Вчера был бы день рождения у моей Тошки. Моей маленькой щеночечки, которую я очень люблю. Через 4 дня будет год, как её нет. А всё не верится. До сих пор помню, какая на ощупь её шёрстка, и какой мокрый нос. И как она пела песни... Тошка-Тошка
Мало того, что случайно прихватила с собой его футболку (ту, которую впервые одела, оказавшись в его доме), так ещё и песня сейчас по радио та, под которую рыдала, думая о нём, когда собиралась переезжать в Киев...
Как же тяжело, Боже мой, как тяжело..........................
Утверждение о том, что мы - мужчины и женщины - друг от друга отличаемся, наверное, ни у кого сомнений не вызывает. Но понимаем ли мы это по-настоящему? Не является ли это наше «понимание» лишь формальной, пустой, по сути, констатацией факта? ...по большей части мы только думаем, что понимаем этот тезис. Понимать что-то и принять, прочувствовать, пропустить через себя это «что-то» - вещи, согласитесь, разные. ... Понимать и чувствовать нутром - это разные вещи. А.Курпатов
Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности. Гюстав Флобер
С утра мою тему посмотрело 300 человечков!
Это какой-то кошмар! Повальная эпидемия безграмотности! Почему, не, ну серьёзно, почему они так говорят? Откуда взялось это идиотское "траНвай"??!! Аааааа, бесит всё больше!
А сегодня в маршрутке мужик вообще убил: "Транванная остановка". Писец.... Вот так бы развернулась и врезала. Сидел далеко. И я воспитанная, блин.
Будьте внимательны к своим мыслям - они начало поступков. (Лао-цзы)
Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят. (Лев Толстой)
Хороший брак покоится на таланте к дружбе. (Фридрих Ницше)
Трудно сказать, чего больше заслуживает нерешительность - жалости или презрения, и неизвестно что опаснее - принять ошибочное решение или не принимать никакого.
Провела в том доме почти всю субботу. Когда отвлекалась на что-то (компьютер, телек), всё, вроде, в норме. Но стоило вспомнить, где я, и прямо физическое неприятие какое-то... аж передёргивало. И хотелось оказаться подальше. Когда переходила из комнаты в комнату, хотелось закрыть глаза. У стен не только уши есть, но и рты, и глаза. И они постоянно рассказывают о том, что видели и что слышали......................
Углубилась в любимую игрушку. Маниакально нравится строить новые дома, обставлять их мебелью, выбирать цветовую гамму.... А потом очень хочется в них поселиться...
Утром перечитала свой дневник, который закрыт в моём сеансе. Там так явно видна борьба с собой, попытки подстроиться, а потом - очень быстрый, резкий перелом, после которого - сплошные мысли уйти... Впервые я написала об этом 5 ноября... И 3 месяца не решалась, на что-то надеялась.... Долго-долго плакала после этого чтения, а потом практически сбежала из этого ужасного, мрачного дома.
Он не понимает, а я не могу объяснить, КАК Я НЕНАВИЖУ ЕГО ДОМ. Если и можно ещё что-то исправить в наших отношениях, то только не в этом доме.
Всё продолжает заниматься компом, а мебель всё та же..................
Так странно... Наверное, я действительно не создана для жизни с кем-то. Не могу (не хочу - ?) понимать других, подстраиваться под их настроения, желания, приколы... поступать ожидаемо и правильно...
Когда я одна, мне спокойно и всё понятно и просто, я чувствую себя сильной и (почти) счастливой. Когда появляется ***, всё пропадает. Я чувствую напряжение, иногда раздражение, обязанность вести себя как-то определённо - не так, как мне того хочется. Раньше так делала, а теперь вот никаких внутренних сил нет. Вчера была в шоке - он буквально заставлял себя жалеть... Он и понятия не имеет о том, как мне бывало страшно, больно - и я была одна. Одна! Без него! хотя тогда он ещё и бывал рядом физически.
Не хочу быть сильной рядом с мужчиной, которого выберу! С ужасом представляю, как возвращаюсь к нему - в мёртвый дом, в атмосферу застоя и чужой собственности. Как я там смогла прожить столько?! Сейчас кажется, что вырвалась из-под какого-то гипноза, и хотя совсем без гипноза сначала было плохо - теперь всё в порядке.
Я не жалею о том, что вернулась из Киева. Я безумно жалею, что он так покалечил меня изнутри: многого из того, что дарило радость раньше, теперь просто не могу чувствовать. Или ненавижу. Это больно. А он пытается вернуть меня туда, где мне не хочется жить.... Как ему объяснить? Он всё равно не поймёт. Если он не сможет стать мне другом, он не будет мне никем.... И я ему тоже.
Хорошо это или плохо? Да какая разница?... Когда рядом с человеком чувствуешь тревогу и дискомфорт, о чём можно говорить?
