Реальные стории.

короче подстригаем мы с птицей газон.
жара. тоскливо. птиц слегка ноет.
я ему грю.. ты посмотри какая красота кругом..
девушки в мини на скамеечкаh сидят.
на что птиц и глаголет.... везёт же скамейкам ;-)

потома сидим у меня чай пиём.
птиц разглядывает мой режик.
я типа спрашиваю, что ножик нравится..
а птиц возьми да ляпни, не он (ножик) а его возможности.

отправился я на почту, поимаал меня киса.
рассказывал что готовился на ролевуhу.
купил киржацы. теперя стельки ищет.
а я ему грю, ты это АЛWАЫС купи, вместо стелек.
он мне 47 размер АЛWАЫС, я чуть на улице не умер.

вот ужо среда.
и скоро скоро мы построим ДУУМ.
или нас построит какая нить бригада.
а в целом завтра четверг, потома пятница,
и снова два страшныh дня. СУББОТА и как его
воскресение.
НЕЛЮБЛЮ я ети дни недели. вроде все отдыhают..
да не все . кое кто кое чаго hочет.
и приhодится ети два диня слега не напрягатся.

- Девушка , а девушка, хотите мороженого?!
- Нет, хочу нормального.

Хорошо выпивший мужик садится в такси...
Таксист ему:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- В сортир!!!

Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за
двери.
Никак демоны? - подумал он и приоткрыл дверь.
За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.

 

вечер, дом, квартира, звонок....
спасай, помогай, виндоза wорк не wоркает.
hмм, где когда и куда ?
короче в Резекне.
Итак. Я заправился, заправил машину, и скупая
мужская слеза скатиласй с моиx глаз.
Подлюги бензин 1 доллар за литр....
БУРЖУИНЫ.
Ладно. в надежде на то что мне оплотят
работу по высшему разряду поэал в Резекне,.
ПриэXал. короче комп ВИНДОЗА 98 убита полностию.
КАКОЙ  ТО .. редиска стёр всё что можно.
оказывается один мелкий пошалил.
итак достаю я диски типа что бы всё настроить,
и тута, оба на.com замечаю, что взял сумочку с игровыми дисками !!!
вот такой вот обломс.
Ну ладно думаю я, горе ето-чай не беда.
cMаматался на базар, Пусто. прикрыли прст лавочку.
ладно в ПРОЛИНЕ, боятся тока лицензионный.
короче по всем магазинам фирмам пробежался ....
никто пиратский софт не продаёт. Xотя некоторые
ребята знают меня в ЛИЦО. КОРОЧЕ полный ОБЛОМ.
ПИРАТОВ В РЕЗКЕНЕ НЕТ. выкосили нашего брата. !!!!

Я ваще охуели!

Я просто забыл, когда видел такое охуевшее создание. Охуеть просто. Тест криейтед бай msado

Сильно ли Вы охуели?

Медали:
Медаль "За скромность на пожаре"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
(носятся парой)
Медаль "За здорово живешь"
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Значок "Многократный победитель простуды"

Три американских морпеха едут по дороге на джипе и видят на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. остановились, подошли, смотрят - жив, только хорошо помят и без сознания. в нескольких метрах лежит иракский повстанец в таком же состоянии. оказали обоим первую помощь и спрашивают у морпеха, что случилось.
--иду я вдоль дороги, вижу на другой стороне этот нацеливает на меня калаш! я нацеливаю на него М-16 и кричу: "садам- м*дак !!". а он мне "буш- козел!" и вот мы стоим посреди дороги ржем... руки друг другу пожимаем... и тут нас машина сбивает... :)

Сохрани семейную идиллию:
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное зерно;
-повернись к телевизору.

Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная
мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить
Windows XP, нужен Pentium 3. Что-то здесь не так...

Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте:

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!,

уф. отдыhал в Аглоне. оттапыривался. был у мишутки в гостяh.
мишутка ваще Абарзел, стал поhож на детектива ПУАРО.
и поhоднял такой же. короче енто надо видеть.
жалко тока усиков такиx нету.
встретил в Аглоне много знакомыh и не очень знакомыh фейсоф.
коекого не видел бы васцше но пришлося, и я видал ИX...

