Вчера гулял по Лукоморью: покачался на конструкции "дерево-пожарный шланг-палка".Проникся сочуствием к Гарри Поттеру.Джоан роулингз слабо представляла себе полет на метле. Первым делом дервенеют далеко не руки...

...Морис Люппен, с двумя "п"...
Долго парился, как бы в вкратце и более-менее понятно сюжет этого веселенького спектакля. Ура, что-то получилось!
Начало действия: на сцене только муж и жена. Она – миллионерша, дочь какого-то супербогача, он – не слишком умелый торговец недвижимостью и умелый прожигатель жизни (в частности, сжигает один из принадлежавших ее родителю особняков). Она требует от него любви в ее конкретных формах, он ссылается на всегдашнюю занятость. Она хочет иметь детей, предъявляет ультиматум и удаляется. В это время должна явиться любовница героя, но вместо нее появляется представитель благотворительной организации «Братская помощь». И начинает помогать… Собственно, дальше начинается самое интересное. Этот самый представитель соглашается сыграть роль жены, чтобы отвадить любовницу. Любовница приходит, потом – муж любовницы, который хочет отомстить нашему герою. И тогда наш герой, вслед за своим добровольным помощником тоже облачается в женское платье. Со всеми вытекающими последствиями: поскольку муж любовницы, ни о чем не подозревая, сначала пристает к представителю «Братской помощи», потом - к тому, кто и наставил ему рога. И хотя его приставания весьма конкретны, он все еще ни о чем не подозревает. Когда парики падают, новоявленные трансвеститы лгут во спасение и называют себя представителями сексуального меньшинства.
Это в общем, а теперь о частном. Мое восхищение актерам-мужчинам: так грациозно носится по сцене на ТАКИХ каблуках не всегда удается даже прожженным любительницам «пикантной» обуви. Легкий яойный юморок, интересная обыгровка некоторых моментов и неизменный комплект корсет-чулки-каблук повеселили даже депрессивного меня. Особенно порадовала концовка: «Моя мама, она тоже член «Братской помощи!». А какой бы был яой…
И помните, главный девиз «Братской помощи»:
«Проблема была ваша - стала наша!»

очередной депре посявящается...
Я пытаюсь согреть душу горячим чаем. Попытка глупая, но у меня нет выбора. Слишком много было сказано в нашу последнюю встречу. Слишком много слов, чтобы разрушить под основание все отношения, разбить хрусталь чувств... И теперь сидя в дешевой забегаловке на обочине жизни и грея заледеневшие пальцы о пластиковый стаканчик, я собираю по крупицам все свое мужество, чтобы вернуться в жестокость реальности...без тебя. А память услужливо прокручивает один и тот же кадр: ты стоишь, прислонившись к грязной стене подъезда гордая и красивая как в день нашего знакомства. Только в глазах застыла боль — мой последний шедевр. И эта боль преследует меня во снах, и нет мне прощения. Ты больше не позвонишь, а я все равно вздрагиваю при каждом звонке, с надеждой снимаю трубку, чтобы устало сказать "привет" не тебе. И беззвучно повторяю в пустоту: "прости...за все".
Кто-то сказал, что одиночество — плата за свободу. А для меня оно лишь эхо звуков тишины. Свою свободу я отправил тебе в конверте без обратного адреса, в благодарность за твое терпение...

Старенький жигуль припаркован одним боком на поребрик.Около багажника стоит деловой пошарпаный мужичок и глушителем(явно от жигуленка) пытается приподнять крышку люка.Хотя, быть может, он таким образом глушитель пытался выпрямить.Смотрелось странно.

1. Помыть окно.
Помыл. Мир стал ярче и добрее.
2. Купить Рыжему антиблошиный ошейник.
Не купил, забыл.
3.Написать о gothic-party.
Лень. Пусть Ирвин пишет, а я в комментах добавлю. Фраза пятничного вечера "-Не дай Бог такое присниться!//-Не дай Бог приснится, что ты в этом участвуешь!"
4.Сесть в позу лотоса.
Не буду даже пытаться.

