Слишком логичная
и Слишком безумная
Слишком привычная
и Слишком неровная
Слишком спокойная
и Слишком порывная
Слишком понятная
и Слишком невнятная
Слишком неумная
и Слишком разумная
Слишком своя
и Слишком чужая
Ну и кому нужна я такая???

Зима только начинала кружиться. Она ещё не была кристальной и чистой. Она выжидала. Ждала и искала…
Она точно знала, что дождётся и найдет. А потом закружит, закружит вместе с собой, и не отпустит больше никогда.
И они вместе будут кружиться и парить под её хрустальную музыку. И будут вместе осыпать сиреневым инеем ресницы. И в танце рассыпать снежинки по тротуарам и крышам. И закрывать ночной глаз луны пеленой снежной мягкости. Будут вместе трещать морозом и румянить щёки, и вместе дразнить старушку-вьюгу. Им так весело будет вдвоём останавливать реки и лужи, и белым красить всё подряд…
Озорно!…
Нужно только ещё чуть-чуть подождать. И тогда……

Приснилось сегодня, что у меня ребёнок. Только что родился. Мой ребёнок. И я с ним на руках гуляю по улице своей. Знакомых вижу и думаю, как же так, у меня ведь нет ни мужа ни милого какого, а потом думаю, ну и ладно, зато у меня есть ребёнок, это намного важнее, милый может потом появится. и ещё думаю, что ребёнок то будет ему чужой, если он появится, а потом думаю, что если нужна буду ему я, то и моего ребёнка будет любить.

И какое-то такое ощущение от этого сна, даже утром…. Какое-то немного боязливое, но радостное… странное ощущение… вроде страшно, но я этому так рада…

Странно… к чему?…

А ещё я подумала, что мужчинам не дано испытать таких ощущений, хотя бы даже во сне.

Многие ощущения, которые мы в жизни никогда ещё не испытывали мы испытываем во сне. Например, когда снится, что умираешь. Полное ощущение того, как не хочется умирать, как хочется жить. И я думаю, что это настоящее ощущение. Хотя в действительности ещё его не было, но оно именно такое.
Это, вроде, называется типа генетическая память. т.е. наши предки с генами передают вот такие экстремальные ощущения.

Вчера выпал первый снег. Я расстроилась, что это было ночью и я не видела как он шёл.
сегодня уде ничего нет. дождь.

хочу чтоб с неба падали пушистые хлопья снега. А ночью, если смотреть на фонарь, то видно тысячи снежинок, которые кружаться в потоке тихого света. Волшебно.

Когда выходишь из магазина на двери висит табличка "закрыто", обратной стороной повёрнутая к стеклу.
И как выйти??

сегодня, только что, с мамой делали свадебный букет. на завтра. на утро. А я представляла, что с этим букетом в руках завтра девушка начнёт новую жизнь. И не понятн какая она будет. хорошая ли плохая ли., счастливая или не очень. Страшно, наверное, стоять с букетом в руках рядом с человеком и не знать точно что и как сложится. Это шаг.

Из окружающих мало кто решается выделиться так, как никто ещё не делал (или почти).
Интересно смотреть на реакцию и взгляды.
И попе тепло)

В маршрутке ехал маленький мальчик лет пяти с сестрой лет восьми. Сестра забрала брата из садика.

Вы видели когда-нибудь жёлтый рассвет? Такой прозрачный, лёгкий, прохладный, но сияющий. Цвета листвы клёна ранней осенью. Желтый с памятью о зелёном.
Он слепит глаза. В нём нет ни единого оттенка красного, розового или фиолетового. Только жёлтый. Только слегка намёк на жёлто-зелёный.
Растворяешься в нём. Всё вокруг растворяется само по себе. люди, трамваи, тротуары. Есть только солнце и ты навстречу ему.
Но нужно идти. И дом навстречу тебе и солнцу. Между. И люди, трамваи и тротуары возвращаются на свои обычные места.
Сиденье спиной к рассвету.

