Слишком громкий грохот города,
Делят вороны небо поровну,
Ветер у бродяги старого треплет бороду.
Вдоль по тротуару мокрому
Я иду шагами твердыми.
Я, наверно, слишком гордая,
Я иду одна в сердце города.

Без тебя мне не6я мил
Этот мир грубых игр,
Я хочу потерять этот мир
Без тебя.

Под ногами шепот гравия, шорох гравия, грохот гравия.
Может он напоминает мне, что на грани я.
Все нормально, все по-прежнему,
Но дрожу я под одеждою.
Просто кислорода в городе
Не хватает мне, задыхаюсь я.

Без тебя мне не6я мил
Этот мир грубых игр,
Я хочу потерять этот мир
Без тебя.

Я могу наплевать на все,
Не смотря ни на что иное.
Я могу наплевать на мир,
Обращаясь на зло другое.

Я могу позабыть стихи,
Что писал ты, когда рыдала.
И оставить во тьме слова,
Что меня тогда утешали.

Я могу стать нежной принцессой,
Или сразу злой королевой.
Но себе изменить не смею,
Ни в огне, ни в воде, ни в вере… (30.03.2004)

И почему все, кому не лень, пытаются устроить мою личную жизнь? познакомиться меня то с одним, то с дрйгим симпатичным парнем... Зачем? Раньше мне это нравилось, сейчас начинает раздражать!!! Неужели они считают, что если я одна, то мне плохо и сама я никогда не устрою свою жизнь?!:shame: Глупо.... Да, мне периодами не хватает тепла и внимания... но в целом, я сейчас ни от кого не хочу зависить!!! Я хочу общаться и встречаться с кем хочу и когда я хочу, не думая, что надо кому-то и что-то рассказывать, а тем более объяснять, почему я этому улыбнулась, на того посмотрела, а того при встрече обняла!!!
Не хочу, у меня свои планы и мечты. И сама я в состоянии себе ваыбрать молодого человека ( в чем впринципе сейчас и занимаюсь) Все!!!:look:

День сегодня вообще какой-то сумасшедший, целый день на ногах. По всем предметам самостоятельные или контрольные, жуткий смех с самого утра по поводу и без. Приколы, шутки, розыгрыши. Не первое же апреля?!*)))
А я вообще перепутала все на свете, у меня сегодня с утра уже была пятница и ноябрь месяц....как так можно, а все из-за ег в декабре и прочих мелких траблов*))) недосыпы, недоедание, и т.д....а мне это даже нравится, ни одной свободной минуты, чтобы скучать..... Как я люблю тебя жизнь*))) Просто обожаю*)))
Завтра у одногрупника Д.Р., сегодня целый день уламывал меня завтра выпить, или съесть торт... Весело было смотреть как он просит. А я не хочу, правда не хочу. Да и потом вообще не знаю, что ему можно подарить. У нас все молчат, никто ничего не собирается дарить... А я так не могу.... Хотя, щет...даж не знаю...

А у меня праздник, даже не знаю как это можно обозвать!!! Сегодня родился человечек, еоторого я почти не знаю!!! Пашка!!! Прелесть просто. Общалась с ним всего каких-то пару раз, да и то давно, и уже почти два года не видела... Жуть, как так можно!!! Но он просто суперский!!! Как хорошо, что я с ним знакома*)))
С Днем Рожденья, Пашка!!! Целую в обе щечки и носик!!! И в конце концов положи деньги на сотовый, чтобы связаться с тобой можно было*)))

