Умные дяденьки и тетеньки с серьезным образованием и солидным стажем работы очень любят рассуждать о том, что волнует подростков. Подросток – это любимый камень преткновения психологов. Есть два лагеря: первые, очевидно хорошо помня себя в пуберантном возрасте, придерживаются мнения- «дети- это отражение своих родителей» и «что посеешь, то и пожнешь», и «проблемность» подростка тесно связывают с «проблемностью» окружения; вторые, то ли ученые степени пытаются получить, то ли как я страдают графоманией. Они с пристрастием допрашивают своих «пациентов», анализируют, классифицируют и сводят в таблицы полученную информацию. Сейчас новое веяние – изучать интересы подростков, желания, взгляды на будущее. профессиональный флуд

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.
гламурное продолжение

"Готы, готы, на руках колготы..."

«Что такое emo? Это слезы, розовые сопли на бумаге…»(с)
Ехал как-то на днях в транспорте с парочкой эмо-кидов. По закону подлости батарейка в плеере сдохла и я был удостоен чести услышать пару «лестных» слов в свою сторону. Периодически бросая на меня полные презрения взгляды дети обсуждали насущную проблему ЭМО- движения, заключавшуюся в фразе: «Развелось тут всяких…» (аналог: «Понаехали»). Я усмехнулся, бич всех субкультур не минул и ЭМО, началась дифференциация «по цвету штанов», а точнее деление на ТРУ и не ТРУ. Почему они решили, что я как-то причастен к эмо- движению так и осталось загадкой.
Первых эмо я увидел где-то полгода назад около Дома Кино, их было мало, они чинно сидели на газоне и что-то оживленно обсуждали. Правда, тогда я был не в курсе особенностей этого движения. Хотя до сих пор не знаю, когда же эмо появились в России.
Большинство эмо- кидов действительно киды, подростки пуберантного возраста с эмоциями, находящимися под властью гормонального бунта и вытекающими отсюда последствиями: частой резкой сменой настроения, суицидальными замашками.
…Розовые буквы на черном фоне, пост с примерным содержанием «Меня никто не любит», «Я никому не нужен», и философским «Зачем жить?»…
Как у всякого движения, у ЭМО есть последователи и оппозиционеры. Последние, как правило, агрессивно настроены и не гнушаются физической расправы. Что движет оппозицией? Я не понимаю, как можно насильно отрезать челку, да и зачем это делать…
Эмо забавляют меня своей внешность и кичем, немного раздражают нытьем (но это дань движению, гормонам и, в конце концов, меня никто не заставляет это нытье читать).
Вот и интересно, зачем писать «эмо - говно», создавать сообщества из серии «Мир против эмо», высмеивать ЭМО- циональное нытье, тем самым, создавая еще один повод для этого самого нытья? Вопрос остается открытым.
готы против эмо
Смешно о грустном.

Представительницы прекрасного пола в мозголомном ящике делятся на две группы: Богини и Золушки (Дурнушки). Первые стройны и грациозны как сайгаки, шагают по миру гордой поступью особ королевских кровей и являют собой собирательный образ- нечто среднее между героинями Литвиновой и Прекрасной Няней. Золушки же серы, несчастны, с потухшим взглядом мертвеца и печатью невыразимых страданий на челе.
Но, иногда, в перерывах между фуршетом и салоном красоты Богини занимаются благотворительностью, играя в Фей –крестных, позволяя нам- обывателям полюбоваться свершаемым благотворительным чудом.
продолжение

Плоды деятельности Тима Бартона можно любить, можно тихо ненавидеть...

Бартон для детей младше 5 лет

Волкодав или страсти-мордасти в славянском стиле

Снизошли сегодня до просмотра несчастного, сто раз перекритикованного «Волкодава».

Волкодав моими глазами (основная сюжетная линия):

Люди волка перерезали род серых псов из-за ковырла, оставив в живых мальчонку (очень неосмотрительно, резать надо всех во избежание вендетты). Мальчонка вырос в рабстве, возмужал, обзавелся зверушкой и был отпущен на свободу (очень неосмотрительно со стороны поработителей, они об этом еще успеют пожалеть). Как и всякий освобожденный, гонимый жаждой мести,  герой постепенно вырезает своих недругов, попутно спасая: девицу, полезного в хозяйстве странствующего воина, слепца-целителя-прорицателя, артефакт в виде дощечки, ну и кнесинку Елень (но, об этом наш герой еще не знает, ибо девица в мужском платье и в порыве боя ему не до половой дифференциации). Собственно, начинается битва, которая будет продолжаться до конца фильма, но со сменой противников и перерывами на диалоги.

