У Маши папа - настоящий православный священник, поп в рясе и с крестом.
Маша:
Папа сейчас по телевизору выступает. Там какой-то цикл передач.
МухиН:
Он у тебя настоящая звезда )
Маша:
Ага ) Поп-звезда!
До самого недавнего времени существовал в нашем городе Wolga Deutche Bank, сокращенно WDB. Сегодня в новостях прошло, что он самоликвидируется. Разговор по аське:
Антон Боголюбов:
Прикинь, ЦВИ разорился окончательно!
МухиН:
В смысле, DL<&
На пути честного человека, решившего сделать себе кофе с молоком, может стоять множество препятствий.
Насыпаю кофе, кладу сахар, заливаю кипятком. Размешиваю. Добавляю молоко - оно тут же сворачивается и плавает в кофе мелкими слабоаппетитными комочками. Нюхаю молоко в бутылке - так и есть, прокисло. Матерюсь, выбрасываю молоко, выливаю кофе в раковину, достаю из холодильника другую бутылку молока. Открываю, нюхаю - вроде ничего. Срок годности до послезавтра. Снова насыпаю кофе, кладу сахар, заливаю кипятком, перемешиваю, добавляю молоко - сворачивается, сука! Снова нюхаю бутылку - вроде ничего. Пробую на язык - так и есть, все-таки прокисло. Матерюсь, выливаю полную чашку кофе в раковину. Достаю из холодильника сгущенку. Нюхаю, пробую на язык - обычная сгущенка. Делаю третью чашку кофе - все в порядке.
Срок годности сгущенки закончился два месяца назад. Вот вам и польза консервантов.
Блять, вот бывает же такое. Спать хотел, как слон. Но нужно было доделать один проект, так как заказчику он нужен был срочно, к утру. Доделал.
Вроде бы все - иди спать, Мухин! Но нет, решил че-то посмотреть, что за новый проект прислали до воскресенья. Посмотрел и понял, что его я как раз сейчас и переводил. А суперсрочный проект остался нетронутым.
Забодяжил себе лохань крепчайшего кофе, вставил спички в глаза и сел работать... Вторая подряд бессонная ночь.
Катенька, свет наш, Дармограй, ведущая нашей Европы Плюс, уехала в Москву, снимает там квартиру на пару с одной девчонкой. У той девушки ноут подключен через АДСЛ-модем к инету. Катенька хочет свой ноут тоже к инету подключить, поэтому попросила меня по аське объяснить ей, как настроить совместный доступ к инету у двух ноутов через вайфайную сеть между ними.
Долго объяснял ей, что нужно делать, начиная от прописки айпишников и рабочих групп. В определенный момент говорю ей "щелкнуть по кампутерчикам у часегов внизу и выбрать Подключиться к сети". Получаю ответ, что там уже дохуя разных подключений...
В моей голове начинают роиться смутные подозрения. Говорю, подключайся к первому попавшемуся и проверяй, будет ли работать инет. Подключилась - инет заработал. Добрые соседи, видимо, забыли запаролить свой вайфай. И не надо было ебаться с настройкой сети, как оказалось.
Сегодня мы с Кариной Григорьевной долго, отчаянно и надрывно рыдали над своими разговорами.
Поначалу Карина, собираясь перед выходом из дома, назвала смешным какое-то слово, которое я даже вспомнить сейчас не могу - настолько несмешное оно было. На что я ответил, что смешнее слова "рейтузы" ничего быть не может. Карина обвинила меня в том, что теперь она вынуждена нести ответственность за это знание, чего ее нежный мозг никак вынести не может. Перед этим она, правда, минут десять валялась на полу и утверждала, что еще неясно, что смешнее - слово "рейтузы" или сами рейтузы.
А на одной из улиц города мы увидели парикмахерскую "Лица". Карина немедленно объявила название неподходящим и логично предложила название "Волосы". Слоган: "Парикмахерская Волосы - приходите с ними, уходите без них!"
