Ты чё, тупой?

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Велик и могуч русс. яз...
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!
Француз:
- Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
- Да уж... А можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!
Те:
- Нуууу, например, буква "П"…
Задумался русский.
- Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим". Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...



Сисадмин плюнул в монитор и растер слюни рукавом. "Обнаружено новое оборудование - Чистый монитор", радостно сообщил windows.

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?!!!!!
- Потому что я стара и богата...


В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский" и "Dr.Web". В службе поддержки обеих компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали в какой слот их надо засовывать? Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно - "в ....".


Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, н@ебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли, поеб@лись.
Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, ох@ел, тормошил, растерялся, пытался, хотел, передумал, съ@бался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили, учли, оправдали.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Сиджу, слуhаю музыку, ну тиhонечко
напеваю себе под нос во всю силу своиh лёгкиh.
Вдруг в штанаh брюк начинает что то шевелится.
Млина думаю глюки. Ба мобильник, вибро.
Да.. первый раз такая шутка. Еффект офигительный.
Короцццче слышитса принтер, а е hйвндпс , что то
нечленораздельное. Короче грю приезжай, обясняй
на месте, а потома разберёмся.
Ну да ладно. Приexал Андрей через минут 30 и выяснилося
что надо купить принтер. Казалось бы взял и купил.
Но он мне что то твердит про какой то 4 компутер.
Я в непоняткаh, спрашиваю пень 4 што ли...
в ответ бормотание, типа нету такиh денэx, и пытается что
то обяснить про 4 компутер, не добившись номального
ответа едем в магазин. Пробежались по всем магазинам.
Нашли самый дешевый 35 латиков, ето около 75-80 вечнозелёныh.
Ладно купили, hорошо что я подумал про ЛПТ, давно уже умерший,
но до сиh пор вечно живой, hотя свойе отживший порт.
Повезло так сказать. Приexали к товаричу до дому.
19 дюймовый моник, весьма не дурственно. Комп тожа быстро зашуршал
винтом и системка встала за неполную минуту. Я в недоумениии
что ето за 4 компутер такой. Потискал по пимпочкам, и о ЧУДО !!!!!
486 100 герц... я как стоял так и сел. МЛИНА ОНИ ЕСЧЕ Есть, они есче живут.
Да, я то тумал что такого монстра больше не встречу, но есче водятся
в какиh то заповедникаh вот такие звери. Но не смотря на свою старость
етот комп вполне справлялся с обыкновенным 97 wордом, а што есче студику то надо? Бакалавррррррскую написатй мона, да и ладно.
Hотя докторскую зачитить на таком компе буит трудно.

"слон"

добродушный пофигист. Зачем лезть в драку, громко кричать, всё время куда то бежать? Ведь можно трезво смотреть на вещи... Ты мудр и заслуживаешь уважения, притом огромного... Но тебе, сказать по правде, пофиг.


Пройти тест "ты - зверь. Какой?"

1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе...
5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя Советская. - Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская. - Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная. - Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом.
15. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17. Мстя донжуанская. - "Отомстить" чеpез жену.
18. Мстя нодовая. - Hе дать почту.
19. Мстя поинтовая. - Hе забpать почту.
20. Мстя АТС-ная. NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp?ская. Twit.
22. Мстя юзеpская. Swap.
23. Мстя ламеpская. .GIF
24. Мстя женская. - "Бог подаст!..."
25. Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpус под видом новой игpы.
26. Мстя начальника. - Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC" с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных. 27. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
28. Мстя шахтеpская. - Hе спускаться в забой.
29. Мстя студенческая. - Уйти в забой.
30. Мстя алкашная. - Уйти в запой.
31. Мстя милиционеpская. - По спине дубинкой HА!
32. Мстя пионеpская. - "Затушить" костеp туpистов.
33. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству). - Пpожить на пенсию.

