Опухла десна нереально... Идут вторые сутки голодовки и отсутствия нормального сна....
Сегодня плакала утром от усталости.... Ещё эта тошнота...
Уже на пределе... Сама бы отрезала эту десну у дурацкого зуба мудрости, как спецназавец - кухонным ножом прокалённым на огне...

Дурацкая стомотологичка засунула каку-то ватку, со словами "через неделю должно пройти"... Конечно может пройти, но вместе с жизнью, от голода...

А мне ща ваще вредно голодать, сами понимаете....

Мутить, мутило... Но чтобы так...
Переела на ночь и начало меня подташнивать... Легла и давай уговаривать козявку, что больше не буду переедать, раз уже ей так не нравится... Минут 15 уговаривала, тошнота прошла...
Только заснула, тут у нашего папы проснулись отцовские чувства во сне и он с большим чувством начал нас мять, приговариявая какие-то нежности...

Короче малявке не понравилось такое, а расплачиваться пришлось мне - 10-минутным пуганием унитаза...

С почином! Первый раз метали харчи... БООООООЛЬШАЯ надежда что и последний...

Вот и первый конфликт

Поехали к маме мужа (по делам, ИНН получать). Муж предлагает типа маме рассказать про ожидающееся пополнение, а я говорю, что моя мама обидится если после узнает. Предложила на Новый год лично моим сказать, а его маме в новый год позвонить и сообщить.

Он против - надо лично говорить такие вещи!

Короче никак не придумали чтобы одновременно и лично сказать всем.
Решили после НГ сообщить его маме, но думается обида у него какая-то осталась...

Думается дальше больше... После рождения начнётся - к кому чаще привозим дитятю и т.д. и т.п.

Снился сон. Будто сестра моя узнав что я жду ребёнка, подарила мне какие-то ужасные юбку-шорты, на которых было написано большими яркими буквами типа что я беременна и принты на ткани соответсвующие... Вообщем ужасный наряд, а отказать неудобно было и пришлось напялить....

К чему такой сон? Может быть я стесняюсь своего положения? Меня действитеьно не тянет никому говорить об этом...

Можно ли сменить профессию после 30?

Наверно про три месяца во время которых не говорят окружающим о беременности - это дурацкие предрассудки...
Но муж настаивает, еле угворила родителям перед новым годом рассказать...

Но сейчас уже утомило меня врать, особенно кады тебя в лоб спрашивают - "Ты беременна!". Один раз меня расшифровали, второй раз просто врать не захотела... Короче тайна потихоньку расползается....

Ну и фиг с ней.

Я конечно хожу на работу, но она давно уже меня не увлекает.... Я серийный убийца времени... 5 раз в неделю...

Подруга сказала что на время беременности нужно найти какое-нибудь увлекательное занятие... Вот пытаюсь найти...
Не читается... Не работается... Гулять холодно... Шить некогда...

Увлечься сном...на пару неделек хотя бы...

Было одно яркое проявление теплых нежных чувств к малявке...

Не понравилось мне как на меня муж посмотрел, типа агрессивно и зло. Ну я в слёзы, такие горькие и долгие. А он ещё гадина на принцып пошёл и не хочет признавать что не прав, меня винит. Я ещё пуще... И так мне жалко себя стало, что одна я такая беззащитная, никому не нужная. И как в детстве к маме захотела очень. Вот прям чуть не в голос "Хочу к маме!" Сроду такого не было...
А потом вдруг подумала о малявке... Как ей фигово то сейчас... Она то ваще беззащитная и одинокая... Мама ревёт горькими слезами, папа злится... Никому до неё дела нет...
Мне так жалко стало козявку....

Стараюсь как-то взращивать в себе материнские чувства... Хотя некоторые говорят что бесполезно. Вот типа кады услышу стук сердца, то сразу и расчувствуюсь...

Хотела купить чё-нить из одёжки для мелочи, ну всё таки глянешь и как-то более осязаемо ощущение материнства, а то кроме тошноты и откладывающихся быстрыми темпами жировых отложений мне ничего не напоминает об этом...

Куплю к новому году, как бы подрок новогодний... А то у всех будут а у малявки нет... Обидно...

Может это конечно и мои дикие фантазии, но мне кажется что мелкое создание управляет мной с помощью тошноты... Если ей чего-то не нрвится то меня начинает мутить...
Пока ей нравится сидеть дома, часто кушать и гулять...
И странное дело я хочу например шоколад, а оно не хочет...
Каждое утро муж делает ей внушения, чтобы оно меня не тошнило... Иногда помогает...

