Вот сижу и еже секундно коменты просматриваю, ну так хотца поговорить...

Сёдня приятельница, всю дорогу плакавшаяся по поводу херовых, если не сказать хуже взаимоотношений с мужем, (кстати блягодря мне она стала чуть ли не звездой местной тусовки , вот блин наприглашала на свою голову) празднует ДР... Я поздравила, приглашения не получила... Вот оно мля племя потребителей... Тебя имеют как мама дорогая, а как чего касается хорошего - ты в сторонке постой, пока гавно в жизни не настанет, вот тут ты со своей лопатой и пригодишься.... Нету для тебя ща занятия, нету... Отдыхай...

Спасибо. Я бы конечно и не пришла ( так все обиженные говорят), но сам факт... Ну хоть для приличия бы сделала жест - хрена собачего...
Ну ничё, ничё...

Люблю и ненавижу её. Вроде расчитываешь на что-то офигенное вечером, аля романтический ужин, аля встреча с близким другом, аля тусовка игнетересная...

И всегда так разочаровываешься... То напьёшься, то ваще просидишь дома...

Вот и щас предвкушаю и опасаюсь... Навязывалась на свидание к возлюбленному - пивко нефильтрованное с друзями его попивать... А видимо придётся быть пушечным мясом на гаме вместе с мужем и его коллективом на работе... Оч романтично...

А там на гаме ещё поди братанчик его будет с которым я совершила страшную ошибку - поцеловалась. А он ещё такая гниль, вот уже слухи со стороны его подружки пошли, что вроде я пьяная такая, такая, что он даже рассказать ей не может... В ожидании сплетен... А я уйду в несознанку - "Пьяная была, ничего не помню..." И улыбаться вроде как ничего не случилось...

Блин не был бы такой сопляк понял бы, что просто возбудилась пьяная девушка, не железная, а он далеко не Квазимода, да как ещё смотрел, да как танцевал... Да тут стальная балка бы расплавилась... И я этого совсем не стесняюсь... Тока этому чувырле нифигища не объяснишь....

Я думаю что быть привлекательной, это не значит иметь охрененную фигуру, кожу, одеваться в дорогие вещи...

Я думаю быть привлекательной это состояние души, уверенность в себе, любовь к себе, осознание своих прелестей физических и душевных....

Вот никак не могу поймать это состояние души.... Выработать его ...

БЫл эксперимент, кады ходила к психотерапевту он помог мне смастерить образ ведьмы... Вот это была неделька... Супер, если бы была вся жизнь моя такою... Даже за окружающих, особенно за мужиков страшно...

Вот бы вернуть то ощущеньице...

Какая же лажа эти тесты психологические... Прошла тест и типа я там умопомрачительный секс символ... Ну не хрень ли..

и мужики от меня глаз оторвать не могут и из салонов красоты я не вылазею...
Ню ню....
Было желание соблазнить одного единственного достойного внимания мужчину и то... "Я не могу смотреть на тебя как на женщину... Ты что-то гораздо большее..." Вот именно что-то... Максимум чего добилась - пару поцелуев в щёчку...

так всегда...

Да девичья мечта чтобы мужики падали и в штабеля складывались, так и не осуществилась...

Подумаешь брат мужа смотрел восхищёнными глазами, однокласник цвет лица менял на выпускном от того как я прекрассна...

Малова-то будет...

Можа как-нить над этим поработать чё-ли... Ведь знаю же что если захочу, то всё смогу... Ну не так чтобы любовников коллекционировать (нах они здались), а чтобы восхищённо смотрели и все хотели.... Во как!!!

Тело не главное, тело не главное... Главное чтобы человек был хороший...
Я тебя любую буду любить...

А вот скинула (правда ещё не знаю скока, не мерила, но из любимых джинс реально выпадываю) килограмчики, талия очертилась, ножки постройнели.... И вот с утра слышу в свой адрес (я полупроснувшаяся обнажённая в постели): "Ты прямо богиня!!!" "Какая?" "Богиня секса!"

Во как!!! А всего-то пару килограммов... А какой эффект...

Милая перспективка, просто обосраться... Уже сейчас настроение в ЖОПЕ...

