А погода же такая... А люди вокруг те же, а в квартире почти так же грязно...

А я всё равно счастлива...

Может от того что вчера был хороший секс, а может от того что пахали все выходные на ниве разгребания послепереездочного хаоса.

А может просто надоело быть грустной и мрачной...

Не знаю как за остальные свои способности, но один грандиозный талант отрицать никак нельзя. Ни скроешь его ни от себя, ни от окружающих...

Талант самокопания и самонеудовлетворения, а также бесконечного мысленного поноса...

Не, не думайте что я стану ща ныться что вот такая я вся несчастная, любить себя не умею, вечно всем недовольна... Ну не умею конечно, но проблема то не в этом...

Иногда я просто тихо умираю от восхищения движухами проходящими в моей голове.
Пример. Еду в общественном транспорте, смотрю на окружающих. И в голове следующие мысли.
"Блин ну до чего же люди то все страшные, глаз не наком остановить.. Ну вот девочки ещё ничего, но мужики... Ужас... О-о-о, бежит кинуть свой толстый зад. Ноги раздвинул, типа все тут подвинулись Я пришёл. А тётки, то тётки. Их где учили макияж-то наносить, в школе гейш, или в китайской опере? Ну куда тебе со своими свинячими глазками ещё карандашиком чёненьким их обводить, ты же из-за этой обводки ваще ничё уже не увидишь." и т.д. и т.п. в течении N-ного времени

Но это ещё не всё... Дальше забавней "А чего это я так всех крою... Нельзя так плохо к людям. Люди разные же бывают, а я вечно недовольна всем вокруг. Да потому что заносчивая. Типа лучше всех и смотрю на всех сверху вниз. А с чего это я так решила и ваще какое право имею их тут оценивать. Сама себя веду как какая то бабка на лавке, всех тут обсуждаю, все у меня плохие..." и т.д. и т.п. в течении n-ного времени.

Выхожу из транспорта, иду до дома уже с чувством злости на себя, на людей, на свою полную ничтожность. Извращённый мозг, подталкивает мышление такими извилистымы путями, как буд-то специально ищет точки чтоб по больнее ударить то по самолюбию, то по семейным проблемам, то по уверенности в себе в своих действиях.

Прям издевается гадёнышь. И так представьте кажный божий день, вот такие дискусии или скорее монологи у меня в черепушке. И никак-то их не заткнуть, вот что обидное... Некие эзотеристы говорят что это очень много энергии у человека забирает, когда он ведёт постоянный монолог в голове. Похоже такими темпами я скоро сдохну...

И я вот просто мечтаю заткнуть в голове это местное радио. Погасить, так сказать этот шумовой эффект...

А до Нового года, ребзя, осталось всего 11 недель, то есть 2,5 месяца... Представте вы уже не успеете заказать турбазу (разобраны).

Да и если честно не видела ни одного человека, который планировал НГ заранее, а уж тем более за 2 месяца. Все любят хаотично 31 декабря припилить к кому-нибудь в гости, а лучше всего за час, за два. Знаю я таких товарищей. В этом году хочется встать в их ряды... Так как если честно утомило меня готовить на шаблу и убирать за ней, потому как желания помочь тебе в этом отчего-то никто не проявляет. Если пригласят, то я честно исполню какое-нибудь блюдо...

А так дома посижу с мужем, но мне кажется ему будет скучно. Ну я и одна смогу легко посидеть, хотя наверно всё равно будет скучнова-то. Ну вот ещё одна заморочка. Как отпраздновать новый год? Так чтобы не упахиваться и чтобы было интересно, и без суеты...

(Навеяла погода на улице... )

Сегодня утром была разбужена сексом...
NO COMMENTS...

Я с работы. Он дома отсыпается после ночи упорных трудов. Тёплый и запашистый. Я подхожу целую в лобик, глажу по головушке. "Кушал?" "Аагаа...." "А чё так мало съел?" "Тебе оставил вдруг ты голодная придёшь..."- взял руку и поцеловал и дальше спать... Прям как щенок которого разбудили - проснулся, лизнул и спать...

