[показать]Клиент прислал автокадовские файлы на перевод, пришлось находить и устанавливать AutoCAD 2009. Дико привередливая вещь. Я его еще даже не поставил, а он уже предъявил кучу требований, включая три миллиона долларов, вертолет с полным баком и голую Скарлет Йохансон.
Это что же он намеревается сделать с системой, если все эти открытые программы ему мешают, включая даже "Проводник"? Может, он хочет заместо Винды установиться?
"Сдам на год (с мая 2009 по май 2010) хорошим людям двухкомнатную квартиру в 7 минутах пешком от станции метро Проспект Вернадского."
Сдает знакомая девчонка. Пишите в комменты.
Отопительный газовый котел снова ипёт мосх. Повадился включаться на две секунды и снова выключаться. Попробует включиться раза три, потом зажигает красный глаз и замирает. Ждет, пока я нажму Reset, тогда он с новыми силами снова пробует включиться. Иногда у него получается, иногда нет. Приходится ждать полчаса и повторять ресет.
Забавно, что одиноко горящий красный диод в руководстве пользователя вообще не упоминается. Вся аварийная сигнализация описана достаточно подробно, но вот про такой выкрутас забыли чиркнуть. Пытался увеличить мощность розжига и нагрева - помогло, но не надолго. Короче, на улице-то тепло, можно и без котла жить. Но вдруг снова заморозки?
Вот придется ведь какого-нибудь мастера по котлам звать, чувствую...
Это цитата сообщения Oizoevra Оригинальное сообщение
Поделились со мной секретами: если, к примеру, продавщице понравилась юбочка, а денег на нее нет, всегда можно ее так «припрятать» слегка – запихать поглубже вешалку среди других. Еще можно мазнуть ее губнушкой по подолу – покупательницы брезгают, юбочка идет « в уценку»; на светлой кофточке можно запачкать воротничок «ну, как если бы ее кто-то поносил!» или сбрызнуть подмышки духами… «Знаешь, Митюнчик, бабам это не нравится, вещь дешевеет – и она – твоя!» Нет пределов женскому коварству! === Интересно, в других магазинах продавцы тоже подобным образом поступают, снижая цену товара, чтобы потом по дешевке его купить?
Скажите, а какие из установленных на вашем компьютере программ являются "непиратскими", т.е. вы за них платили? Почему вы решили купить именно их? Мне вот вдруг интересно стало, покупает ли наш народ какой-нибудь софт или все пиратит.
Лично у меня на компе две правых программы: ABBYY Lingvo X3 и Антивирус Касперского 8. Lingvo мне нужен для работы, а с пиратскими версиями я затрахался - попадалось очень много криво сломанных. Ну а Каспер попался под горячую руку - была некоторая сумма на Яндекс.Деньгах, и тут наткнулся на каком-то сайте на баннер с объявлением о скидках на последнюю версию Касперского. На тот момент ключ моего пиратского Касперского в очередной раз попал в "черный список", поэтому я недолго думая щелкнул баннер и прикупил себе правую версию.
Update: А вот еще вопрос появился. За какие из имеющихся у вас пиратских программ вы бы не пожадничали заплатить, если бы у вас вдруг выдалась свободная сумма денег? Ну, к примеру, вдруг какая-то прога вам очень нравится и вы хотите выразить признательность производителю.
Это цитата сообщения yesmish Оригинальное сообщение
Человек из будущего
Не нова фантастическая история, когда изобретают машину времени и человек, зная историю, летит назад во времени и делает деньги на своих знаниях. Да и в детстве частенько после очередной инфляции мечталось, вот бы сейчас с этими деньгами да на десяток лет назад ))
Авсе ведь оказывается не сказки:
Задержан миллиардер из будущего
Карлсин оказался в поле зрения «сторожевых псов» Уолл-стрит, когда совершил подряд 126 высокорискованных сделок. Каждый раз он оказывался в огромном выигрыше. На допросе странный инвестор выдал ошеломляющее признание. По его словам, он пропутешествовал назад во времени из будущего, отстоящего более чем на 200 лет от нашей эпохи. «Знание, что ваша эра ознаменовалась худшим в истории падением фондового рынка, у нас является общераспространенным. Поэтому каждый, вооружившись информацией по избранным акциям, может сколотить на этом состояние. Искушению сложно сопротивляться. Я планировал выглядеть естественно, однако не устоял и попался», - утверждает он.
Карлсин сделал следователям такое предложение. Он предоставляет «исторические факты» о местонахождении бен Ладена и лекарстве от СПИДа. В обмен - получает свободу и возможность добраться до своей машины времени, чтобы вернуться домой.
Должностные лица из Комиссии по ценным бумагам США уверены, что все рассказы «путешественника во времени» - мистификация. Однако на условиях анонимности высокопоставленный чиновник поведал, что никаких сведений о существовании Эндрю Карлсина вплоть до последнего времени не обнаружено.
