Последнее время у нас всё что-то не клеилось, то это, то то, так получилось, что почти неделю я обижалась на него, не писала, не звонила, глупо сидела и ждала, что он позвонит, попросит прощения. Наверное, надо было обо всём поговорить, обсудить, а мы как то всё отмахивались, говорили «забей», «проехали» и всё дальше продолжалось. Надо всегда говорить то, что думаешь, а не думать, что говорить, по крайней мере это относится к любовным отношениям. Я частенько делала наоборот, боясь, что он может обидеться или просто меня не понять. ОШИБКА.
А он, оказывается, тоже зря время не терял, и вчера вечером ПО СМС предложил мне остаться друзьями. Я не знаю. Я, конечно, люблю его, да….люблю…но почему-то у нас ничего не получается. Наверное, иногда чувств мало для отношений.
Да, мы слишком разные, да, но где вы видели двух совершенно одинаковых человеков? Все люди разные, только некоторые меньше похожи, а другие – больше. Уживаются ведь люди, как то договариваются, а тут… камень на дороге, выбрасывай телегу…да, именно к этому разряду относится данная ситуация. А ведь аможно подойти и столкнуть его, этот злополучный камень, с дороги и со спокойной душой ехать дальше. Да?…
Я полночи не могла заснуть… то слезы вырывались наружу и я, зарывшись в пушистое одеялко и подушку, рыдала (до сих пор не понимаю зачем…хотя стало легче…), то думала, что же делать дальше… И решила.
А наверное он прав. Надо попробовать побыть друзьями. Хотя…я еще кое что решила… я ему позвоню. Мы встретимся. Я хочу услышать все ушами, своими ушами, все что он хочет мне сказать. Скажу сама все, что я хочу ему сказать и мы решим, вместе решим что делать дальше…ох, как я не люблю эти разговоры, кто бы только знал, они всегда причиняют боль, всегда. А что делать? А делать больше нечего. Осталось только говорить. Только говорить. И слушать. И думать….
Побыстрей бы вечер……………
:(

Первая запись в дневнике – приветствие всем читателям ли.ру… Да, громадная ответственность ложится на мои пле…нет, в данном конкретном случае на мои пальцы. Что и как наптшу – так о тебе и подумают, так тебя и поймут то, зачем ты припёрся сюда… Наверное, стоит сказать о том, что я давно веду дневники, уже года три или даже четыре, но это всегда оставалось только со мной, ведь я не вела так называемый «интернет-дневник», а писала в самой обычной тетрадочке, самым обычным пером… И мои слезы, мои переживания всегда были какими-то незаметными, точнее заметными только мне, моей подушке и моему дневнику… Я хочу написать о том, что произошлщ с этими дневниками, поэтому нужно немного отдалиться от этой темы и заглянуть немного назад, немного глубже…
Давным-давно, в одном маленьком королевстве J, жила была я, и жил в том королевстве Он. Я влюбилась в него, случайно, моя любовь, как мне казалось, была небезответной, но первый щаг навстречу, я, естественно, не сделала, а Он, тоже… Я расценила этот Его жест как выражение того, что нет ничего, и, как все маненькие девочки, плакала в подушку и, конечно, писала о всех своих переживаниях в дневнике.
У меня даже стих тогда мой первый родился…

Обидно до ужаса и страшно до боли…
Теперь всё равно: что воля… неволя…
Хочу украткою взгляд твой ловить,
Но, к сожалению, этого не может быть…
Ведь на меня совсем не смотришь,
Лишь мимо иногда проходишь,
И долго-долго вспоминаешь:
Знаешь меня или не знаешь…
Но скоро кончатся мученья,
Наступит время облегченья…
Забуду, может, я тебя…
Лишь нашу фотку теребя
По вечерам лишь одиноким
Я буду вспоминать тебя…………

Глупое детское творчество. А тогда мне казалось, что это ад, что он мимо проходит и даже иногда не здоровается…а ведь сердечку то не прикажешь… А самое смешное, что каждый его на самом деле случайный взгляд, каждое его слово я расценивала как признак великой и вечной любви… и это тоже находило своё отражение в десятках страниц моего дневника… а потом в литрах слёз…
А в конце концов, когда я и Он начали встречаться, кстати недавно, выяснилось, что в то время когда он мне там звонил и что-то в этом роде (годок назад), он, оказывается, встречался с девушкой, которая была на года четыре его старше…
А я посмотрела на свои записи и решила, что раз ЭТО всё не было тогда нужно никому, то это и сейчас не нужно мне… и со слезами на глазах я разодрала все эти мои две толстые тетрадки в клочья… а клочья у меня руки не поднялись выбросить, и я сложила их все в пакетик, и он до сих пор стоит у меня под столом… не знаю почему выбросить не могу, просто, мне кажнтся, я слишком много вложила в эти записи…и просто так выкинуть не могу… глупо…а я просто наверно глупая…
Надеюсь этот дневник мне не разодрать, а то опять придется себя спрашивать: «Ну и нафиг ты это сделала?…»