И мне так захотелось сделать ему что-то приятное, ну я и решила приготовить чё-нить вкусненькое. Придумала и сделала в духовке из его любимых макарон, а также творога, цветной капусты что-то на подобии запеканки. Специально в магазинчик сходила...

Помятенький с трудом проснулся, приковылял на кухню на запах еды. Наелся.
Я была рада. Как то на одном из кулинарных сайтов прочитала выражение "Счастье это когда есть из чего готовить и кому готовить" Во примерно такое счастье я вчера и испытала...

Тревожит только одно - привычка. Привычка ужасный хищник, истребляющий чувства. И я привыкну к его нежности ко мне, и муж привыкнет к моей заботе о нём. И тогда опять начнём искать причины не существующих так-то разногласий...

Ну тогда можно опять расстаться не надолго... Чтобы снова ощутить вкус совместной жизни, все её мелкие прелести и радости...

Сегоня сон приснился страшный...
Как буд-то я жду мужа домой, он как обычно задерживается. На улице уже темно. Я слышу какой-то стук на площадке и выхожу, а там какие-то мастера делают ремонт в квартире. Один из них выходит на площадку (ему лет наверно за 50, и почему-то на костылях), заговаривает со мной, а потом через минуту неожиданно с откровенным открытым желанием секса в глазах и словах резко приближается ко мне. Я от неожиданности и обиды сажусь на пол и глаза у меня наполняются слезами. Он что-то мне говорит, я ничего не понимаю, но догадываюсь что он хочет меня склонить. И единственная фраза которую я понимаю: " А ты что всегда занимаешься сексом только ради удовольствия?" "Да, конечно, а как же иначе?"- удивлённо отвечаю я "Ну ничего пора начинать заниматься им без удовольствия" - и быстро двигается ко мне. " У меня сейчас уже муж придёт" - кричу я. А он начинает на своих костылях стремительно приближаться ко мне. Я бегу к двери и пытаюсь её закрыть.. Понимаю что не успела, что он уже подбежал... И просыпаюсь от ужаса... А ту рядышком тёплое пушыстое создание похрапывает, мужем называется.... Мне так хорошо стало...

А потом я думать начала, что же этот сон значил. Мне кажется что он не спроста мне приснился. Может быть он о том что я неправильно представляю как мужчина должен относится к женщине, чтобы она себя чувствовала таковой? Может не желание секса направленное к объекту женского пола даёт ощущение женщины? Может ощущение желанности не в этом? Может это не то чтобы вторично, а гораздо ниже по важности?

Ну вот желал меня этот 50-летний инвалид и что? Я почувствовала себя женщиной? Ну уж нет....

Понятно что полное отсутсвие влечения со стороны любимого человека плохо. Но может я как-то гиперболизирую проблему?

Как меня утомило моё вечное стремление соответсвовать мнению окружающих обо мне, ну вернее желание выглядеть правильной в их глазах...

Вот вчера вечером мы решили с мужем что будем жить вместе пока. Вернее он то уже давно так решил, просто ждал моего согласия. Ну и подумала я:" На улице начинаются холода, в финансах у обоих начинается жопа. Мужу надо ещё лечение проходить (инфекцию каку-то нашли). А в такое нелёгкое время нужно держаться вместе. Не бросать же его в трудную минуту, когда он должен долги за отпуск отдавать, лечится и т.д. и т.п." А ещё как представлю что будет месяц жить у братана засранца с его девушкой экстремального поведения, ничего не жрать, только ночевать.... Короче не дело это. Человек должен лечится в уюте и комфорте и в такие холода иметь настоящий дом. Знаю я что такое быть без дома в холода.

Конечно я ему объяснила, что если он не сходит к сексапотологу, не будет действовать, то всё очень легко повториться и он отправится жить к брательнику вновь, пока не начнёт действовать. Он согласился. Будем ждать...

