Никогда не чувствуешь себя таким чистым, как после бани. Кожа скрипит и светится изнутри. В носу и глотке стойкий привкус дубового отвара.
Вчера вернулся домой до полуночи и тут же свалился спать.

Кстати, рассчитал оптимальную скорость движения по загородной трассе после посещения бани - 70 км/ч. Быстрее даже не хочется - ведь кто познал жизнь, тот не спешит.

Зато сегодня вскочил в 7:30 утра полностью выспавшийся и от нечего делать уселся работать. Да здравствуют глюкометры! Да пребудут с вами тест-полоски и порты анализатора!

7-го августа 2009 года в 12 часов 34 минуты 56 секунд на часах можно наблюдать следущее:
12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Все цифры станут в ряд - это никогда больше не повторится в нашей жизни

В саду вовсю осыпаются недозрелые яблоки и абрикосы. Все это несъедобное дело нужно куда-то девать, иначе начнет гнить и вонять, привлекая мух и ос.
Очень кстати подвернулись местные узбеки, которые держат у себя баранов. Все яблоки и абрикосы ушли на корм зверям, а в саду у меня теперь чисто.

Как отличить свежую рыбу от несвежей.
Как не быть суровым рюкзачником и выбрать бассейн для дачи.

Ну вот и первая программка подбыла. Говорим о йогуртах и хлебе.<BR><BR>

Зачем мне в голове столько хлама? Зачем мне, не медику, знать, где на человеческом теле расположены зубчатые, ромбовидные и портняжные мышцы? А ведь я это откуда-то помню...

Как там называется нарушение памяти, когда общие знания помнишь, а события личной жизни забываешь? Диссоциированная амнезия, вот. Почему я помню этот термин, а дату первого секса с Кариной Григорьевной - нет? )

"Сделай хоть что-нибудь" - самое бессмысленное и жестокое, что можно услышать от женщины. Мозг мужчины попросту не может обработать такую команду, он вообще не понимает этого языка.

"Сделай". Четкое слово, хорошее. Его мужчины обычно любят, потому что в большинстве своем верят в свое всемогущество. "Сейчас она попросит меня что-то сделать - вынести мусор, починить кофемолку, выкинуть ёлку - и я это сделаю. По крайней мере, попытаюсь".

Но если после "сделай" не стоит ничего конкретного ("что-нибудь", естественно, не в счет), мужчина впадает в ступор и растерянность. Он, может, и хочет что-то сделать. И даже готов немедленно приступить. Только вот ЧТО делать-то? Каким образом следует обрабатывать эту команду? Логически? Если я, к примеру, вымою машину или открою бутылку пива, будет ли это "чем-нибудь"? Конечно, будет! Только вот женщина определенно посчитает, что такое "что-нибудь" ее не устраивает.

Попробуем понять, чего хочет женщина. Цветы, другие подарки, кино, ресторан, секс - это все обычно входит в женский вишлист, но зачатками своей интуиции даже самый тупой мужчина смекнет, что фразой "сделай что-нибудь" женщина хотела добиться совсем не этого.

Думается, нас, мужчин, вводит в заблуждение глагол "сделай". Мы тут же начинаем думать о каком-то поступке, некоем действии. А женщина, видимо, подразумевает совсем не деяние, а ОТНОШЕНИЕ.
- Сделай что-нибудь! - говорит она, а имеет в виду: "Начни относиться ко мне иначе!"

Даже если такое предположение верно, мужчине рано облегченно вздыхать. Отношение - штука тонкая и не всегда сразу заметная. Добиться явного результата и с гордостью продемонстрировать конечный продукт тут вряд ли получится.

Ладно еще, если нужно просто начать заботиться. Сделал кофе с утра, самостоятельно погладил себе рубашку, подал женщине пальто, пропустил в дверь, усадил в машину, трижды позвонил в течение дня, вечером забрал с работы, накормил вкусным в ресторане, перед сном нежно поцеловал. Забота налицо.

А вот если, допустим, нужно дать почувствовать, что она для тебя единственная. Ну вот раньше флиртовал с другими женщинами, теперь перестал. Удалил из телефона контакты типа "Галя Сауна" и "Света Сиськи". В Одноклассниках стер несколько сомнительных имен. А дальше что? Как женщина вдруг поймет, что она стала еще более единственная, чем была? Так ведь, за час или за день еще непонятно. Мало ли, кого ты там откуда удалил...

А если нужно, скажем, начать женщину УВАЖАТЬ? Как проявить уважение? Спросить совета и обязательно ему последовать? Это может прокатить пару раз, а потом ты сойдешь за маменькиного сыночка, который ни шагу не может сделать самостоятельно. Внезапно зауважать нельзя. Уважение проявляется постепенно, с течение времени. Тут что-то сказал, там что-то сделал, в разговоре уважительно отозвался... Через месяц-другой, будем надеяться, у женщины сформируется ощущение, что ее уважают. Но не в одночасье ведь.

