... все, потопала я чем-нить полезным займусь*))) вечером напишу обо всем*))) обещаю!!!:uraura:

Никогда не думай о прошлом, как о прошедшем навсегда. Ведь прошлое тесно связано с будущем, а будещее формируется в настоящем.

оооо.....клево...мне нравится*))))
[показать]

что за фигня-то?! почему у меня настройки не меняются....а дневник вообще стал какого-то непонятного цвета....

[показать]
НЕВОЗМОЖНО - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. НЕВОЗМОЖНО - это не факт, это только мнение.
НЕВОЗМОЖНО - это не приговор, это вызов.
НЕВОЗМОЖНО - это шанс проверить себя.
НЕВОЗМОЖНО - это ненавсегда...

[показать]
Моя песа*)))

...за окном капает дождит, в квартире прохладно и настроение на нуле... сегодня последний день моего отдыха, а дальше, не смотря на каникулы, будут постоянные встречи с друзьями и так далее. Не знаю даже, если все кого хочу видеть смогут встретиться, когда все успею... Еще в кармане практически нет денег. Надо работу искать, и не просто на словах, а уже напрямую...
Сегодня переделаю все дела, что были когда-то отложены в ящик...ну а дальше посмотрим*)))
[показать]

вот он с сестрой, тот, с которым пока хочется быть рядом, обнимать и целовать... жаль, что это не взаимно.... а модет*)...........нет!
[показать]

[показать]
...только сегодня поняла, как я изменилась, при чем далеко не в лучшую сторону. Поняла это просто случайно, как будто вмиг сняла розовые очки и увидела, что нахожусь не на цветущей поляне, а в какой-то грязи... Нет, это никак не связано с алкоголем и так далее. Просто, вспоминая весну, а точнее ее начало, понимаю, что была тогда действительно практически для всех кем-то идеальным, правильным и милым... А что потом? Потом просто почувствовав вкус ранее не столь мне известный, вкус всеобщего признания, просто начала скатываться вниз. Мне хотелось еще и еще. Я продолжала думать, что остаюсь такой же, что меня так же все людят и самое главное уважают, что скучают и сильно рады, когда начинают общаться.... Но нет, оказывается я страшный человек. Может не внешне, но внутренне точно... Я стала врать, не могла выбрать между двумя, а то и более парнями, предлагавшими мне встречаться. Что это? - Поис, нет конечно же. Если я не хотела, то надо было сразу отвечать. А я, что делала я? Находила то один, то другой способ просто уйти в тень от прямого ответа, думала все само собой обойдется, все пройдет и будет хорошо. Нет, наоборот, я только все портила... И к чему я пришла? Да ни к чему. Я стала противной и мерзкой, стала эгоистичной и просто подлой. Я уже не знаю, смогу ли когда либо полюбить по-настоящему, потому что даже это чувство, самое дорогое для меня, сумела каким-то образом просто запачкать. Я стала играть людьми, стала играть их чувствами, просто превратилась сама в игрушку в собственных руках... Такого не бывает? Бывает... чтобы понравиться одному человеку, я веду себя совсем иначе, чем с другим. Я потеряла себя настоящую, ту, которая никогда не предаст самого дорого для себя, независимо от того, как на это реагируют окружающий. Что дальше? А дальше, токо хуже... Как остановиться? Никогда раньше я не могла даже представить себе, что могу хоть на пару минут стать такой, как моя бывшая подруга. А теперь, глядя на себя и вспоминая все ее поступки и слова, все то, о чем говори наши общие друзья, понимаю, что превратилась в такую же дуру. Куда-то спешу, чего-то постоянно хочу... знакомлюсь не для удовольствия, а ради выгоды... Как так можно....как остановиться и что делать дальше?! Начать все с нуля, с новой странички, с нового листа или тетради.... Просто нужен человек, который будет рядом. Да, у меня есть подруга, у меня есть много хороших знакомых... Но они уже не поймут, или назовут это очередным бредом... А я просто снова хочу стать той девочкой, которой была, которая умела любить, искренне любить, отдавая себя без остатка. Хочу быть той, которой до сих пор меня считают люди, редко со мной общавшиеся... Просто хочу!!! И зачем мне сейчас нужен tef, зачем флиртовала с Серегой? Зачем сегодня улыбалась многим, а Косте и Тиме позволяла себя обнимать.... Зачем?!?!?! Девчонка, почти сестра, приехала на выходные в Москву и даже не позвонила... Почему? Потеряла номер телефона или забыла, а просто я не такая... Я устала от этого мира, устала от вечной выгоды для себя... Ведь я все прекрасно начала понимать еще в конце мая, но почему не остановилась, почему?! А просто не могла, понимала но не видела. Сегодня, как гром среди ясно неба. Когда Дима, родной человечек из Питера, просто или не замечал меня, или пытался каким-то образом подколоть, причем не самыми хорошими словами. А вспомнить весну, когда мы, преодолевая расстояния, проводили выходные вместе, пусть только как друзья. Или лето, когда он пытался приехать в Москву, лишь бы только попасть в пересменок мой. Как он тогда был рад... Где это все сейчас? Прошло? Возможно, а скорее всего он просто почувствовал, что я не такая уже... Прошло всего каких-то семь месяцов, а кажется семь лет. Все переменилось и поменяло, особенно у меня внутри. Хватит, сколько можно, все, стоп!!!..............хватит играть чужие роли, стань наконец-то собой, той девушкой, какой была. Радостной и веселой, без проблем и вечных траблов. Смеющейся и зажигательной, чуть сумасшедшей, но никак не серьезной и думающей. Той, которая могла согласиться в миг на все и так же в миг передумать. Ведь именно такой ты была, такой и никак не другой. Такая ты нравилась всем. Чуть ребенок, а чуть взрослый человек, улыбающийся, искренний и дарящий тепло...