Учебник по математике...
Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
Есть у меня очень забавные заказчики из Чехии. Вернее, они даже и не заказчики еще, они мне полгода уже обещают все начать присылать какие-то нереально объемные проекты, ставящие меня под угрозу жестко разбогатеть. Но обещать-то обещают, а еще пока ничего не присылали. Солидная фирма, видать...
Вот Чехия вроде не Эстония. Она знаменита пивом, но никак не тормозами. Тем не менее, переписка с ними выглядит примерно так:
Чехи (1 марта, 12:00): Антон, есть заказ, гигантский-прегигантский. Срочно сообщите, сможете ли взяться!!!
Мухин (1 марта, 13:00): Здравствуйте, чехи. Да, готов выполнить заказ. Каковы точные объемы и дедлайн?
Чехи (10 марта): Антон, спасибо, что оперативно ответили. Мы дадим вам знать, когда сами будем в курсе подробностей. Уже прямо на днях все случится.
Мухин (12 марта): Чехи, как там с подробностями? Что слышно за проект?
Чехи (27 марта): Он должен быть с минуты на минуту. Он такой срочный, мы аж подпрыгиваем на месте от нетерпения!
И такая вот кутерьма уже полгода. Если бы я наверняка не знал, что фирма давно на рынке и не наебывает с оплатой, давно бы послал их в какую-нибудь хуйскую губернию. Но все продолжаю ожидать, когда уже на меня упадет проект весом 1 миллион слов...
Продолжаю открывать новые функции этой программы и восхищаца. Она умеет засыпать через определенное время, оказывается. Говоришь ей: "Спи, сука! Через час чтоп заткнулась!" И она послушно заткнется. Более того, можно ей заодно приказать: "И чтоп бля через полчаса громкость убавила наполовину!" Заваливаешься дрыхнуть, через полчаса прога убавит звук, а через час вообще выключится. Зоебца и сбоку бантик.
Или вот уходишь ты из дома. Вещи собираешь, все такое, ну и музыку любимую слушаешь. Вроде как уже собрался, одеваешь куртку, а тут какая-нибудь особо щемящая сердце композиция как заиграет. И вроде как выключать ее стремно, но и убегать уже надо. Тогда говоришь проге: "Эту песню даиграй, после этого закрой калитку и малчма!" Реально доигрывает эту песню и выключается, аццкое отродье. Может заодно и весь комп выключить, ежли проинструктируешь.
А вот представь, что назвал ты к себе гостей и знатно с ними бухаешь, значит. Программка играет музыку по принципу "че попало", чтоп ни нашим ни вашим в плане стиля и направления. Чувствуешь - пиво подошло к концу, тоисть срочно отлить надо в смысле. Пока ты в сортире выжимаешь из себя соки, ведь по-любому какая-нибудь пьяная сволочь ринется к компу с воплями: "А давай-ка щас другой музончик поставим!" или, что еще хуже, "А ну-ка че за игрушки у него тут есть, щас паиграэм!" Приходишь, а вся туса уже смотрит твое хоум-порно и скалится.
Для недопущения таких вот неприятных ситуаций можно отдать программке приказ: "Все кнопки атключить, окна не сворачивать, на другие приложения не переключаться! Действовать только по моему приказу, подтвержденному вводом пароля!" И фсе - твоя домашняя порноколлекция в безопасности. Люди общаются друг с другом, а не кучкуются вокруг компа.
Тут еще куча других полезных фич, конечно. Но не со всеми разобрался еще.
| [показать] Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Репетитор по русскому языку (60 000 рублей) Машинист электропоезда метрополитена (до 50 000 рублей) Швейцар в пятизвездочном отеле (17 200 рублей плюс чаевые) Плотник ремонтной бригады (40 000 рублей) Плотник-бетонщик (60 000 рублей) Плотник-гипсокартонщик (50 000 рублей) Программист 1С (от 50 000 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Специалист по информационной безопасности (от 55 000 рублей) Переводчик (от 34 000 рублей) Персональный водитель (39 000 рублей) Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Певчий церковного хора (25 000 рублей) А кем сможешь работать ты? |
Вместе с Fruity Loops 8 устанавливается небольшая программка ASIO4ALL, работающая со звуковой картой и служащая для ее настройки. Ее интерфейс являет собой отличный пример чувства юмора, цинизма и политической некорректности.
Обратите внимание на область 1. Звуковое устройство может иметь статус "Работает", "Доступно", "Недоступно" и "Beyond Logic", что в вольном переводе означает что-то вроде "Не поддается логическому объяснению". Обратите внимание на значок женского пола рядом со статусом.