Случайно сейчас наткнулась на передачу "окна", как раз последнюю проблему - суицыд. И я до сих пор не могу понять людей, которые хотят закончить жизнь самоубийством. Ведь самоубийство - это просто шантаж кого-то, не более, самый глупый способ шантажа. Да, трудности были, есть и всегда будут. Но без них жизнь была бы проста и неинтересна.
Нельзя же из-за каждого пустяка кончать жизнь самоубийством. первая любовь, она есть, но она же не последняя. Да, бросил, забыл, ушел. Жалко, но ведь мир на этом не заканчивается. Ведь есть еще множество людей, которым ты нужнна земле, но переживает за тебя. Хоть один человек на земле, но волнуетрся за тебя и твое состояние.
Не знаю, что должно произойти, чтобы люди это поняли и осознали. Здесь, возможно, не играет никакой роли воспитание и так далее. Каждый выбирает для себя сам.
Да, вы можете сказать "ты не любила, ты не знаешь, что чувствует человек, которого бросают..." Знаю. Я долгое время любила одного парня. А он просто не замечал меня, пользовался мной, не знаю, как это можно еще назвать. Мы отдыхали с 1998 года в одном лагере и в одном лагере и в одном отряде. Каждое лето мы начинали все заново. Встречались, цветы, признания в любви... А потом на его горизонте появлялась другая милая и симпатичная девушка. Все, он моментом меня забывал. Девушки нет - сразу ко мне "прости, люблю, виноват". А я прощала, верила, потому что любила. Я не могла жить без его голоса, буз его поцелуев и нежных, пусть и фальшивых слов. прошлым летом я поставила для себя запрет. Я сама себе не разрешила начать с ним все заново, хоть он буквально на коленях меня об этом умолял. А мне было больно, сердце так хотело снова открыться для его любви, а я понимала и знала, чем все закончится - тупой фразой "ты ведь знала, что я тебя не люблю, просто мне нужен был кто-то" (это при том что я с ним до сих пор не спала.)
Прошел год, мы общались как друзья. За эту зиму у меня было несколько молодых людей. Я научилась себя це6нить, я поняла чего достойна. Я просто изменила себя сама. А летом, как всегда, приехав в лагерь с друзьями (последний год были пионерами*))) подошел ко мне... Просто начались легкие и ни к чему не обязывающие отношения. При нашей общей хорошей подруге, человеке, который всегда поймет и поддержит, я сказала, что больше не люблю его. Да, он мне нравиться, но больше не люблю. И в тот момент сердечко сильно сжалось, заболело, как будто говоря "не ври сама себе". А Шурка, глядя мне в глаза, произнесла такую фразу: "Ты не могла его разлюбить. Не обманывай не себя ни его. Дураки вы оба, любите и молчите".
Тогда я ничего не стала на это отвечать. Может она и была права, что просто мы не понимали, а точнее он до этого не понимал, что я для него значу. но он жутко испугался, испугался за то, что теперь по каждому его первому слову я к нему не буду подходить, не буду ждать, молча наблюдая как он встречается с другими. В нем, как будто что-то сломалось, он стал нежен и заботлив. Действительно, он боялся меня потерять.
"Что это для тебя? очередное лето. все щзакончится в Москве в августе, когда я не смогу тебя каждый день видеть. Ты забудешь меня, тебя я уже не нужен... Я боюсь этого, я не смогу без тебя больше жить. Я понял что ты для меня значишь, ты тот человек, которого я люблю и без которого я не могу." Эти слова он мне поизносил не раз, только разными словами. Все два месяца, проведенных с ним, он ни разу не повысил на меня голос, ни разу не сказал грубого слова, как это было раньше. Когда по той или иной причине я уходила из комнаты, где он был, не общалась с ним в течении всего дня, он просто не находил себе места. До сих пор, даже в Москве, в этом городе, где полно девушек и возможностей, он боится, что настанет момент и я его забуду на совсем. Он боится, что больше никогда меня не поцелуе. не обнимет или даже просто не увидит.
И это все происходит сейчас, а что было бы, если бы тогда, в самый первый раз, когда мы поругались и он сказал "забудь меня, прошла любовь, завяло чувство...", я пошла бы и повесилдась. Кому бы от этого стало бы лучше? Мне? Ему? Или моим родным? Ему возможно. Он мог бы обо мне даже не вспоминать, а вспоминая, считал бы сумасшедшей. Мне? А услышала бы я тогда эти нежные слова, поняла бы, что могу чего-то добиться, а он может начать бояться меня потерять? Нет!!! Этого бы ничего не было. Я не знала бы сейчас столько людей, сколько знаю. И тем более не сидела бы сейчас тут и не печатала бы тут эту историю.
Вывод? Нельзя сдаваться и искать только легких путей. Пройдет время, а оно как известно лечит, пройдет ни один час или день, и жизнь наладится. Да, в душе еще будет тоска и какая-то пуста. Но появятся другие, совсем не похожие ни на кого люди. Люди, которые смогут понять, полюбить...да и просто быть рядом в трудную минуту...