[показать]
вот так я постоянно чего-то жду и надеюсь на лучшее...иногда, а точнее очень часто, помогаеет*)))

...да давно я не писала.....с чего бы начать?!.... ладно... все попорядку....
В прошлый четверг у Юльчика в больнице была. Чувствует она себя намного лучше, но лежать будет еще долго, все-таки как ни как перелом основания черепа.... А уже под вечер встретила там тефа. Пока до метро шли, он хотел вернуть наши отношения, быть рядом, опять обещал золотые горы. Да, я бы на все это согласилась, но вспоминая прошлое... Мне просто становилось как-то не по себе, и еще, не может же так резко измениться человечек.... В понедельник он вновь не позвонил, а завтра возможно я его увижу.... не знаю, что будет...*)))
На выходных была с ребятами из класса и школы в Пскове. Весело было, жуть как.... Особенно когда мы с девчонками выгнали всех парней из нашего номера, и оставшись в четвером, выпили коктеля а потом зажигали под Верку Сердючку. Из нас такая энергия поперла, что потом мы еще долго не могли остановиться*))) Весело было.... А два дня в автобусе, пока мы ездили по экскурсиям, я сидела с Серегой, хотя этого у меня не было даже в мечтах... получилось все случайно, просто мы стали друг другу ближе. Уже давно симпатичны друг другу, а он даже предлагал встечаться.... И кому не расскажи из тех, кого с ними не было, вряд ли кто-либо поверить, что при всем нашем поведении, мы ни разу не целовались, не говоря уже о большем. Нам это и не надо было. Мы, как-будто понимая, что с поездкой весь этот рай закончится, просто наслаждались каждым мигом, нам просто было вместе хорошо...*)))
Да, самое главное событие, которого я так долго ждала... Я наконец-то переехала в свою комнату*))) Ремонт в квартире практически окончен*) Скоро с друзьями можно будет прийти.... Ура!!!
Вот, что еще не рассказала?! А, сегодня поехала в институт на курсы записалась. Теперь вообще свободного времени не будет*))) Почему?! Да просто у меня расписание курсов такое: понедельник, среда, четверг, воскресенье... А еще экзамены в школе... Ладно, прорвемся... Надо в конце концов начать учиться*))) Вот и начинается моя новая страничка жизни*)))Но чего-то не хватает.....любимого рядом...Ладно, это не проблема*))) Все будет хорошо*))))