Казалось бы всё хорошо. Но меня мучают мысли, что мои друзья будут считать: "Во слабовольная! И недели не протянула без мужа, тут же свистнула! А пафоса то пафоса было - "Пока не изменит отношения ко мне, пусть не приходит!"" Как то стыдновато за то что не довела дело до конца... А с другой стороны, ну что в этом такого, изменились мысли и взгляды в процессе, почему нет... И ваще если бы я прислушивалась к друзьям и родственником, то уже бы лет пять жила без мужа. А у нас с ним было много чудесных моментов за эти 5 лет. И мы любим друг друга. А так бы повелась на разговоры и не было бы этого счастья....

Неделю прожила без мужа и надо было бы и так дальше, но в пятницу меня все покинули, никто не хотел провести со мной вечер... Я захандрила, загрустила, попила джинтоника и .... сорвалась. Позвонила ему узнать как дела, просто голос хотелось его услышать. Ну и так мне стало грустно и тоскливо, что я даже заплакала в трубку. А он меня успокаивал, и приехал поздно ночью.

Конечно я не последовательна в действиях, но если бы я не сорвалась то и не узнала своё истинное к нему отношение. Когда он сказал что приедет, я соскочила стала готовить салатик и его любимую горошницу, мыть посуду. А до этого ничего не хотела и тупо лежала на диване. А тут и настроение появилось и силы, и радостно это было делать для него. И на душе так тепло. И вообще я после недельной разлуки стала на него по другому смотреть. Мне сейчас как то и секс особо стал не нужен. Просто приятно когда он рядом, он такой милый, смешной, добрый.

А сейчас я даже и не знаю.... Продолжить жить раздельно пока или вместе снова. С одной стороны конечно разлука мотивирует его на действия, на разрешение проблемы. Я могу похудеть. прихорошиться за месяцок.

С другой стороны может ему легче проблему разрешить когда я рядом, когда мы вместе. А то так бросила его одного, он чувствует себя одиноким и никому не нужным. Живёт где попало, жрёт что попало.

Да и мне жутко грустно без него. Когда была злость и обида, то разлука переживалась более менее, а когда злость прошла, пришла тоска.

Разговаривала с другом, а друг говорит, что типа неправильно я сделала что позвала его. Что девушка я видная и не должна терпеть такого отношения. Что если он и не будет ничего делать, то где-то может быть меня ждёт ещё лучший вариант. И что из этого конфликта я должна извлечь максимум пользы.

Ой не знаю чего мне надо то....

А я наверно так и сделаю... Но только для себя любимой... ещё свечки надыбаю... Бокальчики... всё будет красиво...

Вот щас бы прийти домой, прибрать, сготовить обалденный ужин... Салатик, рыбку в духовочке, гарнирчик какой забавный...

Купить бутылочку вина. Принять ванну, одеть сумашедшее нижнее бельё, макияжик поярче, одеть что-то типа вечернего наряда...а можно и просто шёлковый халатик.

Придёт любимый, примет душ, поужинаем, мило побеседуем и как-нибудь незаметно окажемся в постеле (без фраз "Ну пошли!", "Раздевайся" и т.п.)

Ах...

Начало жизни жены без мужа было оптимистичным, а сейчас какой-то непонятный спад... И вроде нет острого желания вернуть его сейчас и вроде не сказать что скучаю смертельно (ну перед сном появилось желание физической близости с ним только и всего). А как-то тяжко... Тяжко всё идёт... не легко, не танцуя иду я по жизни одна... А это печалит...

Бытьс вободной конечно инетресно, но как оказалось тяжело. Жутко хочется найти причину. Почему так всё грустно и вяло. Я надеюсь что это из-за погоды, не более...

Иначе так-то получается, что я никто без мужа... Что самостоятельно одной жить я не могу... А нельзя так...

Постановим что всё это из=за погоды не более того... и завтра стричься, может даже и красится. Квртиру в порядок....

Да и ваще хоть работу свою я уже не люблю, но жизнь можно наполнить смыслом и радостью жизни...

