Холостяку проще купить новые носки, чем постирать старые...
Подтвердил это сегодня на личном примере. Так как утюга у меня нет, то на съемки очередного выпуска "Гипермаркета" я приехал в неглаженной рубашке-поло. Я бы не сказал, что она была совсем мятая - все-таки всю ночь отвисалась влажная на плечиках... Но режиссер алмазным женским глазом тут же уловила мелкие складочки и устроила разнос.
Пришлось прямо в "Магните" покупать себе рубашку. Все равно она дешевле утюга...
Каждый здравомыслящий человек, отказывающийся принимать на веру голословные утверждения о различных паранормальных и сверхъестественных явлениях, в своей жизни наверняка не раз сталкивается с обвинениями в своей "узколобости" и "закрытости мышления".
В этом видеоролике очень логично показывается, что на самом деле отсутствием непредубежденности взглядов и закрытостью мышления зачастую страдают как раз приверженцы около- и лженаучных теорий, включая, помимо различных астрологий, нумерологий, эзотерик и т.п., даже религию.
Озвучка русская.
Далеко за полночь меня накрывает особое состояние, в котором работается предельно эффективно и производительно. Включаю какой-нибудь транс-микс by John 00 Fleming, негромко, чтобы просто в фоне играл, и начинаю воркать. Ноги отбивают такт, руки печатают. Мозг переходит в такой же полутрансовый режим. Сознание работает в полсилы, перевод создается где-то глубже и тут же переносится в компьютер.
Утром проверяю - все в порядке. Никакой хуйни, никакой белиберды - крепкий такой перевод. Ну а чего еще ожидать, если мне этот Традос даже снится иногда...
Создатели фильма решили переплюнуть Трансформеров не по качеству компьютерной графики, а по количеству творящегося на экране пиздеца. В течение всего времени что-то взрывается, пуляет, шмаляет, летает, прыгает, звякает и жрет. Некоторые сцены нарисованы из рук вон плохо, некоторые вполне ничего.
Фильм явно рассчитан на детей младшего подросткового возраста, потенциальных и реальных поклонников всесокрушающей мощи американской армии. Злодеи совсем злые и уродливые, добряки сильные, мужественные и смелые, тетьки крутые и в меру сисястые.
Гонка по Парижу - это пять. Вот уж пиздец, так распиздец, шопъятакжил.
Отдельное спасибо кастинг-ребятам за Рэйчел Николс. Милейшая тетенька, она мне еще из Звездного пути запомнилась. За сиськи зеленую кожу, конечно, ага )
Я теперь Карине Григорьевне хочу такой костюм в обтяжку. Он ей даже больше пойдет )
Сегодня понедельник, а, значит, пришла пора блеснуть знаниями.
Обращение "дамы и господа", которое часто можно услышать в различных выступлениях, оказывается, является калькой и неправильным переводом английского "ladies and gentlemen" и французского "mesdames et messieurs". В русском языке слово "господа" является собирательным и включает в себя как господ, так и госпожей. Так же, как слово "студенты" включает в себя и студентов, и студенток. Таким образом, правильно обращаться к разнополой аудитории просто "Господа!"
Если бы какого-нибудь оперативника милиции звали Предмет Наркотиков, то в новостях можно было бы встретить следующее: "Сегодня Предмет Наркотиков провел обыск на предмет наркотиков". Это могло бы вызывать массовые помешательства и народные волнения. Родители, называйте своих детей осторожнее!
Это цитата сообщения lj_saratov Оригинальное сообщение
Мне сегодня сказали, что на улице Сакко и Ванцетти появляются новые таблички. Насколько я помню, их звали Никколо и Бартоломео...
[518x389]А кто такой С.Ванцетти?
Меня зовут Антон, но люди часто пытаются назвать меня то Артемом, то Андреем.
А каким образом путают ваши имена?
Ребят, я понимаю, что прикольно поддерживать всеобщую истерию по поводу возможного запрета аськи и скайпа, но давайте все-таки не будем идиотами.
Никто Скайп запрещать не собирается. И не собирался. Журналисты бывают говном, это точно.
Читайте - http://www.content-review.com/articles/10611/
Настолько привык, что все лампы в доме энергосберегающие, что к включению обычных ламп накаливания отношусь теперь с бесконечной опаской. Собственно, обычных ламп у меня в доме только две - в настенных бра, в которые никакие другие лампы устанавливать нельзя, так как включаются они реостатами с постепенным наращиванием яркости освещения.
Так вот, когда включаю эти бра, тут же внутри начинается легкая паника... Типа, электричество ведь жрется! Будто не стоваттки там, а как минимум сварочные аппараты. Не знаю, когда такое началось даже...
А вообще эти энергосберегающие лампы - полная прелесть. Я уже говорил, что за май у меня нагорело всего 28 киловатт?