Я на все выходные остаюсь одна, СОВСЕМ ОДНА, ну не считая ночей...
Мама заболела не приедет, друзья ушли в глубокую спячку..

Муж мудрый человек взял выходной в пятницу... Ну супер, просто супер...
Правильно, а чё вместе то отдыхать, нафиг надо... И так уже глаза намозолили...

А я дурища: десертики ему любимые , ужин на выходные суперский, поездка на рынок, закупки, расчитаем бабосы... Ну планов громозда...

Кури бамбук родная!!!! В пятницу отдых, пока ты на работе, а вечером кады ты дома - на гаму (компьютерные игрища стада великовозрастных балбесов)...


Я аж прям от обиды и злости чуть не заревела... Как так можно? Ну ладно бы подготовил морально... а то ждёшь этих выходных, ждёшь и вот тебе презентик...

"Зато потом будет... " Да нафиг мне потом, а в эти выходные я чё делать буду?

Главное успокоиться... Ну хрен с ним... Просто так неожиданно... Всю картину мира на выходные порушили к свиньям собачим... Ну конечно могу я попереводить, почитать (стирать категорически не буду и готовить кстати тоже). НО ДВА ДНЯ ВЫХОДНЫХ ОДНОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Но как же я на него зла... ну конечно как всегда не он виноват (в субботу одному нужно по делам, в воскресенье инвентаризация)... А мне то.. Я рассуждаю чисто эгоистично....

единственное что может его спасти от моего ПРАВЕДНОГО гнева, если он в эту пятницу в свой выходной установит стиральную машинку....

А если опять протусуется гад где попало- всё ... а чё всё? ну не знаю, но скоро придумаю.... Мстя моя будет страшной...

Кады-то Эрих Фромм сказал, что умение находится одному, является необходимым условием любви.

Если у меня и есть это умение то тока по минимуму. От отсутствия любимой (именно любимой) работы (или ваще какого-то дела, которым бы я была увлечена) я так концентрируюсь на личных отношениях, так хочу себя в них почувствовать незаменимой, что отравляю жизнь и себе, и ему.

Я делаю так что основная часть жизни, процентов 80 (а то и все 99) заполнена им (мужем) и требую от него того же. Но это не то что нереально, это маразм.

Смелости нет сменить тёпленькое рабочее местечко, на что либо более интересное и увлекательное, но менее стабильное и комфортное.
Вот и страдаю...

Я определённо слишком требовательна.
Ехать в метро вместе, смеятся, шутить и получать от него поцелуи в щёчки, носик, лобик - дорогово стоит, особенно после 6 лет брака

После того как на годовщину знакомства почитали ранне эпистолярное творчество мужа, я настоятельно рекомендовала написать мне нечто подобное.

Пишется уже неделю... Надежд на прочтение почти нет...
"Ну дай письмо! ты же обещал!"
"Я отдам тебе всего себя! Прикольно? Ведь я сам могу написать миллион писем. Так что я больше письма. Бери пока дают!"

Поцеловалась с братом мужа... Точка.

Сколько в памяти мужчин хранится информация? Очень нужно знать ответ на этот вопрос.

Вот пример, муж. Прошло две недели с разлуки. Результат: не лечится, никуда не пошёл, зато активно выбирает иномарку и ищет возможности нарыть где-нить денег для её покупки.

Обидно страшно. Опять я на хрен знает каком месте. И вот ща не дай бог я поднимму тему. "А не собираешься ли ты лечится? Сходить к сексопатологу?"
Развоняется:"Ну вот я же говорил что ты всё равно постоянно будешь говорить на эту тему."

А я то говорю не потому что тема так приятна, что есть слабость помотать нервы и себе и ему, а чтобы он просто напросто НЕ ЗАБЫВАЛ!!!!

Ведь если всё хорошо и тихо, то у него создаётся иллюзия полного отсутствия проблемы...

Поражаюсь я нынешним мужчинам. Разговаривала с другом о желанности, любви и прочем...

Дык он мне говорит что ему секс по стольку, по скольку. Один раз в неделю ему вполне достаточно. И что с подругой он сексом по большей части занимается не от желания, а так как НУЖНО. Типа принято с подругой сексом заниматься...