На форуме девушка написала, что был у неё когда-то такой парень, с которым ей и не хотелось никаких друзей-подруг, потому что он её понимал, принимал и вообще был таким... он был ей другом. Но не судьба, расстались. Её нынешний молодой человек не обладает тем волшебным даром - быть другом, и она ищет общества своих друзей. Так и есть. Так и у меня. Друзья потому и занимают в моей жизни такое значительное место, потому что не считают меня своей собственностью, не пытаются поломать под себя, растворить меня в себе, привязать, навязать своё мнение. Мы с ними близки, потому что свободны от ненужных обязательств друг перед другом. Мы вместе уже много лет потому, что хотим этого!
Ненавижу грёбаные обещания! Бред! Пустой звук! Нагромождение звуков, которое создаёт иллюзию стабильности. И при первой возможности можно сказать "Ты меня обманул(а)"... ЗАБРАЛА НАЗАД ВСЕ СВОИ ОБЕЩАНИЯ! Они нужны людям, которые не уверены ни в себе, ни в других. А уверенным можно быть только в себе (и то не всегда). Одна из элементарных истин... Ни-кто ни-ко-му ни-че-го не дол-жен, если он этого не осознаёт, не чувствует сам!!!!!!!!!!!!!!
Заметила, что много раз повторяю слово "чувствую"... Жаль, не умею всех чувств передать словами. Хотя, возможно, для кого-то это и хорошо....
Хочу, чтобы он был счастлив. Понимаю, что со мной это тяжело, может, невозможно. Поэтому не навязываю больше ни своего присутствия в его доме, ни в его жизни. Многого не могу понять (принять) в нём, но в том-то и проблема - я больше не хочу этого! Просто разучилась хотеть. Он настолько забил во мне все эмоции, что, кажется, не осталось ничего, кроме инстинкта самосохранения. Он сейчас и движет моей жизнью. Иногда чувствую, что поступаю жестоко, эгоистично, - и в то же время не чувствую потребности остановиться.
Ух, как ручки трусятся 
У меня сегодня была первая деловая встреча!!!
Конечно, в общем и целом ничего особо важного, но раньше я на таких мероприятиях не была - и это так здорово!!! Почувствовала себя деловой колбасой
Причём начальница меня просто-таки подставила: за минуту до встречи смоталась из офиса, предоставив поле боя мне, а я на таких встречах даже не присутствовала ни разу!
Прикольно так, интересно
Хотя ручки таки трусятся
Прикольная фраза попалась на глаза: Время - лучший лекарь и самый надежный убийца... Да, похоже на то. Хотя иногда это очень медлительный убийца. Он способен издеваться над своей жертвой ГОДАМИ.....
Не виделись 2 года. Знала, что в субботу его увижу. Смешанные, очень смешанные чувства. Сразу столько эмоций нахлынуло: былая привязанность, воспоминания о доверии, воспоминания о предательстве... чувство превосходства и ненависти...ещё было любопытство. Он что-то спрашивал, я что-то отвечала. Ничего не помню - странно. Я очень быстро оттуда ушла. Ничего хорошего из этого не вышло бы. Теперь я почти умею чувствовать мозгами, а не сердцем. Спасибо - научили. Все те, кто считает, что в своей жизни я ещё не узнала настоящей боли. Интересно, кто прав... Не так это и важно. Если постоянно взвешивать свои правильные и неправильные поступки, можно свихнуться. Что я чуть и не сделала...
Вчера встречалась с другом. Давно не виделись, полгода, наверное. Я же совсем затворницей стала,а теперь вот снова в люди выхожу. Так здорово. Общаться на разные-разные темы и не бояться быть собой...
Похоже, Весна действительно уже пришла :) Я хочу танцевать - снова, постоянно. Как раньше....
Такое состояние сейчас хорошее! Так приятно чувствовать себя нужным, полезным человеком!!!
На форуме одна девушка поблагодарила некоторых участников обсуждения за помощь в осознании своей ситуации и удачном выходе из неё
Это так здорово - кому-то помогли твои советы, и теперь этот человек чувствует себя счастливым и свободным!
И на улице солнышко 
Мою темку на психологическом форуме посетило уже больше трёх тысяч человек.....
Оппппаньки, у меня появился очередной любимый напиток
Кантри Лэйн - THE BEST (бурные аплодисметы)
Я себе улыбнусь,
Я опять обманусь
И в окно перестану смотреть.
Я забуду вчера,
Я пойму - не права,
И судьбой снова буду вертеть.
Кто-то скажет: "Люби!"
Боль ответит: "Беги!!!"
Я на месте останусь стоять.
Тихо спустится ночь,
И, тоску гоня прочь,
Я смогу всё простить, всё понять.
Далеко за огнём,
Где жила ещё днём,
Я оставила часть от себя.
Там все карты не в масть,
Там мечта, там и страсть -
Я смеюсь там, над ними скорбя.
Эта сладкая ложь,
Этот холод - не сплошь,
Я успею ещё убежать.
Потому что хочу, потому что молчу,
Мне по жизни нестрашно терять.
Может глупо вполне
То, что счастье - во мне,
Но я странной прослыть не боюсь.
На ресницах слеза...
Я накрашу глаза
И, как прежде, себе улыбнусь.
