007...157238.php

Сегодня приснились перевязанные бинтом запястья. Они болели, и кто-то стоял надо мной и объяснял, почему. Жаль, не помню, что мне говорили. А два дня назад «любимый» человек пожелал, чтобы, бросаясь с 10-го этажа, я думала о том, что я потеряла в его лице…

Смерть и так ходит слишком близко, а мы ещё и провоцируем её – своими мыслями и словами. Глупые.

Одно из самых отвратительных явлений на Земле – мужская истерика

Сложно собраться с мыслями, когда вокруг постоянно кто-то о чём-то говорит. И всё, что говорится, в принципе, важно и имеет определённый смысл, но не тогда, когда задаёшь один короткий вопрос - зачем. Так многое только кажется значимым. Иногда оно кажется значимым только временами, иногда – это чуть ли не смысл жизни. А если сравнивать… ну да, с вечностью, то получается невесёлая картина. Ради чего тратится столько нервов.

Но это так, просто поговорить, наверное, нужно. Просто…

Который день любой процесс жизни прерывается в сознании видом бабушки в гробу, который несут, чтобы закрыть крышкой навсегда… Это была она и не она. Я раньше не понимала, когда слышала подобное об умерших людях. А теперь поняла. Она и не она. Она и не она. Конечно, в памяти она останется не такой. Хоронили на четвёртый день, а казалось, она вот-вот откроет глаза. И было странным, что грудная клетка не поднимается так долго… Такой маленькой казалась в гробу, такой худенькой. И такой холодной. Очень холодной.
Первый раз видела мёртвым человека, которого знала живым. Тем более родного человека… Это всё не так. Всё неправильно в этой церемонии, в этих поистине варварских обычаях, которые разрывают сердца тех, кто остался жить.
Живёт себе человек, и ты не принимаешь в его жизни практически никакого участия. Когда-не когда видитесь, разговариваете, может, даже спорите, а в общем – просто любите друг друга. За то, что вы просто есть. Просто потому, что вы родные люди. Но когда он перестаёт жить… Чего нам больше жаль? Того, что мы больше не увидим\не услышим этого человека? Того, что чего-то не успели сказать или думаем, что тот человек не знал, как сильно мы его любили? Или боимся за него, ведь неизвестно, что ТАМ? А ведь иногда смерть – избавление от страданий, так, казалось бы, почему не порадоваться?..

И почему мы НИКОГДА не готовы к смерти?

Глупость-не глупость, а снова приходится выговариваться на страницах электронного, всевыслушивающего и всевыдерживающего дневничка. Что опять? Да всё то же. Снова душенька моя неспокойна. Похоже, любить я так и не научилась. Может, вообще, может, просто этого конкретного человека…
Малейшая оплошность – и мою крышу сносит. Я не могу и не хочу сдерживаться, сглаживать, идти на уступки, даже слушать. Всё предсказуемо, всё по-прежнему. Мне скучно. Я снова впала в унылое состояние и постоянно напоминаю себе не хмурить брови.

Хочу вернуть те два месяца, когда была беззаботной и снова чувствовала себя 22-летней девушкой, а не 40-летней женщиной, какой становлюсь рядом с ***.

Это возвращение было напрасным. Я жалею, что прогнала %%%. Всё чаще думаю о нём. И самое хреновое – я ЗНАЮ, что, будь он рядом, не факт, что я не скучала бы по ***. Собака на сене, так и есть.

Идеала не существует, я сама от него далека, но с зехерами *** смиряться никак не получается. Всё остаётся на своих местах – он всё такой же нерешительный и пассивный, угрюмый и подозрительный. Может, он и пытается исправиться, но терпения я так и не набралась по отношению к нему. А он ждёт от меня отношения, каким и должно быть у девушки к парню.

Не люблю. Не могу. Мне снова плохо……….

Пиец, а не выходные. Нет, ну серьёзно, выходные – просто охые! Нахер такая жизнь – в упор не понимаю. И нахер трындеть про конченую любовь, если это полный бред?!!!
После таких выходных в психушку попасть – самое оно. Задрала меня эта брехня, эти истерики, эти ёнутые принципы. Всё задрало!
Почему бы просто не оставить меня в покое, если ничего не может сделать, чтобы создать в моей жизни хотя бы намёк на счастье и спокойствие?! Какого хера портить мне нервы и тратить моё время? Какого хера чесать про высокие чувства, а потом угрожать?

Ненавижу любовь, ненавижу глупых людей, ненавижу молчать, сидя в кафе друг напротив друга. Я, бл, не только поесть туда прихожу!

Ради Бога, пусть всё это быстрее закончится, не то я сама его ёу.

“Женщину, которой ты станешь, никто не обижал, ей никто не говорил гадости и ей никто не изменял, она ничем не связана с человеком, который ушел. Она красивее и умнее, она веселее и начитанее, она сильнее. Она лучше тебя прежней. А ТАКОЙ, КАКОЙ ТЫ СТАНЕШЬ, ОН УЖЕ НИКОГДА НЕ ПОЛУЧИТ, ЭТО ОЦЕНИТ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК“

Это цитата сообщения Darkverge Оригинальное сообщение

Мне не о чем с тобою говорить,
Ты режешь ночью волосы и книги,
Сплетая недомолвки и интриги,
Без права на «вернуть» и «повторить».

Нон-стопом из депрессии в «смешно»,
Ты пробки в часы пик не избегаешь,
И даже никому не обещаешь,
Такою быть, как здесь заведено...

Это цитата сообщения МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА Оригинальное сообщение

Никому никогда не отдам

Я минут, проведенных с тобою.

Как будил я тебя по утрам,

С чашкой кофе в постель и с любовью.

 

Как дарил я цветы просто так

И смеялся, когда ты смеялась.

От судьбы, как затертый пятак,

Я грустил, когда ты огорчалась.

 

Как звонил тебе по пустякам,

Наслаждался прекрасной улыбкой.

Никому никогда не отдам

Эти губы, мечты и ошибки...

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной
системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

Джордж Бернард Шоу

Вчера узрела в ювелирном такой же браслетик на руку, как моя цепочка. Теперь хо её, хотя раньше не замечала в себе пристрастия к цацкам, тем более золотым. Расту-с? А ещё там же увидела золотую же висюльку, которую с удовольствием прицепила бы на вышеупомянутый браслетик. Она в виде лезвия! Замечательно просто! Очень прикольная веща. Я ЕЁ ХО!!! Хм, ни фига я не расту-с

А вообще, пока я живу там, где живу, про золотые цацки вообще лучше забыть