Следом за этим было предложено назвать какую-нибудь стоматологическую клинику "Губы". Слоган: "Пойду в Губы, сделаю зубы".
Финальным аккордом стало осознание того, что проход внутри носа должен называться "носотракт". А машинка для выбривания волос из носа - "носотрактор". Последовал слоган: "Носотрактор для носотракта!", после чего я десять минут не мог дышать, тонко пищал и обещал немедленно умереть от смеха. Младший брат Саня, увидев меня в таком состоянии, назвал меня обкуренным и отказался верить, что я не курил.
Это цитата сообщения lj_eprst2000 Оригинальное сообщение
Вчера мы разговаривали с Лешей и Марусей на очень серьезную тему, с которой часто сталкиваются все женщины и которая касается мужчин в том числе. Мы разговаривали про ПМС. Предменструальный синдром, случающийся у женщин раз в месяц. Мы с Марусей начали заламывать руки и причитать, что вот, мол, вам-то, мужчинам, и знать-то не дано, что это такое. Каждый месяц организм женщины готовится стать матерью. Каждый месяц в нем происходят гормональные бури, которые сказываются на поведении и характере барышни, счастливой обладательницы ПМС. Каждый месяц ее организм будто бы готовится встретить гостей: все чисто убирает, пылесосит, протирает пыль, наводит лоск, приводит яйцеклетку в порядок, наряжает ее во все самое лучшее и даже заставляет разучить стишок. Чтобы когда гости пришли, то все бы сияло, а яйцеклетка стояла со стихотворением на стульчике, а все бы потом говорили: «Видели, какая у Самсоновых смышленая яйцеклетка выросла». И так каждый месяц! Каждый месяц полная готовность стать матерью из года в год! И это особый труд, который мужчине не понять!
На что Леша зевнул, потянулся и сказал, что в отличие от организма женщины, организм мужчины готов стать отцом каждый день, каждую минуту и даже каждую секунду.
И пошел на кухню за чаем.
И нас с Марусей осталось сидеть четыре дурака: мы и два наших пэмээса.
Пробую FL Studio 8. Играюсь с синтезаторами Wasp и Wasp XT. Стиль: что-то вроде Electro Progressive House.
Вы когда-нибудь видели монету с трехзначной цифрой на ней? Представляем угандийские шиллинги.
[показать] [показать]
< td class="data2b" >< xsl:variable name="V09" select="@C09"/ >< xsl:choose >< xsl:when test='string-length($V09) = 0' >< xsl:text disable-output-escaping="yes" >< ![CDATA[ ]]>< /xsl:when>< xsl:value-of select='@C09'/ >< /xsl:otherwise >< /xsl:choose >< /td >
Из-за того, что капот моей машины до сих пор привязан шнуром к кузову, последние две недели я езжу не более 60 км/ч, даже по шоссе. Не особо хочется, чтобы на скорости капот вдруг открылся и раздолбал мне еще и лобовое стекло.
И вот, что я заметил: если раньше, когда я ездил быстро, путь от дома до работы занимал у меня не менее 30 минут, то сейчас я вполне укладываюсь в 25, а то и меньше. Парадокс.
Кстати, постоянные гаишные засады на Курдюмском тракте все-таки сыграли свою роль. Если раньше от Гуселки до Юбилейного люди гоняли 100 км/ч, то сейчас даже 80 мало кто ездит. Все, включая дорогие джипы и представительские седаны, спокойно плетутся 60 и не отсвечивают. Однако.
Кстати, о дорогих машинах. Сегодня впервые увидел на улицах города Мазерати. А ничего так, симпатичная машинка.
В течение недели после генеральной уборки я - идеальный холостяк. Мою посуду немедленно после использования, раскладываю все вещи по своим местам, заправляю постель, тщательно чищу обувь у внешнего порога и вообще являюсь образцом аккуратности и прилежности.