"Репутация человека, само собой, зависит от его добрых дел. А также - от усердия, с которым он докладывает о них каждому встречному"

"Есть лишь одно средство, чтоб от тебя не уходили -уходить самому. Почуствовал хоть тень неудовлетворенности - бросай без колебаний"

просто и по-Гактовски
[показать]

Два сумрачных типа с претензией на готичность балуются оладушками. Ирвин, мерси за "L", кто б знал, что я так много всего успел написать.Теперь (по мере набора) буду вывешивать.Для страждущих-там есть и печальные истории.Есть ведь прилипчивые мелодии...Весь вечер мурлычу Charon "Little Angel" и искренне жалею, что нет ни слуха, ни голоса.

Тайская вера:
Жопа случилась.

Конфуцианство:
Конфуций учит: "Cлучилась жопа".

Буддизм:
Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм:
Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм:
Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны:
Эта жопа еще случится.

Стоицизм:
Эта жопа мне только на пользу.

Ислам:
Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм:
Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм:
Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство:
Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм:
И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие:
Жопа случилась? Hу и фиг с ней...

Кришнаиты:
Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм:
У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм:
Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм:
Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм:
Жопа - это я!

Объективный солипсизм:
Жопа - это ты!

Хайнлайнизм:
Мы все - жопа!

Пессимизм:
Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм:
Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг:
То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги:
Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн:
Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход:
А какое мне дело до этой жопы.

Митьки:
Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты:
Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники:
Щас кому-то заделаю жопу!

Win'dizm:
Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.

NT'izm:
Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC'izm:
Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX'izm:
Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80'izm:
Beeeep... Sshhhh... Beeep... Shhh... Pshhh... Tape loading error.

Физика:
Жопа случилась? Все относительно...

"Пегас -это крылатая лошадь, на которой писатели летают за пивом"

Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят.
Не рассказывайте о своих неприятностях другим, если только вы не уверены в том, что вас хотят выслушать.
В чужой берлоге выказывайте уважение, либо не появляйтесь там вообще.
Если гость вашей берлоги досаждает вам, обходитесь с ним жестоко и безжалостно.
Не делайте попыток сексуального сближения, если только не получаете приглашающий сигнал.
Не берите вещь, не принадлежащую вам, если только она не является бременем для ее хозяина и он не просит об освобождении его от этого бремени.
Признайте силу магии, если она была успешно вами применена для достижения ваших целей. Если вы отрицаете силу магии после того, как с успехом ею воспользовались, вы лишитесь всего достигнутого.
Не выражайте своего недовольства по поводу того, что не имеет к вам никакого отношения.
Не обижайте маленьких детей.
Не убивайте животных кроме как для пропитания и при защите от их нападения.
Находясь на открытой территории, не мешайте никому. Если кто-то мешает вам, попросите его прекратить. Если он не останавливается, уничтожьте его.
Антон Шандор ЛаВей,
II Аппо Satanas (1967г. н.э.)

1. Если мы поймем, зачем он это сделал, мы поймем, стоит ли его искать.
Ш. Холмс "Принципы минимизации расходов на следственные мероприятия"
2.Правда заключается в том, что невозможно придумать такую ложь, которая совсем не содержала бы правды.
Б. Мюнхгаузен "Инструкция по эксплуатации детектора лжи"
3. Мы буквально боготворили агента 007, пока не выяснили, что это его
коэффициент интеллекта.
Из мемуаров агента 195
4. Терпимость, кротость, умение прощать - вот что я ценю в сопернике.
Б. Гаутама "Гадом Будду!"
5. “Если уж упал с самолета без парашюта, то падай с удовольствием и до последней минуты получай новые впечатления”,
Т. Гроттер "Все о полетах"

