Вчера произошло мое знакомство с сырным супом:
Грустный, это сырный суп.
Сырный суп, это Грустный.
Выглядит сей шедевр кулинарной мысли так, как будто его кто-то уже успел съесть, но не смог переварить. Пахнет примерно также.
Накатила на меня депресуха (с супом не связанная). Сразу захотелось написать полный фатализма пост, мрачно-готишный, с слезами-соплями-резаньем вен, поразмышлять о бессмысленности своего бытия, посетовать на жестокость окружающего мира-людей-кармы и отсутствие взаимопонимания…обязательно упомянуть о раздраконенных сердце- хрустальных мечтах- и о чем-нибудь в том же духе. Упомянуть, что «я никому не нужен, меня никто не любит»… Напоследок завернуть что-нибудь пафосное про свое вселенское одиночество, неординарность и гениальность, недоступные слабому ограниченному умишку безликих серых масс. И картинку пихнуть помрачнее. А потом читать в комментах многочисленные утешения, соболезнования, дифирамбы и что-то типа «успокойся, это не надолго - ты нам нужен», рекламное «я вас понимаю», на которое я также рекламно отвечал бы «нет, не понимаете»…Не получилось.
[600x198]

The World Of Stainboy [ Episode 1 ]
The World Of Stainboy [ Episode 2 ]
The World Of Stainboy [ Episode 3 ]
The World Of Stainboy [ Episode 4 ]
The World Of Stainboy [ Episode 5 ]
The World Of Stainboy [ Episode 6 ]

Это цитата сообщения songmeili Оригинальное сообщение

Сразу всё!Ну или почти всё...

«Хочешь заработать денег, придумай свою религию»
Кажется в 1884 г. некий Чарльз Тейз Рассел" зарегистрировал в штате Пенсильвания религиозную организацию под названием "Издательское общество сторожевой башни Сиона". Нынешнее название – "Свидетели Иеговы" – официально закреплено за ней с 1931 г. И понеслось…
После 1991 года захлестнула страну волна повального религиозного безумия с танцами, бубнами, песнопениями, размахивания переписанными библиями, суровыми бабами Надями, пристально смотрящими с плакатов (кое-где эти выцветшие лики до сих пор висят), экстрасенсами, знахарями и шаманами всех мастей на любой вкус, цвет и доход.
Вот так в бурном и шумном религиозном ликовании начался мой роман с организацией «Свидетели Иеговы». Что мне нравилось в этих ребятах так это безграничный фатализм с думами о конце света и спасении души и книжечки с красивыми картинками. Читать сию печатную продукцию было невозможно, потому что здравая мысль, написанная в начале, плавно перетекала в какую-то около религиозную хрень и теряла свою здравость.
Если мой сутулый силуэт появлялся в пределах видимости адепта СИ, то тот начинает испытывать непреодолимое желание меня сагитировать.
Вот и сегодня, пока мой зверь-мутант затеял возню с соседским псом, а я праздно глазел по сторонам ко мне подошли две девушки. Скромно одетые, вежливые, а одна просто русская красавица из сказки, которая «белолица, ясноока, брови соболиные и коса до пояса». И стали они мне вопросы разные задавать, почву прощупывать, а я на вопросы охотно отвечаю, все равно скучно одному стоять, да и когда еще красавица такая ко мне поговорить подойдет. Дискуссия завязалась на библейскую тему. Я на красавицу глазею, краем глаза за Рыжим поглядываю. Красавица давай цитатами из библии сыпать, н-да, а я библию разве что в детском издании читал и особо ответить ничего не могу. Видит красавица мою растерянность и в сумочку лезет, а в сумочке: книжечек и журналов всяких разноцветных …и «Пробудитесь!» там же. Ну, ясно, что ты за птица, красна девица.
Достала красавица хитрую книжицу - Иегову библию и давай мне проповедовать как те то и те строки правильно понимать. Я как китайский болванчик киваю, а сам на Рыжего переключился, уж больно подозрительно он что-то в снегу вынюхивал, кабы гадость какую не сожрал. В общем, суть разговора я потерял, и на красавицу обратил внимание, только когда она молвила:
-Давайте я ваш адрес и телефон запишу.
-Зачем?- притворился бревном я. Знаю зачем, чтобы потом приходить и агитировать, агитировать, агитировать.
Красавица немного опешила.
-Что бы мы могли приносить вам специализированную литературу на дом. Возможно, вам что-то будет непонятно, тогда мы могли провести с вами индивидуальное занятие, прояснить некоторые нюансы.
-Я не могу, - коротко ответил я, а сам с жалость подумал «Ах, если бы эти индивидуальные занятия и прояснения некоторых нюансов касались не изучения библии, а…»
-Почему?- требовательно спросила красавица. Ей явно было жалко потраченного впустую времени.
-Вера не позволяет,- ляпнул я первое, что пришло в голову.
-Во что?- не без сарказма спросила до этого немногословная спутница красавицы.
-В здравый смысл,- буркнул я и удалился пинками отгонять Рыжего от помойки.
Здравый смысл подсказывал, что если я немедленно не поймаю этого хвостатого прохиндея, то тот нажрется какой-нибудь тухлятины и потом каждые полчаса будет водить наслаждаться ночной прохладой.