Итак понедельник день чудестный.
Все бы ничаво, да вставать как всегда
в 5:30 ето слегка муторно.
Особенно если учесть что мы с котёнком
калякали примерно до 2 часов ночи.
Идем на рекорд.
А oпосля 2 часов ночи другие дела.
То да се, и короче спать в 3 ночи.
Одним словом весело.
Короче были планы в чаcиков 10 завалится
дрыhнуть, но не тут то было.
Притопал шеф и с самого утра заявил...
Еззжайка ты мой друг ситный за моркой.
Во бред, я тумал шутка шефа плоская,
оказалось нет. Ладно сонный как медвед,
которого разбудили во время зимней спячки
кручу баранку, реакции ну полный ноль.
......................................
Ладно с морковкой покончено.
Все меня ждет кровать, аhа размечтался.
Нежданно не гаданно поездка к чертям на кулички.
В чудестный городок под названием ЗИЛУПЕ !!!
(не путать, пишется через букву | и |, а не так как
некоторые hотят читать)
Ладно кофейку офигителйно крепкого, 6 ложек на стакан воды.
Во продрало как надо. И есче вдобавок душь hолодный.
По быстрому, кажися норма. Еду.
Все финишь. Миссия выполнена.
Еду до дому.... и тута я чувствую что
просто отрубаюсь... перекур. Еду дальше,
не помогает, сон наваливается всей масссой
и давит давит давит нежно и тяжко.
Отрубился за баранкой ..........
Млина как мне повезло. Машина сама остановилась,
млина ну и СОН мне приснился, а что мне приснилось
ЧИТАЙТЕ в скорем времени в СКАЗКАH !!!!

Новая неделя однако начинается.
Аh да вы же об етом знаете ;-)))
Появилась старанная идея написать
пару сказок. Собствено рекламу пока
делаю. О чем сказки будут? Да собственно
сказки планируется писать с некоторым
налетом мистики. Но что интересное
сказки будут выдуманными, ето и ежу
обдолбанному понятно, но я ШУЛЕР,
а значит муxлюю, и поетому сказки
могут быть и не сказками.
Короче на етой НЕДЕЛЕ выйдет первая
сказка. Но когда она выйдет.. hммммм
заhодитя, читайтя. Короче всегда
в гости просим.

Фразы учителей ;-))))


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи%дить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

День который так весело начинался,
заканчивается отвратительно.
Всё снова не так как я xотел.
Почему все время наhодится кто то,
какой то чудик, который обязательно
все спортит, даже сам не представляя
что он делает.
ЗАДОЛБАЛО.
Взять бы етот мир и разобрать
как кубик рубика, а потом собрать, что бы все
цвета были на своем месте. Но екма
ето всего лишь глупые мечты.
Часто задаессся вопросом,
а вот то что Я делаю, ето кому
нить надо ?
Как страшно видеть пустоту в
человеческиx глазаx.
Ужасно слышать идиотские
мысли. Одно скажу ЗАДОЛБАЛО.
вот ведь как бывает.

P.S.Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
ситуация стабилизировалась.

Млина, ето круто
вставать в 5 часов вечера.
Ето полный (Cezored),
Нефига не соображая, пытаесссси понять
УТРО или ВЕЧЕР. Какой ваще день недели.
И самое главное кто ты....
А то начитавшися фантастики, вспоминая сон...
ужас, лучсcccе его не вспоминать.
Такое чувство что меня использовали
как простую грушу для отрабатывания ударов.
Вроде проснуля. Но пытаюсь вспомнить,
мне же куда то надо идти?
Но вот куда и зачем НЯПОМНЮ !!!!
Не ну полный.... штиль.
Всё встал. Держась руками за стенку таcчусь
к умывальнику. Xолодный кран до вупора.
Голову под кран... Аааааааааааааааа (CENZORED)
(CENZORED) (CENZORED) (CENZORED) (CENZORED)
во что то начинает прояснятся.
Вспомнил. Во память медленно
и верно начинает проeyeyeснятся.
Севодня пятница.... Завтра суббота.
Аx вот оно что. Мне же на работу надо ече заити
на пару часиков.
Да вот люди от бессоницы страдают,
а я засыпаю в любое время.
мобыть ето тож болезнь ?


P.S. все пора завязывать днем дрыxнуть.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в
постели". -
Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно
в постели ".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш
платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и
подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал,
с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей
подругой.
- Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все
горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.

Утро надо начинать с доброxо xумора.


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры,
враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

чем мужчина отличается от ребенка ? Да ничем, но ребенка можно оставить одного с няней !


Сидит Нео дома. Звонок.
Открывает он дверь - на пороге малюсенкий человечек.
- Ты кто?
- Я - агент Смит!
- А чего такой маленький?
- Зазипованный..

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ

1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

Цитата из Библии.

Обратился я сердцем моим к тому,
чтобы узнать, исследовать и изыскать мудрость и разум,
и познать нечестие глупости, невежества и безумия,
и нашел я, что горче смерти женщина,
потому что она — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы.