набираю номер...
-кто это?
-здравствуйте, а Сашу будьте добры.
-а кто это?
-Маша.
-не звоните ему, вы ему не нужны...
-....(тишина в ответ)
-его нет и не будет...
-хорошо, спасибо
-а кто вы?
-....(короткие гудки в телефонной трубке)

Это был разговор с эго матерью. Я пыталась сама позвонить, сама сделать первый шаг. Ведь отношения зависят от двух людей, если один не может, то другой просто исчезает. Я еще надеялась и верила.... Зачем? Что теперь? Что дальше будет? Ничего...
Отправила ему на маил письмо следующего содержания:
"...не ожидала от тебя! Зря тратил свое время в субботу! Извини!
Будут вопросы звони или пиши!!! постараюсь ответить...
(MiraboHka)

Совсем не знаю, как он это воспримет и когда прочитает. С другой стороны он ничего не обещал, но тогда зачем говорить всякую чушь?! Просто не понимаю. Я сама тысячу раз успокаивала девчонок попавших в такую ситуацию... А теперь сама не знаю, что делать и как быть....:(

Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение

Женщины есть только двух категорий:
Женщины ждущие,
И те, кого ждут.
Если бы мысли было слышно
Людям на счастье, а может на горе
Задохнулись бы улицы в женском хоре,
Молящем о любви,
Затихающим где-то вдали,
Звенящим и там и тут.
Так что, на самом деле,
Все женщины ждут
И те, которых ждут.

***
Тебя я узнаю из тысячи,
Узнаю твой голос родной,
Узнаю походку свободную,
И взгляд наивно смешной.

Ты мир мне открыл, как книгу,
И подарил часть жизни своей.
Счастливые те моменты
Во мне хранятся теперь.

Не знаю, за что привязалась,
Не знаю, чего я хочу.
Но знаю, что жить теперь точно
Я буду во имя любви.

Не просто любви в мечтаниях,
А ради твоей любви,
Еще одного поцелуя,
Даримого мне в тиши.

Я буду бороться за место,
За место под солнцем с тобой.
И знаю, что мне будет трудно,
Но труд этот будет мой.

Когда получу я подарок?
Когда я буду с тобой?
Мне трудно сейчас ответить,
Но знаю, что день будет мой.

Обнимишь меня, как когда-то,
Прижмешь к себе крепко на миг.
И миг этот будет светом,
Светящимся в той тиши...

