Камрад wwp осчастливил меня магнитиком из Беларуссии. Спасибо большое, друг! )
[400x352]

Кейт Уинслет, если не лучшая актриса современности, то одна из - это точно. Ну а че, если лицом взять нельзя, надо брать чем-то другим.

Посмотрел фильм с огромным удовольствием. Люблю, когда жизнь героев вот так берет за душу и выворачивает ее наизнанку. Советую для просмотра в умной компании или даже в одиночку.

"Номер перевода
Вы можете оставить таким, как предложено значением по-умолчанию."

Это с официального сайта Альфа-банка. Еще один пример того, как наплевательски относятся к переводам даже крупные заказчики. Мне интересно, они сами вообще читают, что у них на сайте написано?

Что ни говори, а Майкл был даже не звездой, а квазаром поп-музыки. Зубром, мэтром и бизоном, несмотря на свою анемичную внешность. Жалко.

Ну вот, теперь и я посмотрел-таки "Месть падших", поэтому с полным откровением могу сказать - визуально фильм получился не то, чтобы охуенным, а МЕГАохуенным! В течение двух с половиной часов происходит такое месиво, что даже не знаешь, куда интереснее смотреть - на экран или на совершенно охуевшие лица людей в кинозале.

Пафосные моменты можно вполне списать на то, что это все-таки "Трансформеры" - фантастический боевик для детей, играющих в пластмассовые игрушки. Сценарий говно, конечно, но разве он имеет какое-то значение?

Меган Фокс охуенна. Однако ее слегка портит то, что она слишком явственно осознает свою охуенность и всячески старается перед камерой ее показать.

Вообще в заслугу Майкла Бея несомненно можно сказать то, что он умудрился сделать культовым и знаковым фильм про разумных роботов, превращающихся в красивые машинки производства General Motors (теперь понятно, отчего обанкротилась GM - все деньги ушли на спонсорство). Супермен, Люди Икс, Халк и прочие комиксовые персонажи бледнеют и мгновенно улетучиваются из памяти, как только на экране показывается Девастатор, засасывающий в себя все вокруг не хуже черной дыры. Признаюсь, что даже терминаторовский Харвестер нервно курит в углу и посапывает в тряпочку по сравнению с этой неебической хуевиной.

Из всего вышеизложенного вывод можно сделать только один - смотреть, смотреть и еще раз смотреть в кинотеатре с огромным экраном и мощнейшим сабвуфером.

Мое терпение безгранично. Я самый терпеливый человек на свете.

Иногда при наборе в английской раскладке сталкивался с такой проблемой: одинарная кавычка ' после первого нажатия клавиши "э" вообще не печаталась, а при повторном нажатии печаталась сразу дважды. То же происходило и с символом ^ (шифт-6).

С тысячного раза удалось составить для Гугла грамотный поисковый запрос, который нашел мне следующее:

Решение: Чтобы избавится от этой проблемы, нужно пройти в следующее место > «Пуск» > «Настройка» > «Панель управления» > «Язык и региональные стандарты» > «Языки и клавиатуры» > «Изменить клавиатуру», где поменять раскладку «США международная» на «США».

В качестве причины такого поведения, приведу объяснение различий в раскладках с одного форумов:

The difference between the two is that in the latter case (US) it's very hard to type words with accents etc, e.g. bebe (french of baby) In the first case (United States-International) you just type b'eb'e and you get your bebe.

Вдруг пригодится кому...

Вчера на нашей с Кариной Григорьевной будущей квартире наконец-то начался ремонт. Дел строителям выше крыши, квартира совершенно пустая - без полов, потолков и межкомнатных перегородок. Предварительные сроки окончания работ - начало декабря.

Начинаем следить за процессом. Будет интересно )

На фото: Карина зевает, глядя на дизайнерский план квартиры.
[показать]

В пятницу пришлют большой заказ на расшифровку английских аудиозаписей. В срочном порядке установил себе "Соло на клавиатуре" - за два дня нужно научиться вслепую печатать латиницей.

В нашей с Катей Дармограй радиопрограмме "Те еще кадры" есть рубрика, в которой мы разыгрываем билеты в кинотеатры. Называется она "Киномикс". Смысл прост - дозванивается в эфир человек, мы ему называем первое слово из названия фильма, а он должен угадывать все название целиком. Ну, например, "Бриллиантовая... рука", "Планета... Обезьян" и т.п. Кто больше успел за 30 секунд угадать, тот и выигрывает.

Согласно некоторым нашим слушателям существуют фильмы "Крестный орешек" и "Кошмар на улице Вяземского".

Если это предательское щекотание в носу - происки надвигающейся аллергии, я так не играю. Согласен, чтобы причиной ему были килограммы древесных опилок, втянутые носом вчера в процессе ремонта бани на даче друга. Согласен даже на простуду. Но аллергии - мое категорическое "нахуй надо".

Играем в покер. В нашей компании не принято вслух называть свои карты, даже если ты пасуешь и бросаешь их.
И вот я в очередной сбрасываю редкостное говно. Хочется об этом рассказать, но нельзя.

- Опять говно пришло. "Князь" и "Двенадцать".
- "Двенадцать" морская? - Лэйс решил подыграть.
- Да. А "Князь" - престарелый!