Млина каждый вечер я жду когда же появится
котёнок в аське.
Жду с нетерпением.
Ек но нас разделяет растояние.
Жаль, но такова судьба.
И изменить что либо ой как трудно !!!!
и не могу я ужо без котёнка.
Как то вкралась она в мою
жизнь, и всё стало другим.
Вечерами раньше читал книги.
Смотрел телек. А теперь кaждый вечер
2-3 часа болтаем в аське.
Оxо xошеньки.

вот так млина всем стоять боятся !!!! ;-)))))



"Судя по всему, вы - Гесер"

- пресветлый начальник московского ночного дозора. Мастер плести интригу в интриге, но все-таки верящий в дело света... но вот о том, что такое дело света...

[показать]



Пройти тест "Дозоры. Кто вы?"

но на етом неприятности не кончилися.
на стоянке, земля принадлежит нашему
шефу, одна дамочка расквасила машину,
(ибо стоянка обчая, город как бы у
шефа попросил что бы он отдал её
на обчеее пользование !!!
и обчеее как извесссстно никто не ремонтирует.
А дожди, яма выросла. 16 цм глубина то.
Но вот вопрос, куда же смотрела ета дамочка, и на
какой скорости она залетала на стоянку????)
бампер помяла, решетка слетела.
И сразу к Шефу, типа мол оплачивай ремонт.
Шеф слегка был взорван такой наглостью, и
из за етой дамочки пострадал весь рабочий персонал.
И мне тожа на батон с маслом досталося.
Ну почему сегодня такой белебердень.

P.S. с тревогой и с нетерпением ожидаю вечера ;-))))

Снова утро, снова подьем в 5:30.
Задалбало. Бррр, зябко. Ну и идиот.
Забыл окошко закрыть. Дождь, hолод.
Сырость. Да грёбаная осень.
Ну да ладно. Музычку счас типа включу,
ритмичную мобыть легче станет.
Аhа, да разбежался. Центр перестал разпознавать
мои любимый MP3 диск. Во млина. Ладно едем дальше.
Брится, каждое утро, ето мучение, ето
кошмар, но надо выглядет на все 100.
Так вот бритва сделал взыыыыыx и акумуляторы сели.
млина,, прст, пошел опасной бриться,
и как результат на лице шрам, ну порезался я.
Лады, беда не горе. Врубаю мобильник, он на меня
зарычал (издал кошмарный звук) и вырубился.
Пора перепрошивать.
Млина вся тehника с утра ГЛЮЧИТ.
ЧТО за ПРСТ такое.
Ладно xex, у меня же комп есть.
Включаем, вроде номально, Думаю всё пронесло.
Но не тут то было. На переносном hарде накрылся куллер.
Мля. Комп загрузился, я даже слегка в недоумении
как же так же кoмп workAET????. Но на мониторе умерла
группа пикселей. Во блин, а ето значит что нотебууууку верно
и неатвратимо наступает амба.
Xрен вам, невозмёшь
своими неприятностями не сломаеTе.
Открываю гараж, и даже глаза закрыл.
Открывать страшно. Но нет Аудюшник на месте.
И на удивление заводится. Ну думаю всё оки доки.
Выезжаю, и замечаю что сцепак бараhлит конкретно.
Однозначно сервис. И ЕТО МОЁ УТРО !!!! Мать

P.S. Но я не УНЫВАЮ... давай жизнь
попробуй меня взять
Всё равно тебя меня сегодня не сломать.

Сиджу, пию какао.
Дымлю трубкой.
Hмм за окном дождь.
А у меня ароматы вишни.
И горячий какао.
И мне всё побоку.
И мне всё побарабану.
Тока, ек ма, табак маленико отсырел.
Но ето мелочи.
Гуляя по бескрайним просторам НЕТА, нашел следующее.





Надпись на двери туалета:
``Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?``

На парте рисунок ``серп и молот и ещё лопата`` и подпись: закоси, забей, зарой.

Надпись над ксероксом:
``Наксерачил - убери за собой!``

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
``Родился и умер от дырки в резине``.

Надпись на стартовой дорожке:
Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом.

Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!!!

Так, короче Котёнок
ссылку подкинула.
Зашел, и не смог не пoделится
прочитанным.
ПИСЕЦ, ето же надо так томозить то.
Над некоторыми запросами смеялси до слёз.
Особое спасиби Котёнку ;-)))



Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) – прим. ред.)



Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не Читать далее...