Что на самом деле секс стоит на таком месте незначительном. И что у мужа моего он тоже в том же самом месте, которое я идентифицирую как ЖОПА.

И что это не повод рвать отношения с человеком из-за этого.

Ёлки-палки, где бродят их тестостероны. Они ваще у них есть? Зов плоти где?
Ну были бы импотентам, ещё хоть какое-то объяснение, дык нет. Здоровые мужычины и нате вам...

Продолжение...
Ну а потом прожив вместе полгода, а можа больше случилась интересная история. Я с коллегами по работе (почти все мужики) пошла на дискотеку. Он меня отпустил спокойно. Немалочисленные дамы скоренько свалили и оказалась я в окружении подпитых мужиков. Ситуация немного напряжная, так как некоторые из них испытывали ко мне симпатии...

Ну вот я ломаю голову как до дому добраться, и тут моя сладость оказывается танцует за колонками один.

Сначала меня это просто взбесило: "Нифига себе. Сам отпустил, а сам тут подсекает, проверяет меня"

А потом кады отхлынуло, то поняла я что он просто побоялся за меня и для подстраховки поехал за мной. Мы сели в машину со всеми мужиками коллегами. Подпитые мужечки захотели плотских утех и решили снять жриц любви. А я сидела на коленях у любимого и думала какой же он милы и как я его люблю.

Ну собственно это и произошло утром, когда мы вернулись домой. И было мне тогда 20.
Ощущения смутные остались. Ну испуг конечно, чуть боли. Но зато рядом любимый человечек.

Глюк, не дают мне исправить пост предыдущий...
Хотела поподробней расписать...
Было это в 19 лет. Я поцеловалась первый раз с долгожданным, единственным. Ну не то чтобы не пользовалась спросом, просто принцыпиально решила - первый поцелуй любимому тока.

Как позже выяснилось мой любимы даже и не подозревал, что случится поцелуй... короче видимо я его поцеловала... Хотя иллюзия создавалась что наоборот.. Ну не суть...

Кайфа от поцелуев я как-то не ловила. И даже спрашивала у опытных подруг как часто нужно целоваться... Дура конечно, а что делать, опыто то никакого...
Сказали что в моём запущенном случае, когда совсем никакого кайфа от поцелуя, то можно при встрече и расставании... Поцелуи для галочки...прибыл, отбыл...

Ну вот так мы и "дружили", потом вроде как к петтингу перешли, не сразу конечно.. Первый раз столкнувшись с орудием любви своего возлюбленного была жутко напугана его размерами, температурой и влажностью...

А потом начинается самое интересное. Только послушайте... Я решала для себя вопрос : "Нужен ли мне в жизни секс!!!" Во как! А мужчину мучила. Мы уж вместе жить стали, но спали на разных кроватях и также резвились петтингом. Вот я сволочь, да?

Девственность
ЖУтко интересно, прям до непреличия, кто и как потерял это сокровище...
Моя потеря девственности - просто повод для гордости... Всё досталось отптом и одному человеку (он же муж), после полуторогодового его мучения...

Вчера была дата, 8 лет со дня знакомства с мужем... Ну понятно он забыл (кто бы сомневался). Я не забыла, купила красного вина и после встречи с братом попила ещё и с ним (результатом чего была утренняя головная боль).

Конечно кроме "Я тебя люблю", причём после настоятельных просьб сказать что-нить за любовь, я конечно никаких трогательных слов не услыхала....

Зато пришла абсолютно гениальная идея - почитать его письма досвадебные. Есть у меня архивчик такой.
Когда я начала читать с середины муж спросил "А кто это пишет тебе?". После того как я ему объяснила кто, он смущённо покраснел как-будто это были не письма влюблённого юноши, а порнографические рассказы. Как буд-то ему стыдно стало, за то, что он был так искрененн, сентиментален и влюблён.

А я и забыла совсем как тогда это было. Ведь это же было безумно красиво и романтично. Надо как-нить выложить хоть одно для примера. "Целую тебя всю до кончиков твоих божественных пальчиков" Я почти плакала. Я уже давно такого и не читала и не слышала....

