Что-то странное происходит в моей жизни, особенно в личной. У меня масса сомнений; сама я их развеять не могу, а тот, от кого жду помощи, ввергает в них ещё больше. Может, моя ошибка в том, что я ничего ему не говорю о своём состоянии, а лишь жду, что он сам заметит, увидит, почувствует... Но мужчины не настолько внимательны, и, наверное, я не должна на такое обижаться. Но и прямо объяснить ничего не могу - не верю, что он поймёт. Скорее всего, вспылит, обидится - и вот готова очередная ссора. Поэтому молчу и падаю всё глубже в свою потерянность. Написала ему электронное письмо, теперь думаю, показывать ему или нет. Снова боюсь, что не поймёт... хотя так хочется обратного.

Странно так... живём в одном доме, спим в одной постели, а общения и понимания ищем через компьютер. В глаза как-то не получается говорить. У на содин комп и в нём два сеанса. Сначала у нас был один пароль, а вчера я сменила своё имя, картинку и завела свой личный пароль. Я закрываюсь в себе, закрываюсь от него. От этого очень больно, но по-другому сейчас не могу. Не хочу. Не умею. Трудно чувствовать себя одинокой рядом с любимым человеком.

Вчера впервые за очень долгое время побыла одна. Как же это хорошо было - такой отдых. Смогла врубить музыку на полную катушку и нареветься вдоволь, чего давно себе не позволяла. Иногда так хочется навзрыд поплакать, но приходится ограничиваться запиранием в ванной и сдавленными дыхательными спазмами под аккомпанемент бегущей воды. А ещё я вчера почти не торчала за плитой и не занималась уборкой. Вообще ничем не занималась - разрешила себе побездельничать по полной программе. На самом деле, было такое состояние, что ни физических, ни моральных сил не было совсем - всё, что могла, это лежать на диване и смотреть телевизор.

Сейчас почти не разговариваем. Каждый думает о своём, переживает по-своему. Уже начинаю скучать, но не могу подойти - сразу вспоминаю недавние обиды и вижу перед собой совсем другого человека - не того, к которому хочется подойти и обнять. ...

 

Отдавать ему то письмо или нет?........

На этих выходных приезжают мои мама-папа. Это классно – посмотрят, как мы живём, какая я хозяюшка %) Только вот и неклассного тоже хватает. У меня тут как раз разбор полётов внутри себя происходит [показать], что возможный разговор наших родителей о будущем их чад что-то совсем не в тему придётся. Пытаюсь разобраться, хочу ли я замуж вообще… Нет, в своих чувствах я не сомневаюсь – всё чики-пуки (правда, не в розовых тонах, как раньше, а  в таких себе розово-…ээээ….до, розово-серых). Просто на данном этапе не вижу в этом смысла, и в то же время мучает это ощущение, что моей жизнью управляют. УПРАВЛЯЮТ, а не я сама это делаю! Не я принимаю решения, а просто принимаю решения других. Не то, чтобы она кардинально отличались от моих, но… со мной не советуются, МНЕ ГОВОРЯТ, а я не решаюсь высказать своих сомнений, своих мыслей, потому что не хочу сделать больно. И знаю, что сделаю.

 

Я хочу замуж и не хочу. Хочу детей и не хочу. Собственно, сейчас для меня ничего не имеет настоящего смысла. Смысла, о котором я мечтаю, к которому стремлюсь и которого сейчас совсем не вижу. Но я одна в этих сомнениях и мыслях. Хорошо, что ещё есть время подумать и поискать СВОЙ ответ.

"Да, медикаментозное лечение точно не поможет. Да и самоубийство, по сути,
тоже - действительно, лишишь себя слишком многого интересного. А мысли...
что тебе посоветовать. Полностью избавиться от них у меня пока не получилось
и не знаю, удастся ли. Когда у меня была моя первая глобальная двухлетняя
депрессия (1-2 курс), я думала, что очень скоро всё в моей жизни закончится
(вернее, я сама всё это закончу). Тоже выбирала место и способ. Не раз
приходила на то место и всё детально продумывала. Всё до мелочей. Веришь,
один раз даже разогналась. Но остановилась, а сердце так колотилось! Такая
какая-то радость вдруг осенила, что захотелось смеяться. Я подумала, что
сошла с ума. А когда этот период остался позади, я обрадовалась, что смогла
его преодолеть и остаться живой и непокалеченной (неудачные самоубийцы, они
ведь частенько инвалидами остаются). И думала, что больше на этот край не
встану. И знаешь, действительно долго держалась. А теперь... всё вернулось,
и стакой силой, что стоит произойти мелочи, сущему пустяку - я снова
оказываюсь на краю этой бездны. Я не знаю, как избавиться от этого
полностью. Это постоянная борьба... Смешно - борьба за собственную жизнь с
самой же собой. Глупо, и всё же... Ты помнишь, вся стенка над моей кроватью
исписана афоризмами. В 10 раз больше - в моих блокнотиках, тетрадях, голове.
Я люблю их писать другим, но истинная причина - лишний раз убедить себя.
Недавно прочитала Коэльо "Вероника решает умереть" - советую, классная вещь,
кое-чему научила. Мы просто не всегда видим нужную цель в жизни, а она может
быть в малом. Если мысли о смерти нельзя изгнать из себя совсем, нужно
учиться жить с ними и время от времени успокаивать себя ту, которая хочет
всё это прекратить. В конечном итоге, это начинает напоминать игру -
азартные соревнования, выдержишь ли ты."