Впервые за три месяца выбрался в Лукоморье развеяться. Природа способствует снятию напряжения и улучшению цвета лица. Весна - красна: такого количества подснежников я еще ни разу в жизни не видел. Вдоволь надышался пряным лесным воздухом, напрыгался через ручейки-канавки-лужицы, был покусан первой мошкарой – вообщем, очистился разумом и почувствовал себя просветленным.Ни я, ни Рыжий не любим ходить по «официальным» лукоморским аллеям, куда приятнее и интереснее побегать по многочисленным неофициальным тропкам, петляющим между деревьев, то и дело исчезающим в ядовито-зеленой весенней зелени и норовящим завести в топи. М-да, Лукоморье в мае – не лес, а какой-то бордель для страждущих. В девятый раз невольно нарушив интим любителям «свежего воздуха» и получив вслед парочку проклятий и нелестных выражений, я целенаправленно пошел гулять на болота: птички поют и НИКОГО. Рыжий сделал стойку и скрылся в ближайших зарослях, только хвост мелькнул на прощание.
«Капут! Ща в топь сдуру провалится, хрен потом отмоешь» -мелькнуло в голове. Не долго думая я ломанулся следом.
Лес огласил пронзительный женский визг.
«10-е!»- ехидно заметил я, невольно расплывшись в злорадной ухмылке (амплуа злодея обязывает).
Давненько я не видел таких испуганных и в то же время удивленных лиц. «Шок – это по – нашему!»
Попеременно то, краснея то, бледнея, застигнутая врасплох парочка судорожно оправляла предметы гардероба.
-Извините,- без тени раскаяния в голосе буркнул я, схватил Рыжего за ошейник и гордо удалился, ощущая на спине удивленные взгляды жертв моего невольного вуаеризма.
Ах, весна, весна… Будоражит кровь, затуманивает разум, гоня жертв гормональной бомбардировки на лоно природы, под сень вековечных деревьев. Видимо незадачливая парочка долго металась в поисках подходящего места: но, то кусты реденькие, то с холма обзор хороший. А кровь бурлит, а кровь играет… А тут не место- номер – люкс лесного масштаба. С одной стороны (теоретически) непролазная топь, с другой – только по кочкам допрыгать можно, а в центре – полянка, окруженная густыми зарослями. Красота.
Процесс в самом разгаре, вдруг, из зарослей со стороны «непролазной» топи («Я тут каждую кочку знаю» д-р Степлтон) рыча и грозно сверкая золотистыми очами, появляется здоровенная псина. Мгновение спустя, с воплем «Стой, ирод смертный!», размахивая поводком, вырисовывается подозрительный субъект в черном. Собака Баскервилей и маньяк- лесовик. Хичкок отдыхает.
Пока возвращался домой подумал: а не одолжить ли у Хемулечки крест нагрудный, одеть дракульский плащик… Конечно, бродить по кустам в длиннополом плаще накладно, зато эффект от внезапного появления…

Мастер в представлении не нуждается
[показать]

TRADIDIT MUNDUM DISPUTATIONIBUS

"Вазон", однако...
[показать]

Люблю рекламу моющих средств. Это ж реклама галлюциногенов каких-то.Проблемы отстирывания-отмывания трудновыводимых пятен помогают решить: Лисенок Дени, Мойдодыр, говорящие емкости Пемолюкса, ведущий "Сам себе режиссер"а, и некий мистер Пропер, с которым "веселей"(и который подозрительно похож на Моисеева).До какой степени надо нанюхатся бытовой химии, чтоб ТАКОЕ привиделось?