И скажите на милость куда всё это делось? Где этот трепет? Где обожествление? Где? Прочитав эти письма я почувствовала, до какой стпени всё опошлилось... Почувствовала как-то грязно, мерзко.

Разве могла я себе тогда представить, что настанет тот момент, когда я буду подумывать завести любовника, что буду ему в лоб говорить "Хочу трахаться", что буду ходить к психотерапевтам по поводу взаимоотношений с ним.

Что мы сделали? Ясен пень что вернуть уже ничего нельзя... Ну хоть как-то, что-то поближе к тем отношениям... Иначе если так и дальше пойдёт, то мы будем ещё лет через восем друг друга нахрен посылать будем...

Почитала чужые дневники... Все приветствуют новых ПЧ. Это видимо традиция? Ну со своим в чужой и всё такое... Вообщем я приветствую вас мои немногочисленные абсолютно разные, но всё же ПЧ

ВЕСЁЛАЯ_МАГДА И HIV, рада вас приветствовать и всё такое....

Нет всё таки правильно я Москву не люблю. Вчера посидели в кафе с братом, он сам то с урала, но щас работает у Москве.
Такие вещи понарасказывал... Ну её в жопу эту Москву с её бешеными деньжищами...

Проходил он типа отбор-обучение-тренинг в зарубежной фирме. Их там отымели без вазелина (фигурально конечно).

Сюжетец:
Белокурая девушка сидит перед психологом. Психолог ей:
- Ну что негр... Ведь ты же негр?
Д. - Я не негр (удивлённо)
П. - Ну как же ты не негр, у тебя чёрная кожа, чёрные кудрявые волосы, чёрный член..
Д. - Какой же я негр, у меня то и члена нет (обиженно).
П. - (Громко обращаясь к аудитории) Посмотрите негр без члена. Скажите же что это негр?
Аудитория боясь вылететь с отбора вяло и потерянно: "Да это негр...Конечно негр"
Девушку колбасит, она чуть не плачет, пытаясь отстоять свою точку зрения, все на неё давят, она в истерике
П. - Девушка, вы слишком нервны и чувствителны, нам такие не нужны. До свидания...

ОБОСРАТЬСЯ!!!

А почему бы не завести нового знакомого мужеского пола, для прогулок и разговоров? Вот один знакомый уже несколько раз звонил, встретиться предлагал.... Правда думается хочет он далеко не разговоров. Ну дык на переправе договоримся, вернее будет поставлен в известность...

Вообще-то у меня есть друг для свиданий, ну вернее, когда мне захочется пообщаться с красивым и умным мужчиной, то я договариваюсь с ним о встрече... Раньше я была в него влюблена, а щас просто очень нравится...

Если бы в мире было попроще со взаимоотношениями полов, то в идеале из него бы получился великолепный любовник... Но мы друзья и портить это всё не имеет смысла. Желание секса лучше самого секса. (Это моё кредо в отношениях с симпатичными мне мужчинами, ну кроме мужа конечно) Ну и врать мужу, нафиг надо, себе дороже...

Ещё есть друг со школы, с которым можно и поговорить и иногда даже женщиной рядом с ним почувствовать...

С общением с мужчинами у меня в общем-то не плохо, главное что окружают только те, кому можно доверять. Они столько скелетов моих хрянят...

Так что думаю не имеет смысла дальше круг обещния расширять. Хотя... Запас карман не тянет...

Прочитала в транспорте обявление - "Избавлю от навязчивых состояний (любовь, ревность)". Моя любовь к мужу уже переходит в разряд этих навязчивых состояний. Всё время хочется быть рядом с ним, всё время хочется его жулькать и тискать, кусать за пузико, хватать за жопку и т.п. и т.д...

Хочетя чтобы он рано приходил с работы, всё время мне звонил, говорил всяческие нежности...

А для него любовь и семья это не самое главное, ещё есть работа. И он отдает ей большую часть энергии, а остатки дохлёбываю я.

А меня на данный момент работа не греет, каких-то особых увлечений пока нет, вот я и концентрируюсь на нём. А нельзя быть такой... Нужно уметь любить и на расстоянии, тихо и без суеты. И даже я бы сказала гордо люить надо уметь.