Хочу с очередной зарплаты купить велосипед и сотовый телефон. Но куплю, видимо, сарай и забор...

Как же меня заебали уроды, которые вперед планеты всей посмотрели уже новых Трансформеров и теперь с видом заправских кинокритиков выкладывают свои мнения о фильме. Засуньте свой язык в жопу! Мне хватило вашего преждевременного дебилизма, который вы выложили за месяц до российской премьеры Терминатора-4.

Я нашел их гнездо!

[показать]

Когда я заходил в вагон, проводницу дрючили. Методично и со знанием дела. Она издавала тонкий писк, который не всегда ожидаешь услышать от полноцентнеровой туши.

- Мы не везем ничего запрещенного! - пищала она.
- Конечно-конечно, - ласково и от этого еще более угрожающе отвечали ревизоры. - Вот мы и проверим.

Вторая проводница в это время втихаря таскала в первое купе какие-то мешки и тюки.

- Если спросят, чьи это - скажите, что ваши, - попросила она меня.
- А что в них? - спросил я, напрягаясь.
- Вещи, - загадочно ответила проводница и умчалась за очередным тюком. Помните, как в последнем "Кинг-конге" по ущелью бежали бронтозавры? Эту сцену срисовывали с метаний толстых проводниц в проходе вагона поезда Москва-Астрахань.

Я переглянулся со своими соседями по купе. Они тоже выглядели напряженными.

- Интересно, можно ли назвать "вещами" оружие или героин? - я высказал вслух мысль, которая отчетливо читалась на лицах людей, про себя решив при первом же шухере сдать проводниц ревизорам. Хотелось спать, а не объясняться с суровыми дяденьками по поводу неясного содержимого рваных пакетов.

Шебуршание со стороны купе проводников постепенно сошло на нет, и в дверном проеме нарисовалась тушка первой проводницы с коробкой чайных пакетиков в руках.

- Нас заставляют продавать пассажирам чай, - скорбно сообщила она, глядя на нас глазами шрековского кота. - Купите, пожалуйста, по десять рублей. Я вам за это кондиционер включу!

В Москве в тот день выдалась редкая жара, поэтому слово "кондиционер" подействовало на людей ободряюще. Все бросились раскупать пакетики, будто бы иначе проводницы обрекли бы нас на медленное прокисание в собственном поту. Я глянул на приобретенную пакетированную чайную пыль. "Уникальный бархатный чай" - гласила надпись на пакетике. В эту уникальность я был готов поверить немедленно - за десять-то рублей! К тому же там был еще нарисован паровоз, а к этим механизмам во всех мальчикам воспитывают необъяснимую нежность еще с раннего детства. "Паровозик чух-чух!" - кому из нас не говорили эту магическую фразу родители?

Утром я проснулся в пустом купе, все мои соседи вышли на своих станциях в течение ночи. Мне было холодно. Проводница сдержала свое обещание, и кондиционер всю ночь исправно охлаждал купе до +18. Отъехала в сторону дверь, и ко мне заглянула одетая в голубую униформу тушка с охапкой банных веников в руках. Я было подумал, что сейчас меня начнут упрашивать купить дубовые ветки, так как ненасытные ревизоры решили заставить проводниц распродать еще и их. Видимо, эта мысль слишком явно проявилась на моем лице, так как проводница поспешила меня успокоить:

- Пусть они пока тут на пустой полке у вас полежат, ага? Воздух вам поароматизируют.
- Только, если выключите кондиционер хотя бы на полчаса, - я решил, что можно и поторговаться.

Веники легли на полку, из-под потолка перестал дуть поток ледяного воздуха. Вопреки моим опасениям, я так и не простудился.

На платформе в Мичуринске мне продали два бесформенных куска жирного теста, выдав их за пирожки с капустой. Без подсказки я бы и не догадался, что этот маленький очаг чего-то непередаваемого внутри и есть капуста. В следующий раз буду надкусывать пирожки прежде, чем за них платить.

Ну и напоследок хотелось бы обратиться к проектировщикам вагонов - сделайте уже розетки в каждом купе! Ну что вам, жалко что ли? Неудобно ведь торчать по часу в коридоре с ноутбуком наперевес, заряжая его от единственной рабочей розетки!

[показать]

Вырос большим дурнем, а так и не слышал ни одной песни группы "Ранетки"... Скажите, для ведущего музыкальной радиостанции это совсем позорно?

Посмотрел известную советскую телепередачу, в которой Сергей Курехин обстоятельно доказывает, что Ленин - гриб. Наконец-то руки дошли.

Мда, судя по восторженным отзывам, которые я про эту передачу слышал, там должно было быть что-то реально интересное и находчивое. Нихуя подобного. Совершенно банальная хуйня, которую несет обкуренный чувак. Я таких "теорий" наслушался в свое время уйму, и каждая была ничуть не хуже этого высосанного из пальца "неопровержимого доказательства грибной природы Ильича".

Слушать противно, честное слово. Смотреть еще противнее. Разговор двух тупых укурков.

Девочка-менеджер заказчика, с которой мы переписываемся уже около года, упорно настаивает на обращении на "Вы", хотя разница в возрасте у нас с ней всего 4 года. Что это? Комплекс неполноценности, проявляющийся в потребности слышать "Вы" по отношению к себе?