Неработающий лифт – гарантированная пробежка вверх по лестнице. У мусоропровода с выражением тяжелых раздумий на юном челе стоит Санек-11-летний местный вариант «Вовочки». «Дитяте» нерешительно переминается с ноги на ногу держа в руках пакет с мусором – ритуальные танцы современных индейцев.
-«Что стоим? Кого ждем?»- рекламно интересуюсь я.
- Проваливай,- невнятно буркает юный танцор.
- Ты пытаешься загипнотизировать мусоропровод или просо не знаешь как им пользоваться?
- Все я знаю, отвали.
- Тогда в чем проблема?
Сашка раздражено передергивает плечами, потупив взор и залившись стыдливым румянцем застенчивой гимназистки, вкрадчиво отвечает:
- Там Бяк.
-Что там?
-Бяк там.
Вот так просто «Бяк». Хорошо что не «злой, ужасный Бармалей». Судя по Сашкиным «танцам» Бяк - товарищ серьезный, а может и опасный. Что ж, трепещи, Бяк -Великий и Ужасный! Прибыл герой без страха и упрека, дабы покарать тебя во имя Луны!
Молча забираю у Санька пакет и жестом, исполненным благородства и отваги выбрасываю его в мусоропровод.
- Взрослый парень, а все в бяки-буки веришь, - укоризненно бросаю я через плечо, гордо удаляясь.
Вечером меня пробрало на уборочные работы, провел ревизию на кухне, набрал целый пакет просроченных консервов, пошел выбрасывать.
В подъезде темно. Враги- иноверцы опять успешно провели операцию по изъятию подъездных лампочек в рамках акции «Берегите электроэнергию». Единственный источник освещения - окно, сквозь которое пробивается тусклый свет от уличных фонарей. «Темнота - друг молодежи, в темноте не видно рожи», а в ней вообще ничего не видно.
Шлеп, шлеп, шлеп…- тапочками по ступенькам. Слышен бой часов у соседей. Полночь – время пробуждения детских страхов. В голове всплывают отрывки из ужастиков о всякой гадости, таящейся по углам. С невольным содроганием подхожу к мусоропроводу - выбросит жестянки и галопом в освещенную квартиру, главное тапочки не потерять.
«Ну, с Богом!»- резко поднимаю крышку и, с характерным дзиньканьем пакет падает на пол.
Из темноты жерла мусоропровода на меня таращатся два светящихся глаза.
«Чур, меня!»- судорожно хватаюсь за испанский крест на шее.
«Глюк. Я человек мнительный, мало ли что померещится, - успокаиваю сам себя, - сейчас я зажмурюсь, а когда открою глаза ничего этого не будет».
Ничего того, что было, действительно я не увидел, потому что к паре глазок прибавилась еще и пара когтистых лапок, цепляющихся за край мусоропровода. Шальная мысль -«Зубастики». Пока я силился вспомнить, как герои фильма боролись с этой напастью, «эта напасть» уселась на краю мусоропровода и, медленно покачиваясь из стороны в сторону уставилась на меня светящимися глазками – эдакий сгусток черноты с гляделками и хваталками. Меня деловито осмотрели и, судя по напряженному сопению и последующему презрительному фырканью, сочли неудобоваримым.
- Консервы?- уточняет существо, указывая лапкой на валяющийся пакет.
Я усиленно киваю.
Существо напряженно переминается с лапки на лапку. В воздухе повисла напряженное молчание.
-Бяк?- выдыхаю я.
- Бяк, - после небольшой паузы соглашается существо - Ну?
-Что ну?
- Ты сюда зачем пришел?
- Мусор выбросить.
- Так выбрасывай, - Бяк медленно исчезает в зияющем жерле мусоропровода.
- И не забудь опустить крышку, - назидательно доносится из темноты, - сквозит.
Возвращаюсь домой, у подъезда встречаю Санька.
- Сашка, ты меня прости за вчерашнее. Я тебе не поверил, а представляешь, пошел выкидывать мусор и увидел. Думаю, он вроде не агрессивный…
Сашка удивленно таращится меня:
- Ты это о чем?
- Как о чем? О Бяке, конечно.
- Э- э-э- э, - мычит Санек, - ты это не воспринимай серьезно…Бяк –это же сказка, что б малышню пугать, это ж не по-настоящему…
- Но, ты же вчера сам говорил?
- Да мы с пацанами решили прикольнуться…ну, первого встречного разыграть, а ты как раз первым и попался…

Очередной концерт, приуроченный дню Победы.Эротическая фантазия Моисеева: Губин в военной форме сладким голоском мурлычет что-то невнятное в микрофон.