Я не знаю, для чего и зачем все это делала. Просто не могу понять. Единственный вопрос, который мне задала Туся, все это выслушав: "Зачем тебе это надо?" Я не смогла ответить что-то вразумительное. Возможно это действительно любовь, моя к нему...
Вообщем так! Приехала я в субботу на Университет к друзьям. Я просто была в шоке, когда подходила к этой толпе. Уже давно я не видела, чтобы собиралось у нас столько народу. Сначала было не очень интересно, часть людей мне вообще не знакомы. Ну а потом, чем дальше, тем лучше...В результате, после того, как Валя послала Сашку (tefa), то я с ней поговорила. Я была в легком замешательстве, она действительно была настолько наивна, что не было слов и эмоций.
Разумеется, сейчсас должны идти слова: "Ура, он снова свободен, снова со мной".... Но нет, получилось примерно так, как я и ожидала, он начал зажигать с другой девушкой, симпатичной, обоятельной. А у меня не было ни эмоций, ни сожалений, только не понимание самой себя. Зачем мне все это надо...ведь он же реально быбник...Только уже потом, ближе к 18,00, когда смеркалось и половина народу уехало, мы с ним разговорились. Получилось так, что стояла Янтарка, я и он. Говорили в начале не о чем. Я узнала, что он переезжает ближе ко мне, потом мы об этом еще долго говорили... После чего Янтарка задала вопрос: "Саш, рассказывай, как ты мог встречаться с Валькой?" Он был в легком замешательстве. А я вставила такую фразу: "Да, мне тоже интересно послушать мнение второй стороны".
Его это в какой-то степени задело и мы пошли разговаривать вдвоем. него промельунула такая фраза: жаль что со мной все так вышло. Понимать ее можно было, как хотелось, то ли жаль, что все закончилось, то ли жаль, что все вообще начиналось.
После обсуждания Вальки, разговор зашел о наших прошлых отношениях. Я задала откровенный вопрос и хотела получить на него такой же ответ: "Как ты ко мне относишься?" Зачем? Просто во мне боролось два желания, желание сделать ему больно, и желание просто снова все забыть и быть самой лучшей для него. В ответ я услышала такую фразу, после которой мне чуть плохо не стало: " Ты же понимаешь сама, чтобы я не сказал, будет между нами все по-прежднему и ничего не изменится". Да, в какой-то степени я это понимала, я это предчувствовала...но не так же резко... И так же я уже физически понимала, что никогда не смогу ему сделать больно. Что даже в темноте вдруг наступившей, тону в его глазах.
" Я говорил тебе и мое мнение не изменилось...мне очень жаль, что все так вышло, но я до сих пор тебя люблю. Ты можешь мне не верить, но я хочу тебя вернуть..." Это были его слова, после некоторой паузы. Во мне опять что-то перевернулось, я была просто в пространстве... не могу сказать. что была счастлива, но мне было приятно и даже очень приятно...
Уже позже , около 19,30, когда многие ребята собрались на Воробьевы горы, а оставшиеся собирались к метро, мы стояли и разговаривали....
-Почему ты решил, что мы расстались?
-Не знаю, просто считал, что больше не интересен и безразличен тебе.
-Это ты сам решил?
-Да, и больше ничего не может полуячиться, т.к. ты сама этого не хочешь.
-Тоже сам решил?
-Да
-Хорошо
-А разве это не так?
-Знаешь, я не могу ск5азать, что ты полностью ошибаешься, но частично ты не прав...
-Правда?
-Да
-Т.е. мы можем попробывать все восстановить?
-Пробуй...
-Можем попытаться?
-Пытайся...

И он меня обнял. А внутри почему-то ничего не дрогнуло. Возможно, оттого, что я так долго ждала этого момента, просто была уверена, что так все получится, а может есть и еще причины...
Пока мы шли к метро, я задала ему всего два вопроса, на которые он ответил правильно.... Обещал позвонить в воскресенье. но не позвонил до сих пор...
Не знаю, что произошло, встречаемся мы или нет, но мне без него трудно....Я скучаю... Второй день еже пыталась ему дозвониться...успехов никаких. может набраться смелости и оставить сообщение на автоответчике? Просто не знаю, что будет дальше...

Много событий произошло за эти выходные, особенно за субботу. Были и хорошие и плохие моменты. Но один из моментов навсегда, а точнее на долгое время останетсся не только в моей памяти. Как я раньше и говорила, приехала к нам в субботу Юльяик, она же Янтарка, из Питера, и еще пару ребят, которых я не знаю. Весело посидели на универе, посмеялись, побесились, ну вообщем как всегда молодежь зажигала*))) Юльчик искала квартиру у кого бы ей можно было переночевать...теперь нашла на месяц точно крышу над головой. Дело в том, что когда я поехала домой в 19,30, то многие из оставшихся собрались на смотровую площадку на Воробьевых горах. У друзей было две машины, остальные поехали на метро.
Янтарочка, как и разумеется - гостья столицы - села в одну из машины на переднее сиденье. За ней сидел парень, рядом с ним еще две девчонки...Весело всем было. причем водитель не пил... Да, смеялись и шутили, громко слушали музыку, строили планы на ближайшую неделю...до того, как попали в аварию...врезались в дерево. У водителя раздробленно бедро, у девчонки, сидевшей за ним, расцарапано все лицо и даже что-то большее, раз в больницу положили. Девушке, находившейся посередине, ничего не было, у парня, сидевшего за Юлькой, только ухо поцарапано... А вот сама Янтарочка в больнице со сломаным носом и сотресением головы...
Когда я это все услышала, то больше всего мне стало страшно за нее, т.к. она не московская, т.к. у остальных есть тут родители, да, будут орать и ругаться, но что поделаешь, в конце концов живы. А она одна в этом городе, не считая нас. Кто мы ей? просто друзья с улицы, ни родные, ни близкие ни дальние родственники... Незнаю, что будет дальше. Кто-то ездил уже навещал ее, и по разговорам я поняла, что сообщать маме она ничего не будет. Жуть...я целое воскресенье пыталась прийти в себя, после услышанного...
Называется, съездила девочка в Москву...