Глазел на зверьков с фасада дома на Стремянной. Картинка кликабельна
[показать]

Я боюсь нимф на высоченных шпильках, они неустойчивы и норовят наступить мне на ноги. Томясь в ожидании автобуса, откровенно разглядывал миленькую нимфочку в джинсиках на бедрах, с оголенной поясницей, на высоченной шпильке и с учебником истории за 9 класс в наманекюренных лапках. Нимфочка постоянно пыталась натянуть коротенькую курточку на оголенную поясницу: то ли осознала, что на дворе еще зима, то ли меня смущалась. А я смотрел на всю эту захватывающую дух красоту юной прелестницы и размышлял о болячках, скрывающихся за сексуальным фасадом.
Ее прокопченная кожица, навевала мысли о часах, проведенных под ультрафиолетовыми лампами солярия. Не спорю, в нашем климате солярий можно прописывать для профилактики многих заболеваний. По себе знаю чудесные свойства искусственного солнца, но вот профилактические дозы ультрафиолета не дают эффекта «шоколадной» кожи, так, просто кожа приобретают чуть более живой оттенок. А злоупотребление сиим действом ради «шоколадности» приводит к раку кожи.
Глядя на оголенную поясницу я проникался сочувствием к застуженным почкам. По поводу утянутых джинсиками бедер просто приведу кусочек познавательной статьи
По поводу женских ножек можно писать тома. Писатели и поэты с жаром описывали эротический ступор при виде атласного носа туфельки, мелькнувшего из-под подола платья, вид чулочка, приоткрывшегося, когда его обладательница выходила из кареты, был верхом сексуальности.
Сейчас модно быть стройным, подтянутым и высоким, а что делать, коли от горшка 3 вершка? Правильно, то, что советуют барышни из мозголомного ящика: одеть каблук, да повыше. И ножка станет длиннее, стройнее, попка и животик подтянутыми, а осанка королевской. Но за всеми этими внешними плюсами, прячется суровая действительность.
Любительницам каблучков рекомендуют проходить на них не более 3 км., носить подобную обувку не более 4 часов, при малейшем дискомфорте переобуваться в кроссовочки, и после дефиле делать специальный массаж. Не говоря о том, что правильно ходить на каблуках - это целое искусство, сродни танцам в пуантах. Но, молодые прелестницы об этом не задумываются, и я часто вижу в метро нимф, сидящих вывернув ножки, пытаясь облегчить болезненные ощущения в голеностопном суставе.
Вот так, заглянув на «кухню» красоты, я думаю, а зачем все это надо? Ради себя любимой? Не поверю, что большинство юных особ ловят кайф от застуженных органов таза и поясничного отдела, от боли в спине и ногах. Ради мужского внимания? Возможно… хотя тоже подозрительно, нам подавай не только красивую обложечку, но и достойное содержание. При наличии первого и отсутствии второго девушка переходит в разряд аксессуаров: модно, красиво и можно похвастаться друзьям, что ты с ней спишь.
Человек – это часть животного мира, а здоровое ухоженное животное –всегда красиво, не зависимо от длинны лап, цвета шерсти и габаритов.

