Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Перес Реверте лег прессом на ревербератор.
Ночь с Мураками, весь вечер - в компьютерном крошеве.
Скоро защита. Вторая моя Альма-Матер
Не обещала, что кончится это хоть чем-то хорошим.
Транспорт взрывают все чаще. Тротилом и музыкой.
Город чужой очень ждет нас и бьется в истерике.
Мы же пока упиваемся тут перегрузками,
Дохнем в метро, вспоминая бордюры - поребрики.
Мы с тобой будем бояться аварий, безденежья,
Водки отсутствия, водки присутствия, опыта,
Подорожанья бензина (куда уж тут денешься),
Темной трамвайной толпы недовольного ропота.
Кинув на принтер эмоций бессмысленный смайлик,
Офисной пылью дышать научусь за неделю.
Есть над начальником каждым уставший начальник,
И в бесконечности этой есть повод к безделью.
И в негативности пленок есть что-то от правды.
Жди. Я приеду. Я даже успею до ужина.
Мюзикл - это могила ирландского барда.
Группиз - внебрачный ребенок, все время простуженный.
Я собираю свой пазл из похабных картинок…
Дней лабиринт. Я лавирую между лав-стори.
Шрам на ноге. Это так натирает ботинок.
Шрам на лице. Это в детстве…об камни… на море.
Мы с тобой вынырнем вместе в жару Буэнос-Айреса
Где ты и кто ты, поверь, мне сейчас фиолетово
Вечно себя довожу понижением градуса
Ну и страдаю потом по чему-то неспетому.


(с) Марина Лихачева .

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Женщина за рулём




1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Это цитата сообщения Stripped_girl Оригинальное сообщение

В 4 года:
Моя мамочка может всё!
8 лет:
Моя мама знает многое! Очень многое!
12 лет:
Кажется моя мама на самом деле ничего не знает.
14 лет:
Действительно, моя мама не знает и об этом тоже.
16 лет:
Мама? Она ничего не понимает в современной жизни.
18 лет:
Та пожилая женщина? Она мыслит старомодно.
25 лет:
Хорошо, она пожалуй немного в этом разбирается.
35 лет:
Перед тем как принять решение, давай послушаем мамино мнение.
45 лет:
Как здорово, что мама согласилась обсудить это с нами!
65 лет:
Как бы мне хотелось обсудить это с мамой!

"Первые его портреты, в газетах, в витринах лавок, выходили как бы расплывчатыми: что-то еще человеческое, а именно возможность неудачи, срыва, болезни, мало ли чего, в то время слабо дрожало сквозь иные его снимки, в разнообразности не устоявшихся еще поз, в зыбкости злаз, еще не нашедших исторического выражения, но исподволь его облик уплотнился, его скулы и щеки на официальных фотоэтюдах покрылись божественным лоском, оливковым маслом народной любви, лаком законченного произведения, - и уже нельзя было представить себе, что этот нос можно высморкать, что под эту губу можно залезть пальцем. За пробным разнообразием последовало канонизированное единство, утвердился теперь знакомый всем, каменно-тусклый взгляд его неумных и незлых, но чем-то нестерпимо жутких глаз.

По мере роста его власти гражданские обязательства, наставления, приказы и все другие виды давления, производимые на нас, становятся все более и более похожими на него самого, являя несомненное родство с определенными чертами его характера, с побробностями его прошлого, так что по ним, по этим наставлениям и приказам, можно было бы восстановить его личность, как спрута по щупальцам. Другими словами, все кругом принимает его облик, закон начинает до смешного смахивать на его походку и жесты; в школах введено преподавание цыганской борьбы, которой он в редкие минуты холодной резвости занимался двадцать пять лет тому назад; в газетных статьях и книгах подобострастных беллетристов появилась та отрывистость речи, та мнимая лапидарность (бессмысленная по существу, ибо каждая короткая и будто бы чеканная фраза повторяет на разные лады один и тот же казенный трюизм), та сила слов прислабости мысли и все те прочие ужимки стиля, которые ему свойственны. Он проникает всюду, заражая собой образ мышления и быт каждого человека, так что его бездарность, его скука, его серые навыки становятся самой жизнью моей страны. И наконец, закон, им поставленный, - неумолимая власть большинства, ежесекундные жертвы идолу большинства, - утратил всякий социологический смысл, ибо большинство - это он."

Елена Трегубова "Прощание кремлевского диггера"

Интересно, когда для меня закончится этот год?((( Потери за потерями, уже дошло до каких-то маразматических мелочей. Позавчера потеряла мобильный телефон. Причем не так жалко саму трубку, как ее содержимое. Сегодня еще круче, потерялось письмо, отправленное ДЧЛ неделю назад. Я думала, что оно уже на месте, еще в пятницу, а оно лежит себе спокойненько в Хельсинки, вместо Москвы.

Радует то, что потери мельчают. Еще несколько месяцев назад, это были: мужья, друзья, недвижимость и средства-передвижения.

ХОЧУ В МОСКВУ!!! Проводить Старый Год и встретить Новый.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
1. Душ для тебя свободен в любое время.
2. Душ никогда ни о чём не спрашивает.
3. Душ никогда тебя не ревнует.
4. Душ всегда доставляет удовольствие при этом его не получая.
5. Душ никогда не скажет, что устал.
6. Душ всегда удовлетворяет и при этом не имеет никаких амбиций.
7. Душ никогда не смотрит налево (только прямо).
8. Душ всегда делает так, как хочешь ты.
9. Без душа ты не можешь обойтись больше 3-х дней.
10. От душа не бывает нежелательных последствий.
11. После душа не приходится покупать тесты...
12. Один душ ни чем не отличается от другого. (вода она и в Африке вода...)
13. Если душ сломался, то его очень просто заменить новым.
14. Душ всегда рядом.
15. Если с душа "капает" эт еще не повод бежать на анализы.
16. Душ не делает замечаний по поводу фигуры.
17. Душ никогда не уйдёт к другой.
18. Душ всегда имеет нужную температуру.
19. Душ легко уступить подруге.
20. Ему всё равно, кто ты... блондинка или брюнетка...