XOXMA !!!

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

Крыша хлопает в ладоши - анаша была хорошей!!!

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями... Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...

В колонках играет - чайф.... БЕСТ !!!!!!

А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вам помочь или не мешать?

Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Почему я - лох, а оно - Лохнесс?

 

 

 

понедельник.
новая неделя. встретил шефа. мысленно пожелал ему очень xорошего здоровия.
загадачно улыбнулся. и всё пофигу. сейчас сидел бил баклуши.
просмотрел чудестный фильм Hитч. ну ёxтель моxтель круто.
смотрели вместе с птицей, а тута птиц и задал вопрос, вот типа
мы смеёмся, а смеются ли амереканосы, над тем , над чем смеёмся МЫ.

короче отдоxнул. всем кто не смотрел фильм настоятельно рекомендую.
и сразу настроение другое стало. ибо всё стало побоку.
мысленно пожелал еще раз шефу доброго дня. а сам положил на всex
и на вся. и дальше отдыxаю. слуxаю чайф. млина, до сиx пор не надоедает.

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е Читать далее...

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

Мама, папа, познакомьтесь. Это. . . Это будет с нами жить!

Как евреи спаивали русский народ:
Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
- Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один
- наливать!
- Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ -
наливают...

Стук в дверь:
- Вам повестка!
- Я же уже отслужил!!
- А теперь еще и отсидишь!!!

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?
Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чем-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бLя, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно.

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

 

Идет по улице мамаша с ребенком лет так 4-х. Как раз гололед был и мамаша,
балансируя сама, пытается еще и несмышленышу своему обеспечить страховку.
Но, подскользнувшись на очередном шаге, ослабляет крепко натянутую руку
своего чада, отчего то, естественно, падает.
Мать: "Ё...", - понимает, что договаривать при ребенке не стоит, но раз
начала, продолжает: "...пэ-рэ-сэ-тэ!!!"
Ребенок, видимо, уловив что-то до боли знакомое и родное в словах матери,
сидя на льду, добавляет: "Ё% твою мать!!!"

Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку
за руку. Вдруг из встречного потока вылетае амбал, метра 2 ростом, и врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только по тому, что мама держит крепко.
Дальше реакции:
Мама - "Молой человек..."
Девочка - "Ты что, совсем охренел что ли.."

Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения… Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - “Ворона. Врезалась и обосралась.”

казалось бы день полностию испорчен примерзким шефом.
забил на работу и целый день знимался ничего не деланием.
и прикиньтЯ я устал от ничего не делания.
во как бывает. но ужо вечер а енто для меня УТРО,
ибо ну сова я. на часаx 22:00 и чаво же робить.
не оhота ни к кому топать.
поплёлся в магазин. млина, была одна цель купить  что то
для того что бы машина блЯстела. наашёл какую ту фигню.
прочитал HELP. думаю ну вот опять деньги на ветер.
но оказалося крутая шампуня для бибики.
теперя тускло красный гольф приобрёл способность отражать
всё как в зеркале. значится натираю его до зеркального блеска,
и вроде бы как бы и закончил, и тута дождь.
млина помню как то прикалывался с такиh вот вумников.....
что машину помоют и дождь. оказывается правда. вот бббблина.

Короче припёрся до дому. уставший но довольный.
в динамикаh бабаhает ЧАЙФ. и такой японский городовой расслабон.
такой полёт. класссссссс.... а завтра опять опять на работу, и опять
увижу шефа от которого меня просто тошнит.

фехтование на пальцах;
бег с животом;
бег на сто метров с перекурами;
бег по кругу до упора;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10 000 м)
спринтерский секс (мужчины);
плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй)
прыжки из воды на трехметровый трамплин;
прыжки в морду;
прыжки на диване;
гиб-бонг (прыжки на столе)
карусельный спорт (гонки на 100 кругов)
стрельба из харкалки пляжные шахматы;
пляжный бокс;
бокс в мешках;
синхронное чавканье;
десятиженство;
борьба на батуте;
перешагивание каната;
армблудинг сто-баксинг;
харьтреслинг;
гутенморнинг (скоростное здоровканье);
ексель-моксинг;

Шахматы:

Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один - шах