Хочется ленится...
На работу с пинками....Домой в припрыжку...
Хочется красиво, эллегантно одется, но зима... Поэтому мешковатый свитры и джинсы вытеснили весь остальной гардероб...
Хочется спать, поглащать мандарины, яблоки, грушы и прочие фрукты тоннами... и картошки, картошки...

Раньше мне всё это представлялось по другому. Когда я планировала, то я уже его любила несуществующего...
Но вот он появился... И я абсолютно ничего не чувствую, аж даже стыдно... Тоже мне мать... Правда разговариваю с ним, хоть и чувствую себя немного шизофреником...
Постоянно мутит, болит голова и большинство продуктов и блюд мне противны. Готовить вообще не могу из за запахов... (Блин оказывается у нас страшно воняет вода, какой-то канализацией)
Да и вообще ничего не могу, кроме как спать и постоянно думать о том чего бы зажевать чтобы не мутило...

По причине что нет возможности и права унывать и маяться в депрессиях...

Две полоски...

Не знаю на сколько. Но обещаю вернуться...
Утонула в собственных сомнениях, комплексах, душевных терзания и неуверенности в себе... Спасание утопающих - дело рук самих утопающих.

Так что как выплыву, так сразу к Вам...

Проснулось какое-то необузданное чувство женской гордости и достоинства, многие вещи стали просто оскорблять....

Пришёл друг и завалился в кресло на кухне, я стою (учесть что что кроме табуретки, на которую он положил совй сотовый, ваще не куда кинуть уставшее тело), он сидит. Сидел пока не попросила принести стул. Пока ходил за стулом, нагло уселась в кресло и больше его не покидала...

Начинаю рассказывать мужу, ну и другу до кучи о прошедешем дне... Один развлекается с сотовым абсолютно меня не слушая и задавая вопросы другому, который отвечате на них и все эти разговоры синхронно с моим рассказом... Остановилась на середине и ушла в комнату...

А дефиле в трико - это ваще супер. Надо было мне в бигудях и маске погонять ....

ненавижу вид мужика в трико с вытянутыми коленями, заправленные в носки....
И как они не стремаются так ходить при женщинах...
Уж лучше голым, чем так...
Навеяло лицезрение друга вчера вечером....

Окружающие стали замечать, что я агрессивная... И я себя ловлю на мысле, что слишком много плохого вижу вокруг и почти ничего светлого и радостного...

Очень много и многие меня стали раздражать. В муже вижу только отрицательные стороны, в себе соотвественно тоже.

Кажется или на самом деле окружают меня грубые пошлые люди, даже друзья мужа к ним относятся.

Чего это со мной?

И с каждым днём он меня больше разачаровывает. Ничего самостоятельно решить не может. Решили вечером на кухне обои поклеить, он договорился с другом, который должен был остаться ночевать у нас... Меня конечно никто в известность перед их планами не поставили, кроме того что обои клеить будем. А я хочу чтобы у нас кто-либо ночевал? Свинство вообще...

И что? Они приехали пожрали, решили что слишком поздно суетится с обоями, решили менять раковину, раскурочили всё к хренам, но раковину не установили, так как оказалось что там каких-то переходников нет...

И вот спрашивается, а заранее нельзя было просчитать временные затраты на поклейку обоев и избавть меня от этого общежития в однокомнатной квартире?

Сегодня у него выходной, надеюсь кухня примет божеский вид и обои он наклеит всё таки.

Но скорее всего будет так - он полдня протусуется на работе (в свой выходно) придёт дамой попинает балду и к моему приходу начнёт создавать видимость бурной деятельности...

У меня есть приятельница. У неё любимый мужчина - мечта любой. Ей понравился её тренер в спортзале, куда она периодически ходит. Дык ей любимый обучал всяким уловкам, как соблазнить мужчину.

Вот это да! Вот это высота отношений.

Не знаю с чего это, реальных корней найти не могу... Но он так меня раздражает: его внешний вид, его поведение, его манеры... Всё!!!

Снова хочется попереть его нахрен из дома.

Ежедневный трёп по поводу "Я тебя так люблю!" вызывает уже зуд и ярость.
Я ваще не понимаю нахрен ему семья.

Просьбы мои ваще в очерёдность выполнения похоже не ставятся... Попросила письмо написать мне, как подарок в день встречи - месяц пишем. Попросила машинку устнановить - 2 месяца. Попросила не задерживаться на работе - всё равно задерживаемся.

В ЖОПУ ТАКУЮ ЛЮБОВЬ!