[показать]
Да, только вчера утром не знала, как жить, что делать. Просто не было сил бороться со всем миром и так далее. А уже сегодня полна энергии, радости. Друзья просто не узнали. А всего лишь какая-то маленькая надежда, появившаяся совершенно случайно. Всего лишь легкая уверенность в том, что ждала не просто так. Да и еще погода любимая начинается. Как долго я ждала холодов*)))

Два больших, отдельных и, практически, не пересекающихся мира: мир девушек и молодых людей. Как много недопонимания между ними, как много разногласий, не считая совсем разных взглядов на жизнь. И разобраться что в первом, что во втором случае практически невозможно!!! Они живут под одним небом, ходят по одной земле и вроде любят одинаковые вещи, а почувствовать и понять друг друга просто не могут.
Одни считают всех парней сволочами, другие считают, что все девушки - стервы и эгоистки. Им тяжело, да, нельзя поспорить, что они находят общие точки соприкосновения, но это такое редкое явление. Находят, но в общей массе этого практически не видно. Спускаясь с экскалатора в час пик, если посмотреть вниз, на толпу, и на пару секунд всего лишь не думать ни о чем, то можно увидеть, как в толпе присутствуют и девушки и молодые люди, но присутствуют отдельно друг от друга. Даже если произойдет чудо и каждый найдет свою вторую половинку, то все равно будет видна эта непрошибаемая граница.
Нельзя опровергать и то мнение, что без этого было бы слишком скучно жить, скучно и неинтересно.... Но ведь, как девушки, так и мужчины, рожденные женщиной попадают в один мир и в походие условия. Так почему же они на столько разные... На этот вопрос никому еще не удалось найти ответа, как и на вопрос, кто виноват в том, что женщины обсуждают за спиной мужчин, а мужчины - женщин? Да, это в каком-то роде физиологическая потребность, потребность общения и обсуждения каких-то новых вещей. Но как порой жестоки вещи, и жизнь...

Мода? Только по настроению!

Ты ярка и непредсказуема во всем. И в своем отношении к моде тоже. В горячем споре с подружкой ты можешь доказывать, что мода порочна как явление, и искренне обличать корпорации, ее диктующие. А на следующий день ты решишь, что вот это кафе, пожалуй самое лучшее, не даром же оно самое модное. В него и пойдешь, по пути покупая вещи, увиденные в глянцевом журнале. Потому что настроение такое – модное! И вовсе необязательно, что эти вещи потом не уживутся с простыми немодными джинсами, ведь помимо вспышек модного настроения, у тебя есть вкус, который всегда с тобой!

Управляющий... все равно чем!

Ты - человек абсолютно незаменимый. Причем нигде никем и никогда. А все потому, что ты прекрасно ориентируешься в ситуации и умеешь гибко перестраиваться в соответствии со всем происходящим. При этом обстоятельства не пугают тебя, а лишь дают новый толчок к развитию. Вот так - чем больше проблем, тем круче ты становишься. Так что ты сможешь себя реализовать в любом направлении, выбирай на вкус!

Лучший друг

Ты - душа любой компании. У большинства из твоих друзей есть ощущение, что именно ты - лучший друг, который всегда поймет. Главное - не давать кому-то забыть, что ты не только добрый друг, но и весьма привлекательная особа, и в этом тебе очень пригодится хорошая фигура, не забывай о ней!

Сердечко стучится в предчувствии чего-то хорошего, и кажется оно скоро произойдет.... Только бы все было....
Да, сейчас все именно зависит от нее, моего врага, противника, соперницы, как хотите так и называйте. Мое счастье только в ее руках.... Ну а дальше. что требуется от меня? только еще немного терпения, сдержанности, наглости, ловкости, понимания, ииии....вообщем всего не перечислить.....*)))))))))))) как же настроение поднялось*)
а модет и не получится*(((((?!?!?!?!?!

просто глаза из орбит вылезают, а сердце уже где-то внизу стучит... Нет, это не очередная новость о каком-нибудь парне или происшествии. Просто залезна на сайт МЭСИ посмотреть примерные вступительные экзамены, жуть!!! И чему нас только в школе учат? Зачем мы сидим и слушаем какие-то лекции про вектора и так далее, зачем? На вступительных этого вообще нет....только школьная программа по английскому языку более или менее совпадает...а остальное! Бред, не ходите дети в школу, все равно вас ничему там не научат!:4u:

мне нужна помощь, нет, не моральная и не физическая*))) скорее помощь в материальной сфере, но не давая мне денег...
вообще у меня мама собралась уезжать из россии в другую страну, а я хочу остаться тут. в москве, жить, работать и учится. ну и вообщем мне нужно найти работу со свободным графиком, например проумолтером. у кого какие связи ил знакомые есть, плиииз, помогите, а то увезут и фиг вернусь...

