Это цитата сообщения GSV Оригинальное сообщение

"Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, учившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние:)Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать."

Это цитата сообщения Гёлэйн Оригинальное сообщение

Не верь, что вовсе пали люди;
Не умер Бог в душе людей...

Н.А.Некрасов


Не могу простить Декарту: он очень хотел бы обойтись в своей философии без бога, но так и не обошелся, заставил его дать мирозданию щелчок и тем привести в движение, а потом бог стал ему ненадобен.

Б.Паскаль


Кости лежат на кладбище. Интересно, сколько шестерок выпадет у Творца?

Мечислав Шарган


Скажу открыто: ненавижу всех богов.

Эсхил


В религии найдется хоть одно,
Достойное укора заблуждение,
Которое не мог бы мудрый муж
И освятить, и текстами приправить,
И внешним украшением прикрыть?

У.Шекспир


В делах религии энтузиазм всегда начинает постройку, но ловкость завершает ею

Вольтер

продолжение...

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Есть люди, которые любят, как Винни-Пух любит мед --
похотливый язык нервно облизывает подергивающиеся губы,
пальцы шевелятся, подрагивают от вожделения -- скорей бы впиться
в сочную грудь, сожрать тело, подмять сознание, измазать своей слизью,
затянуть в свой мир, в свое болотце, проглотить и переварить. Похоже на
портрет богатого папика, но на них свет клином не сошелся --
есть еще легион закомплексованных задротов, которые не стесняются
чавкать, рыгать, пердеть, дорвавшись до вожделенной beauty,
они не стесняются своего физического и морального уродства --
они не стесняются ничего, для них главное -- потребить.

Иногда у них приличная одежда, образование, есть деньги --
но их выдают сальные глаза, подергивающиеся губы,
театральные жесты, обтекаемые фразы, за которыми
кроется дряблость мышления, одномерность бытия,
пошлость и мерзость сексуальных желаний. Задрот давно смирился с тем,
что его никто не полюбит за его прилизанные волосики, гаденькие усики,
его "умные" книжки с прописными истинами, которые он так любит цитировать,
за его немеряное самомнение, инертность, отсутствие воображения;
он не надеется на то, что его полюбят -- и потому он привыкает только брать,
жрать, потреблять, манипулировать, подчинять, тиранить, топтать.

Задрот понимает свою ущербность -- отсюда маскарад, мимикрия,
выспренные слова, стремление заработать денег, жажда власти,
неутолимый инстинкт заграбастать, смять -- компенсировать свою фальшь;
именно поэтому задроты так любят пробираться в политику, газеты, ТВ --
ведь всем этим фальшивым гламуром так легко прикрыть свою мерзость,
чтобы завалить очередную девочку-мальчика-не-знаю-кого,
вволю нажраться молодого тела, переварить, оправиться.

Пулеметов сюда, пулеметов.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
1. Сахарный кокаин
Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент
среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать
кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно,
пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом
вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ
ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по
всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной
карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (ококло 100$),
первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..
После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в
ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их
обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :)
Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но
хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на
видео, я гарантирую.

2. Розыгрыш с коробкой.
"В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на
высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке
должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи
наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС,
ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в
аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат
понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."

3. Розыгрыш с нитками.
"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь
открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все
возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с
помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все
предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная
сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив
предметы. "

4. Розыгрыш с табличками.
"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием
туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы
работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили
наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники
будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих
людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно
изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к
псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись
"буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не
буфет, а например, лаборантская."

5. Розыгрыш с верёвкой.
"Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом.
Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать
конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и,
обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот
конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что
получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их
обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать.
Чем это кончится? Не знаю."

6. Розыгрыш по телефону.
"Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша.
Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением.
Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более
серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и
сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан
горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все
телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их
на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и
быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."

7. Розыгрыш с "манекеном".
"Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по
комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже.
На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого
окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на
вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату.
Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает
чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) -
и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он
кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….".
Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят
ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам,
если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату
на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз,
"тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник
говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и
"объект" видит вас - немая сцена…….."

8. Читать далее...

Это цитата сообщения SERGEY1 Оригинальное сообщение

Занесённая_Ветром
http://killers.ru/index.php?action=pre

Это цитата сообщения хорошая_амбракакия Оригинальное сообщение

Автоматический Улучшитель Настроения!
http://femida28.narod.ru/good.htm

Это цитата сообщения Nastasja Оригинальное сообщение

[показать]
- Что происходит на свете?
- А просто зима.
- Просто зима, полагаете вы?
- Полагаю. Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
В ваши уснувшие ранней порою дома.
- Что же за всем этим будет?
- А будет январь.
- Будет январь, вы считаете?
- Да я считаю. Я ведь давно эту белую книгу читаю,
Этот с картинками вьюги, старинный букварь.
- Чем же все это окончится?
- Будет апрель.
- Будет апрель, вы уверены?
- Да я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель.
- Что же из этого следует?
- Следует жить,
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, все это будет носится?
- Я полагаю, что все это следует шить!
Следует шить, ибо сколько зиме не кружить,
Недолговечны ее кабала и опала !
Так разрешите же в честь новогоднего бала
Руку на танец, сударыня, вам предложить.
Месяц серебряный, шар со свечою внутри
И карнавальные маски по кругу, по кругу.
Вальс начинается, дайте ж, сударыня, руку,
- И раз, два, три, раз, два, три, раз, два, три................