вникаем далее

Рекламный баннер задает мне вопрос: "Зачем нашей сборной Вирта?".
-Действительно, нафига наше сборной Вирта?! Все это гнусные происки врагов -иноверцев и возможно НЛО, -отвечаю я баннеру.
А на самом деле это on-line версия игры детства "Монополии". Но "Монополия" моего детства гораздно интересней, ибо денежку можно было подержать в руках, а как пел Чиж: "греют деньги озябшие руки...". И он был прав.
Нам предлагают очередное on-line брожение умов.

Мозголомный ящик можно смотреть, исключительно переключая с канала на канал. 20 минут подобного щелканья кнопок пульта и я знаю: что нового произошло в мире; кого убили всевозможными способами; что случилось с чудиками из Дурдома-2; что я должен срочно купить, чтобы жить в гармонии с собой, миром, кишечником, соседской девушкой.
Кстати, чтобы жить в гармонии с соседской девушкой, я должен не только источать аромат нового парфюма и жевательной резинки, быть гладко выбрит, белозуб, и отмахиваясь емкостью с шампунем навсегда спустить в канализационный люк блондинистого бой-френда. Нет, этого мало. Путь к сердцу соседской девушки тернист и полон опасности, но специалисты из мозголомного ящика знают, как мне помочь и преподносят мега убойные артефакты в лице Бачинского и Стиллавина и сайта love planet. Первые двое наперебой твердят, чтобы понравится соседской девушке надо быть ярким –самоуверенным –модным, серенькие -скромные- немодные нервно курят в сторонке. Сайт же уверяет меня, что истинную любовь я обрету именно в сетях паутины, среди всех этих фигуристых, жеманно улыбающихся, зазывно смотрящих, томящихся в ожидании своего «доброго-умного-нежного» пиксельных прелестниц. А я удивляюсь, неужели в свите этих небрежно полуобнаженных нимф не нашлось этого самого пресловутого «доброго-умного-нежного»?
Почему мозголомный ящик упорно твердит, что я должен быть модно стрижен, гламурно одет и остр на язык, чтобы подойти к девушке, мило улыбнуться и застенчиво пробормотать: «Привет, как тебя зовут?». И будучи посланным «на…» и «в…», ответить, что я там уже был и ничего достойного внимания не увидел.
Хотя, возможно, мудрецы из мозголомного ящика правы и современные нимфы желают гламурного перцу и кисло-сладких ловеласов…

Жили- были на территории современной Мексики индейцы: строили грандиозные пирамиды, украшенные драг камнями и металлами, создали письменность и календарь, проложили дороги, провели водопровод, создали огромное количество странных фресок, барельефов, статуй. Баловались жертвоприношениями, ну, куда уж без этого, воевали городами-государствами… А потом приплыли жадные до золота испанцы: порубили местное население на мясной салат, оборвали золотые панно, повыковыривали драгоценные камни, разбили идолов, подожгли пирамиды и уплыли домой, оставив после себя пепелища. Приплыли еще несколько раз, забрали то, что не смогли увезти до этого и успокоились. Подарили миру миф об Эльдорадо, бередивший умы многие столетия. Потом пришли археологи: откопали водопровод, собрали из осколков идолов, отскребли фрески, расшифровали письмена, поругали испанцев за разграбленное культурное наследие. А потом Мел Гибсон снял свой «Апокалипсис». Фильм о жизни некоего усредненного народа с усредненной культурой (кто вам сказал, что это были именно майя?) и с усредненной историей (наподобие той, что я изложил выше). Лично меня порадовали: довольно достоверно воссозданный образ индейцев того времени (правда, не знаю, были ли в те времена индейцы с голливудскими белозубыми улыбками) и плюшевый ягуар. Про сюжет ничего не могу сказать, ничего хорошего: я не верю, что маленькое племя охотников-собирателей не расспросило бы у беженцев об опасности; не верю, что можно жить в 2 днях пути от огромного (по тем меркам) города и не знать о его существовании; главный герой тоже сомнителен (будем считать, что боги были к нему милосердны). И получается, что Гибсон набодяжил национального колорита, приправил мистикой в лице девочки-пророка и неприличной живучести героя(кстати, золотое правило завоевателей - детей перерезать, а то вдруг вырастут и мстить будут), добавил кровяки, довел до кипения и преподнес нам как экзотическое блюдо.
Сказка ложь, да в ней намек…
Намек этого фильма такой: Ведите себя хорошо, слабых не обижайте, сердца не вырезайте, а то приплывут злобные канкистодоры и будет вам трындец, он же «Апокалипсис».