З.Ы. Написано и дополнено мною....

Это цитата сообщения TT-yes-TT Оригинальное сообщение

рыбак рыбака НЕНАВИДИТ наверняка

Блажен, кто верует!!!(((

Как поздно иногда приходят в голову мысли о том, что даже если ты согрешил, неведая о грехе своем - наказание все равно будет. Кому-же покаяться, и кто отпускает грехи? И как определить ту грань, через которую нельзя преступить? И куда ведут эти ступени, вверх или вниз?

Очевидно одно -  все что мы получаем, мы делаем своими собственными руками.

Это цитата сообщения Модная_мамочка Оригинальное сообщение

Заставь дурака Богу молиться - ему все равно, а ты отдохнешь.

Что такое подарок? Когда его нужно дарить? Что, кому и когда нужно?

Взяла ручку, листок бумаги и написала два столбика с именами, ( ой - третий, с детскими именами ).

Первый - "Рождество"

Второй - "Новый Год"

Боже, что мне делать?!

1. Купила огромный пакет подарочных коробочек и изумительных пакетиков для подарков.

2. осталось их чем-то заполнить.

Удивляюсь спокойствию, невозмутимости и неторопливости людей ,проживших в Лондоне какое-то время. Так раздражает иногда. Складывается впечатление, что они думают все само-собой сделается. А может быть,  я просто не могу отойти от московского сумашедшего ритма. Только-что вернулась из российского посольства - таже "задница". На любой вопрос у них один ответ : "А куда вы так торопитесь? Раньше надо было думать! "

Ну хоть одна радостная новость, суд отложили. Может быть, что-то успею сделать.

А еще купили елочку, настоящую, живую, в горшке. Потому что должна нас радовать почти два месяца. Слава Богу, сыночку есть чем заняться какое-то время. Каждый день заходит "чукча-покупатель" в разные магазины, покупает по одной-две игрушке и наряжаем елку потихоньку.

Это цитата сообщения Сакура Оригинальное сообщение

Угостите даму кокаином
Даме скучно, дама хочет спать
Дама - словно натюрмортная картина
Вам такую хочется в кровать?

Угостите даму непременно
Будьте не говно, а джентльмен
Вы тогда свидетелем мгновенно
Станете волшебных перемен

Блеск в глазах, изящество в движеньях
Нежность в голосе, покладистость во всем
Вдруг появятся взамен отморожения
Выстроите дорожку - и начнем

Около, вокруг вы не ходите
Вы мужчина или так, самец?
Даму кокаином угостите
Или отъебитесь, наконец.


Я поняла, эта зима пройдет под девизом "Все чем вы еще не болели к вашим услугам".
Бля. Таких врачей расстреливать надо.

Хочется надеяться, что полнолуние уже не полное. Я не знаю как вас, а меня события последних дней поднапрягли. Сплошной даун. Слава Богу, я могу дистанцироваться. Хотя окружающие от этого иногда могут пострадать.( сори ) Вчера так увлеклась идеей загула, что умудрилась дважды обидеть одного человека, стыдно рассказывать. Но Бог "Шельму" метит. Так колбаснуло, что мало не покажется. Удивительно, что такой калейдоскоп событий, нет времени обдумать, что к чему.

1. Несколько дней подряд удивляет вид из окна. Полиция перекрывает близлежащие переулки, слышатся крики толпы. Удивительное рядом - Консульство Украины. Сегодня - тишина.

2.Так хотелось попасть в определенное место - ПОПАЛА !!!((( Вывод: совершенное отсутствие способностей к языкам.

3.В необычные места нужно ходить с необычными людьми. Много раз была на Порто-Бэлло , и только сегодня понастоящему прониклась.

4.Сама себе сделала подарок "Аквамарин - нежность".

5.Шок: вернулась домой - не дай вам Бог испытать такое чувство, когда не можешь найти самое дорогое,что у тебя есть!!! Оказалось, просто у няни телефон заблокировался.

И еще куча положительных и отрицательных эмоций.

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

Patterson
[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
О приличных девушках

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, темприличнее и незаметнее будут рога.

4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.

5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!

7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9. Приличная девушка должна быть непокобелима.

10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

12. Приличная девушка обходит “Запорожец” сзади, “Мерседес” - спереди, а “Камаз” - стороной!

13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Автор: Противная

Это цитата сообщения Story_telling Оригинальное сообщение

Что-то я никак не разберусь со своим дневником,: дневник - Private Gardens а имя - Story Telling, как это? Как же поменять Story Telling на просто Private Gardens ???????

[показать]

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
О приличных девушках

1.Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2.При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3.У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, темприличнее и незаметнее будут рога.

4.Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.

5.Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

6.Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!

7.Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8.Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9.Приличная девушка должна быть непокобелима.

10.Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

11.Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

12.Приличная девушка обходит “Запорожец” сзади, “Мерседес” - спереди, а “Камаз” - стороной!

13.Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Автор: Противная

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

b]О мужчинах/б]

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода хомо сапиенс, и сделать соответствующие выводы.

О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.


А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ “к телу” получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы Читать далее...