А потом вдруг - хуяк! - и вокруг снова срач, у компьютера скапливаются горы посуды, на полу что-то не поддающееся описанию, а коты затравленно выглядывают из-за груды грязной одежды на диване.
Ну вот почему так?
Мой брат купил себе компьютер. Вернее, купил он отдельные детали, из которых собрал компьютер. Собрал правильно, в соответствие с инструкцией, но комп включаться отказался наотрез. Проверили блок питания на другом компе - работает. Кнопку Power даже проверили - тоже работает. Видимо, проблема с материнкой.
Приносим в сервис-центр, требуем проверить и заменить. Работник СЦ смотрит внутрь компа и заявляет, что компьютер собран неправильно, так как материнская плата прикручена к корпусу металлическими винтами - из-за этого, дескать, материнка сгорела. Я-то в курсе вроде бы, что для крепления материнок существуют специальные пластиковые зажимчики, но мой брат достает инструкцию и показывает, что в ней написано: "Закрепите материнскую плату винтами". Какими винтами, не сказано. Брат использовал обычные металлические с пластиковыми прокладками под шляпкой, прилагающиеся к матери.
Сдается мне, что наебывают нас в сервис-центре. Погуглил сейчас, нигде не нашел указания, что нельзя материнки крепить металлическими винтами через специально предназначенные для крепления отверстия. Что скажете?
Это цитата сообщения Григовина Оригинальное сообщение
Мы покакали
НУ вот, клана "мы-покакали-у-нас-сопли-какие-памперсы-круче" прибыло. Надо как-то взять себя в руки и начать записывать всякую белиберду, которая через энное количество лет будет интересна мелкому существу, которое сейчас сопит на балконе.
Наслушались мы с Кариной Григорьевной разных страшилок про кризис, увольнения и отсутствие рабочих мест.
Карина: Мдя, надо плотно заниматься делом. ПЛОТНО.
Я: И ваще зря мы сегодня столько денег на суши потратили. Они были совсем не лишними.
Карина: Точно. Теперь будем бюджетно время проводить - просмотр DVD и чай. И, кстати, секс - тоже очень бюджетное времяпровождение.
Я. Согласен. Но все-таки самое бюджетное времяпровождение - это работа!
А вот давайте представим, что вы со своей девушкой решили немного позабавиться и в процессе любовных утех слегка пофотографировались. Мой вам совет: удалите все эти фотки нахуй перед тем, как потом давать фотоаппарат своим друзьям "на посмотреть"!
Если бы мне было 13 лет, то в течение фильма я бы несколько раз бурно кончил. Почему в моем детстве не было таких фильмов?
Отличная сказка для существ до 16 лет. Карина Григорьевна возомнила себя совсем взрослой женщиной, у которой детства не было никогда - ей фильм не понравился. Хотя, может она в куклы в детстве играла? Тогда ей бы он и тогда не понравился, да.
Смотрю, похолодание что ли снова? До -4 ночью? Хня это все.
Короче, официально заявляю - я, Мухин Антон Викторович, успешно пережил зиму, в течение которой температура не раз опускалась до -20, в доме со стенами толщиной в один кирпич, вокруг которого на сотни метров вокруг не зимовал больше никто. Считайте меня Нансеном и Амундсеном одновременно.
Установил Автокад. Открыл. После первого часа тупого разглядывания окна и слепого тыкания курсором по всяческим меню и кнопкам, могу смело вас заверить - внеземной разум несомненно существует. Он разрабатывал интерфейс пользователя Автокада.
Я с компьютером плотно работаю вот уже 14 лет, но настолько враждебного интерфейса пока еще не встречал. Танцую вокруг этого Автокада, аж подпрыгиваю, а выполнить простейшее действие не могу - скопировать текст из одного файла и вставить в другой.
Есть кто, знакомый с этим детищем программера-шизофреника? Буду очень признателен за совет.