Не люблю, когда в руках ничего нет и карманов тоже нет и руки некуда девать. Всегда надо что-то крутить-вертеть в руках. Вот и ногти вечно не могу нормально накрасить. Точнее накрасить то могу, а вот высохнуть в таком состоянии они не успевают. Вечно мне надо что-то взять. Вот и получается, что хоть где-нибудь, да покоцаю)
Стоя на остановке, если нет сумки или рюкзак за спиной, начинаю долбать боковой шов на джинсах, если на них нет карманов. Просто вожу по нему пальцем или ногтем.
Люблю, когда что-то есть в руках. Зажигалки люблю. Только никто потом не любит, то что я их люблю)) Газ заканчивается)



Подойти и взять из рук человека стакан и попить. Или человек берёт твой стакан и пьёт.
Что-то чувствуется в этот момент. Связывающее. Близкое. Приятное.
Нравится это ощущение.



Так хорошо, когда можно просто помолчать с человеком. И при этом не чувствовать себя глупо. Просто тихо помолчать вместе, если хочется.

Или молчать и слушать двух твоих собеседников, разговаривающих друг с другом, если не хочется ничего говорить. Просто идти молча рядом с ними и видеть, как они наслаждаются разговором. Быть с ними вместе, но не мешать, просто смотреть, слушать, знать.



Люблю сидеть во всяких «неудобных» позах. (скорей всего это можно назвать полулежать или полусидеть)) ) Сложиться как-нибудь. А мне так удобно)
Люблю сидеть - ноги под себя. На диване. На кресле. Даже на табуретке умудряюсь. Или, хотя бы, ставить ноги на что-нибудь, когда сижу. У меня дома на письменном столе внизу такая полочка есть. Туда удобно ноги ставить. И на кухонном столе-тумбе есть такая перекладинка, куда я ставлю ноги. А у бабушки с дедушкой на табуретках перегородочки такие, между ножками – тоже удобно (дедушка делал табуретки).

«я все равно вижу во сне встречи и письма и ночи напролет в дурацком чате.»(с)

Мы никогда не сможем забыть или вырвать из себя.
Как бы не пытались и не старались. Как бы ни делали вид.
Уже навсегда.

Не надо…. это ведь искренне….нужно…важно…

Прочитала у Г_З про письма. Почему-то захотелось прочитать какое-нибудь старое письмо(очень относительно "старое"). Открыла наугад... прочла...
Ведь это было правдой. действительно правдой. и действительно честно. честнее не придумаешь. И не могу я понять почему после всего того получилось вот так. Наверное никогда не пойму... И не объясняют. Не честно...

На ДР брата был его друг. На меня он произвёл впечатление монолита. Чего-то такого правильной прямоугольной формы.
Сильный характер.
Уверенный в себе, но без намёка на самодавольность
Не боящийся проблем и ситуаций
Талантливый
Когда рассказывал что-то оч редко смотрел на кого-то. Как-будто пространству в комнате рассказывал и только иногда человеку.
Оч эмоционально и понятно всё рассказывал, но оч странно – не ловил реакцию на свой рассказ. Обычно хорошие рассказчики смотрят какое впечатление произвёл их рассказ и непосредственно само повествование. А тут нет – удивило.
Может поэтому и показался монолитом, потому что не нуждался в реакции. И главное без выпендрёжа, очень гармонично.

Вчера подумала, что интересно было бы увидеть людей, которые вокруг тебя, не знакомых людей, которых ты не знаешь не в телесном проявлении, а в эмоциональном. т.е. не видеть тела людей, а видеть их внутренний мир, их ценности, чувства, душевные качества, переживания, представления о мире и отношениях. В общем всё то, что мы узнаём о человеке, когда очень долго с ним общаемся.
)) И мне кажется, что если бы можно было так сделать, то каждый человек расплылся бы намного шире своего тела, всё бы не поместилось в границах тела. Внутри ведь больше, чем снаружи…

Девушка младшего брата оказалась старше него на 4 года… Хм…

Мне всегда хотелось посмотреть на мир глазами другого человека. Интересно увидеть разницу восприятия. Посмотреть на что обращает внимание другой человек, узнать КАК он видит. Даже если взять внешность людей. Одному этот человек нравится (чисто внешне), а другому нет. Значит, они по-разному смотрят, по-разному видят.
Желание такое появилось потому что иногда сама смотрю вокруг и понимаю, что в данный момент я не так вижу как обычно, всё немного по-другому. Наверное, и разные люди видят по-разному. Уверена.