(с) Левитанский Ю.

Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение

Сегодня ходила в тату-салон... Раз уж я решила вернуться к "себе прежней", то пора начать осуществлять свои давние мечты и идеи... Начать решено с татуировки в виде японского иероглифа на правом плече. Вот, кое-что сегодня подобрала... А вообще, решила взять на раздумья неделю. Все-таки, к выбору тату нужно подходить серьезно, как никак - на всю жизнь...

Top 7

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Тут у меня последнее время записалось что-то много новых ПЧ. Думаю, дай ка я им дам несколько советов по привлечению внимания на Лиру.

Итак.
Первыми по популярности на Лиру будут "пиписечные темы". Процессы физиологии и работы половых органов всегда будут интересовать наивные души и нечего стыдится этим манипулировать. Чем откровеннее - тем лучше.
Пример записи: "Размышлял о своих недостатках. Кроме того, что у меня длинный хуй и сказать-то больше нечего."

Вторая тема - "О ненависти к этой жизни". Вонючее метро, гололед, дикая жара, идиотский начальник, все суки-бляди-я-одна. Вызывает сочувствие и желание комментаторов рассказать о своих ужасах.
Пример записи: " Вчера на дерево у подъезда в огромном количестве прилетели какие-то птицы – скворцы, дрозды, я не поняла. Увидели снег, холода и всю херню. Расселись на ветках, возмущенно галдели, много срали. А я как раз под ними проходила в шубке, которую подарил Костик. Ну вот как теперь мне дальше жить? :-((( Ууууууу".

Третья тема - "Переделанные анекдоты". Необходимо не просто вывешивать анекдоты, а "привязывать" их к совремнной ситуации, чем можно вызвать гнев читателей и получить много комментов.
Пример записи (в привязке к "оранжевой революции" в Киеве):
"Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня хуй стал оранжевым
- А что вы с ним делаете?
- Да особенно ничего... ем чипсы, смотрю новости, дрочу..."

Это цитата сообщения VicaOnly Оригинальное сообщение

Дорогой дедушка Мороз!

В этом году я была порядочной сукой, поэтому подари мне, пожалуйста, порядочного кобеля.

Вика, 24 годика.

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

[показать]
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

Если женщина говорит, что ей не нужен никто другой - значит, она будет изменять только вам.

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

читать дальше

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

Получает мужик ценное письмо наложенным платежом.
Платит за него деньги, получает, читает:
"Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася".
Через некоторое время Вася получает наложенным платежом
посылку, тяжелую, платить пришлось много. Еле дотащил ее до дома. Дома открыл там лежит здоровый камень и записка.
"Это тот самый камень который упал у меня с души когда я
получил твое письмо. Петя".

Это цитата сообщения Радуга_над_Лондоном Оригинальное сообщение

Вот
[показать]

Это цитата сообщения Соня_Пупкина Оригинальное сообщение

Есть правило,что не позволит напиваться в зале
ресторана:
Войдя туда,ищи горбатую иль хоть немножечко уродку
И как покажется тебе она - красавицей с экрана --
-Ты,значит, до кондиции дошёл и прекращай немедленно
пить водку.
,

Это цитата сообщения grig1 Оригинальное сообщение

Есть правило,что не позволит напиваться в зале
ресторана:
Войдя туда,ищи горбатую иль хоть немножечко уродку
И как покажется тебе она - красавицей с экрана --
-Ты,значит, до кондиции дошёл и прекращай немедленно
пить водку.
,

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

Продолжу.
В качестве матрицы использую
МЕТКО, НО РЕДКО
============================
ТРУДНО, НО МОЖНО
ВРАЛ, НО ПОПАЛСЯ
СЕЛ, НО УСЛОВНО
ВСТАЛ, НО С ВИАГРОЙ
ЛЕГ, НО НЕ СПИТСЯ
УПАЛ, НО ПРОСНУЛСЯ
ПРЫГНУЛ, НО МИМО
ЯМА, НО С КРЫШКОЙ
ВОДКА, НО ПЕЧЕНЬ...
МЯСО, НО РЫБЬЕ
СЛОВО, НО МАТОМ
ТЕ ЖЕ, НО ТАМ ЖЕ
КОЖА, НО СТОИ-ИТ...
ПОНЯЛ, НО ПОЗДНО
КОЗЫРЬ, НО ДВОЙКА
ПЕЧЕНЬ, НО В МАСЛЕ
ТИХО, НО МУХИ...
ВКУСНО, НО СОЯ
ГОЛУБЬ, НО ГАДИТ
ЗАМУЖ, НО ПОЗЖЕ
СЛАДКО, НО ЛИПКО
РУБЛЬ, НО СТАРЫЙ
МЕТР, НО С КЕПКОЙ
ГОСТИ, НО С ТОРТОМ
ГРИБ, НО НЕ БЕЛЫЙ
БЕЛЫЙ, НО В СТИРКЕ
ТРЕТИЙ, НО ЛИШНИЙ
КОВРИК, НО ПЫЛЬНЫЙ
САЛАТ, НО КОРЕЙСКИЙ

И немного недоговоренностей...

РАНО, НО ТАК УЖ...
ПОЗДНО, НО ВСЕ ЖЕ
РАЗВЕ? НО ВЫ ЖЕ...
ПОФИК, НО ГЛОЖЕТ
ПИДЕР, А ТОЖЕ...