Это цитата сообщения Электрический_Пес Оригинальное сообщение

8 признаков человека, обладающего интеллектом успеха

15:31 | 09.01.2007

Единственным подлинным тестом на интеллект успеха, как его ни оценивай, является успешность исполнения своих функций. Однако понятие успеха носит относительный характер: как и о красоте, о нем у каждого может быть свое представление. И все-таки, люди с интеллектом успеха имеют много общего, независимо от того, какова степень или природа их успеха. Рассмотрим некоторые из их характеристик и качеств, обладание которыми способствует самоактивизации и приводит, в конечном итоге, к успеху. читать дальше

Татьяна Толстая "День"
Читать далее

Это цитата сообщения Электрический_Пес Оригинальное сообщение

.

Под настроение.

Жать кнопку "ЖМИ". Как ни странно...

[354x265]
Ехали на днях с Майки в метро, у дверей напротив стоял дядечка, судя по шальному блеску в глазах чего-то принявший. И что-то в моем облике вызывало у дядечки внутренний протест и нескрываемое желание со мной «пообщаться». Я в свою очередь «общаться» не очень-то хотел, поэтому сидел, скромно потупив взор в пол. Дядя бросал на меня красноречивые взгляды, безумно нервируя. Мне вспомнился анекдот и когда дядечка в очередной раз на меня уставился, я мысленно спросил: «Х.. ли смотришь? Я ПИНГВИН!». И, похоже, дядя мой ментальный вопрос понял, потому что резко отвернулся. Так и ехали: он на меня уставится, я его спрашиваю, он смущается и отворачивается. Потом дядя вышел из вагона и еще долго стоял на площадке, глядя на меня и усиленно соображая: А был ли ПИНГВИН?!

[200x281]
«Ночь» Татьяна Толстая
Причудливое кружево фраз, вязкое как патока повествование, что-то волшебное Кэрроловское… А книга о простых советских гражданах (коим успел побыть и я), о душевных терзания, о стремлении к «светлому –доброму -вечному» и расширению жилплощади.
Достойная внучка не посрамила фамилии своего прославленного деда.
Даже девушка, в метро читающая у меня из-за плеча поинтересовалась автором и названием.

Сфинксы: шемякинсие и египетские
[495x327]

Молодцы, ребята.
[370x400]

[300x251]
Забавно, детская неприязнь к чтению переросла в «наркотическую» зависимость к печатной продукции, когда мне позволили самому выбирать из разнообразия имеющихся творений человеческого гения. Ожидая автобуса, я читаю объявления на столбах, видимые части текста с газет и журналов в киосках. В метро (если не захватил с собой чтиво) читаю через плечо близ стоящих (чем многих почему-то раздражаю, я ж не прошу листать побыстрее/помедленнее). Не читаю только в ванной, потому что неудобно.
Но прогресс не стоит на месте и теперь такие как я могут предаваться "чтению с удобством" лежа в ванной.

"Сонечка" Людмила Улицкая
Маленькая повесть, прочел за час, а написать о ней не могу… и в паутине ни одной достойной рецензии. О любви, далекой от романных штампов, не опошленной мыльными операми… читайте, делайте выводы. Потраченные 69 рублей и час на прочтение окупили себя с лихвой.

В воздухе явственно витает дух массового предновогоднего психоза. Толпы народу рыщут по магазинам, поглощая огромное количество: плюшево –керамико- рисованных родственников Пяточка, бытовой и не только техники, тонны парфюма, шмоток, побрякушек, сладостей, водки и пиротехники. Чтобы в ночь с 31 на 1, одарив родных – близких дарами бесценными и представителями семейства нежвачных парнокопытных бугорчатозубых млекопитающих, опрокинуть бокальчик шампусика под бой курантов, откушать всевозможных яств, залить откушанные деликатесики национальным напитком, и под приподнятое градусом настроение пойти устраивать пиротехническое шоу.
И будут полыхать пожары, кто-то по- дружески получит в зуб и так же по –дружески будет отвезен в травмпункт… Эдакий апокалипсис в масштабах страны. А 1 января страна будет дружно опохмеляться, закусывая остатками ночного пиршества, и опохмел плавно перетечет в продолжение «встречи Нового года». Так, плавно качаясь на отмечально – опохмельной волне народ доплывет до трудовых будней.
Е..ть все голубым конем, точнее огненной свиньей.
[600x177]