У меня с Владимиром Вольфовичем явно астральная связь, я тут веселился по поводу смысловой нагрузки его агитплаката, а вчера проходил мимо дома, на котором сие творение висело и…уверовал в чудеса. С плакатика все тот же Жириновский сурово грозил пальчиком, но только теперь на фоне какого-то черно-белого старичка в скверике. Они переклеили плакат. Они читают мои писульки. Они читают мои мысли. Они среди нас. Народ, если увидите плакат с Жириновским на фоне арки и силуэта старушки, скиньте коммент к этому посту. Мне интересно, они переклеили исключительно один плакат или это массовое явление.

Я вот на днях упомянул Жириновского всуе, а сегодня меня у подъезда заловила тетенька в агитжилетке ЛДПР и сообщила, что Владимир Вольфович вечерком лично приедет агитировать народ и у меня есть шанс пообщаться с идейным лидером партии «face to face». Я был польщен, я был растроган, я был восхищен чуткостью и проницательностью Сурового депутата. Я задался вопросом: «А может он читает мои писульки?!»
Нет в жизни справедливости, депутатское тело будет сидеть в автобусе рядом с моим домом, а я как назло уеду в центр и не смогу лицезреть суровый лик вождя ЛДПР, не пожму его закаленную в думских мордобоях руку, не возьму автограф, а главное не задам мучащий меня вопрос: «Владимир Вольфович, а под каким ником вы в паутинке скрываетесь?»

Разбирал книжные завалы, включил мозголомный ящик и впервые в жизни лицезрел шоу Малахова «Пусть говорят». Лицезрел я уже окончание, но понял, что темой были «резиновые люди» в общем, и трагичная смерть Анны Николь-Смит в частности. В студию пригласили «резиновую» Ирэн Феррари. Увидев ее, я понял, что большинство женщин, делающих пластику стремятся к образу транссексуала Аманды Лепур. Эти выбитые горбинки, заостренные крылья носа, коллагеновые колбаски губ и гигантский бюст как венец творения. В общем, выплыло это чудо в студию, выдало две забавные фразы «Я сделала операции для себя, чтобы нравится мужчинам» и «На самом деле я скромная, застенчивая…» и сидело мило улыбаясь. Малахов спросил, нравятся ли мужчинам силиконовые красоты, мужчины ответили, что красоты оценили, но предпочитают натур продукт. Мнение женщин понятно. Далее позвали какую-то писательницу- пацанку, как выяснилось для острастки. Пацанка озвучила гениальную фразу, что, дескать, хоть барышня себя и прокачала, взяла псевдоним красивый, все равно она останется Ириной Ивановой, хоть 20-й размер бюста сделай. Ирэн обиделась, и завязалась небольшая перебранка. Как вы думаете, кого поддержали любители «натурпродукта»? А и думать не надо, любители естественного и натурально мужественно вступились за силиконовую Ирэн, прекрасную в своей искусственной красоте. Обожаю наши ток-шоу, посмеялся от души. Для меня самым красивым трансвеститом со времен «Детектива Неша Бриджеса» так и остался Ру Пол. Глядя на него, сложно понять кто перед тобой: шикарная яркая женщина или безумно талантливый актер.

Ходили с Рыжим в Лукоморье гулять, идем по льду через озеро, Рыжий по своим собачьим делам вокруг бегает, а я бреду и думаю:
-«Странно, собачников не видать, в основном их в это время тут полно. И тихо так…»
Вдруг словно что-то заставило меня посмотреть на небо. Я посмотрел и так и застыл посреди озера ни в силах отвести взгляд: на фоне темно-синего неба чернели голые кроны деревьев, а над ними, пронзая синеву, мерцали иглы северного сияния. Сначала чуть заметные, они становились все ярче и ярче, приобретая то красноватый, то зеленоватый оттенок. Озеро подо льдом ожило и застонало, раздался леденящий кровь звук, будто кто-то ударил об лед, пытаясь вырваться наружу, потом еще раз и еще. Я стоял не шевелясь, вздрагивая от глухих ударов подо льдом, и смотрел на небесную феерию. Не знаю, сколько я так простоял. Небесные всполохи стали блекнуть, небо затянулось серой рванью облаков, прямо подо мной лед содрогнулся от глухого удара и озеро затихло. Рыжий протяжно заскулил, возвращая меня в реальность. Реальность одарила ощущением промерзания до костей и не чувствительности замерших ног.
Придя домой, первым делом посмотрел на часы, просчитав по времени свой маршрут, с ужасом понял, что простоял на льду около 40 минут. А мне казалось, что прошло не более 10. Теперь пребываю в состоянии легкой растерянности, не покидает ощущение, что я стал свидетелем чего-то не предназначенного для праздных взглядов.