ну почему постоянно, как только я хочу зайти в чат, как только там появляются люди, которые мне нужны, это окно у меня не грузится!!! Ч то за закон подлости? И кто его придумал?!ыыыыыыыы*(((((((((

***
Тебя я узнаю из тысячи,
Узнаю твой голос родной,
Узнаю походку свободную,
И взгляд наивно смешной.

Ты мир мне открыл, как книгу,
И подарил часть жизни своей.
Счастливые те моменты
Во мне хранятся теперь.

Не знаю, за что привязалась,
Не знаю, чего я хочу.
Но знаю, что жить теперь точно
Я буду во имя любви.

Не просто любви в мечтаниях,
А ради твоей любви,
Еще одного поцелуя,
Даримого мне в тиши.

Я буду бороться за место,
За место под солнцем с тобой.
И знаю, что будет мне трудно,
Но труд этот будет мой.

Когда получу я подарок?
Когда ты будешь со мной?
Мне трудно сейчас ответить,
Но знаю, что день будет мой.

Обнимешь меня, как когда-то,
Прижмешь к себе крепко на миг.
И миг этот будет светом
Светящимся в той тиши…

Как же много о себе можешь узнать всего за пару минут...
Уже год учусь в одном классе с парнем и тремя девушками (конечно человек в нашем классе намнорго больше, просто речь сейчас идет именно о них). Познакомились мы все только 1 сентября 2003 года. было интересно общаться совершенно с новыми людьми, узнавать все новые и новое. Вроде все хорошо, но одна из этих девушек, точнее томара, очень сильно отличается своим поведением от меня. Нет, я не говорю, что это плохо. Но все мысли, что у нее, что у ее двух подруг повернуты только в одну сторону - секс.
Вначале нашего общения я этого практически не замечала, да и вообще у меня была подруга, мне практически было не до них. но с каждым днем их поведение начиноло бесить не только меня, но и всю женскую половину (а она составляет 13 человек из 18) нашего класса.
Но это тоже еще ничего. Бесят, раздражают, просто не стоит общаться, просто не замечать. Но в начале этого лета мне один парень из нашего класса предложил встречаться. Надо сказать, что он симпатичный, и это даже мало сказано. Он может стать идеалом практически любой девушки. Что и рзумеется, он мне сильно понравился и этим девушкам тоже. Шла молчаливая, жестокая, холодная война. Моя подруга наблюдала за этим всем со стороны чуть ли не каждый день ухохатываясь. Впринципе правильно делала. Но факт остается фактом, выйграла я. он предложил мне встречаться, признавался в любви... От всего этого первое время у меня было шоковое состояние...
В октябре мы собираемся ехать в Пушкинские горы. Еду я, моя подруга, этот парень и еще пару одноклассинов. А трех девушек просто не берут. Они бесятся и зляться. Из-за чего? Я с Сережей не встречаюсь, просто стали лучше общаться. А Томаре завидно...
и вот сегодня. прийдя в школу, мне подруга рассказывает такую вещь:
"Представляешь, сегодня еду в метро, встретила нашу классную. Знаешь что она мне рассказала? Подошли к ней недавно три эти "красавицы" и сильно просились в поездку. Тот человек, который им нужен, разумеется едет (и как можно догадаться - это Сережа). Но так же едет и главная их соперница - то есть я!!!..."
Я была в шоке. Просто никогда не представила, что такая девушка, как Томара, сексуально раскрепощенная, может считать меня соперницей. В отличии от нее я не вешаюсь парням на шею. Не ложусь с ними в постелдь, да и просто от меня редко когда можно услышать предложение молодому человеку секса. да, если предлагают мне, то, в большинстве случаев, я ничего не имею простив, хоть и думаю некоторое время. но никогда не предлагаоа еще самой. на первый взгляд непреступная... И я стала соперницей... Как же я смеялась...это просто невозможно описать...
Посмотрим, что будет дальше!!!