Вот и получается, что немедленного действия в ответ на "сделай что-нибудь" женщина вряд ли дождется. А если дождется, то оно будет совсем не тем, которого она хотела. Хотя разрази меня гром, если говорящая эту фразу женщина действительно знает, в чем заключается это таинственное "что-нибудь". Ей просто нужно, чтобы ей стало не так, как было до этого.

Чего я хотел добиться этим постом? Возможно, того, чтобы мужчины и женщины еще хоть немного лучше стали понимать друг друга. Чтобы женщины не просили мужчин "принести то-не-знаю-что", а мужчины не вынуждали женщин это просить. Чтобы хотя бы один человек, прочитав этот пост, задумался и попробовал поставить себя на место другого. Чтобы аллергия, наконец, прошла.

Смотрю фотографии с недавней свадьбы своего друга и понимаю, что мужская мода убога.
Женщины все одеты так по-разному, так индивидуально. А мужчины все поголовно в брюках и рубашках, разве только у кого-то еще пиджак сверху. Сто лет назад мужчины одевались точно так же. Это униформа блять какая-то!

По итогам съемок сегодняшней программы (первый выпуск постараюсь выложить завтра) я узнал, что:
- свежесть рыбы определяется по жабрам (они должны быть светлыми) и глазам (они должны быть прозрачными)
- настоящая жидкость для розжига не должна давать копоти
- существуют решетки-гриль специально для сосисок
- в речной рыбе йода нет

Судя по всему, я еще тот придирчивый покупатель. Для меня внешний вид ничто, функциональность - всё.

Если выбираю пластиковые окна, обязательно должен присутствовать механизм для микропроветривания, желательно с несколькими положениями рамы. К тому же мне нравится, чтобы открывались обе створки окна и получался один большой проем, без столба посередине.

Замок железной двери снаружи должен открываться ключом, а изнутри иметь вертушок, чтобы можно было открывать дверь без ключа. По какой-то странной причине замки с вертушками внутри являются чуть ли не раритетными, хотя логичнее была бы обратная ситуация.

А еще наша дизайнер решила вмонтировать огромное зеркало в стену ванной комнаты, аккурат над унитазом. Ясное дело, что женщина-дизайнер, возможно, не задумывается, что писающий в унитаз мужчина, возможно, не захочет рассматривать себя в этот момент в зеркале.

Выбор самого унитаза тоже песня. Опять же все упирается в некоторые мужские особенности. Внутренняя форма унитаза должна быть такой, чтобы падающая в него струя как можно меньше разбрызгивалась. Из физики мы помним, что угол падения равен углу отражения - следовательно, задняя стенка внутренней поверхности унитаза должна быть по возможности близка к вертикали, а не перпендикулярна струе. Кстати, кто-нибудь знает, зачем советские унитазы делались с этой "полочкой"?

Между тем в нашей с Кариной Григорьевной квартире выровняли пол, стены и приступили к построению стеновых перегородок.

Карине Григорьевне не нравится, когда я матерюсь. Когда слышит от меня что-нибудь вроде: "Да ебаный рот, блядь, шозанахуй?" (естественно, не в ее адрес), она тут же грозит пальчиком атата, супит бровки и очень серьезно мне выговаривает. А что я ей отвечаю? Отвечаю, что люблю материться, знаете ли. Ну вот люблю я посреди поста, к примеру, вдруг взять и написать ХУЙ, а потом еще добавить ЕПТЫТЬ. И в постах других юзеров меня мат обычно не смущает, а, наоборот, веселит. Может, я быдло?

Как думаете, легко ли сидеть и работать, когда рядом люди бухают и веселятся?

Второй день подряд просыпаюсь в 5 утра из-за того, что не могу дышать носом. Никакие антигистамины перед сном не помогают. Встаю, выпиваю таблетку, через 40 минут снова засыпаю. Раньше такого никогда не было. Ебаная амброзия.

Кстати, вчера почитал про нее чуток. Редкостная дрянь, скажу я вам. Хрен выведешь - можно перекопать землю, засеять газоном, но амброзия снова пробьется. Ее пыльца разлетается на 5 километров, а аллергены так сильны, что вдохнешь один раз - и кранты тебе, никуда не сбежишь. Аллергия продолжится даже в том месте, где амброзия не растет. А еще она способна вызывать аллергию не только на себя, но и на другие растения - даже, если раньше на них аллергии не было.

Это все Америка виновата. Ничего полезного оттуда не вывезли - только табак, амброзию и Макдональдс...

Оригинал. По идее, он круче всего.