Это цитата сообщения Fantakid Оригинальное сообщение

Без заголовка

[280x700]
Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха". ©

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

Тематические электронные библиотеки (б)

Сегодня только заметил, что вовсю идет борьба за власть: тетеньки в жилетках с названиями партий впихивают флаерсы с партийной программой, вместо привычных рекламных красавиц сверкают очами депутаты. Кто-то на фоне карты нашей Родины (очень патриотично), кто-то на фоне яблок (менее патриотично и попахивает библейским грехопадением). ЛДПР меня опять порадовали:
Суровый Жириновский на фоне подворотни и силуэта старушки в арке, подняв иконописно перст к небесам, призывает быть с НИМИ, если я не буду с ними, то мне грозит «терпеть дальше». Не знаю, что подразумевали создатели агитплаката, но уж больно Жириновский смахивает на бандита, поджидающего прохожих за углом.
Так и представляю, заходит старушка в подворотню (та самая, чей силуэт темнеет в арке), а там к ней Жириновский прыг:
-Ты с нами, старая?- вопрошает грозно.
-Нет, Владимир Вольфович, не с вами,- лепечет в ответ перепуганная старушка.
А Жириновский сумку у нее из рук хвать.
-Как же, Владимир Вольфович, там вся моя пенсия - жалобно молвит старушка.
-Раз не с нами терпи!- отвечает ей Жириновский, назидательно тыча пальцем в небо.

В вагоне метро на длинном сидение умещаются 6 человек усредненного телосложения. Но бывает, что когда усаживаются несколько крупногабаритных товарищей, помещается только пять и остается свободное место для получеловека, то есть для такого как я.
И вот на днях захожу я вагон, вижу между двух дородных тетенек образовалось свободное полуместо и народ в нерешительности стоит, не садятся, понимают –не влезут. На это полуместо я и примостился, открыл книжечку, уткнулся в нее носом, и погрузился в мир буковок и образов. Из печатного мира фантазий меня грубо выдернул зычный голос, возмущающийся «нравами обнаглевшей молодежи». Я испуганно выглянул из-за книжки и увидел возвышающуюся надо мной монолитную фигуру женщины с сумкой в руках.
Женщина требовала уступить ей место и позорно изгнать меня из вагона за проявленную невоспитанность и нечуткость к ее полу, здоровью и возрасту.
Я поспешно уступил требуемое вожделенное место задопреткновения.
Сцена встречи Титаника с айсбергом в известном фильме ничто по сравнению с тем, что мне довелось наблюдать в дальнейшем.
Монолитная женщина опустила свой монолитный зад на освободившееся полуместо и естественно не поместилась. А что делают настырные, когда не помещаются? Правильно, начинают елозить. Монолитная женщина не была исключением и, не поместившись, стала елозить на коленях у рядом сидящих дородных тетенек. Тетенькам не понравилось сие действие и они, не скупясь в выражениях, высказали свое мнение по поводу происходящего. Монолитная женщина, также, не скупясь на красное словцо, выразила свое мнение по поводу веса и размеров сидящих, упорно пытаясь впихнуть свое объемное тело. И разразилась битва Титанов: дородные тетеньки под дружные матюги, объединившись, спихнули монолитную женщину с колен на пол…
Чем закончилась битва за задопреткновенное место, я не узнал, потому что была моя остановка выходить.
- Вот вам и культурные жители культурной столицы, -подумал я.