На выходные планов громоздьё....
Суббота
12-00 парикмахер любимый приведёт девушку в порядок, а то девушка уже не видит нифига из-за чёлки
с 14-00 до фиг знает скольки приведение жилья в порядок (зажиревшую плиту до блеска, пол до чистоты, вещички перебрать из многих коробок в одну)
фиг знает когда покупка гардины...
фиг знает когда приезд друга с мужским инструментом, типа дрель; прибитие этим инструментом гардины и полок...
Может быть ужин с друзьями, ещё не придумала чего вкусненького сготовить (может горбушу под картошкой или под чем-нибудь ещё)

Воскресенье
11-00 первый визит курсов кройки и шитья, понравится буду ходить...
Ну а дальше ещё не придумала. ну подготовка к понедельнику (приготовить кашку, салатик; вещички постирать погладить)
Короче не знаю... как заполнить воскресенье...пока..

А вечер пятницы - тоже остаётся пустым. Можно конечно к кому-нибудь прицепиться погулять (но на улице такая жопа, да и навязываться не охото кому либо) Скорее всего дома на диване....

И вообще переход к зиме проходит в какой-то спячке, каждый день после работы дрыхну... Хотя надо бы по хозяйству суетится... А нафиг...

Минусы жизни одной...
1. Холодно спать.
2. Невозможно одной прибить полки (нужен по крайней мере тот кто скажет ровно или нет)
3. Гардину с рынка придёться переть одной в общественном транспорте.
4. Не могу сменить замок (нужно же его снять, сбегать с ним в магазин, купить такой же... а кто дома в это время будет сидеть?)
5. Холодно ездить в общественном транспорте.


НО!!!
Отовсюду есть выход.
Есть друзья. У некоторых из них есть машины. Есть тёплая одежда. Ваще-то две двери, а потому можно одну закрыть, за короткое время отсутсвия, думается ничего не случиться).

Сама прикрутить всякие болтики я смогу и даже дрелью дырки в стене сделать. Так что фигня всё это. Жизнь должна продолжаться, нужно обживаться в квартире, а не ждать кады всё утрясётся и муж всё сделает сам. Вот для него будет сюрприз, когда в гости зайдёт. Если ещё самостоятельно сделать ремонт на кухне - ваще будет празднично.

Как то у меня был случай. Ухаживали за мной двое мужчин и муж (мы тогда с ним расстались). У меня полетела струнная гардина. И я их всех попросила. Все пообещали помочб, но ни один стервец не сделал. Тогда я разозлилась и сделала всё сама. Гордилась собой страшно и поняла, что нафиг они мне нужны. Ну так может быть, потешить себя, сделать жизнь немного интересней.

А так когда на них надеяшься, то расслабляешься сильно. И всё время их просишь что-то сделать, так называемое - пилишь. И самой противно и дело с мёртвой точки не идёт...

Почему так много некрасивых злых людей. Стала ездить в общественном транспорте и ужаснулась. Как-то из машины их не видно что-ли...

Или может настроение у меня такое холодное и напряжённое, что не замечаю я милых людей.

Ну невозможно просто ездить с открытыми глазами. Интересно а как беременные ездят в общественном транспорте? Им же нельзя на некрасивое смотреть...

Например, сижу я улыбаюсь, посмотрю на кого-нибудь... Ну хоть бы кто в ответ улыбнулся. Мне конечно пофиг, но просто странно откуда они все такие.

И все такие важные, особенно мужики. Сам маленький толстенький, сидит руки в карманы, колени на ширине плеч (по психологии это значит чо он готов к половому контакту, типа "да всех я Вас тут имел") а куртка кожанная из-за замка выпуклилась на животе так, что он похож на беременного. Забавно жутко. Я ему улыбнулась он только ещё выше голову задрал.

Такая глупенькая смешная мечта...
Вот звонит мне любимый мужчина (не конкретно любимый в данный момент, а вообще, как понятие) и предлагает за мной заехать после работы... Я сажусь в уютную японскую машину, в ней тепло и играет хорошая музыка. Любимый мужчина весело щебечет, рассказывая о прошедшем дне, я смеюсь и думаю "Как же всё таки хорошо, как здорово что мы вместе, какой он чудесный и как я его сильно люблю!"