Переделка команды КВН "Станция Спортивная". Пока не посмотрел оригинал, не понимал, зачем капитан так руками делает )




Ну и про Путина в Пикалево. Отлично )

Завтра иду на свою четвертую свадьбу в жизни. В смысле, не на мою четвертую свадьбу, а на четвертую свадьбу, на которую я иду. Короче, вы поняли.
Если снова будет та же муть, что на предыдущих трех, совсем разочаруюсь в этом дурацком обряде.

http://kakrabota.ru/
Прикольный сайт. Можно узнать много интересного о различных компаниях от их же сотрудников. Пока до ресурса не добрались маркетинговые отделы, информации, думаю, можно верить.

Нашел там и свой родной "Телеком"...

За ссылку спасибо yesmish

Собираю народ для мальчишника моего друга, свадьба которого будет в эту субботу. Созваниваюсь, договариваюсь, закупаюсь едой и питьем, транспорт нанимаю. В результате делю общую сумму на всех и сообщаю людям, по сколько скидываемся.
И тут в людях начинает всплывать говно. Вроде бы люди все взрослые, за 25 давно всем, а некоторым и за 30. Но за 400 рублей удавиться готовы.

- А что будет? А сколько берем шашлыка? А сколько водки? А почему так много? А если я буду меньше есть и меньше пить, можно мне 250 рублей сдать? А давайте я лучше с собой привезу, чтобы не скидываться...

Блядь! Ты идешь на мальчишник своего друга, который пригласил тебя на свадьбу! Как часто ты туда ходишь? Каждую неделю? С тебя ничего не требуется кроме денег - за тебя уже другие люди побегали, пообзванивали, поволновались и понапрягались. Так какого хуя ты еще выебываешься? 400 рублей для 30-летнего мужика - не такие большие деньги, чтобы говниться начинать. Вроде ведь успешные все, с высшим образованием, гордятся там чем-то, работают где-то, зарабатывают... Тьфу, говнюки они и есть говнюки.

Делал я для одного европейского агентства тестовый перевод. Тематика - вырви глаз. Как раз соответствующая предыдущему посту. Алендроновая кислота, остеокласты, бисфосфонаты, апоптоз и все такое... Молекулярная биология и химия, короче.

Маленький кусочек покажу:

Alendronate reduces bone turnover in animal models and humans and decreases activation frequency, reducing bone resorption in both cortical and trabecular bone and ultimately increasing bone density and strength. The precise molecular site of action of the alendronate has not yet been determined; however, it is known that its principal effect is to inhibit osteoclast function...

Сегодня получил от них ответ:

Технический перевод - это вам не хрен моржовый, я вам скажу. Особенно, если это медицина.
Медики - вообще крайне больной на голову народ. Они общаются между собой малопонятными терминами, пишут каракулями и делают вид, что все это понимают и во всем разбираются. Медицинские тексты дополняют эту картину тихого помешательства.

Читаю английский текст.
Mutations in the KRAS gene, which are found in ~40% of mCRC, lead to a constitutively active KRAS protein downstream of EGFR, resulting in continuous signaling regardless of whether EGFR itself has been activated or therapeutically inhibited.
Убейте меня, если я могу слету перевести это предложение. Но ясен пень, что нужно открыть Вики-славьсяонавовекивеков-педию и прочитать статьи про KRAS и EGFR - авось, что-нибудь станет понятнее.

Открываю статью про EGFR, читаю:
После связывания лиганда, рецептор димеризуется, происходит самофосфорилирование по пяти остаткам тирозина на С-конце рецептора, и EGRF приобретает внутриклеточную тирозинкиназную активность.
Ебать вас всех в сраку, гандоны вы неумытые! Вы охуели такое писать?! Гореть вам в аду, блять, вместе с остатками тирозина на огромном возбужденном С-конце дьявола-извращенца!

Начинаю ржать. Брат, пьющий чай неподалеку, ессно интересуется. Я ему продолжаю читать вслух:
- Последующая активность EGRF связана с инициацией каскада сигнальной индукции...
-... Обрушивающимся на его звездолет! - восторженно перебивает меня брат.

Блять, вот, о чем надо писать! Если бы, сука, там про звездолет было и про всякие погибающие от неизвестной инопланетной инфекции планеты, да про крейсеры, несущие на себе заряды с антиматерией, - я бы, блять, даже ухом не повел, встретив в тексте "каскад сигнальной индукции"! И так было бы кристалльно ясно, что после обрушения такого каскада на звездолет, пиздец ему наступил бы мгновенно и неотвратимо. Им обоим даже. И звездолету, и каскаду. А если бы автор текста пожелал бы, чтобы после такого обрушения наша Вселенная свернулась бы в пучок суперструн и лопнула бы по всем двенадцати измерениям, я бы только поапплодировал - ибо нехуй существовать такой вселенной, в которой рецепторы димеризуются только после связывания лиганда (прошу прощения за мат), а никак не до.

С утра запись первого выпуска телепрограммы с рабочим названием "Гипермаркет", благодаря которой Антон Мухин вновь во всей красе предстанет перед жаждущими телезрителями. Буду учить людей выбирать йогурты и хлеб. "Не все йогурты одинаково полезны, суки!" - так и скажу, да.