Область 2. Сейчас программа открыта в режиме расширенных настроек. Чтобы перейти в режим простых настроек для дурачков, т.е. где на самом деле ничего и изменить-то нельзя, нужно нажать кнопку "Simple" с лицом Буша.
Ну и для тех, кто "медленный газ" есть кнопка 3 с черепахой, возвращающая заводские настройки.
Мануал программы тоже пестрит такими перлами, одно удовольствие читать. [показать]
Вы уж простите, но я снова буду ругаться на русский язык. Каким богатым и многогранным он может быть, когда надо описать красоту летнего луга или признаться в любви. И каким неуклюжим и топорным, когда надо составить инструкцию или описать принцип действия компьютерной программы.
Почему один емкий глагол "to backup" приходится переводить как "создание резервной копии"? И ведь никак иначе не скажешь. Остается только ждать, когда слово "бэкап" появится в словарях.
Четкое и краткое "email" у нас все еще "электронная почта" (почему-то вполне логичный термин "э-почта" употребляется крайне редко).
Слава богу, слово "опция" потихоньку приходит в русский язык. Раньше совсем трудно было, когда приходилось переводить "option" то как "вариант", то как "возможность", то как "выбор".
В общем, я целиком и полностью поддерживаю идею калькирования иностранных слов и скорейшего внесения их в русские словари. Уж касательно компьютеров и интернета точно (кстати, писать с большой буквы Интернет для меня кощунственно, но многие заказчики требуют именно этого). Раз уж мы начали писать "компьютер", а не ЭВМ, то давайте уже побыстрее начнем официально использовать бэкап, спайвер, кейген, саппорт и т.д. Аминь!
Скажите, есть ли в MS Office 2007 какие-либо полезные и нужные функции, каких нет в MS Office 2003. В частности интересуют возможности Word. Заранее спасибо.
Вот люблю я специальную кошачью еду. В смысле, не есть, а котам давать. Лежит она себе преспокойно в миске, а они ее оттуда клюют. А вот если решишь побаловать котеек, да килечки им от широты душевной навалишь, то знай - ожидает тебя смятение и нервотрепка. Коты кильку ту растащат по всему дому, при том на ковре в гостиной им питаться намного приятнее и душевнее, чем на газетке в углу кухни. Пройдешься по помещениям, соберешь чешуйчатых обратно в кошачью миску, чуть отвернешься - глядишь, снова мохнатая тащит рыбу на ковер. А то и под диван, чтобы без лишних глаз денька через два ее заточить, когда вкусный душок появится.
Вот не коты, а свиньи, ей-богу.
С каждым годом объем архива с фотографиями увеличивается. Страшно представить, что будет через пару лет...
[показать]
Вы не поверите! Эта девушка действительно творит ТАКОЕ, что в прямом и переносном смысле не укладывается в голове! Глубже и яростнее вы просто не видели! А что она делает с этим огнетушителем, вы не поверите своим глазам!
[351x444]На самом деле это мы с товарищем
DiscMan проверяем, ринутся ли из поисковых систем любители клубнички в блог, если в заголовке поста указать что-нибудь эдакое. А заодно и в тексте. Если вы разочарованы, простите. Видео групповых казней через глубокий минет выложу как-нибудь потом.Настроение сейчас - Жестко похуительское
Больше года назад я запостил вот это видео про моего кота Косяка. С тех пор мой блог является средоточием разврата и похоти )).
[показать]
Раньше я пил только чай, а кофе вообще не рассматривал как напиток. Потом девушка, с которой я встречался на первом курсе, немного приучила меня к нему. Я стал мочь его терпеть. Бывало, прихожу к ней в гости, а она мне выдает - чая нет, есть только вода из-под крана и кофе. Вода из-под крана, конечно, жажду утоляет, но вести светскую беседу, мило прихлебывая пустую воду, как-то не комильфо. Поэтому я пил слабый и очень сладкий кофе, такой напиток я еще мог терпеть. Как-то оказалось, что в доме девушки закончился еще и сахар. Так я попробовал несладкий кофе. Дрянь, конечно, еще та, особенно, если кофе растворимый.
В таких смешанных чувствах по отношению к кофе я прожил еще 11 лет, пока в Эдинбурге у Карины Григорьевны не попробовал обычный растворимый Нескафе с молоком. Не сочтите за западничество, но наш Нескафе даже рядом не валялся с их Нескафе. Или, может, их пастеризованное молоко рядом не валялось с нашим? В любом случае, теперь я пью исключительно кофе, исключительно с молоком и исключительно с сахаром. Триста восемьдесят две пачки разных чаев, которые у меня всегда присутствовали дома, теперь лежат позабытые.
Пост к тому, что у меня закончилось молоко. Надо ехать в магазин. Жить за городом, конечно, приятно и экологично... Но за молоком пешочком уже не сбегаешь, надо заводить тарантайку и ехать километра два. Что делать, поехал...