Как жаль, что у меня нету кучи денег. Я бы ушла из дома, чтобы побыть немного наедине с собой. Потому что я скоро на себя совсем обижусь - живу не своей жизнью, играю не свои роли. Грустно как-то и - главное - непонятно зачем.

 

У меня появился новый любимый напиток.

На днях меня поломали.  Это было, как всегда, больно. Только на этот раз было ещё странное ощущение обречённости. Похоже на разочарование...

 

Я вылавливаю с неба одного за другим своих ангелов. Они так хотят летать, а я привязываю их к земле. И верёвки режут их спины и жмут крылья. Им так больно, а я не могу ничего сделать. Только вместе с ними тоскливо смотреть на небо и надеяться туда вернуться...

Опять поиск... Думала, это для меня навсегда пройденный этап, и тут опять. Куда? Зачем? И уже не так интересует сама цель, сколько сверлящее мозг "скорее!" . Только бы не сидеть в четырёх стенах, обдумывая-переобдумывая свою жизнь, и не бесполезные желания, приходящие с завидным постоянством. Их много, но их воплощение - это и моя задача, а не толдько того, кто меня любит. Поэтому нужно что-то делать.

 

Что? Я не знаю. Знаю, что нужно - скорее!!! ...............................................................................................................................................................................

Не знаю, как это объяснить... никогда не могла понять этого своего странного отношения к смерти. Чуть ли не любви к ней. Почему мысли о ней постоянно меня преследуют? Откуда это наслаждение от представлений её во всех вариациях и подробностях? Не думаю, что когда-то смогла бы отважиться пойти на встречу с ней самовольно... Но так часто это представляю.... Жизнь в ожидании трагедии, как способа сыграть роль.

Очень нравится быть разной - тогда будто реализовываешь себя в нескольких жизнях. Но умереть можно только однажды.

Иногда кажется, что схожу с ума. Если бы все, кто находится рядом, могли понять, насколько важно бывать одной. Свободной. Собой. Временами слишком втягиваешься в придуманный образ и хочется закончить этот фильм. Но никогда нельзя. Сделать это - значит, отказаться от других ролей, от возможности жить и вести себя согласно внутреннему состоянию. Они все недоигранные. Ничего не бывает до конца. Но игра становится всё искуснее. Мне страшно, потому что мысль материальна, а я так часто думаю о смерти....

Исходное сообщение Затворник
"Усыпляют животных!
В Москве закрывают приют «ЛАД».
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.
Это собаки средних размеров, все привитые.
Для пристройства отведено 3 недели.
Контактная информация: телефон приюта 933-81-81 .
Просьба : скопируйте к себе в дневник и распространите эту информацию, как можете."

Только что на урчание в собственном желудке отреагировала, как на вибро-вызов мобильника. Стала его искать. Писец, цивилизация..........

Сидеть вместе с любимым человеком на берегу моря, на горячем песке, смотреть вдаль, разговаривать, держаться за руки, пить пиво..... это так много, когда знаешь, что вечером вы расстанетесь

В колонках играет - шум работающего принтера
Настроение сейчас - его нет

У меня был хороший друг... Девять лет. Он не умел разговаривать, но умел слушать. Я водила её в собачью школу; не раз плакала в её мягкую шубку; благодаря ей, училась быть смелой; переживала трудные моменты в жизни, просто положив ей руку на голову..... И наказывала. Частенько случалось - она у нас дама с характером. Была. Но один раз - ей, наверное, и года не было - я со всей дури заехала по ней резиновой мухобойкой (моих сил наказать так, как надо, не хватало). Наверное, попала по мордочке. Она так взвизгнула....и посмотрела, так обиженно, как будто ....не знаю. Я сразу выронила мухобойку и принялась её обнимать, просить прощения. Она, конечно, простила и уже через пять минут весело бегала по двору. Но я до сих пор чувствую себя виноватой и помню тот её обиженный взгляд.