Потом сидим в кафейне немного, едем домой, в тёплую, чистую, уютную квартиру. Вместе готовим ужин из овощей и морепродуктов, что-нибудь изящное на листьях салата.

Спокойно его едим без телевизора, но с бокалом белого вина, ложимся спать и ... (дальше только для совершеннолетних). Утро будет великолепным...

Вот такая бы казалось простая, но на данный момент абсолютно нереализуемая мечта.

Даже если муж позвонит, предложит заехать. Это всё одно будет не так. Молча доедем до дому, в этот склад (все вещи в коробках), а не квартиру. Он предложит сварить пельмени, потом будет есть их с майонезом и кетчупом, с пивом и телевизором.

Потом будет чё-нить читать или играть на компе до поздна. К моим намёкам, приглашающим в постель будет индиферентен. Засну я злая, с тяжёлым желудком... Утро не удастся...

А вот как будет всё в реале сегодняшним вечером. Ща по холоду (снег блин уже идёт) я пойду в обувную мастерскую за ботами. Замёрзну и самой моей сладкой мечтой будет увидеть долгожданный трамвай. Сев в него почувствую неимоверно счастливой, буду улыбаться, болтать ногами. Потом быстренько в метро, от метро быстренько домой.
А уж дома - юрк в махровый халат, наливаю чайку с медком, к компу и переводить с русского на английский (для себя, так сказать для души). А в наушниках джазик какой-нить. Потом умывать и спать... Утро будет нефиговым...

Потому-что это единственное средство передвижения, которое бы смогло меня спасти от холода, грязи и сырости... Ехать три остановки в течении 2,5 часов - мой рекорд по самой маленькой скорости передвижения... Пешком я бы это расстояние преодолела минут за 40, ну максимум час... Но на улице то был дождь (не подумайте что было лень), а я всё никак ботики починить не могу, вот и гоняю в кроссовках.

Выйдя с работы в 17-00 дома я была в 21-00. Пришлось зайти в магазинчик за красным вином, пакетик специй для глинтвейна уже ждал дома. Свистнула друга и мы с ним вместе грелись и трепались.

Сегодня снег пошёл. И появилась новая радость в жизни - тепло. Так намёрзнешься пока доедешь до работы или до дома, что кажется нет ничего прекрасней тёплого дома с кружечкой чего-нибудь горячего или горячительного.

Жизнь бьёт ключём... Накупила кашек, оливкого масла, настригла салатик... Диета рулит.... Брошу пить пиво...

Сегодня утро прошло на Ура. Ни какой сонливости, ни какой головной боли (хотя пивка на коцертике вчера попила хорошо). Даже и кофе то как-то не очень пошло, зато кефирчик попёр. Утром курить не стала, не захотела...

Ещё бы совсем бросить, куда-нить в спортзал записаться, ну чтобы через недельки две выглядеть как ЛЮБИМАЯ женщина.

А после ещё стрижечка, покрасочка, да костюмчик какой новый....ну и бельишко кружевное...

Сидя на кашках и салатиках, думается можно хорошо наэкономит...на всё это дело

Ну вот в пятницу я попросила его пожить у брата. Выходные прошли без него.

Немного расстроилась когда он заезжал за зубной щёткой и прочей мелочёвкой. Прочитал письмо что я ему на компе отпечатала. В нём я ему объясняла мотивы своего поведения и корни желания пожить одной.

Ничего не сказал, стал уходить, а я спросила есть ли у него что мне ответить. Он сказал нет.
"Я права?"
"Может быть..."
"Когда поговорим?"
"Когда схожу к врачу..."

А когда увидел глаза полные слёз (зря я это конечно, надо было держаться строже) сказал, что будет всё хорошо....

Потом я немножко всплакнула, потом потанцевала в наушниках и легла спать...

Утром встала легко, вовремя и с хорошим настроением... На душе было чудно... Приготовила завтрак, смачно поела, выпила кофе с сигаретой. Жизнь не разрушилась, как мне казалось раньше должно было произойти. Я не тоскую, не скучаю... МНЕ ПРОСТО ХОРОШО.