...Сегодня пока от Лененского проспекта до своей станции метро ехала с мамой в метро, то передо мной сидел симпатичный молодой человек. Примерно лет 20-25, точно сказать не могу. Чарующий взгляд, кудрявые черные волосы, правильные черты лица. Я просто не могла отвести взгляд, мне даже неловко становилось, когда я постоянно пялилась на него.
А когда мы начали к своей станции подъезжать, то он встал намного раньше нас. У меня лично привычка, если в вагоне не очень много людей и можно спокойно пройти к выходу, вставать уже когда поезд практически остановиться. Ну так вот, и пока он стоял спиной ко мне, я просто впилась в него глазами. Джинсовый костюм, на джинсовке внизу большая металлическая штука с надписью "D&G", черные лакированные туфли...
Я смотрела не отрываясь, зная, что наслаждаюсь этим человеком, его образом в реальном мире последний раз. Больше, я могу его не встретить, не смотря на то, что живет он в моем районе....
Подъезжая в станции, он обернулся и посмотрел прямо мне в глаза. Его черный, но добрый взгляд, излучал какое-то, похожее на мое, сожаление. Сожаление о том, что можем друг друга больше не увидеть...а может просто показалось?!
Поезд остановился, двери открылись и он растворился в толпе...а у меня осталось только воспоминание...

P.S. и о чем это все говорит? просто любвиобильная я, мне легко понравиться, но трудно сделать так, чтобы я полюбила забыв про все... *)

Вечер сегодня тяжелый был, не то чтобы очень но все-таки... Просто я уставшая, сонная и никакая впринципе поехала с мамой мне пальто выбирать. а как известно себе покупки я делаю намного оотнее, даже ночью могу проснуться и пойти покупать....
Как мама рассказывала, когда я маленькой была, то из песочницы меня просто невозможно было вытащить. И только тогда, когда она меня звала в магазин за сушками, я могла быстро собраться, и довольная пойти хоть на другой конец Москвы, лишь бы сушки были*)))
...ну так вот. Съездили в "Москву". Мне понравилась там булая куртка и пальто а косую полосочку. От куртки отказались почти сразу. Просто я редко когда вещи почти не пачкаю, а она еще белая, хоть и такая симпатишшшшшная. А пальто посмотрели-посмотрели, вроде и нормально сидит, вроде и все хорошо, только меня полоски смутили. Решили завтра с утра доехать еще до одного магазина, посмотреть что к чему. Вот. Надеюсь завтра купить, а то в чем на Универ ехать к трем*)))Знакомые из Питера приезжают*)))

***
Один телефон на двоих,
Два дня на двоих за недели,
Один поцелуй на двоих,
Все делим с тобой мы на веки.

Не знаем, что будет потом,
Стираем сейчас расстояния,
Идем сквозь бури веков,
Чтоб только коснуться руками.

Быть может потом все пройдет,
Разделит судьба нас надолго…
Два города будут во тьме
Искать перекрестки друг друга…

P.S. Диме (весна, начало мая)


P.P.S. написала в начале мая, когда познакомилась с удивительным человеском. Он добрый, милый, у него заражающая улыбка, дарящая тепло и свет. Его трудно не заметить в толпе, он не похож ни на кого... Именно он мне подарил новую надежду на жизнь, вывел из депрессии, зная меня всего лишь три часа. Он из Питера, но он мне дорог.
Дим, если когда нибудь ты прочитаешь эти строки, то я хочу, чтобы ты услышал еще одно слово, адресованное тебе: "Спасибо." Искренне я благодарю тебя, помню все секунды проведенные с тобой, каждую мелочь. Надеюсь, что скоро ты приедешь с Игорем в Москву снова...Целую в обе щечки и носик*)))

***фото было сделано 18апреля... (Я, Дим, Аня) (слева на право)))
[показать]