Я наблюдала, как она росла, изменения в её поведении, окраске. Помню, какой восторг охватил, когда мы вернулись с каникул, а у неё уже было не тявканье, а настоящий лай большой собаки.

Когда мы с ней гуляли, часто слышалось "красавица"; к нам подходили и спрашивали, не ожидается ли у неё щенков.

Виктория Каримовна, моя Торька, моя маленькая щеночечка - и в месяц, и в девять лет. Мы так по-разному её называли: Тошка, Торричелли-дурачелли, Курица-можурица, цыганка Аза. Мне нравилось о ней рассказывать, говорить "у меня немочка".

А когда она линяла, я любила её вычёсывать. А когда мы собирались её выгуливать и начинали шуметь её "вещами" (ошейником, намордником), она начинала распеваться. Это было всегда смешно.

Я любила слушать, как она сопит (а иногда и хропит) во сне. А когда ей снилось что-то страшное, я вставала и садилась рядышком с ней и старалась не разбудить сразу, а постепенно успокоить, гладя по голове. Мне нравилось, что она просыпалась и, избавляясь от плохих сновидений, видела рядом меня - заботливую и добрую. А ещё нравилось (хотя я и бурчала на неё за это), когда она укладывалась спать на моей постели: когда я была дома, то в ногах, а когда не было - разваливалась во всю свою длину, ложа мордочку на подушку. Если я мёрзла, то засовывала под неё ноги.

Носик у неё был как игрушечный. Я называла её пылесосиком. Когда к двери подходил кто-то чужой, она лаяла, а если свои - сопела в дверную щель....

Иногда мы "танцевали": поддерживая её за передние лапки, я заставляла её стоять или сидеть на задних. А она с опаской оглядывалась - боялась упасть. Но я её держала и смотрела прямо в глаза - она могла мне доверять.

Она всегда боялась лестниц. В подъездах она, спускаясь, обтирала все стены - так жалась к ним. А на даче она даже осмеливалась подниматься на второй этаж, а потом очень смешно, неуклюже спускалась.

Она не любила плавать. Когда нам удавалось затаскивать её в воду, она смешно плыла к берегу, слишком высоко закидывая лапки. И очень волновалась за нас, когда в воду заходили мы. Она бегала вдоль берега и "звала" нас обратно. А когда мы уже выходили, бежала "звать" других отдыхающих.

Её любимым словом было "косточка". Своих деток у неё не было, поэтому она на полном серьёзе заботилась об игрушках, которые мы ей подсовывали. А потом у нас появился котёнок, и она стала для него настоящей мамой - вылизывала, играла, терпела его выходки, разрешала есть из своих тарелок.

С ней не было страшно. Я ею гордилась, хотя она и не чистокровная. Потому что друзей по породе не выбирают.

У неё недавно был День Рождения.

Для кого-то просто животное. Для кого-то - вонючая псина. А для нас - член семьи и мой хороший друг.

Такое что-то странное произошло вчера. Может, мне показалось, может, фантазия разыгралась - не знаю. Я протянула руку к выключателю и как раз смотрела на неё. И тут такая вспышка, как от фотоаппарата, - и вот я вижу свою же руку, бледную, с синими венами под кожей и тонкой струйкой крови из-под рукава. А потом такая же вспышка - и снова всё в порядке.

Да, наверное, действительно переутомилась. Но так странно. На мгновение мне стало страшно.

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок.)

Что такое один нуль?
(Лысый.)

Что такое два нуля?
(Туалет.)

Что такое три нуля?
(Лысый в туалете.)

Что такое четыре нуля?
(Двое лысых в туалете.)

Что такое пять нулей?
(Олимпиада.)

Что такое шесть нулей?
(Лысый на олимпиаде.)

Что такое семь нулей?
(Олимпийский туалет.)

Что такое восемь нулей?
(Лысый в олимпийском туалете.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?
(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)

Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
(Хрюша.)

Не лает, не кусается, а так же называется.
(@)

Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
(Монашка кубарем с горы скатывается.)

Что такое: черным по белому написано?
(Унитаз, у которого постоял негр...)

"......Господи, да я хочу напиться в компании друзей до беспамятства – не потому, что напиться, а потому, что среди своих – людей, которым ты дорог такой, как ты есть, и которые не пытаются сделать тебя своей собственностью. Которые не отнимают у тебя свободу, а только расширяют её своим присутствием в твоей жизни..... Я так давно не писала стихов.... может, я черствею?....."