Такое ощущение как-будто я в отпуске или на каникулах...
А ещё ощущение, как-будто я страдала аллергией и от меня убрали аллерген.

Может быть это конечно и пока, но мне кажется я успею восстановится, похорошеть и почувствовать себя богиней. Что мне собственно и нужно.

НУ он конечно агрессивно отнёсся ко всему этому (на что я, если честно не рассчитывала), далеко не нежно и не понимающе... Но думаю накал спадёт и он хорошенько обо всём подумает. И если есть ради чего, то сделает... А нет, так нет... (Печально) Всё равно я не могла бы дальше так....

Я как тот жучок на картинке, а муж как мишка у него в объятьях... Люблю его ужасно, кажусь себе жалкой, зависимой и всё время требую доступ к его телу...

В браке уже дофига времени (в официальном прошу заметить) - 6 лет, а так трепетно его любить до сих пор.
И детями вроде не отягощены и к бытовым проблемам относимся легко. А сексуальная сфера - ну кердец какой-то.

А для меня же всё это не проходит бесболезненно. Я обоятельная, привлекательная начинаю чувствовать себя страшной, стареющей, толстеющей, ваще отвратительной.

И чем дальше тем больше комплексов себе зарабатываю. За внимание и ощущение желанности со стороны других мужчин я могу наделать ошибок и уже наделала не мало, за которые и стыдно, и больно, и противно на душе.
Последнее время приходит мысль, а не блядь ли я случайно. Любить одного человека, а за внимание других почти готова расплатиться собственным телом или хотя-бы сделать что-то приятное (поцелуи ит.д.)

И самое же что противное - ненавижу себя за это и чем дальше тем больше погружаюсь в запутанный клубок этого дермища, корни которого идут от нежеланности и вторично от неудовлетворённости.

Последний случай ваще меня вогнал депрессняк. Юг, познакомились с мужчиной. такой забавный, энергичный, лет 40, муж напился быстро в компании с ним и другими мужиками и ушёл спать, а нам завтра улетать. Неохото терять последний день, ночь.

Вот мы и гуляли с этим мужиком, разговаривали, купались в море. Он говорил много чудесных слов. и в конце, концов начал обнимать, целовать, но не грубо, не вульгарно. При этом я ему сразу сказала, что мужа люблю и секса между нами не будет.

Но это забытое ощущение желанности было так приятно, что я не могла уйти, хотя надо было (мужняя жена всё-таки). И в конце концов я просто в благодарность за подаренные ощущение и время просто помогла ему кончить рукой. Ну конечно алкогольные пары тоже голову то замутили, но того чего нет в человека никаким алкоголем не пробудишь.

Вот и начались мучения, страдания. Неудобно перед мужем, даже стыдно, хотя он вроде слава богу ничего не знает.

И это не еденичный случай. Коитуса нет, но что-то вроде петтинга было с парой мужчин. И это всё в душе откладывается как тяжкий груз вины перед мужем.

А он сказал что если узнает о любовнике (которых у меня не было сроду), то сразу разведётся. А когда я хотела договориться мирно, что раз типа не хочешь меня, так давай я с твоего молчаливого согласия найду того кто это будет делать за тебя. Он сказал разводись и ищи себе хорошего трахальщика, но это же глупо только из-за секса расставаться с любимым человеком.

Настроение было ниже бампера... Ничего не хотелось совсем, хотелось забиться в какой-нибудь тёмный тёплый угол и молчать. Почувствовав моё настроение, муж предложил попить хорошего вина дома.

"Вот оно!" думала я. Ну наконец-то мои измученные плоть и душа получат свой кусочек счастья.

Но сначала он предложил переставить вещи до конца, чтобы наконец-то начать их расставлять по местам. ("Хозяйственный", "домовитый" мля).
Расставив наконец-то всё это мы стали пить вино. Потом он предложил покурить. В надежде на подъём настроения я тоже согласилась.