Моросистый дождь, прохладная погода с резкими порывами ветра, опавшие листья и завядшие цветы на клумбах города... Но и тут есть плюсы: любимые мягкие теплые свитора, пропылившиеся на полке все лето, шорох листье, горячая кружка кофе, выпитая с друзьями в уютной кофейне...разве это не прекрасно?!*)))

Знаю, что прошлого не вернуть. А как бы хотелось, хоть на мгновение, всего на пару секунд оказаться снова в твоих объятиях. Почувствовать вновь, что нужна тебе. Пусть даже ты мог и обманывать, но я тебе верила. Тебе единственному за два года. Как же хочется вернуть 4-ое апреля, чтобы не произносить того ужасного слова "да"!!! А еще лучше весенние каникулы... Чтобы вновь и вновь посмотреть на teftel-я всего лишь, как на твоего друга, не думая о большем, даже не питая таких надежд. Чтобы просто остаться рядом с тобой, только с тобой.
Я раньше, общаясь с тобой, просто не понимала, как много вещей мне в тебе нравится. Да, правильно говорят, что только спустя несколько недель, месяцев или даже лет можешь по-настоящему понять, что тебе нравится в человеке, а что нет. Именно теперь тех вещей, которые меня так сильно выводили из себя, мне не хватает. Не хватает твоих фраз, твоих поступков, твоих действий, твоего упрямства. Я просто еще раз хочу заглянуть тебе в глаза, увидеть твою улыбку, да и просто тебя обнять. Хочу.
Но мало хотеть. Даже слишком мало. Я уже не знаю, как мне воспринимать сказанные тобой сегодня слова, как шутка или правду в легкой форме. Но знаю одно, только ради тебя я живу, буду жить и выживать. Ты мне дорог. Именно в те секунды, когда мне не хочется жить, я вспоминаю о тебе. Перед глазами встает множество моментов, проведенных вместе. Мне все равно как ты будешь ко мне относиться, как будут относится ко мне твои друзья,что будут обо мне говорить и думать, мне все равно. Я тебе рассказала все, я просто бы не смогла с этим дальше жить. Прости. И даже знаешь, по большому счету, мне даже без разницы, что обо мне будет потом говорить вся эта компания. Я знаю, что от тебя больше ничего не скрыла, ни малейшего слова, знаю, что не сплю с каждым вторым и тем более третем. Я просто сама себя заставила уважать. Я знаю, что научилась говорить в нужный момент слово "нет". И говорить так, чтобы сразу понимали. Мне этого достаточно. Моя совесть перед самой собой чиста. Так же обо всем этом знают люди, которые мне искренне дороги, любимы, за которых я просто могу умиреть. Я знаю и они знают, а на остальные разговоры знакомых, остальные сплетни людей просто не стоит обращать внимания. Зачем тратить свои нервы и время по пустякам. если им нравятся такие разговоры, если им нравится перемывать косточки другим - ради Бога, это их выбор и запретить им никто не может! Тебе тоже....
Знай только одно, за всю свою жизнь я буду благодарна только двум людям (не считая мамы и папы): 1-ый - это хороший друг, который практически создал мой внешний облик, и почти все, что может сказать о человеке внешний вид - это все он... А второй человек - это ты. Ты заставил меня холодной зимой вновь поверить людям. Не знаю только до сих пор хорошо это или нет. Ты научил меня разбираться в том, что люблю я, а что просто ненавижу. Именно ты (не знаю притворялся или говорил правду) заставил меня поверить, что я могу быть доброй, ласковой, заботливой и отзывчивой. Спасибо тебе огромной.
Ты, хочешь этого или нет, занял частичку моего сердечка. Все те мгновения, проведенные вместе, уже никогда не сотруться из моей памяти (особенно просмотр футбола*)). Именно ты, даже если мы и не будем общаться, будешьвсегда поддерживать меня и давать силы для новых достижений. Я просто люблю тебя. Ты второй водолей, которого я полюбила и которому поверила. Ты такой единственный. Больше невозможно такого найти. Спасибо что ты есть.
И может быть свое "письмо" к тебе я закончу банально, но прости, пожалуйста, если что-то было не так...

Крепко тебя обнимаю, нежно целую в обе щечки и носик, и тихо произношу на ушко: "Ты - прелесть, именно ты мое солнышко, дарящее неиссякаемую энергию и тепло, пусть даже на расстоянии. А еще ты даришь веру и надежду. Люблю тебя".
Твой малыш.

Поиск чего-то необычного, оригинального и неповторимого преследует меня все эти годы. Мне нравится знакомится с людьми, узнавать новые вещи, да и просто жить*)))