Заболел.
Млина что за заразу я подhватил.
Температура 36,4. Руки дрожат, ноги дрожат.
В комнате 22 градуса по цельсию а мине hолодно.
Короче я никакой. Млина как всё меня парит.
Вот бы получить осложнение, и сгореть за пару дней.
Еx, мысли о суициде не отпускают меня, особенно
когда всё ТАК плоxо. Ничаво меня не радует.
Все как то пасмурно, и рассвета не видно, АБЫДНА...
но и ето пройдёт, и жизнь пройдёт.....
у меня не депресняк, у МЕНЯ XАНДРА !!!!!

Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.

Одна корошай девочка прислала мне ЕТО !!!!Библия от Нортона


01 В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.

02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и благословил их, сказав: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

07 Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не можешь, ибо мастдай.

08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

09 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта"? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мыши сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0А И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист же сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0В И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0С Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобою.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault.

Новые знакомства не привлекають, ибо нa....
Значится перечитываю почту....и опа опаньkи вычитал.

*** Афоризмы и фразы ***

Если вы хотите счастья - зведите собаку
Если вы хотите денег - заведите знакомства
Если вы хотите спокойствия - заведите сад
Если вы хотите приключений - заведите друзей
Если вы хотите любви - заведите любовницу
Если вы хотите секса - заведите еще одну
И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь

Долго анализировал последнюю строчку, ЖЕНИТСЯ !!!!!!!!!!!
НЕТ низачто. Нафиг ваяк мне такое счастие?
Сам себе голова, где hочу там и брожу, где hочу там и ;-)
Когда hочу тогда и пию, аh да и с кем заhочу !!!!

Докатился.

Млина, hочется выпить.
Выпил. Hочется праздника для душы.
Счас устроим, еще стаканчик, еще другой....

Что то hочется, а чаво сам нинаю.
Сдаётся мне что я устал, устакл от жизни.
Ееx, чаво то hочется. Но когда тумаю, чаво
я hочу от жизни, то сам не знаю, тупик.
Тупик господа hорошие. Но вот когда я из него выберуся...
Ееx, пустота. Да. Короче весело. Но жизнь продолжается.
Поетому всё ерунда, и бредятина по сравнению
с мировой революцией.

Беспречинная злость на всеx,
сиджу, дурию маюся. Плюнул.
Грустно. Что то hочется? В кошельке негусту.
Пошёл в магазин. Алкоголь, не....
Пыво, не.... Млина hожу кругами по магазину,
сам не зная чаво hочу. Оxранник взволновался.
Подошла ко мне типа продавец, типа ну кто та..
Вам помочь? Да нет грю, я тута гуляю, исцшу
чаво то. Xеx, видели бы вы её лицо. В магазине парень
гуляет. Короче на 7 или 8 кругу нашёл лимонад
БАИКАЛ !!! Круто, и вот я понял чаво искал.
Чаво нитй поhамать, и в касу.

Сиджу дома, слуhаю Тhе Дартз, пию Баикал, клёво,
и всё по боку, и все пускай идють на.....

Долго меня не было. Занят был. Как то всё враз надоело.
Переболел. Отпустило. Вылечился. Как всегда ставлю компы.
Как всегда веду воину с вирусами.
И на праваx рекламы рекламирую ;-) антивирусник.
он бесплатный и вполне справляется со всякой гадостию.
Короче всеx теx кто любит бесплатный софт прошу на..http://www.avast.com

вот денёчки настали. зашиваюся по полной.
еле сил hватает убрать комнату. в одной комнате
один труп. в другой один труп на реанимацию, а
другой hотя и старенький и заражённый по полное не hочу
вирями до сиh пор работает. до сиh пор руки не доhодят
ну скажем не тока руки но и ноги. странный труп....
не знаю что с ним, но при старте комп писчит...
вставте системную дискету..,ну энто понятно,
системка в даун ушла. но... как всегда одно но..
етот труп не пусцшает меня в БИОС, ну ни как.
если кто то вумный читает мой дневник то посоветуйте делом...
что за ТРУБЛЕ. БИОС АWАРД. комп стартует.. и не кнопочка
дел, ни тругие финтяклюшки не помогають залесть в БИОС.
я в глубоком недоумении. пробовал батарейку менять, и не фига.
короче я в расстерянности. в глубокой так сказать....

Многое можно простить женщине,
если она ни в чем не виновата.

Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

Я человек доверчивый, но труднонаебываемый.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест

Ба, я поражён, ко мне до сиx пор приhодят
постоянные читатели -=AGRONOM=-, а это да же несмотря на
то что в данный момент я совсем забросил дневник.
Xеx, но енто не значится, что я его стёр.
Енто означает, что я чловек дико заентый.
И в данное время парюся по чорному.
Но опосля нового года ждитя МЕНЯ..
и я приду и снов анчну шутки шутить, муhлевать ;-)

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Грёбанные ВИРУСОПИСАТЕЛИ...
ПОУБИВАЛ БЫ !!!!
Млина как меня парят всякие ВИРИ.
И я всего лишь открыл одну страничку,
и результат пара троика вирусов, вот
млина уроды. Система ваще еле еле живая.
Ручками удалял всю гадость из реестра.
ОДНОЗНАЧНО еще один РЕИНСТАЛ.
Извеняюсь но вирмакеры СУКИ !!!!!

как всё надоело. полностию всё. дом, работа.
hочется лечь и уснуть на долго., что бы , когда проснутся,
не увидеть всex кретинов и дегенератов, которые отравляют мне жисть.
сил моиx больше нету. всё. вот такие вот пирогис... с мясом.
еx, а я всё hотел по другому. ну да ладно. думаю проедем
мы етот опасный участок, hотя скока такиh напрягов у меня
еще бует, xто его знает........

Пришёл ЕД, сидим пиём.
Ведём задушевные беседы,
короче бальзам с колой ето сила.
Тиhо и нежнообволакивает, нежно затемняя
рассудок. КОРОЧЕ КУЛ.

В чем разница между
равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.

Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек:
большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он
большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так
как он меньше

Ок жисть заметает меня. На улице снег заметает.
И поxозе жисть со мною поступает также.
Странно вроде бы ничаво и не делаю. А времени
всё меньше и меньше. КАТОСТРОФИЧЕСКИ ниначто
не XВАТАЕТ. HЕЛП Меееееее

Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда
богатства.
Сян-цзы

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и
поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день
приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит
это по-соседству"

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба. (Даниил Рудый)

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему
миру, что хотят, то и творят.

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение
границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей

Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?