Не успели мы с Кариной порадоваться новой стальной двери в нашей делающейся квартире, как эта дверь подложила нам свинью - наотрез отказалась открываться. Всеми двумя замками. В результате пришедшие с утра строители терпеливо переминаются с ноги на ногу, все умеющие звонить делают ЗВОНКИ самым разным людям, пытаясь напрячь всё и всех, кого можно напрячь, а мастер из дверной фирмы очень вежливо сообщил, что у него заказов МУЛЬОН, поэтому он сможет подъехать только к 14 часам. А между тем ожидается массовая доставка стройматериалов, которые просто некуда будет девать.
В общем, картина такая: двери от "Торекса", конечно, хорошие. Хуй их откроешь. Даже родным ключом. Если не удастся доказать вину изготовителей и установщиков двери, то мы с Кариной пролетаем с возмещением возможного ущерба. Не, ну а хули - дом новый, усаживается поудобнее, потому и двери клинят.
ЗЫ. Не наезжая на качество ДВЕРЕЙ "Торекс", хочу наехать на качество обслуживания. Я 40 минут дозванивался до их службы технического контроля. То трубку не берут, то трубку бросают, то переводят вызов непонятно куда, то банально занято. А я ведь с сотового звонил, потратился нормально. Раздумываю, не упомянуть ли об этой оказии в сегодняшнем радиоэфире... Думаю, если 30 тысяч человек услышат мой отзыв, фирме будет не очень приятно...
Как-то незаметно и исподтишка я снова оказался всем кругом должен. Основные кредиторы пока понимающе молчат, ожидая моей зарплаты. Только Сбербанк че-то рыпается и названивает, требуя погашения очередной порции кредита.
Чота я нипанимаю ничо. Это эпиграф.
Позавчера свалился спать в восемь вечера, проснулся вчера утром в восемь утра. Итого: 12 часов богатырского сна.
Вчера вечером с трудом дожил до часу ночи и умер. Пытался работать, но периодически обнаруживал, что уже десять минут как сплю, а руки продолжают печатать всякую хуйню. Сегодня с утра правил две страницы перевода - мое подсознание хуевый переводчик, я вам скажу.
Так это я к чему, собстно... Какого хрена я, проспав двенадцать часов, снова поддался чарам Морфея (это вам красота, чтобы вы поняли, что я не только матом могу) на несколько часов раньше обычного? Видимо, сон - это наркотик, и на него можно подсесть. Чем больше и чаще спишь, тем больше хочется. Надо слезать с него, пока совсем не скрутило.
Смотришь так со стороны - обычная акриловая ванная. Ну формы не прямоугольной, а треугольной... Но какая разница-то? Все равно ведь литьем делалась, а не вручную.
Стоит почти 25 тысяч рублей. Еще раз скажу - пластиковое корыто стоит почти тысячу баксов! А запихнуть туда гидромассаж (6 форсунок и насос) будет стоить еще 50 000. Вы, конечно, меня извините... но это ПИЗДЕЦ. А срок доставки такой ванны - 2 месяца. Хорошо люди работают, никаких рисков.
Дизайнеры - особый тип людей. Они лучше всех всё знают. Они учат водопроводчиков прокладывать водопровод, электриков - провода, стекольщиков - вставлять окна. Чтобы спорить с дизайнером, нужно запастись тонной терпения. Быть посредником между дизайнерами и рабочими - еще хуже.
Строители: Мы потолок делаем. Сколько нужен отступ от потолка?
Я: Полтора сантиметра, так сказал дизайнер.
Строители: И в этом же потолке будут точечные светильники?
Я: Ну да, так сказал дизайнер.
Строители: А каким образом в полтора сантиметра эти светильники умещать?
Я: Дизайнер сказал, бывают особые маленькие светильники. Правда, где такие брать - не сказал...
Строители: Вот и мы про такие не слыхали...
Строители: Стеновые перегородки из чего делать?
Я: Дизайнер сказал, из керамзитобетонных блоков.
Строители: А вот тут дизайнер нарисовал закругление на 90 градусов с радиусом 50 сантиметров. Он не рассказал, каким образом из этих блоков такой радиус выкладывать?
Я: Сказал, эти блоки можно пилить болгаркой.
Строители: Это же кусочки по 5 сантиметров отпиливать придется! Вот пусть сам и пилит...
Строители: А водонагреватель куда вешать будем?
Я: Дизайнер нарисовал, что вот сюда.
Строители: Дизайнер указал, что в этом месте пространство будет 30 сантиметров шириной. Что за водонагреватель такой?
Я: Не знаю.
Строители: Вот и мы не знаем. Ищите другое место для бойлера.
Вроде бы уже дал дизайнеру и строителям телефоны друг друга - пускай сами все решают. Нет, они договориться все равно ни о чем не могут, поэтому приходится нам с Кариной разрешать все их споры. А мы с ней в ремонте ваще лохи ведь...
На иллюстрации: полукруглый шкаф-купе. Внутри вполне можно жить.
[показать]Если бы не Джим Керри, я бы никогда не дожил до конца фильма. Слишком нарочито странным он мне показался.