Была у подружки с ночёвкой. Родители уехали. Были втроём. + её милый.
Смотрели телек лёжа/сидя на диване. Я устроилась первой, поэтому вроде как легла малёх. Она всех подняла с дивана – поправить покрывало ( поднялись, хотя совсем нечего было поправлять, но она упорная) В общем она это сделала специально, чтоб лечь на диван. Я даже не стала сопротивляться, психанула на это и пошла на пол. Они легли на диван. Не знаю..но мне стало тааак обидно почему-то.. я подумала, что я бы так не сделала. И ещё я подумала, что ОНИ так бы не сделали… и не делали ведь… Отвернулась от телевизора. почему-то чуть до слёз…и захотелось сюда… Потом, конечно, она выгнала милого на пол
но…

З.Ы. хотя она хорошая. Мы оч дружим. Просто это эгоизм. О котором и она и я знаем.

Раньше боялась смотреть в глаза. Была совершенно к этому не приучена. Последнее время научилась. Но долго всё-равно не могу смотреть... Иногда пугаюсь.. Иногда смущаюсь... иногда просто неловко себя чувствую, как будто пытаюсь влезть в человека не спросив его разрешения.
)Иногда можно поиграться, когда едешь в обшественном транспорте и встречаешься глазами с кем-то за стеклом автомобиля. Можно на секунду дольше задержать взгляд, посмотреть на реакцю. Всё-равно знаешь, что сейчас эта машина проедет дальше, или ты отстанешь, или кто-то куда-то свернёт. Больше ты не встретишься с этим взглядом никогда.

"светлые глазки такие"(с). Правдой оказалось) И цвет глаз совсем тут не при чём)Совершенно чистый и добрый взгляд. Прямо в глаза. Долго. До самого дна. Смущалась немножко). Не выдерживала его до конца. "Ах, эти глаза непротив")) нежно люблю). никогда таких не встречала. Хочу ещё. Обязательно. точно.
Мальчик.

Красивые. Умные. Сосредоточенные. Думающие.
Когда они смотрят в рот иногда позволяю себе посмотреть в них. Не долго. Потому что кажется, что отвлекаю.
Мой стоматолог.

Я вот думаю, что-то все рассосались куда-то... Может это гнетёт активность соседей наших?? Думаю, что и в этом причина, а не только, что временно не о чем говорить. Даже меня как-то давит эта активность... )) странно) То мы активны, а они помалкивают, то наооборот) И в правду, наверное, что должно сохраняться равновесие) - оттуда убудет, сюда прибудет)

Заводя дневник (звучит, как собаку завести)) ) думала, что рано или поздно его будут читать ОНИ). Поэтоу ничего ТАКОГО всё-равно не писала и не буду писать видимо.) Пишу неопределённо.
Первому человеку сказала, что есть дневник.

Наверное, знаю почему сказала всё-таки. Я просто "публичный человек" )) если можно так сказать) т.е. люблю "работать на публику". не то чтобы ыпендриваться, а посто люблю когда на меня обращают внимание. Например, люблю танцевать, когда на меня смотрит много людей. А если залезу повыше остальных - то вообще кайф) Или люблю выделяться из толпы одеждой. яркой быть к примеру. Когда видишь, что взгляды идущих навстречу останавливаются на тебе. Мне нравится. )
А тут мне видимо просто нужна реакция. в пустоту как-то не в кайф.)
Немотря на то, что "на публику" - врать не буду. Ну, я думаю все и так это знают.. надеюсь.