Сохраняя красоту наружности,
Вспоминаю ощущение ненужности.
Сердцем снова никому не веря,
Я встречаю первое апреля...


Ха-ха....несмешно

Да нет, не то. Для суицидных мыслей нужен глобальный повод, да и разбрасываться в интернете ими как-то неприкольно. Просто я тут жила и пришла к выводу, что наш мир - мир цивилизованных людей - очень ограниченный. Мы сами напридумывали себе рамки - в этой жизни или сто тысяч лет назад - и теперь они окружают нас сжимающимся кольцом. Очень немногие из нас способны вырваться из этого кольца. Я - наверное, принадлежу к большинству... Хочу вырваться, но не смогу. Слишком велик риск потерять близких людей. Должно быть, чтобы не допустить этого, нужно продолжать быть понятными для них.

И не быть полностью собой....

Я хотела бы жить в другом мире, чтобы не бояться никого потерять. Чтобы ходить в любой одежде (или без неё) и красить лицо в чёрный цвет, если этого потребует настроение. Тут это невозможно. Тут никто не поймёт.

Тут нет свободы. Ни в чём. Всё иллюзия и бред, придуманный людьми. Мы изобрели колёса, чтобы вставлять в них палки...............

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Пуск"?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковородке?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Почему, если бросить квадратный кирпич в воду, волны от него круглые?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если мне все по барабану, может, у меня есть музыкальные способности?
Если кошка гуляла сама по себе, откуда у нее котята?
Можно ли войти в историю с черного хода?
В конце-то концов, этому концу будет конец?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел – это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если вы не чувствуете под собой ног, может, вы стоите на голове?
Если то на то и выходит, может, оно то и есть?
Если у вас все написано на лице, зачем вам записная книжка?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на
формирование общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Буду ли я казаться умным, если прикинусь дураком?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Two beer or not two beer?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы, зачем платить больше?
Жужать иль не жужать? Во, б..., в чем заморочка!
Если умело прятать концы в воду, то можно ли из нее выйти сухим?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?

Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

Люди всегда думают только о себе. Всегда. Они 24 часа в сутки сосредоточены на своих мыслях, делах, правилах, принципах, взглядах, мнениях. Даже когда они хотят сделать добро другому человеку, они исходят не из ЕГО интересов, а из СВОИХ. Навязывать своё - это ведь в миллиарды раз проще, чем попытаться поставить себя на его место, хотя бы ненадолго посмотреть его глазами, почувствовать его сердцем. Они хотят сделать жизнь другого лучше, но не задумываются, а нужна ли человеку такая - ЧУЖАЯ - жизнь. Жизнь, прожитая по правилам доброжелателей. Жизнь, сыгранная как спектакль по кем-то написанному сценарию.

Зачем она такая нужна?...

Очень жаль, что у человека только одна жизнь. Жизнь одна, а распутий на ней много.

"Колеблющегося толкни в любую сторону. Если это будет не та - он вернётся". Но ведь любой твой выбор влияет и на судьбы других людей. Не так-то просто взять на себя ответственность за чужую жизнь. А ведь от твоего - возможно, ошибочного - решения действительно может зависеть целая жизнь.

И почему я опять сомневаюсь?.... Хочется закрыть уши и не слышать никого - только себя, своё сердце. Оно ненормальное, но я иду по его голосу, живу по его советам. И не скажу, что не счастлива. Несчастна только тогда, когда чувствую, что из-за меня страдают другие - особенно близкие - люди...

Кто я такая, чтобы заставлять их страдать...

Как не ошибиться сейчас: пойти по той дороге, которая сама открывается передо мной (я мечтала о ней, я стремилась...о, эти честолюбивые мысли!.... и вот я вышла на эту прямую...но она ли - МОЯ?). Это было бы проще и обоснованнее, может, даже умнее и более ожидаемо другими.

А может, сделать крутой поворот и, отказавшись от старой мечты, построить что-то новое?...

Как же я боюсь ошибиться... Смогу ли вернуться, если всё-таки мой выбор окажется ошибкой?... Почему я так завишу от мнения со стороны? Ведь это МОЯ жизнь!!! Я не хочу потерять свободу, но и ОДНА свободной быть не хочу...

Опять фиг в моей жизни :( Верните мне мой покой!!!!!!!!!!!!!!!!

Поссорились, как всегда... Просто так. Даже не помню почему - просто ... как же это было?... не важно уже... Теперь мне нужно много времени, чтобы подсобирать внутренние силы для следующего разговора... если он будет ....