Чтобы поменьше слышать сердце со всеми его "хочу", снова пытаюсь заставить себя быть куклой. Тяжело... что-то внутри противится.... Но так нужно сейчас.... Чувствую, что что-то скоро изменится в жизни. Не знаю - что и в какую сторону, но однозначно этого хочу. А пока... нужно немного поиграть собой в куклы.........................................................................
Смысл жизни - выжить. Чтобы выжить, надо удовлетворять собственные потребности. Т.е. быть как животное, заботиться о себе. Если помогать другим людям, то это будет все равно забота о себе, т.к. человек надеется, что они не забудут сделанного им добра и в случае личной катастрофы те помогут ему. Или же просто человек делает ради создания хорошей репутации. Если служить другим бескорыстно, выполнять все их прихоти, то это уже ле личность (в современном понимании не человек). Если вообще не выполнять ничьих потребностей, то вымрут все.
Ехала на работку и снова загрустила, что нет у меня котеньки - такого маленького, пушистенького, мурлыкающего комочка.
Он бы меня ждал с работки, радовался моему приходу, терелся об ноги, когда я готовлю... Хнык...хочу котика.......
А ещё бы я хотела большую собаку. Классно бы, если завести их одновременно - котика и собаку. Они бы росли вместе, сдружились, и был бы у меня потом большой кот и большая собака. С одной стороны ласка, мягкость и независимость, а с другой - преданность, надёжность и защита.
Наверное, люди выбирают себе животных не только в чём-то отражающих их собственную натуру, но и наоборот - по тем качествам, которых им не хвататет (или не хватает людям, которые живут рядом). Например, любит человек собак - значит, нужен ему верный спутник, который не предаст и всегда будет покорным. А любит кошку - значит, компенсирует недостаток личной свободы, пространства.
В общем, неважно, что и почему, но котика я ХОЧУ!!!
10.01
… вчера откопала в себе новый аргумент (одну из причин, почему
что-то с *** у нас не то). Поняла, что хочу видеть рядом с собой мужчину! Именно мужчину - не
мальчика и не хозяина, а умного, уравновешенного, надёжного. Который в
состоянии САМ следить за тем, есть ли у него платок в кармане джинсов, САМ
застилать постель, САМ выкладывать еду со сковородки; уметь видеть что-то,
кроме своих принципов, понимать, что его мнение - не единственное и правда у
каждого своя. Не в монитор тупиться сидеть, а заниматься домом. Не чавкать,
в конце концов!
…надоело исправлять. Своих недостатков хватает, чтобы ещё и за чужими
смотреть. Если раньше я на что-то закрывала глаза, то сейчас раздражает
буквально каждая мелочь. Я себя не узнаю - такая злая стала. Иногда смотрю в
зеркало и кажется, что я какая-то старая. Помню, раньше, чувствуя не
особенно оптимистичное, подозрительное отношение *** к жизни, думала:
"Ничего, моего заряда хватит на двоих, он поймёт, что жизнь на самом деле
прекрасна и хороших людей в ней вполне достаточно". Но вышло наоборот - не
он перенял мой оптимизм, а я - его настрой на худшее. Меня это грызёт
изнутри, как будто душу вытягивают. Достаточно мелкой ссоры, чтобы я
загрузилась. Какая-то беспробудная депрессия. Я как будто живу не своей
жизнью. И вот когда я пытаюсь этому противиться - мы и ссоримся.
Ещё сказывается-таки и разница в воспитании и образовании. Очень страдаю от
его незнания манер, элементарных правил приличия, отсутствия тактичности...
Привить это 30-летнему человеку сложно, если вообще реально.
… было бы куда, - я бы ушла, хотя бы ненадолго. Так странно: когда
сама с собой разбираюсь - всё ясно, понятно, очевидно даже. Но когда
пытаемся друг с другом поговорить, все мои аргументы куда-то исчезают, я
теряюсь и вместо внятного ответа просто психую.
11.01
… когда хочу о наболевшем серьёзно поговорить, сразу реветь начинаю. Ненавижу себя за это! И не хочу, а они катятся, катятся...
Блин, если бы мне было куда пойти... Сегодня домой я возвращаться не собираюсь.
12.01
Пиво, как обычно, пошло легко ... и много ;) Так что сегодня вертолётит меня
слегка и дико болит спина. Да - старею, спина - это из-за почек. Они у меня
в последнее время отказываются много пива принимать %)
... а за что, собственно, он просит прощения? Когда просят прощения - это значит признание своей вины, своей неправоты, и готовность исправиться. А у нас таких пунктиков полно и какой именно он имеет ввиду?
Конечно, мне хочется ему написать, но порывы порывами, а дальше что? Опять такие истерики?
30.01
Да я теоретически-то понимаю, что жизнь прекрасна и вся фигня, но, как оно бывает в такие периоды, на практике пока это понимание не отражается...
Просто вакуум какой-то вокруг. Острой обиды сейчас нет, но общее состояние - не знаю, разочарование, что ли. Хочется смотреть на него, как раньше, но понимаю, что вряд ли это возможно, потому что видела его и другим - совсем не своим ***...:( Это и обидно.
В принципе, помириться