[180x234]
Легенда о «великом изверге» Е. Артамонова
«Жил да был на свете кровожадный князь Дракула. Он сажал людей на кол, поджаривал на угольях, варил головы в котле, заживо сдирал кожу, разрубал на куски и пил из них кровь…» – рассказывал Авраам Ван Хельсинг, перелистывая книгу о прижизненных преступлениях грозного вампира. Многие помнят этот эпизод из фильма Ф. Копполы, снятого по роману Брэма Стокера «Дракула», и, возможно, именно из этой киноленты узнали, что Дракула не был вымышленным персонажем. У знаменитого вампира есть прототип – князь Валахии Влад Дракула (Цепеш), правивший этим румынским княжеством в середине xv века. И действительно, этого человека по сей день называют «великим извергом», затмившим своими злодеяниями Ирода и Нерона.
…Попробуем и мы на минуту забыть о репутации «великого изверга», непредвзято посмотреть на портрет Дракулы. Прежде всего, привлекают внимание большие, страдальческие, красивые глаза Влада. В них можно заметить растерянность, испуг, но нет даже тени жестокости и злобы. А ещё поражает неестественная худоба его измождённого желтоватого лица. Рассматривая портрет, можно предположить, что на долю этого человека выпали жестокие испытания и лишения, что он скорее мученик, нежели изверг, жертва, а не палач…
Не иначе румынский школьный учебник по истории, разбавленный вопросом «А был ли изверг?». И так понятно, что «мучитель народа» не стал бы национальным героем, и не сложилось бы легенды о том, что с воскрешением Дракулы настанет в Румынии пора процветания. Даже не тратить 20 минут на прочтение.

Поднимаюсь на эскалаторе, парой ступенек ниже стоят парень и девушка, судя по разговору повторяют перед сдачей зачета- экзамена -не знаю чего. Девушка в разнобой задает парню вопросы на сельскохозяйственную тему: в какой области массовый засев картофеля-моркови-кукурузы и т.д.
Девушка: Такая-то область?
Парень: Кукуруза
Девушка: Сякая -то область?
Парень: Крупный рогатый скот
Девушка: Какой?
Парень (громко и уверенно): Лошади!
Я (тихо): Единороги что ли?!!

Это цитата сообщения Даат Оригинальное сообщение

Вечерние диалоги

Муж: - Зеленый и голубой в японском называются одним словом - аой.
Я: - Яой?
Муж: - Аой.
Я: - Одна хрень.
Муж: - Иероглифы разные.
Я: - А хрень одна.
Муж: - То есть, по-твоему зеленый не отличается от "голубого"?
Я: - Отличается. Зеленый - за природу, а "голубой" - против.

Метрополитен пережил «оранжевую революцию» Фрая, карманно- детективную Донцово- Акунинскую лихорадку, мистическое шествие, возглавляемое Коэльо и русским дяденькой с красивым мистическим псевдонимом. А потом появился кино-пиар книг, когда экранизация произведения перерастала в потребительский спрос на печатную продукцию.
После выхода на экраны «Властелина колец» народ дружно читал Толкиена. После экранизации «Ночного дозора» переключился на Лукьяненко. Доля кино-пиара не миновала и Зюскинда с его «Парфюмером». Булгакова опять же почитывали, но не так много. Очевидно, потому что в школьную программу входит.
Теперь вот читают «Волкодава», правда, в основном женщины

Человек (Homo sapiens), в зоологическом отношении составляет отдельное семейство отряда приматов (обезьяны и Ч), класса млекопитающих. Имея одинаковое строение скелета с узконосыми обезьянами Старого Света, Ч. отличается от них преобладанием развития лицевой части головы перед черепной, большим объемом мозговой коробки и мозга, сомкнутым без пробелов рядом зубов, ограниченным волосяным покровом; у обезьян передние конечности длиннее задних, у человека - наоборот. Вместе с вертикальным положением туловища наибольшего развития достигают ноги. В психическом отношении Ч. отличается способностью членораздельной речи, рассудком и разумом, моральным и религиозным чувствами.
Правда рассудком, разумом и моральными чувствами пренебрегает. Является единственным представителем животного мира, проявляющего немотивированную (с точки зрения рассудительного, разумного, отягощенного моральными чувствами, создания) агрессию к себе подобным. Будучи животным подленьким и трусливым, человек нападет только на того, кто в морду в ответ не даст.
Самки человека боятся нападать в одиночку, поэтому для подстраховки берут с собой дружков- имбецилов. Дружки – имбецилы, подбадривают своим гоготом самку и снимают ее «нападение», что бы потом самка могла показать свою «крутость» массам.
про самку человека, смотрим и стыдимся, что мы с ней одной крови

"Когда не хватает слов, подари "Рафаэлло""
Когда не хватает слов... почитай словарь Даля.