"Ну вот все антидепресанты приняты! Теперь приступим к долгожданному десерту!" Десерт, в виде мужа был полуобнажён, потен (вещи же таскал с мебелью) и соответственно жутко привлекателен. Я неоднозначно стала пристально на него смотреть - "А что ты на меня так смотришь?", потом стала глазами его раздевать - "Ой а что у тебя за взгляд такой странный?", потом пародируя непонятно кого закусила губу, потом оголила плечо, приспустила лямку бюстгалтера. Ну короче зелёный свет! Трахай нехочу....

И вот она начал переводить тему на другие вещи. Слишком долго ожидая возвращения к интересующей меня теме я не выдержала и сказал: "ТЫ дурак или прикидываешься? Я трахаться хочу!!!!"

Он начал рассказывать о технике Каммасутры, возбуждаясь ещё сильнее я попросила теоретическую лекцию перенести на следующий урок, а сейчас прямо приступить к практике. Он ещё посидел немного и когда я поняла что либо в очередной раз СКЛОНЯТЬ как говориться к сожительству, либо опять остаться без нифига.

Взгляд мой уже потух и желание тихо сдохло. Опять таки почуяв мой настрой (чуткий очень), он сказал "Ну пошли!" и стал тянуть меня в комнату. Ну я то не так хотела, совсем не так... А так получилось, что МОЗГИ ПРОКОМПОСИРОВАЛА, НАСТОЯЛА... Вообщем мне уже не в кайф. Дело же не в удовлетворении физиологии, а в ощущении желанности. Когда чувствуешь, что тебя хотят, что ты любимая желанная женщина.

А физиологическое удовлетворение и без всяких заморочек минут за 5 можно получить и в одиночку, ну может на пару с душем. И никаких тебе унижений, напряга...

Ну так вот я напрямую отказываться не стала предложила ещё посидеть. он ситуацию ваще испортил:" Ну времени мала, мне ещё нужно съездить в центр. Щас ребята позвонят и я поеду."

Настроение опять где-то в районе бампера, но надежда ещё есть что чуть позже вечером когда он вернётся, ещё можно будет всё поправить. Но вспомнив об обстоятельствах спросила "А как же твой брат? Он же у нас сёдня ночует?" . "А я я его куда-нить отправлю начевать в другое место!"

Мы вместе едем в центр, там встречаем брата и я жду кады же наши пути разойдутся. Нихрена, надежды рухнули, он едет с нами.

Цепляясь за последнюю саломинку спрашиваю мужа "А наши планы с тобой не войдут в конфликт с присутсвием брата?" "А я ему на кухне постелю."

Ну ладно, не будем ханжами, все люди делают это. Диван не скрипучий, хоть я и не люблю тихо заниматься любовью, ну хоть так уж, но муж сегодня будет моим.

И вот иду я мыться, предвкушая желанный контакт. Муж начинает растилать постель. Радостная я выхожу из ванны - дождалась.
И сердце моё разбито нахрен. Брательник его родный спит нифига не на кухне, а в одной единственной комнате, то есть фактически с нами.

Если бы можно было в децыбелах выразить праведный мой гнев, то думаю у этих гадов-братьев перепонки полополись, а в поликлинику квартала выстроилась бы очередь к ухогорлоносу, с нарушением слуха.

Я легла спать внешне абсолютно спокойно, стараясь как можно спокойней и ординарней сказать "Спокойной ночи, дорогой". Но когда он по привычке решил ко мне прижаться перед сном или руку положить мне на талию я прошипела "Только не смей трогать меня!".

Ворочаясь этой бессонной ночью я пришла к выводу, что большего унижения я никогда не испытывала и что это форменное издевательство и я бы даже сказала садизм высокой пробы. Я поняла что больше у меня не хватит терпения и понимания топтать свою гордость и унижаться...

Не хочите, не надо. Но я себя мучить не собираюсь... смотря на любимого человека и тихо подыхая от желания.

И я созрела! МЫ С МУЖЕМ РАССТАНЕМСЯ! Ну может не навсегда конечно, но на какой-то срок... Потому-что после вчерашнего я на него смотреть не могу.