Поссорились, и мне приснился странный сон: он лежал на какой-то кушетке, я знала, что ему плохо. Подошла, рукой подхватила его голову, чтобы подложитть подушку. А он вдруг открыл глаза - небритый такой, глаза красные, замученные какие-то - и сказал ""Я тебя люблю".

- ... Милый мой, родной человечек, я тоже тебя люблю. Очень сильно. Как никого. Ни за что. За всё. Ты не такой, как все. Ты такой взрослый , и такой маленький. Ты так мне нужен, и я хочу быть нужной тебе... -

"И я тебя люблю" - сказала и поцеловала твои слабые губы. А потом проснулась, и показалось, что сердце бьётся слишком громко. Что оно всех разбудит. Что с тобой что-то случилось.

-... Где ты? Что делаешь? О чём думаешь? Да, конечно. Ты спишь. Наверное, как обычно, иногда похрапываешь. И снимаешь на ночь бельё... -

А вчера в восемь вечера ты прислал смску "Спокойной ночи, милая". И я не стала возмущаться и журить тебя за то, что ты сонька. Я ехала отдыхать, а ты бы мог опять всё испортить своими глупыми подозрениями и упрёками... И я написала тебе: "Спокойной-спокойной, дорогой"

А после этого сна.... Когда ехала домой, на меня вдруг такая паника напала...такие мысли в голову полезли... Я ведь помню, ты говорил.... ты , как и я, иногда думаешь об этом...Ты выбрал бы таблетки, чтобы уснуть....

"Спокойной ночи, милая" - такие нежные слова после ссоры. К чему? А вдруг...

Каким чёрным стал мир. И маршрутка ехала так долго... Только не это. ВСЁ, что угодно, но не это. Со мной, но не с ним. Что имеет значение в этой жизни? Только жизнь, жизнь любимых людей. Другого ничего не надо. Всё отдать, ради их счастья, просто ради их жизни.

Лишь бы он не наделал глупостей...

Такая глупая ссора. Не помню, из-за чего.... А теперь животный страх и бесконечное "Отче наш"...только бы ты был жив...

Пока дошла до дома, вытерла слёзы, немного успокоилась. Внешне. А сердце так и колотилось. Где же ты сейчас? Дышишь? Я так тебя люблю!..... Только не ты... Нельзя...

Вечером отправила смску. Отчёта о доставке не было. Почему ? Ты не вставлял карточку? Целый вечер? Ты не хотел узнать, писала ли я тебе что-то или нет...за весь день?

Гордость взяла верх. Не хотела тебе звонить. Нужно было только знать, что ты живой. Больше ничего. Но не знала целую ночь. Не спала...засыпала...просыпалась...смотрела на телефон...засыпала.... Приснился чёрный гроб с цветами сверху... на дороге ....я свернула...полупроснулась и подумала, а какой бы был гроб у тебя.... испугалась ....и то ли заснула, то ли потеряла сознание...

А на утро чуть с ума не сошла. Зачем гордость. Ведь сама же говорю, что в любви принципов быть не может. По одному номеру ты не отвечал. По второму - не поднимал трубку....

Может, ты лежишь на диване. Холодный. к тебе приходят мои и чужие смски, а тебе всё равно. Ты их уже не слышишь... Громкий звонок в доме, где нет ЖИВОЙ души...

"Спокойной ночи, милая" - "Спокойной-спокойной..." самой спокойной. Я его могла подтолкнуть!.... Не может быть, только не это... только не с тобой!...

Мне было плохо с самого утра. Так, почти как обычно, только казалось, что сердце не хочет работать. Всё, что угодно, но со мной! Только ты будь живым, будь живым, будь живым.... Так трудно было говорить, даже издавать какие-то звуки. А впереди был целый рабочий день.... Я опять позвонила...и ты ответил гудка после пятого...

Не было и не будет на Земле более счастливого человека, чем я. Ты был жив. Все мои страхи оказались только фантазией...Слава Богу...какая же я дура.... это неважно....

Теперь уже ничего неважно. Я просто тебя люблю и хочу, чтобы ты был жив. И счастлив. Я знаю, со мной это не просто. Может, невозможно. Трудно понять человека, который сам себя не может понять.

Наверное, мне лучше уйти.

Не хочу без тебя. Но не всегда получается так, как хочешь.

Я пообещала, что если ты будешь живым, я смирюсь с любым решением судьбы....

Как это важно - когда жив любимый человек.... Господи, спасибо, что всё так, а не по-другому, и что моя паника оказалась просто беспочвенной тревогой. Лучше быть глупой истеричкой в собственных глазах, чем увидеть в гробу родного, милого, единственного, самого дорогого. Может, и не своего........