Другие фильмы режиссера Мишеля Гондри я не смотрел, но обратил внимание, что он в основном клипы снимал. Для Бьорк и Massive Attack, например. Ну ясен пень, если у тебя жесткая шизофрения и разорванность мышления, Мадонна или Аэросмит тебя к себе не пригласят.
Сам фильм оставляет двойственное ощущение. С одной стороны он очень романтичный, тонкий и чувственный. С другой стороны, после первого просмотра не удается воссоздать в памяти даже примерную канву повествования. Это действительно больше видеоклип, а не полноценный художественный фильм. Разорванные сцены, постоянные прыжки из прошлого в будущее, из вымышленного в реальное.
Нравственный посыл прост, как три копейки: "что имеем - не храним, потерявши - плачем". В принципе, ничего страшного. В конце концов, вся наша жизнь строится на банальных истинах.
В общем и целом фильм, наверное, все-таки понравился. Но без Керри, Уинслет и Данст пылиться бы ему на архивных полках в забвении.
Из принципа теперь посмотрю еще какую-нибудь работу Мишеля Гондри - везде ли он такой шизик?
Все знают одну из самых хитовых песен Юрия Антонова "От печали до радости", но мало, кто знает, что на самом деле это одно слово - отпечалидорадости.
Это слово универсально, многогранно, и вы с уверенностью можете рассчитывать на то, что его употребление в разговоре снискает вам славу человека неординарного, думающего и образованного.
Во-первых, это междометие навроде "даебанытыжврот". Бьетесь мизинцем ноги о ножку стола и, выпаливая в сердцах "отпечалидорадости!!", за пару секунд находите успокоение и внутренний мир. "Отпечалидорадости-то твою ж налево..."
Во-вторых, это, конечно, глагол.
- Нет, ты еще слишком мал. Тебе еще надо отпечалидорадости (вариант - тебя).
- Извините, господа, но я занят - мне отпечалидорадости сегодня весь день...
В-третьих, это собирательное существительное.
- Заходите к нам в магазин! Только у нас вы найдете самые свежие и невероятно резиновые отпечалидорадости по сниженным ценам!
- Сын, к нам сейчас гости придут! Срочно убери разбросанные по полу отпечалидорадости!
И, конечно же, это слово может быть именем собственным.
- В Риме мы ходили в театр глазного искусства "Отпечалидорадости". Очень понравилось.
- Известный живописец Отпечалидорадости Швах изображал людей в виде помидоров.
Сестра Косяка, из одного с ним помета, живет дома у моих друзей Нортонов. Тоже вислоухая, но, в отличие от Косяка, без уродств. Стерва еще та.
Приходишь, бывало, к Нортонам в гости, а кошка уже готова броситься на тебя и раскромсать на фарш. Ее можно понять - как бы вы себя чувствовали, если бы вас назвали Бестия?
Бедная кошка с раннего детства подвергалась разного рода издевательствам. У Нортонов дверь вообще не закрывается, у них постоянно тусят люди - курят, пьют, слушают драм-энд-бейс на максимальной громкости и, конечно, терзают кошку. Один ее учит правильно боксировать, другой проверяет ее реакцию на пылесос, третий просто тискает до посинения.
Нервы у Бестии, уже порядком расшатанные попытками привыкнуть к такой кличке, ваще стали нефпизду. На любые попытки ее погладить она реагирует утробным рычанием, шипением и порывается располосовать протянутую руку когтями. Милая кошечка, в общем.
Но не так давно Нортоны наехали ко мне в загородную резиденцию для покупаться-позагорать, ну и в кои-то веки привезли с собой жывотнаэ. Кошку я порекомендовал тут же вытряхнуть из переноски в саду, чтобы она познакомилась с моими котами, убежала куда-нибудь, потерялась и забеременела от одного из шляющихся по округе котов-маргиналов. Что и говорить, я желал ей зла. Неласковые кошки должны гореть в аду, я так считаю.
Ясен хрен, Бестия тут же куда-то сбежала и на звонки не отвечала. Нортоны поахали-поохали, да и уехали в город, наказав мне "тут же сообщать им, как только (и если) кошка найдется".
Кошка нашлась на третий день. Подавленная агорафобией и, возможно, придавленная котами-маргиналами, она безропотно позволила взять себя подмышку и посадить под домашний арест. Начала с жадностью пить молоко, хотя по утверждению Нортонов, молочные продукты она никогда не любила. Еще через три дня ее уже можно было без опасений гладить, и она уже даже начала пытаться исторгать из себя неведомые ей раньше звуки, которые определенно должны означать мурчание.
Кошка переродилась, оказалась вполне ласковой и веселой. Нортоны свалили отдыхать на турбазу, поэтому Бестия еще на недельку остается со мной. То ли три дня на открытом воздухе (и, возможно, общение с дикими котами), то ли мое умелое обращение опытного кошаковода сделали из нее совсем другое животное. Хозяева не узнают.